罪悪感なく実家を出たい

出ていく一択なら悩んでもしょうがありません。 多少の罪悪感はあっても普通には暮らせます。 絶縁・疎遠というわけでもないんでしょうし普通に独立すると思えばいいだけです。

そんな事言ってたら一生出ていけないよ 冷たいことを言うようだけど、罪悪感が一番重要なんだったら家に居続けて母親に人生捧げればいいでしょう まず、治療はしてるのでしょうか？ 今は働いててゴルフも行けるのだから、数年前の発作に縛られることないと思いますが。 あちこち動く人を２４時間見張ってもいられませんし。 それに、その発作の時にあなたに何ができましたか？ 思うんだけど、若い時に遠方に出てそのまま年月が経ち、親が老いて心配になってきた人達と同じ対応じゃダメなの？ 親のために退職して家族を道連れに田舎に帰るわけにいかない人達は、出来る範囲でやってます 火を使うのが不安だからＩＨに変えたり、ポットを使ったか確認できたり、見守りカメラを設置したり。 お金がかかる事ばかりなので、母親が「私がどうなってもいいのか！」等と言い出した時に「じゃあ対策しよ。」と言って母親の財布から買わせればいいです 家を出て行くと言えばありとあらゆる方法で阻止に動きますから、早くて家財を運ぶ時、できれば引っ越し完了し家に行く必要がなくなってからの報告がいいです 新居の住所を教えたら押しかけて近隣に迷惑かけるから言ってはダメ 職場を知られているならやって来て騒ぐでしょうから、事前に説明し対応を話し合っておく あなたが迷惑をかけるわけではないので、勝手に居辛くなるのはやめてね 騒ぐ人には相手をしないのが一番。相手をするといつまでも続きます ということで通信手段は迷わずブロック 何かあればまずは父親。夫なんだから当然。そのあとトピ主と妹に連絡来るでしょう ブロックしてる母親発信じゃないから届くはず とことんスルーされればそのうち落ち着いて大人しくなります 心細いのもあり、絶縁が怖いのもあり、あなたに毒を吐かなくなる そこからですね。たまに電話で話すとか顔見せるとか あなたのペースで付き合えばいい

トピ主さんは母親を言い訳にしたいのでしょう？ 毒親にそだてられて、子どもにも暴力をふるい、夫にも愛想つかされて、持病がある可哀想な母親だと思いたいだけでは？ 妹さんは良いタイミングで家から逃れたと思うかもしれませんが、それは違うと思いますよ？ 親から離れる準備を計画的にやり遂げただけで、トピ主さんのように「私がいなければ」なんて考えることは、お母さんにたいしておこがましいですよ。 持病はあるとはいえ、立派に働き趣味を楽しんでおられるのです。トピ主さんも自分の幸せを見つけてください。

「かわいそうな母親」と思いたいのでは？というご指摘に 「自分は本当はどう思っているのだろう？」と考えさせられました。 「私がいなきゃ！」というより、 「何不自由ない生活自体は送らせてもらっていた(経済的な困窮がないという意味)、 ここで1人にして出ていくのは子供として自分勝手だろうか？」の方が近いと思います。 家を出たい、と漏らすと、 「じゃあお母さんはあの家に1人で暮らすの？」 「お母さん寂しがるでしょう？！」と周りから口々に言われることもあり… 父との離婚に関しては、両親ともに問題があり(どちらも不倫していた) 話合うことすら避けた結末、どっちもどっちだと思ってますし、 別居に関して、どちらかというと 妹が結婚して旦那さんの地元に引っ越すことになったことがきっかけです。 「いいタイミングで出やがって！」みたいなことは思っていません(苦笑)が、 自分が行きたいと言い出した大学を「思ったよりキラキラした大学生活じゃなかった」と 彼氏の家に入り浸り、授業をサボりバイトも無断欠勤して結局中退したにも関わらず、 奨学金の返済は父が今でも続けている点に関してはズルいなあ、とは思っています。 (私は自分で完済したので。)言外に伝わるものがあったでしょうか…。 母自身は、「自分はてんかんではない」の一点張りです。 ただ、2回目に倒れた際(病院勤務なのですぐに医師に対応して頂けた)、 泣きわめいて暴れることがあったため、注射をうち一旦眠らせたことの了承と共に、 私にはそのように伝えられました。 タイミングとバランスをよく考えて、水面下で進めていきたいと思います。

罪悪感を持ってしまう トピ主さんは優しい方なのだと思います ですがあなたの人生はお母さんの為にあるわけではないのです 私は私の人生を生きる 強くなって下さい