LINEなどで話すことを異様に嫌がる母親

お母様はおいくつ？ LINEの話し合いを拒否する年代ではないと思いますが 娘から対面で話したくないと言われてることが嫌なのでしょうから、他の方法を探しても拒否されるでしょうね お父様はいらっしゃらないのですか？ お父様や親戚、担任の先生、友達の親御さんなど、第3者として話し合いに加わってくれそうな方はいませんか？ 進路の話し合いだそうですが お母様に進学費用を出してもらいたいということですか？ もしそうなら、候補の学校のパンフレットなどで手紙を挟んで、読んでくださいという手紙ではどうですか？

LINEか対面かしかないんでしょうか。 文字のやり取りはある程度の年齢以上の人間からするとすごく疲れる作業ですし (お若い方にはわからないでしょうけど) 細かいニュアンスも伝わりづらいのは確かかと思うんです。 だけどトピ主さんのお気持ちもあるでしょうから 電話ならパニックになりそうと思ったらブチっと切ってしまえば良いですし 怖さも軽減されるのでは？

＞母を説得する方法はありませんか？ ありません。断言します。苦手だと感じる時点であなたはお母様を好きではないし、和解もしていないのです。まずは自分の正直な気持ちと向き合い、母親と訣別する覚悟を固めて下さい。 お母様がLINEを嫌がる一番の理由は「対面だとうまく話せなくなる娘を見ると嗜虐心と優越感を刺激されて面白いから」だと思います。 LINEで冷静に、文字だけで淡々と事実だけを詰めたりするような意思疎通だと、「娘を支配している」という満足感が得られず、逆に娘にイニシアチブを握られてしまっているような不快感があるのだと思います。お母様は、涙するほど情緒不安定になり取り乱しながら進路について話そうとする娘を見たいのです。確かに私は娘を支配下に置いている、という実感を得たいのです。 LINEは嫌だとの意思表示を既にお母様はされているので、今後は手紙や連絡ノート等での意思疎通をお試し下さい。重要なのは「今度から連絡ノートでやり取りしよう」といった、お母様の受諾を必要とする提案を絶対にしないことです。お母様にお伺いを立てることなく、突然、勝手に連絡ノートでの相談や報告を始めて下さい。当然、お母様はそこに猛烈な反発をしてくるはずです。「何これ？お母さんはこんなことされても読まないし返事も書かないからね」等と言われても「そうなんだ、でも私はそのノートに書くからね」とだけ伝えて下さい。 そうすると、進路相談等がすぐに難航するはずです。そしたら、そのノートを学校に持参し、進路相談担当の先生に「母親に進路についての相談を無視されている」と伝えて下さい。親に無視されているノート、という証拠があると、多くの場合は家庭環境に問題ありとなり児童相談所等も含めて何らかの介入があります。そうすることで「私はもう母の支配下にはない」ことをお母様に伝えて下さい。そうしなければ状況は何も変わりません。

人を変えようだなんておこがましい。 無理です。 変われるのは自分だけですよ。 お母さんとの冷静な話し合いにLINE？ あんな短文でのやり取りに適したコミュニケーションツールは相談事には向きません。 そこは諦めましょう。 そもそも失礼ながらトピ主さんのお母さんって相談相手として不適格じゃないですか？ お母さんはトピ主さんを支配する方向へは誘導するでしょうが 自分を幸せにするためにあなたを利用するタイプですよ。 トピ主さんはお母さんの影響下から離れたほうがいいですよ。 ＞一人しかいない大切な母なので大好きなのですが、 ごまかすのはやめましょう。 「母が大好き」はまやかしのフィルターです。 あなたの心は ＞トラウマが刺激されて上手く話せず泣きじゃくってしまいます。 と傷ついたままですし お母さんは ＞興奮すると物を投げられますし、怖いです。 とあなたを怖がらせる存在です。 トピ主さんがLINEで済ませたいのはお母さんに極力接したくないからです。 いくらごまかそうとしてもそれが事実です。 まずはそこを認めましょう。 トピ主さんはお母さんの影響下から抜けて自分の進みたい道を見つけ、それを報告する形でお母さんに接したほうがいいと思います。 ほぼ確実に反対されるでしょう。 どんなに自分にとって最適な道であっても自分の言いなりにならないなら賛成するはずないですから。 でもね成人したトピ主さんは親がいくら反対しても自分の道を突き進むことができるんですよ。 面と向かって話すのがつらいなら手紙にして自分の希望を伝えてみてはどうでしょう。 お母さんからの意見は多分口頭になるでしょうが自分さえしっかりしていればただただ聞き流すという手もありますよ。 興奮するともの投げつけるようなモラハラ相手に話し合いをしようとすることこそが無駄なことです。 相談をあきらめることをお勧めします。

そもそも、わだかまりありまくりなのです 決して正常な状態ではないのでないというか、全体的にそれどころじゃない感を感じます ラインで話すというのは、通話ではなくて メッセージをやり取りするってことでしょう 最近の子はそういう感覚なんだなと、ちょっと驚いていますが あなたにとってそれ以外の手段がないというのはよくわかりました 相手がそれを拒否しているなら、無理だとは思います しかし そもそも了解を取る必要があるでしょうか？ 進路のこと、 あなたは母親に伝えたいものがあるなら、ラインだろうが手紙だろうが 伝えてたらいいのです お母さんは見ることはできる 手紙にい伝えたいことを書いて、読み上げるでもいいかもしれません 昔から対話ができない相手にはこうしていましたよ それだとどうしてだめなのでしょう お父様や信頼できる先生はいませんか？ 最近はスクールカウンセラーというのもあると聞いています。 まだ、周りの大人に助けてもらってもいいのです。 あなたの状況は、すでにあなた一人で抱えきれない状況だと思います。 そして、少なくともその原因は母親にあるらしいとも それでも、あなたはあなたの人生を自分で決める権利はあると思います たとえ、親の庇護下にいたとしても、どう考えどう思うを強制されるものではないから 母親に否定されようとも、1回じゃうまくいかなかったとしても どんな方法でもいいから、伝えることはできると思いますよ

あることに慣れているか否かは、そのことをしてもよいか嫌かにとって重要です。 たとえば、私は英文タイプになれていたので、どヴォラック式配列のPCのキーボードには違和感を全く覚えませんが、クォーティ式配列やましてやあいうえお配列には違和感を覚えますし使うのに極めて苦労します。　トピ主のお母様もそういうあいうえお配列が嫌いな方なのではないでしょうか？　（もちろんキーボードなら使えるとは限らない。）

トピ主さん大変でしたね。 自分の心を守ることを第一にしてください。 お母様の言うことに振り回されないように。 誰か頼れる人はいますか？ 対面で話し合いは絶対にやめた方が良いと思います。誰か間に入ってもらえないのですか？

第三者のいる場所で話し合うのがいいと思います。 ファミレスやカフェなどでいいと思います。誰かに頼んで話し合いに同席してもらう必要はありません。 私も進路の話をラインというのは良くないと感じます。文章のちょっとしたニュアンスで違う受け取られ方してしまうとお互い同じ着地点についたと思ってもズレてること多々あるので。 あと、苦手なお母さんに、わだかまりは消えてません。そこも認知にズレがあると思います。 ちなみに母子家庭ですか？そうでないなら父と3人で話せばいいかなと思ったのですが。進路の話なら両親と話した方がいいし。

別ツールではダメなの？ 幼年期からのトラウマは置いておいて。 私も苦手です。 ゆっくり話たいなら固定電話。 lineもスマホもそうですが、外出中でもお風呂に入っているときでも、なにか手が離せないときでもかかって来ます。相手にはどういう場面にいるかは分かりません。 家電話だと外出中はでないのであたり前、なにかしている時で出られないのもあたり前、出なければまたかかって来ます。こちらも椅子に座ってゆっくり話せます。 文字を打つlineなら時間がかかるので大切な話など長くなるのはゴメンです。 数行であとスタンプで済むならlineでも結構。 話し合いには一字一字打っていくのにどれだけの時間がかかるか若い方にはわからないでしょう。 娘とlineをしてますが、返しにタイムロスがあり、前の前の前の答えを送っていると、もう違う話題になっているなんてザラ。かみ合わない時も。 電話で話しましょう。 真剣とかそうでないとかじゃない。 古い考えでとかじゃない。 時間がかかるのです。 自分と同じようにlineを操れると思うのが若いゆえの過ち。

LINEを通してしか母親と向き合えない親子関係のいびつさが問題なんです。 見たところ毒親ですよね。 トピ主さんは毒親だけれど頼る先がその親しかないから「親なんだから好き」と自分をごまかしている状態。 だって、好きなんだと思い込まなきゃその環境で生きていけないもの。 興奮したら物を投げつける親って異常ですよ。 児童相談所に相談したほうがいいくらいです。 児童相談所の対象年齢は18歳までです。 担任の先生に親からの精神的虐待を相談してみたらいかがですか？ もしトピ主さんが成人しているのなら何とか逃げ切るよう頑張ってください。