離婚後実父を引き取るか

たまに外泊させてあげたらいいと思います お年寄りが生活を変えるのは大変な事 その独り暮らしだって、今まで大変だったあなたへのご褒美期間です わざわざ、いらぬ苦労を買わなくてもいいのに あなたにとっては、新しく自分の家かもしれないけど 父にとっては、知らない家ですよ 帰りたいのは自宅であって、娘の家ではないと思う 父親よりも、お子さんの帰ってくる場所でいいのではないのですか？ 帰省させたときにでも祖父の施設に遊びに行く それが皆が最も幸せな選択だと思います 親を施設に預けるのも、つらい仕打ちをする夫の生活を耐えるのも 子育ては正しい母親でいないといけないというのも 人を罪悪感でコントロールしているんだと思います 自分で自分を苦しめることを普通としている世の中はおかしいと思いますよ それであなたは後悔はしてませんか？ ちなみに義母が定年退職した時に そんなことを言って、施設に預けた義母を一時引き取ったのです ちょうどリフォームを終えて、バリアフリーにしたのはそのためだと （自身の老後のためのはずですが） 1か月で根を上げてました 祖母にとっては、リフォーム済みの綺麗な家は自宅ではない 頭がはっきりしているときは、感謝もしたけど ぼんやりしているときは、家に帰りたいと騒ぐのです 義母は優しいのかもしれないけど、私からしたら甘い人です 母親の面倒を見るっていうのも、ただのポーズだったとは思います （本当は施設の改修工事のため、一時引き取りのお願いがあったのです）

＞父は足が悪く杖をついて認知も少しあります お父さんは、今施設の中で、穏便に過ごされていることが、 幸せだと思います。 単に、施設に入っているのが、不幸ということではないでしょう。 それに、これから、年取っていくにつれて体の自由が利かなくなって、 寝たきりという状況になる可能性だって、あるのです。 トピ主も、持病がありパートであれば、仕事を続けることになり、 結局、ヘルパーさんに頼るか？仕事を辞めざる負えないかも しれません。 あまり、ご自分を過大評価しないで、離婚することになっても ご自分の生活を最優先にしながら、施設に通う頻度を、多くし、 お父さんの様子を、見極めていくしかないでしょうね。 それこそが、トピ主が恐れている共倒れを防ぐ手段でしょう。

実父を施設に預け、自分だけ悠々自適な生活をするのに罪悪感を覚える気持ちは分かります。 ですが介護士として15年利用者さんや家族さんを見てきた立場として申し上げるのは「施設からの引き取りは絶対に止めましょう。」です。 今はトピ主さん父は介護度も低く負担も少ないのかもしれませんが、この先認知症が重度になったり足が悪くなり介護度が上がる可能性もある。 そして、人はいつどうなるかわかりません。トピ主さんも例外ではなく持病が悪化したり、入院することもあるかもしれません。 その時に誰が困るかといえば、トピ主父さんです。そして施設は退所したら簡単に次が見つかりません。 今はコロナがあるので無理ですが、治療薬も出てきたし、遅くとも2～3年すればコロナ禍は終わると思います。 そうしたら施設に入所しながら外出や外泊も出来ます。 マンションが施設近くなら、毎週末は在宅でという過ごし方も出来る。

ここで聞いている段階で勉強不足なのが駄々モレです。ちなみに私は80代のアルツハイマー型認知症の父を遠距離介護しているアラ還娘です。 介護は子育てと同じで「標準」も「普通」も「大多数」も意味がありません。個々の環境、境遇に合わせて介護にかかわる全員が工夫していかなくてはならないのです。匿名掲示板で聞いて答えがわかるはずがありません。 たぶん、日中ひとりきりになること、認知症の進行に伴うエピソード、資金問題でレスは「同居はやめろ」の大合唱になるでしょう。でも工夫次第で何とか乗り切ることはできると思います。ただし、そのためには介護のキーマンであるトピ主の情報量と熱意が重要かつ必須なのです。 今からすぐ本屋に行って参考書を買い、勉強してください。お父様のケアマネージャーに状況を聞くことも必要です。お父様自身にもどうしたいかお聞きすることも忘れずに。たとえ15分後には自分の答えを忘れているとしても、比較的に清明なときに本人の意思を聞くことは重要です。 結論として「同居しない。施設介護継続」となったとしても、身に着けた知識は今後の介護に役立つはずです。

介護を簡単に考えすぎ。 お父上は今後絶対に良くはなりません。どんどん悪化するのみです。 やっと、我慢してた環境から自由になったなのに、今度はお父上から我慢させられる生活になりますよ。 そして嫌になったからって、今の施設に同じように入れる保証なんてありません。 1人で悠々と暮らしながら、優しい気持ちでお父上に会いに施設に通ってはどうですか？ 足が悪し杖や支えが必要となり、いつか寝たきりになる可能性大。 認知は性格は変わって暴力的になる人が多いです。徘徊も始まったら「パートだ特病だ」とか言ってられません。

介護が必要なら施設の方がいいですよ。 年寄りは言うこと聞かないからイライラするだけです。 特に実の親子だと変に遠慮がない分ストレスのもとです。 最終的には手がでます。 お父さんの部屋を確保してたまに来るくらいにしておいた方がお互いのためです。

レスくださった方々、本当にありがとうございました。 皆さんの情報やご意見で、私がどれほど介護を甘く考えているか気づかされました。 コロナ前は、時々ですが我が家に父を連れて来たことはありました。その時だけでトイレを使えば便座を上げれず、便座がおしっこまみれ、手を洗えば出しっぱなし。ほんの少しの時間でしたが、疲れ果ててしまいました。 コロナでなかなか会えず、施設の食事がおいしくないという父が不憫に思えて、最期までの親孝行をしようかと思いましたが もう一度考え直します。ありがとうございました。