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その優しさが窮屈で鬱陶しいと。

レス49
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
恋愛
アプリで知り合った方と夜居酒屋に行き、その日は送り届けて解散 2日後にまたお会いしたいと誘われて 1日時間をくれたので一緒にいい休みにしたく楽しんでもらいたかったので少し遠出をしました。 デートしてもらう立場として 詳しくないエリアだったのでランチのお店探しも前日3件ほど候補を探したりお店にやってるか確認したり 施設の入場券を事前にコンビニで手配したりもちろん行き先は伝えてあり楽しみにしててくれましたが 現地での反応も少し薄くなんか楽しくなさそうな感じがありました 解散後LINEが入ってて 色々考えてくれて計画性もあり誠実な人で楽しかったですがその優しさがなんか窮屈で鬱陶しかったので今日で終わりにしたいです。とのことでした なんか正直恋愛経験多い方ですがここまでショックなのは初めてで 遠くまで連れてってなんだったんだろう。 色々頑張って調べたりしたのにな。と悲しいです デート中であたふたしたくないから事前に色々調べたりってそんなに鬱陶しいでしょうか？ その方は何か違うと感じたらすぐ切るタイプみたいで わたしには合わないなと思ったと言われました。。

トピ内ID：7e4fbcd275ebcfef

#３０代

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あたふたするのが

🙂
かんぱん
新鮮で楽しくて思い出に残るもんだよ。 恋愛経験多いからこそ、つまんなかったんですよ。 女性だって個性は沢山あるし 皆が皆、全て完璧計画通り、ルート通りのスマートさに感動するとは限らないですよ。 次頑張ろ！

トピ内ID：df2d1b229a6f469f

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お疲れ様でした

041
匿名
相手の事を思って色々と考えたのに、その彼女にはそれが返って裏目に出たのですかね。 まあ、仕方がないと言えば仕方がないです。 それに、相手からのお誘いだったのに、デートしてもらう立場って、そんなトピ主さんのへりくだったところにも、ちょっと引いちゃったのかも。 変に遠回しの言葉ではなく、そこまでハッキリと言ってくれる女性も、最近では珍しくタイプですよね。 合わないと思ったのなら、相手のためにも早く言うべきだと私も思います。 トピ主さんのリードを喜んでくれる女性もいると思います。 彼女が言うように、合わなかっただけですよ。

トピ内ID：103266329fddcc6f

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男性？女性？

🙂
あはは
どうでもいいけどトピ主はきっと犬に「いぬ」とか名付けそうですよね。 インコに「インコ」とか。 トピ主は男性ですか女性ですか？ デートして「もらう」という感覚が相手に 伝わってるんじゃないかな。 要は、恭し過ぎ？ 相手は対等に付き合いたかったんじゃないかな。

トピ内ID：8b7dd55992c2f9ac

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私ならありがたい！

😍
kumaco
そこまでしてもらえるなんて、嬉しくて感謝しかありません。 付き合ってるなら一緒に決めたりもしたいですが、まだ2回目ですからね。 単にお相手の方と相性が悪かっただけだと思います。 素敵な方と上手くいきますように！

トピ内ID：da1ccbe65f24054c

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合わないというだけですよ

🙂
メロン
＞事前に色々調べたりってそんなに鬱陶しいでしょうか？ そんな事ないと思います。 ただ、相手に「行きたい所ある？」「何食べたい？」と 聞いてあげるともっと良かったかな。 ＞わたしには合わないなと思った これが全てなんじゃないですか。 あまり気にしないで次行きましょう。 悩むほどの事じゃないと思います。

トピ内ID：fed7b6efbabda803

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所詮アプリ

🤣
そこまて女が必要？
その人、あなたのことなんか それほど好きでもなんでもなかった 暇つぶしに適当に男を漁る女だったんでしょ？ それだけの話です。 本気出してデートできる 心底惚れた女が現れると良いですね〜

トピ内ID：f56c466a872a7882

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押し付けすぎ？

🙂
はなこ
ランチや施設、調べたりするのはいいけど お相手の行きたい場所やお店などは聞いたりしました？ ランチのお店もその方の好みだったのか不明ですよね 何もかも準備するのはいいけど 全部トピ主さんが選んだ通りに行かれて押し付けられたら ちょっと鬱陶しいかも それに選んだコースを得意気に紹介されたりしても鬱陶しい 難しいよね 何も計画してなかったら 「何も考えてないの？！」って思われちゃうし 考えすぎは鬱陶しいて言われちゃう

トピ内ID：cfba7516485e2a66

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本当は別の理由かも

🙂
ミハル
長い付き合いでも、別れる時に本当の理由って話しますか？私は出来る限りスムーズに相手が納得してくれそうな理由を探しますが… その人の場合は、よく知らないトピ主との交際を断るのに使える材料が少なかっただけだと思います。最初は良さげに思えたけど、また会ってみたらそうでもなかったってだけかなと。 恐らく理由は後付けだからあまり気にしなくて良いと思います。出来るだけ傷つけないように断ろうと、頑張って見つけてくれた理由がそれだったんでしょう。 事前準備は嬉しいですよ。 大切に思ってくれてる感があります。 再び会ってみたらきっと何か違ってたんでしょうね。夜と昼間ではイメージが変わる場合もありますよね？仕事帰りのスーツ姿と私服なら、全然違って見えたりもあります。センスが合わないとかね。 私は利用したことはありませんが、アプリは複数の人と同時進行しながら自分に会う人を見つけるものなんでしょう？今回のことで、自信を失う必要はないと思いますが、不用意な一言があった可能性は否定できませんから、これまでにもフラれた経験があるなら、次は慎重に。

トピ内ID：c7be1abc305bd2bd

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恋愛経験が多い割には…

041
レラ
恋愛経験が多い割には「いろんな感性の人がいる」ということはご存知ないのかな。 ＞デート中であたふたしたくないから事前に色々調べたりってそんなに鬱陶しいでしょうか？ 鬱陶しいと思う人もいれば、頼もしいと思う人もいる。 後者の方が多いかもしれませんね。 でも、今回の女性は前者だった。 彼女は2人で「どうしようか」「○○もいいんじゃない？」と話し合うのが好きなんでしょう。 たった一人に鬱陶しいと言われたくらいで掲示板で「鬱陶しいですか？」と聞くほどのことじゃないですよ。 恋愛関係に関係なく人間関係では「自分が頑張ったから、自分が○○したから」で全て上手く行く訳ではないです。

トピ内ID：eabf690b64c1caf0

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やりすぎかも

😅
人によるから
彼女、当日に「さぁ、どこ行こうか？」 っていうのが好きなタイプだったんじゃないですか？ 行き当たりばったりでもいいから、失敗してもいいから、 二人で一緒に考える方が楽しい場合もあります。 歩いていて偶然見つけたお店に「入って見ようか？」というのも、 私は好きですよ。 全て決めたコースでデートをしたがる人とは、 決められた通りにしないといけないのかな？ と、思い付きの行動が出来なくなってしまいます。 冒険心があったら、もっと楽しいのにな。 完璧に準備されたことが、つまらなかったのかもしれません。 彼女の言う通り、お二人が合わないだけで、 トピ主さんのようなやり方を喜ぶ女性もたくさんいますから、 気にすることないと思います。

トピ内ID：df68cd6cef4cc3e0

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単に相性の問題だと思う

🙂
まっちゃん
その彼女はその場のノリで決めるのが好きな人なんじゃないですか？ トピ主さんがそういう人でなかったというだけ。 私は事前に調べてくれるトピ主さんのような人の方が圧倒的にいいけど。 トピ主さんには下準備にかけた労力にちゃんと感謝してくれる女性が似合いますよ。 次いきましょう。

トピ内ID：1526c8ebc5f9eb7a

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一緒に考えたかったのかも。

🙂
餡子
あなたのプランに乗っかるだけではなくて、一緒に考えたかったのかもしれません。 その場でその場で、このお店に入ってみたい！って気持ちもあったのかも。 でも、あなたが時間とエネルギーを使って考えてくれてるのはよくわかってるから、 それ以外の希望を言うのは申し訳ないって思ったのでは？ 人の考えてくれたプランに乗っかるだけの「私を楽しませて」タイプではなかっただけだと思いますよ。 私も一緒に考えたいタイプです。なおかつ、チケットや飲食店は予約していきたいタイプです。 実際に、予約して現地に行ってから、もっと良さそうな別のお店を見つけてしまうことはあります。 率直にそのままを話して、その店を次のプランに入れます。一緒に計画していれば、さらっと言えます。 相手が全部考えてくれていたら、申し訳なくて絶対に言えません。

トピ内ID：5cc08bfd98b3b93b

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相性の問題かな

🐤
潤
＞事前に色々調べたりってそんなに鬱陶しいでしょうか？ その女性にとっては鬱陶しかったというだけの事。 その丁寧さやマメさが嬉しいと感じる女性だって沢山いますよ。 私は行き当たりばったりの人よりずっと好感が持てて良いと思います。 施設に行ったら事前予約が必要で入れなかった、飲食店に行ったら貸切で入れなかった、別の店に行ったら定休日だった…なんてグダグダになるよりずっと良いですよね。 ＞その方は何か違うと感じたらすぐ切るタイプみたいで その様ですね。 ＞わたしには合わないなと思ったと言われました。。 サバサバしていて、なかなか良いと思いました。 『“わたしには”合わない』なので、あなたを否定した訳ではなく、飽くまでも自分との相性が良くない事を伝えて来ただけです。 彼女はあなたについて『色々考えてくれて計画性もあり誠実な人』と評価していますよ。 これは本音だと思います。 ただ、“彼女は”その様な事を望んだり好んだりする女性ではなかった。 だから“私には”合わないと告げて去った。 それだけの事です。 トピ主さんは「色々考えてくれて計画性もあり誠実な人で嬉しいわ」と言って喜んでくれる女性と相性が良いのですよ。 「その優しさがなんか窮屈で鬱陶しかった」と感じる女性ではなく「その優しさがなんか温かくて安心出来た」と言ってくれる人と合うのですよ。 その彼女とは相性が悪く、縁がなかったのだという事でもう忘れ、次へ行きましょう。 そういえば、自分が追いかける方が好きで相手から一生懸命にされると急に冷めてしまう…という女性も一定数居ますので、ひょっとしたら彼女はそのタイプだったのかな？とも思えました。 いずれにせよ、彼女とはご縁が無かった。 次は相性ピッタリな女性と出会えます様に。

トピ内ID：751c3354b3aba0aa

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unmatchだった、それだけ。

🙂
ミイ
アプリで知り合って、2回デートしただけの人でしょう？ 「合わないから終わり」と言われたら、それだけのことなのではないですか。 良く知っている人でも長く付き合った人でもないのに、なんでそこまでショックを受けるのか全然わかりません。 本当に恋愛経験多いほうなのでしょうか。 色々頑張って調べたり、遠くまで連れてったって、トピ主さんの熱い思いは分かりますが、勝手にしたことですよね。 別にその女性は遠出でなくても、行き当たりばったりのデートでも良かったのかもしれません。 つまり、それが「合わない」ということでしょう。 グイグイと自分の思い通りに事を運ぼうとする姿勢やこれだけやれば喜ぶに決まっているという独りよがり、自分の思い通りにならないことへの落胆ぶり。 私もその女性の言う、なんか窮屈で鬱陶しいという気持ち、分かります。 ただし、トピ主さんのような、なんでも好リードしてくれる、すっかりお任せできる男性が好き、そうじゃないとダメという女性も世の中には沢山います。 そういう女性を探してください。 合わないと思ったら、すぐに切られた方が、すぐ次に行かれていいでしょ。 合わないのに、何回も会っても仕方ないじゃない。 アプリなんだし。

トピ内ID：6288e22a9ae6e65a

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うーん

🙂
ちぃ
実際にお相手の方がどう感じられたのかまではわかりませんが スマートといえばそうなのかもしれませんが いろいろと決められていて選択肢があるようでない。のかなと思いました。 事前にリサーチもしてくれていて きっといろいろスムーズだったとは思うのですが それがお相手と波長が合わなかっただけだとおもいます。 いろいろと事前にしてくれることが助かる、頼りになる。と思う方もいらっしゃるので 今回の行動が主さんにとって、負担でないならばそれを望む方と出会えれば最高なのでは。 デートをしてもらう立場などと自分を卑下しなくてもいいのに。 そういう気持ちが滲み出てたのかもしれません。それが鬱陶しいになったのかな。 少し「隙」があったり、ちょっとくらいあたふたしてカッコ悪い部分も見せる方が 人間味があっていいかもしれません。 すぐに気持ちを切り替えるのは難しいとはおもいますが 合わなかったのなら仕方ない、次です。 それがアプリです。 次、いい出会いがあればいいですね

トピ内ID：546c3978e2c29cfc

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相性が悪い場合は仕方がないです。主様はとても素敵な方です。

🐶
自信持ってくださいね
行き当たりばったりを楽しむ方もいますよね。 事前になんでも決められていると、窮屈だとかね。 相手（主様）に仕切られているような気がしたのかもしれないし。 途中で、その方は、主様のプラン以外の何かに興味をひかれた様子はなかったですか？ 或いは、「面白そうですね。こちらへ行ってみませんか。」みたいな計画から外れたようなことを言ったりはしませんでしたか？ たぶん、その方は主様と結婚すると、主様が全部計画立てて、結婚式は〇〇、新婚旅行は△△、子どもは◇年後に×人、家は★★で、みたいにされるかもって、思ったんですよ。 その方は、その場での気持ちや感じたことを大事にするか、自分自身で計画したい人だったかもしれません。 そんなにショックを受けなくて大丈夫。これは相性の問題で、相性の悪い方に引きずられずに済んだ、とてもいい経験です。 主様の計画性が好きとか、丁寧に向き合ってくれる誠実さが好きという方が、必ずいます。

トピ内ID：ba7f250bb3de4725

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え！！

🙂
ame
読んでてなんだか私もショックを受けて悲しくなっちゃいました。 全然鬱陶しくないですよ～！！元気出してください！ めちゃくちゃスマートで頼れるじゃないですか。私は素敵だと思います。 私の彼もそんなタイプで、旅行に行くとき 何時ごろどこに行くとかその店が予約取れるかとか、事前に安くチケットが買えるなら買ってくれているとか 本当になんでも事前に色々チェックしてくれます。 ちなみに、私は行き当たりばったりなのでな～んにも計画しないタイプです。(笑) なので、とっても助かりますし頼もしいなと思います。楽だし。 めちゃくちゃ単純に、計画しないでその場その場で楽しみたいタイプだったんでしょう、彼女が。 合わなかっただけですよ！気にせず、です。

トピ内ID：288a8df560c6c2f9

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レスします

041
なのはな
主様が一生懸命計画して頑張ったのは分かります。 たぶんその結果、のりしろの無い、スケジュールをこなすようなデートになっちゃったのでは？ 彼女としてはもう少し行き当たりばったりを楽しむようなデートが良かったのかも知れないし、主様が初めてのお店で勝手が分からないのを見て幻滅したのかも知れない。 もしかしたら主様が「予約したんだよ、調べたんだよ！どや！」みたいな顔をしてしまってガッカリしたのかも知れない。 いずれにせよ、彼女が「鬱陶しかった」とまで言ったのならよっぽど合わなかったのでしょう。 あまりお膳立てされると、追い詰められたような気分になってイヤになっちゃう人は確かにいます。

トピ内ID：160e707063f57a93

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人は自分で選択することに幸せを感じる

🙂
みしゃが池
人は自分で選択することに幸せを感じるそうです。 トピ主さんはいろいろ先回りしてしまいましたが、それは相手の選択する権利を奪ってしまっていたり、相手が何か新しいことを開拓しようとワクワクする気持ちを奪ってしまっていたと思います。 全ての選択肢を決められているということは幸せなことではないのです。 その一方で、目的を達成したとき、新しい行動を始めるとき、好奇心があるとき、恋愛感情を感じているときには脳でドーパミンが分泌され気持ちがいいそうです。 いろいろ計画して調べて目的を達成しようと動いたトピ主さんは、ドーパミンがドバドバ出てとても気持ち良かったと思います。 デート中であたふたしたくないから事前に色々調べたりしたいのはトピ主さんの都合です。 目的が決まっていなくても平気な人はいますし、その場で突発的なトラブルを乗り切ることが楽しい人もいます。 相手に幸せを感じさせたり精神的に気持ちよくさせたりすることについて、トピ主さんはワンランク上のもてなしをするレベルに突入したのではないでしょうか。 こっちはこんなにしてやったのに！と考えると幸せからは遠のいてしまうことでしょう。

トピ内ID：ca9c078005f14d53

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独りよがり

🙂
はち
トピ主がお店これで、 観光はこれでチケットこれで、 って、それはデートじゃなくて引率だよね。 ＞デートしてもらう立場として なんでそんな卑屈なのかよくわからない。 ＞現地での反応も少し薄くなんか楽しくなさそうな感じがありました だってトピ主が決めたところでしょ？ 事前に聞きました！と言われても、彼には「決めた」ように聞こえたのかも。 彼は彼で何か計画してたかもね。 ＞遠くまで連れてってなんだったんだろう。 デートしてもらったのか、 遠くまで連れて行ったのか、 どっちなんだか。 ＞デート中であたふたしたくないから事前に色々調べたりってそんなに鬱陶しいでしょうか？ あたふたも楽しいじゃん。 デートって。 どこに行って何食べて、どこに行って何を見るっていうノルマを達成しに行ってるのではなくデートだよ？ トピ主とのデートはデートというより、オリエンテーションかスタンプラリーみたいです。 ２回目ならお互いを知ることが大事なデートじゃないでしょうか。

トピ内ID：e5bf7a5f66d7d0df

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あー

🙂
Ｂｏｎ
その人がどうかは分からないのですが、私もそういうのが苦手かも知れません。 蛙化現象とでも言うのかな。 前提として男性があまり得意ではありません。 で、まだ知り合って日が浅い（これから恋愛関係になっていく状態）時に相手の「熱意」を感じてしまうと急に「うっ…」っとなってしまうんです。 ちょっと重いというか、「ちょっと待ってくれ」と言いたくなるような感じです。 彼女さんから誘ってきたから明らかに好意はあったのでしょう。 でももしかしたらもっとサラッとしたデートを想像していたのかも知れませんね。 主さんが悪いのではなく価値観の違いでしょう。 ややこしいのが、主さんのようなお膳立てが好きな女性も多いことです。 今後は要望を聞きつつ進めるのが無難かも知れませんね。 それと「デートしてもらう立場」だなんて卑下しなくてよくないですか？ お互いに婚活してるんですから平等ですよ。

トピ内ID：21ad3f0761969ce3

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平等じゃない

🙂
なな
多分、トピ主さんは男性なんですよね？ 気遣い、エスコートされたつもりでしょうが…やり過ぎで、独りよがりになってますよ。 私も彼女と同じく鬱陶しいと感じました。 というか、何で勝手に決めるの？お付き合いって平等な関係性じゃないんですか。 あなたは『デートしてもらう』と言いつつ、自分の思い通りに動かそうとしてますよね。アタフタしない為と言ってますが、それも彼女ではなく自分のため。 彼女が『アタフタするのが嫌』って言いましたか？世の中にはトラブル込みで楽しむ人がいるんですよ。 平等な関係性を望むなら、一緒に決めるのが普通です。知らず知らずに男性優位な行動されてませんか。 あと、2日後の約束で遠出はないでしょう。決める時間が限られてるなら、彼女だって近場だと想像したはず。 意気投合したからまた会いたいと思っただけで、遠出したいなんて思ってない。歩くような場所とか、服装を気にするような場所を提案したのなら空気読めてませんよ。 感謝されたいがためにやってますよね。『調べてあげたのに』っておもってるのが透けて見て嫌なんですよ。 それを望む人をいるでしょうけど、少なくとも平等に付き合い人は嫌がると思います。 悪い人ではないのでしょうが、慢心はしない方がいいですよ。バレてますから。

トピ内ID：4191f22c0baa578c

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それが断りやすい理由だっただけ。

🙂
みやや
「２回会ったけど、やっぱり違うかな」と思ったのでしょう。 計画的なのが合わないと思ったのも理由の一つかもしれないけど。 主さんの事気に入ってたら 「次回のデートはあまり事前に決めないで、二人で行き先決めたいな。」って言うと思います。 次行きましょう！

トピ内ID：017d9ec3214b73cc

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慣れない相手への気遣いが足りない

🐱
おくら
　あなたは、男性ですよね？ 　最初のデートが居酒屋で、その2日後のデートプランは完璧に立てて頑張ったんですよね？ 　ちなみに、遠くまで連れて行ってとは、車ですか？公共交通機関？ 　慣れない相手と、ずっと長時間過ごすのって、キツイ場合が多いです。 　だから、慣れないデート相手と、いきなり某テーマパークとかは、行かない方がいいんです。これ、行っちゃった？ 　 　本当は、あなたの運転が嫌だったのかもしれないし…。 　車の中は良くても、きっと外は暑かったですよね？これだと、疲れも倍増です。 　結構歩くプランだったのに、お洒落なサンダルとか履いてきちゃうと、最悪だし。 　話は、弾んだんですか？ 　慣れない相手なんですから、いきなりガッツリプランを組まずに、ちょっと物足りないかな程度の時間でサラっと切り上げてちょうどいいのかもしれません。

トピ内ID：95ee3997918920c1

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予定調和。

🙂
nene
予定調和は安心ですがいささか退屈です。 ああしておきました、こうしておきました、さあどうぞでは、まるで接待のよう。 ですが彼女の言う鬱陶しいという表現はあんまりですね。 彼女の人間性が早いうちにはっきりして、かえって良かったんじゃないですか。 ところで、これまでの幾多の恋愛は、同じやり方で大成功だったのでしょうか。

トピ内ID：851b56778654e523

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ありがとうございます。

🙂
トピ主 トピ主
皆様ありがとうございます。 行く前日に色々こんな感じでいいか確認しました。 ２回目だからこそ失敗したくないという思いが強すぎました。 自分の計画ばかりが悪かったとみなさんのレスでわかりました。 今後は1人で飛ばしすぎないように気をつけます。 初めて会う時に居酒屋決める際に向こうが3件提示してきてどこがいい？ 特になければ私決めちゃうと言ってたのでお任せしました。

トピ内ID：7e4fbcd275ebcfef

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多分

🙂
まな
トピ主様が何をしても気に入らなかったかも。我が家は私が比較的計画したがり、相方は行き当たりばったりを楽しみたいタイプで違いますが、良く一緒に出かけますし、同棲して10年ほどになりますが、それで揉めたことありません。トピ主様のお相手の方は言い方も酷いですし、早くわかって良かったですね。次、行きましょう。

トピ内ID：94e05e5cb07fb5c9

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めんどくさい女性ですね

041
とくめい
逆に 考え無し計画性も無し であったとしてもお断りされてましたよ。 だから、気にすんな！ その人は ＞何か違うと感じたらすぐ切るタイプみたい ならば、 自分が誘われない年齢になってようやく気が付くとタイプの勘違いさんでしょうね。 だから気にせず次行こー！

トピ内ID：18647ab167cfd4ac

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そうじゃなくて

041
くま2
何かの理由で冷めたというか嫌になり、嫌になったので今までのことが窮屈で鬱陶しく感じるようになったということ。 ＞デート中であたふたしたくないから事前に色々調べたりってそんなに鬱陶しいでしょうか？ 考えればわかると思うけど 好きな人にやってもらうなら嬉しいけど、嫌になった人にやってもらうなら鬱陶しいのでは。 ＞なんか正直恋愛経験多い方ですがここまでショックなのは初めてで 恋愛経験が多いって事は一部の例外をのぞいて失敗した恋愛経験だけ。 失敗をするから恋愛経験って多いんだよ。 何をもって恋愛経験が多いという判断をするのか分からないけど、本来恋愛経験って適当にこなして恋愛を手に入れているから。 恋愛経験が多いにも関わらず恋愛を手にしていないのは失敗の経験だから。 失敗にも色々あるとは思うけど。 30代かな？ 恋愛経験って成功で学ぶものは多いけど失敗で学ぶのは失敗だけ。 厳しいけど、どんな恋愛であっても相手責にするなら思考停止。 トピ主さんがイケると考えた手法が相手には通用しなかったということ。 または、状況的に高望みというか釣り合いが取れていなかったのかもしれない。 恐らく相手が冷めたのは釣り合いが取れていないことが原因。 そして冷めたのでトピ主さんのすることが鬱陶しくなったということ。 お付き合いの手法や相手の振る舞いに問題を求めている時点で申し訳ないけど恋愛経験が多いというトピ主さんに疑問だらけ。

トピ内ID：8c747f778a1f4153

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似て非なるもの

🐤
るるるん
計画が悪かったのではなく、計画の仕方（how to）が悪かったのだと思います。 トピ主さん：「あたふたしたくないから事前に色々調べ」たタイプ 元お相手さん：「酒屋決める際に向こうが3件提示してきてどこがいい？　特になければ私決めちゃう」タイプ トピ主さんからすれば元お相手と同じ行動をしたつもりなのでしょうが、ちょっと違うんですよね。 トピ主さんは「行く前日に色々こんな感じでいいか確認」したとありますが、もしかして 〇時集合　→　何時に目的地（チケットの手配済）　→　〇〇や××に寄る　→　夜ごはんのお店 って感じで、ルートを全部決めて「これでいい？」と聞いたのではないかと想像します。 元お相手さんの意見の入る場所がないように見えた　→　この人、スケジュールをがっちり組むタイプで、私の意見（寄り道）を聞いてくれない（＝窮屈）んだ…と思われたような気がします。 元お相手さんの提案は選択肢を一度投げておいて、特に意見がないなら決めちゃうね、という相手の意思を確認してますよね。 全部お膳立てされるのを喜ぶタイプもいますが、意見を言い合いたいタイプもいます。 そのあたりじゃないのかなー。 私の場合ですが、婚活で初めて会うお店を決めるときにそれまでのやり取りから「その場で決めるのが好きなんだと思ってた」と言われました。 もちろんその場で決めるのも楽しいですが、それをできるのはその人との関係が出来上がってからだと思うのです。 初対面や2度目ましてくらいは、普通に予約をしてロスタイムなく場所（お店）を確保したいと思うんだけどなー。と言ったことがあります（笑）。 あと、ほかの方が書かれている通り、2回目で遠出をするのはチャレンジャーかと。

トピ内ID：e25c431e6404b967

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