夫の二度目の浮気？

レス22

（トピ主 3 ）

😣

harusoram

2022年09月05日 11:54

夫婦

本当にくだない、長い質問で申し訳ございませんが、お付き合いくださる方がいらっしゃいましたら、ご協力お願い致します。私40 夫43 子中3 2年前の夫のダブル不倫を乗り越えて、（許してはいない）なんだかんだで月日が経っていきましたが、また新たに他の女性との疑惑が発覚しました。女性は、キッチンカーを経営している方で、夫は、その店にお客として出入りしているうちに、その店のロゴや、制服のイラストデザインなどを頼まれていたそうで、またまた、それの延長上で、その女性に好意を持っているようなやりとりもうかがえるようになりましたが、知らないふりをして、生活していました。前回の不倫では、これからは家族を第一に考え、こういった事になる行為は二度としないと約束してくれ、誓約書も書かせました。しかし本日、夫は仕事だと言っていたのですが、なんとなく、嫌な胸騒ぎがして、会社に確認の電話をしたところ、夫は間違いなく休日であるとの事。その女性のインスタ等をみると、今日、とあるイベント会場にキッチンカーが出店されると書いてあり、そういえばそのイベントについて、一か月前くらいに、夫が会話の中で私が聞いてもいないのに、何月何日に、どこどこでイベントがあるんだってとやけに詳しく言っていたのを思い出しました。もしかしたら、そのイベントに行っているかもしれないと思い、急遽バイクを走らせて会場に行ってみると、その店のユニフォームを着た夫が、そのキッチンカーで働いていて、それを見つけた私は、怒りに狂い、我を忘れて夫を責めて責めて責め立てました。家の事もろくにせず、全部私任せのくせに、何、よその店手伝ってるんだよ！って感じです！続きます

トピ内ID：a4fa640769c26758

#４０代

#夫

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トピ主です、続きです。

😣

harusoram トピ主

2022年09月05日 14:34

続きです。キッチンカーから、夫と親しくしている女性の経営者が出てきましたが、その女の着ている服は、夫がデザインしたその女の顔をものすごく美化したアニメ風のイラストがデカデカと印刷されたTシャツでした。私はその方に、夫は、会社と家族にうそをついてこの場所にいる事、不倫の過去があるので、この様な行動はしないと約束しているので、（前回の不倫の始まりも、好きな音楽アーティストのイラストを書いたグッズなどを作り、それを支持していた女と関係を持った）今後一切そちらとの関わりは持たせませんし、代金を払っていただいているのなら、全額お返ししますので、他の方にデザイン等してもらってくださいと伝えると、鼻で笑われ、私はビジネスパートナーとして付き合っているだけだ、なんで旦那さんの才能を認めてあげないんですか？と言われ、たかが3か月程前に知り合った女に、そんな事いわれなくても、高校生から付き合い今に至る私が一番理解していますと言い返しましたがはらわた煮えくりかえる程腹がたちました。夫になぜ、疑われるような事を繰り返すのかと質問すると、友達がほしいとの事でしたが家族に嘘をついてまで、家族を置いていってまで、そのような行動をする事に理解できません。私は正義感が強いので、嘘をつかれたり嫌な行動を繰り返す夫に嫌気がさし、離婚したいのですが、やはり、離婚となると私もフルタイムで働いていますが、金銭面での事（特に教育費）が心配で離婚に踏み切れません。このまま、離婚したつもりで仮面夫婦で生活するのが賢い選択なのでしょうか、どうか、なにかアドバイスいただけると助かります。長文、乱文失礼しました。

トピ内ID：ad0bc4138083ab64

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前歴があるなら疑われても仕方ない

😮

Ｓ

2022年09月05日 15:59

ウソをついて、隠れてコソコソやってること自体、下心あるとしか思えない。貴女の気持ちを無視して不誠実な行動、きっとこれからも何度もやりますよ。ビジネスとしてやりたいと言うならＳＮＳなど、連絡のやり取りは全て貴女が窓口になるってことを約束させるか…ですかね。

トピ内ID：170af9e42447cf64

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おっかない妻には癒されないから他所に目が行く。

🙂

ミルク

2022年09月05日 15:55

まぁ、、、1番悪いのはご主人ですよね。そのキッチンカーの女性とやらは別に罪は無いと言うか、不倫を疑われ、いい迷惑だと思います。今回ご主人がその女性との不倫を目論んでいたのかは分かりませんが、嘘をついて手伝いに行ってたぐらいですから、疾しい気持ちは少なからずあったと思います。でもキッチンカーの女性に文句を言って、手を引かせるようなやり方は、ご主人にはおっかない妻にしか移らず、逆効果じゃないかなぁ？難しいかも知れませんが、離婚しないならもう少し優しい妻になれませんか？今回の事で、ご主人はトピ主に癒されるのは無理って悟ったでしょうから、ますます外の優しい女性に癒しを求めると思います。仮面夫婦になるんじゃなく、腹を割って話し合ってみたら如何ですか？自分のデザインを認めてくれる優しい女性に心が動いてしまうって、ある意味健全ですよ。勿論既婚者が不倫はいけませんが、家でご主人はトピ主にそういう扱いをされて来なかったのでは？だから自分を認めてくれる優しい女性に惹かれ、靡いてしまうんだと思います。家、家族、妻に癒されるって思ってもらえるようにしたら、外に癒しは求めなくなるんじゃないかなぁ？

トピ内ID：812ae52c954af2cf

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不貞行為はないんでしょうね。

🙂

40代男性

2022年09月05日 17:23

おそらくそれが相手の強気な態度と自信に繋がっている気がします。ただ不貞行為がなくてもご主人は随分と熱心な様子。もちろん下心あっての事でしょう。＞前回の不倫では、これからは家族を第一に考え、こういった事になる行為は二度としないと約束してくれ、誓約書も書かせました。その結果が家の事もろくにせず全部トピ主さん任せな上に浮気やる気満々。全く守られていないですね。私はいつも思うのですが、今後は浮気をしないなんて誓約書に意味はないです。意味ある誓約書ってのは浮気したらどうしてくれるのかを約束した誓約書ですよ。＞このまま、離婚したつもりで仮面夫婦で生活するのが賢い選択なのでしょうか、どうか、なにかアドバイスいただけると助かります仮面夫婦にしてもご主人がやり直したい気持ちがある事が前提ですが、再構築するなら今後繰り返した場合の罰則を決めておいた方がいい。具体的にはお金がベストだと思います。

トピ内ID：60ee49c5bb11f907

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夫は治らない

🙂

りら

2022年09月06日 12:04

離婚した方が、心明るく暮らせると思います。ご主人は、女の友達が欲しいんです。男友達や妻じゃダメ。性的関係が持てる女でないと、付き合いたくないんです。妻は家族なので、離婚という形で縁切りはしたくないが、女友達は別枠でいつも欲しい。多分、2回目じゃないと思います。今も、あちこちに、お友達のタネは撒いてると思います。こういう癖のある男は治りません。離婚するか、浮気を認めて生きるか、どっちかです。仮面夫婦で生きるのも一つの方法ですが、子供さんが育ってから、どうします？さんざん不貞を見逃してきた男と、添い遂げますか？イエスならいいですが、迷ってしまうなら、いま、断ち切る時です。お子さんの教育費は、一括でもらえるようになさっては？両家の親が生きていて、良識のある人たちなら、話をして離婚について、意思を統一するのも良いでしょう。とにかく、その夫は、これからも、浮気します。そこから目を逸らす生き方はダメです。

トピ内ID：c3d0cb3d2a4375bb

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浮気した夫に優しくしたら、又やるに決まってる

🙂

幸せになってね

2022年09月06日 12:54

だって浮気したって優しくして貰えると教えたようなものだから。そもそも浮気した相手を赦許してないと言いつつ、許したのと同じ生活してたら、許されたと相手は安心する。そして、次はバレないようにやろうとするだけ。

トピ内ID：0614e9e23b6233b0

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どんな体勢で妻の座におさまるか

😣

つらそう

2022年09月06日 15:50

その、キッチンカー女性も得意気ですが、あなたもまた何人目…という感じですね。今度はTシャツか〜この前は音楽アーティストのイラストグッズだったんですよ、くらい言えないともうつとまらないかも。しかし、そんな燃え上がるトピ主さんの態度も、ご主人や歴代のお相手の燃料補給になっているのでしょう。誰が欠けてもこの話は成り立ちません。そう、トピ主さんも。苦しいなら、抜ける覚悟も必要ですよ。でも、長いお付き合いなのね。確かに、そこに価値を見出しがち。なんとなく、漫画「あすなろ白書」の秋葉社長の奥様を思い出しました。

トピ内ID：9403c2308984501b

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二度も浮気する夫と二度も浮気される妻

🙂

アクティブ

2022年09月06日 16:39

一番悪いのは二度も浮気をする夫。次は二度も浮気される妻。何も悪くないのはキッチンカーの女性（本当に仕事の付き合いだけなら）。夫の浮気癖は治りません。治そうとする方が間違いなので、我慢するか離婚か二択です。さて、二度も浮気される妻と書きましたが、トピ主のは何も落ち度はない？断言できますか？＞私は正義感が強いので自分で言い切ってしまうほど、言いたいことをズバッというし、気に入らないことがあれば即行動に起こして自分で解決しようとする。良い風にいうとそうですが。悪い風に言うと、気が済むまでとことんやらないと気が済まないタイプ。相手の状況なんか関係ない、自分が知りたい・やりたい・言いたいが最優先。自分の行動発言で相手がどうなろうが知ったこっちゃない。トピ主も結構わがままなんですよ。自己中なんですよ。という性格のためご主人が「家にいるより外にいたほうがいい。家だと気が休まらない」と思ったのではないでしょうかね。家の居場所を奪ってしまったのですから、トピ主も二番目に悪いと言えると思います。

トピ内ID：8d6c02892312d638

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トピ主です。

😣

はーそーちゃん

2022年09月06日 20:25

こんばんは。皆さま、私のくだらない悩みに貴重なお時間を割いて付き合ってくださり本当にありがとうございます。皆さまのご意見を真剣に読ませていただき、どれもこれも心に響き、また、自分自身の悪い点、至らなさを気づかせていただき、反省というか、そういう所がダメだったんだな、と気付かせていただいています。原因は私が作っているのかもしれないと改めて思い考えさせられました。やはり、皆さまからご意見をいただくのはとても勉強になりますし、私自身、今後幸せにと、いうか、穏やかな日常を送りたいので、トピをもう少し閉めずにいますので、なにかアドバイス等いただける方がいらっしゃいましたら、すみませんがよろしくお願い致します。

トピ内ID：ad0bc4138083ab64

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真逆な男だから続いたのかな

🙂

スーザン

2022年09月07日 16:17

大変ですね。私は独身者なのでアドバイスは出来ないですが、トピ文を読んだ感じでは、真逆な異性だからここまで続いたのかなって思います。トピ主は正義感の強い真面目なタイプなんですよね？私も似た人間なのでよく分かります。たぶん、正義感の強い女って真逆のフラフラした意思の弱い男に惹かれてしまうのかな。こういうのが破れ鍋にとじ蓋と言うのかもしれません。旦那さんとは高校生の時からの付き合いのようですが、はたして正義感の強く真面目な男性だったら続いていたのか。私は真面目な男性と付き合った事もありますが、真面目な男性って自分の決めたマイルールを絶対に変えないから案外付き合い辛くて直ぐに別れてしまったりします。今の旦那さんとトピ主の二人セットでバランスが取れているのかもしれません。そういう考え方してみるってのはどうでしょう。私からすると羨ましいですよ。

トピ内ID：29ae89d9c3032f0d

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客観的に見ると

ミシェル

2022年09月07日 16:17

二回目は実際に仕事ですよね（会社的に副業問題云々は置いておいて）。トピ主的には過去の不倫と状況をダブらせているようですが、客観的に見て正直そうは思えません。トピ主は正義感が強いのではなく、思い込みが激しく「自分が良ければそれでいい」的な感情論に支配されているだけではないかと。トピ主が今のままなら、ご主人が何をしても全てが「疑われるような事」にされてしまいます。今後ご主人は、トピ主の自己満足のために女性の顧客を持ってはいけないのですか？実際、ご主人がデザインしたイラストのTシャツがキッチンカーの制服として採用されているし、それをトピ主の感情論一つで「全額お返ししますので、他の方にデザイン等してもらってください」とか、こんなもの正義感どころか、ただのヒステリーによる影響妨害です。結局トピ主は、何をどうしたいのでしょう。夫の仕事までトピ主の感情や自己満足基準で決めろ、ですか？もうここまで疑ってかかり、自分の思い通りでないと気が済まないなら、離婚しかないでしょう。金銭面での事（特に教育費）が心配で離婚はしないけど、仕事は私の感情を優先して決めろ、とか、再構築に同意しておきながらこんな横暴を振り回すなら、完全にモラハラです。過去の不倫が2年前なら、まだ慰謝料請求も可能です。さっさと離婚したほうがいいのでは。はっきり言って、あなたたちが婚姻関係を続けてもお互いに不幸になるだけだと思います。ただし、二回目に関しては不貞も何もありません。トピ主の営業妨害です。訴えられる前に、相手の女性とご主人に謝罪したほうがいいのでは。キッチンカーの女性からはトピ主が暴れたせいで客が離れ、売り上げが落ちた、イベント責任者からは営業妨害で慰謝料なんて請求されたら目も当てられません。最悪両方から訴えられかねません。

トピ内ID：587a9edf2a4cfb4f

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とりあえず

ミヤマ

2022年09月07日 16:17

キッチンカーの件に関しては、トピ主が勝手な思い込みでヒステリーを起こし、営業妨害を仕掛けた、だけのことにしか見えません。過去の不貞や、それを重ね合わせたことを言い訳にしていますが、そんなもの何の言い訳にもなりません。実際今回ご主人が不貞を働いた証拠もなく、ご主人のデザインしたTシャツが制服として採用されている事実もあります。夫は、会社と家族にうそをついてこの場所にいる、と言いますが、トピ主には仕事だと言っていますよね？別に嘘ではないのでは。会社には嘘も何も、休日をとって個人の仕事をしているだけなのでは？副業が禁止されていても、個人的なデザインの提供と状況を見ていただけなら特に問題もないでしょう。トピ主、相当病んでいませんか？そこまでヒステリックに感情だけで暴走するようになったら、まずいでしょう。一度カウンセリングを受けるべきでは。それと、たぶんトピ主に結婚生活はもう無理。離婚したほうがお互いのためです。

トピ内ID：75c951c6f38cd36b

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自分は悪くないと思うのが失敗

🙂

りんりん

2022年09月07日 16:17

ダブル不倫だった前回は相手の女性も悪いですが、今回の女性は独身なら罪はないですよね。彼女の言うとおり夫の才能を認めるビジネスパートナー。ダブル不倫を乗り越えたと言いながら許していないとは大きな矛盾。このような行動をしないと約束したのは夫なのに女性の方まで食ってかかるのはおかしいです。正義感とやらで追い詰めてばかりでこの2年夫との愛情は深めてないみたいですし、トピ主さんのやっていることがメチャクチャすぎます。自分の経済力を2年たった今も「心配」なまま、いまだに収入を盤石にしていないというのも甘すぎます。仮面夫婦の選択が賢いわけがない。十分自立してそんな夫とさっさと別れられるのが賢いんです。お付き合いが長いことを優位だと考えているようですが、長いからこそだめになる部分もあると思います。お互いに思いやりや緊張感が薄れて、分かってくれるだろう手抜きしてもいいだろうと甘えが大きくなる。トピ主さんが正義感が強く、自分が嫌だと思うことを押し付けすぎていませんか？長いから遠慮がなくなって、多分２年前の不倫のもっと前から、言い過ぎたりもしてると思います。不倫は良くないですが、これじゃ夫は妻といるのが嫌になるのも無理はない。まるで不倫した夫は一生私に跪け、逆らうなと言えると思っているみたい。挙げ句この期に及んでまだ仮面夫婦しようなんて夫に依存するのに、きっとまた今回も許してはいないと言い続けるんでしょう？浮気された妻は100％被害者というわけではないです。最初の浮気ですっぱり離婚できなかったのに、許していない、約束したなんて勝手な正義感を振りかざして依存し続けるのも、一種のモラハラ。歪な夫婦関係の原因を作ってますよね。約束や責任感でなく愛情で一緒にいられないのならその夫婦はもう破綻しています。執着を手放すと楽になりますよ。

トピ内ID：4336ce219c074dff

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トピ主です。

😢

harusoram トピ主

2022年09月09日 09:37

こんばんは。皆さま、私のためにレスをいただき感謝しています。私の事を客観的に判断してくださり、自分では気がつかない、気づかなければならない点をたくさん教えていただきました。私が、そのイベント会場に現れた際、疾しいことがなければ、相手の女性も、挨拶や、いつも旦那さんにお世話になってます、、とか、勘違いさせてしまってすみません、、等言っていただけても良いのではないかと思ったり、夫の好意をうまく利用しているように感じてならなかったので、相手の女性には、思うがままに自分の気持ちを伝えてしまいました。これからは、、というかこんな事を繰り返していける程私はタフではありませんが、行動を起こす前に冷静になりよく考えて、落ち着いてまずは夫と話合いたいと思います。　また仕事についても、今からは年齢的にも難しいとは思いますがあきらめずに、子供と一緒に安心して生活できる経済力を持てるような仕事を探していこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：ad0bc4138083ab64

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無理

🙂

まりも

2022年09月09日 12:54

>それを見つけた私は、怒りに狂い、我を忘れて夫を責めて責めて責め立てました。こんな感情的に喚いてる人に「いつも旦那さんにお世話になってます〜」なんて挨拶できるわけがないでしょう。いきなり自分の店に来て営業妨害もいいところなのに、なぜその女性がトピ主に恭しく挨拶しなきゃいけないんですか？ご自分のやってることが理解できないんですか？ご主人が浮気したのか単なるビジネスの付き合いなのかしりませんが、少なくともこんなトピ主と一生死ぬまで生きていきたいと思わないですよ。そもそも誓約書ってなにか意味あります？次にこれをしたらこれこれします、というなら分かりますが、もう二度とやりません、なんて書いたところでなんの意味があるんですかね。こういうもので相手を縛れると思ってるところから勘違いしてるのでは？

トピ内ID：a7a027888d2bfcdb

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トピ主さん、頑張ってください。

🙂

おばはん

2022年09月09日 15:05

＞鼻で笑われ、私はビジネスパートナーとして付き合っているだけだ、なんで旦那さんの才能を認めてあげないんですか？と言われムキーっ。なんでこんな事言われなきゃいけないの？と私まで怒り心頭です。何がビジネスパートナー？なんと太々しい女性でしょうか。妻に内緒で会社を休んでまで、やるビジネスって、何の話かということ。才能を認めろ？お前に何が分かるんだ何でお前にそんな事言われなきゃならないんだと、思ったわ。例え事実が含まれていたとしても。これ、ぜんぶご主人様がそのビジネスパートナーさんとやらに吹き込んだのでしょうね。二回目なら、今までも想いを遂げられなかったビジネスパートナーさんが他にもいらっしゃるような気がします。トピ主さん、正念場です。この浮気男（失礼）から出来るだけ沢山の養育費用を出させるために、しっかりと試算が必要です。まずは弁護士に相談し、このまま婚姻関係を続けるのと、離婚するのとどちらが金銭的にお得か調べましょう。頑張ってください。そして、もっともっと強くなってください。負けないで、トピ主さんは悪くありません。

トピ内ID：dab14feba6c488c6

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あーそれね

🙂

とおりすがり

2022年09月09日 18:38

＞挨拶や、いつも旦那さんにお世話になってます、、とかたぶんご主人が、トピ主さんの愚痴や悪口をその彼女に相当言ってます。彼女が夫を利用したんじゃなくて、夫の方が彼女を好きになって、だから彼女を助けてあげられる立場や技術をフルに発動して、家庭で満たされない部分の補給のために彼女を頼ってるんだと思います。でね、そういうとき妻のことをものすごく酷く言うんですよ男の人って。彼女としてはそれを信じちゃうわけです。疑う理由がないですもんね。そこへ、聞いていた通りのヒステリックで横暴な女性が怒鳴り込んできたら？挨拶なんてできませんて。あーこの人が私の友達（トピ夫）に酷いことして苦しめてる張本人ね、なるほど、と思うだけでしょうね。奥様って、自分と夫をひとまとめに考えて、職場の同僚や友達などどんな立場でも夫婦以外を第三者にしがちですが、家庭以外のところでは奥様の方が第三者の部外者なことに気づきましょう。まして、近年離婚は増えてますが、同僚やビジネスパートナーは一生続くことも多いです。最初からトピ主さん込みで夫婦で知り合ったんじゃなく、彼女と夫は独自のつながりから知り合ったのでしょう？ということはトピ主さんの夫お世話になってるなんて考えません。彼女はシンプルに自分の友人として夫と仲良くしてるということです。挨拶なら、トピ主さんの方から「夫がお世話になってすみません、ご迷惑かけていませんか？」と、冷静にしておけばよかったのに。そうしたら、あれ？いつも聞いてるのと違ういい奥さんじゃない？仲良くしなきゃだめだよ、なんて彼女が夫を諭したかもよ。それで、夫を責めるのは帰宅してからじっくり冷静に。しくじってるなあ。下手すぎる。とりあえずお仕事は早く見つけたほうがいい。絶対いい。

トピ内ID：720c841616982078

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意識を外に向ける

🙂

梅子

2022年09月09日 21:07

「嘘をついてまで会いたい女がいる」っていうのが　もうダメなので　私なら冷静に離婚話しますが　トピ主さんは離婚はしたくないのよね。それなら怒りに任せて鬼の形相の妻はいただけません。トピ主さんも遊び歩きましょう。バイクに乗るのね。大型？中型くらい？バイク女子（多少年は食ってても女子と呼びます笑）はモテます。休日はお洒落してバイクに乗って出かけましょう。ツーリングのお誘いは女性は引く手あまたのはず。子供さんの食事だけ用意して夫の事なんかほっときましょう。男って得意分野（カスタム）を教えるのが好きなのよ。外にバイク仲間を作りましょう。楽しそうな妻に　夫　焦るかもね（笑）誓約書なんか無駄よ。浮気する人はする。離婚しないのならしないなりの心意気が必要じゃないかな。

トピ内ID：eb2885ff65ba870e

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トピ主です。

😣

harusoram トピ主

2022年09月10日 18:14

こんばんは。トピ主です。皆さま本当に、ご親切にアドバイスをくださって本当に感謝します。共感や励ましは、とても嬉しいですし、その反面、私の至らなさ等を教えてくださるレスは、私自身では気づく事が出来ないので、今後の私の人生にとって、勉強になる事ばかりです。幸せに生きていくために、自分がダメな所は変われるように努力して、今後どうしていくべきなのか、じっくり考えます。本当に皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID：ad0bc4138083ab64

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養育費もらえばいい

🙂

カール

2022年09月10日 20:08

離婚しても夫に養育費もらえばやっていけるんじゃないですか? 誓約書を書いても守れないのなら出て行く覚悟は出来ているはずですよ。会社に勤めているのなら社長に相談してみればいかがでしょうか? 事務仕事に配置転換してもらえばいいんじゃないですか。

トピ内ID：acf7ba138072f15c

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そりゃこんなことになるのだから

🙂

事務員

2022年09月12日 16:05

本当にやましいことなど一切なく、100％仕事のみの関係性だったとしても、トピ主には言えなくて当然でしょう。どれだけ説明してもトピ主は過去の不倫とダブらせて「二度目の不倫」という決めつけから抜け出せませんよね。ご主人が何をどうしたって「疑われるような事を繰り返す」としか思えないでしょ？こういうの、「正義感が強い」とは言いません。自分の考えていることだけが正解と思い上がり、自分のことしか考えられない自己中心的人間性なだけ。自己愛過剰で自己保身しか頭になく、周りが全く目に入らない。自覚はないのでしょうけど、トピ主はただの迷惑なヒステリーオバサンに成り下がっています。まあ、「こんな私にしたのも、過去に不倫した夫」と言うのでしょうけど。 >落ち着いてまずは夫と話合いたいと思いますトピ主には無理でしょう。そもそも「話し合い」の意味すら理解できていないと思います。どうせ自分の言いたいこと、自分の価値観だけを感情的に相手に押し付け、夫の言い分や実際に何をしているのかなんて聞く気も信じる気もないでしょう。今回相手女性には大人の対応をされ、余計にトピ主の異常性や幼稚性が際立っただけですね。惨めなほどに完敗。ここで人に指摘されるまで、自分のしたことがただの営業妨害でしかないことに気付けなかった、という事実を重く受け止めた方がいいのでは。今の自分は話し合いも冷静に状況を判断することもできない、という事実も受け入れ、カウンセリングなり本気で考えた方がいいのでは。トピ主に都合のいいように、夫が悪者になるよう根拠のない妄想を膨らませる無責任な人もいますが、こんなもの真に受けてまたムキー！！となる前に、冷静に意味や正当性がある内容か考えて判断すべき。正直今のトピ主は、何をやっても裏目にしか出ないと思う。正しいアドバイスの収拾判断能力もあるとは思えません。

トピ内ID：a683d66fb81b395d

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怒りをぶつけられる相手

🐱

ぬっこ

2022年09月12日 16:48

〉知らないふりをして、生活していました。なぜ？もう、主さんは怒りをぶつけたくて仕方ない感じがしますし、〉金銭面での事（特に教育費）が心配で離婚に踏み切れません。これは、既に愛はなく、ATMとして見ているということですよね。破綻している。お子さんも大きいですから、養育費と慰謝料を貰い、自分でフルタイムで働くのがいいと思いますよ。でも、主さんが旦那さんから離れられないように見えます。それなら、ATMよ！なんて態度はやめて、貴方を愛しているから悲しいと素直に伝えては？〉家の事もろくにせず、全部私任せのくせにこういうのも腹を割って最初から話しあってきたのでしょうか。ただ我慢して怒りをためているだけでは、いい関係は築けません。旦那さんといい関係を築くために主さんが意識してやってきたことは何でしょうか。夫婦関係は作り上げるものですから。それと、主さんは、気を使わなくていいような、風通しよく、暖かい家庭で育ちましたか？凄く怒りが溜まっていて、ぶつけられる相手と結婚する人います。子供の頃から我慢する場面が多くありませんでした？

トピ内ID：31170a4433f0f1bb

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