義両親を警戒してしまうようになりました

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

もも

2022年09月07日 15:31

ひと

義両親は悪い人ではありませんがとても押しが強いです結婚当初「私達と義姉と仲良くしましょうね」と言われ私も笑顔で返事をしましたしかし後日、深刻な顔で「義姉は多分結婚しないから、ずっと仲良くして欲しい　私達がいなくなっても様子見たり声かけたりしてほしい」と義姉はまだ30代ですが、そのお願いがとても重く感じました子供が授乳中の頃車で30分くらいの所に家族でピクニックに行くことにしました私が「義両親も誘おうか？」と提案しましたみんなで２～３時間のんびり過ごせたら、と思ったのです車２台で行くつもりでしたが、義両親はどうしても１台で行きたいとさらに「１泊であそこに行こう」と言い出し旦那も嫌がり少しもめましたが、その時は初外出なので義両親の言う通りにしましたピクニックは消えました子供の誕生日もこちらの準備していたことを無視して自分たちがやりたい行きたい所を推してきて振り回されました他にも沢山あります共通しているのは義両親のお願いを軽い気持ちでOKしたり義両親を軽い気持ちで誘うと毎回大量に要望が出てくることです。それに振り回されてこの２～３年でとても疲れました最近はまた思いもよらない要望をされるかも、と思い誘えなくなりました話しかけられても簡単には頷けなりました例えば「娘（義姉）が最近遊びに行きたいって言ってるけど、お友達少ないのよ～」と話され、そこで考え無しに返答してしまうと「じゃあ付き合ってあげて、なんなら娘にもっと○○して欲しい」とか言い出すのでそうならないように返答したり私だったら相手から誘われてその誘いとは全く違うことを提案したり要望したりしないので義両親の感覚が理解できません皆さんだったら義両親の毎回の要望を受け入れますか？（受け入れない場合はごねられます）どうするのが良いでしょうか？

トピ内ID：2a8b4dd42c0b7032

#３０代

#娘・息子

#義実家

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誘わない

😅

きき

2022年09月07日 16:09

誘うわない。応じない。

トピ内ID：b327ef603a55271a

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トピ主さん学習しましたね笑

🙂

ナナ

2022年09月07日 16:09

私も結婚当初そんな感じでした。自分が中心でしたね。義理の両親や義姉は、きっと喜んでくれるなんて気楽に考えてましたが、向こうには向うの思惑があるし都合もある。自分とは別の家庭と割り切ることにしたらスッキリしました。義姉については30代ですもの、まだこの先どうなるかわからない。でももし未婚のまま老年期を向かるとしたら、主夫婦より主さんのお子さんたちを当てにするんじゃないかな。

トピ内ID：3f248fc280b493cd

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わかります

🙂

ぽっぽ

2022年09月07日 16:37

うちの義父がそんな人でした。安易に頷かない。気をつけました。頷き、相づちは約束と同じ扱いになりましたから後日嘘つきにされました。だから「考えて後で返事します」と一貫して答えることにしました。　頑張って下さい。

トピ内ID：b007dcc54fc5a2c0

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いい人ではない

🙂

わーまま

2022年09月07日 16:37

私もそう思うようにしました悪い人ではないと思うのが精いっぱいで、これ以上嫌わないように義妹のお友達になってねからの、その重たい感じ何かと押しつけがましいところも一緒でしたうちはそうそうに、とんでもないことを言われたのでそれ以来、一線を置いてのお付き合いにしています 10年たち、義両親の性格もわかってきて、それよりも義両親自身が元気がなくなってきたんですよね私も強くなり義両親の要望は受け入れられないキャラを確立どうせ行っても聞いてくれないこれ、個人の性格によるんだと思います例えば例の義妹ですが、彼女結婚後も家に同居押しつけがましい義両親ではありますが家事も子育ても協力的ですしなんというか自由はないけど不便はない生活私には耐えられないけど、それはそれで幸せそうです私は自由だけど、不便はある生活別に祖父母なしでも生活に事欠くことじゃないけど保育園1週間休まなきゃいけないときとか、困るなぁという感じどっちのほうがより幸せか？は個人によるし相対的にはどっちもどっちかなと思いました私は祖父母（実親でも）は親戚であって家族ではない派そうでない人もいるってことです

トピ内ID：aa754b159650edf8

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したくないことは断ります。

🎶

szk

2022年09月07日 16:37

＞皆さんだったら＞義両親の毎回の要望を受け入れますか？＞（受け入れない場合はごねられます）したくないことは断ります。＞どうするのが良いでしょうか？かならず、返事をいったん保留して一日置きます。その間に、・したいこと・できること ← ここがポイントです。できることとしたいことはイコールではありません。・できないことを整理しましょう。そして、「したいこと」だけ受け入れます。「できないこと」「できること」（だが、したくないこと）は断ります。

トピ内ID：58b0a9e5f080ec88

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感想

🙂

gon

2022年09月07日 16:37

＞義両親の毎回の要望を受け入れますか？　受け入れません。＞（受け入れない場合はごねられます）　ごねられようが、怒鳴られようが、何をされようが、受け入れません。＞どうするのが良いでしょうか？　義両親に接触しないのが良いでしょう。

トピ内ID：542e155025b6c432

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誰であろうと境界線は必要

🙂

祖師ヶ谷大蔵

2022年09月07日 16:37

義両親だから全面的に素直に信じて、親切に接して当然。ではありませんよ。義両親であれ友人であれ、時には実両親、実の兄弟姉妹に対しても、トピ主さんは「自分のテリトリーを犯されないような言動をとる」のでいいのです。日本人は「人に優しく」とか「思いやりが第一」とかで、忖度してしまうのでこういうの苦手だけど、相手に対して境界線を引くのは決して悪くなく、寧ろいい人間関係の基礎だと思う。何故なら、トピ主さん本人が嫌になるでしょ。相手の言い分ばかり聞いて通されて流されていたら。自分が自分を裏切ってる、守れていないから嫌になるんだと思う。義両親が悪人かどうかという認定よりも、「どんな人とでも自分は相手との間に健康的な境界線を持とう」。逆に言えば、これができていると相手を断っても罪悪感は無く、嫌味とか過剰な要望を言われても、「ああ〜あの人なら言いそうだな〜」で終了できます。自分の領域は守りましょう。「それはできない」は、はっきりと伝える。そうしないと相手も分からない。何度も同じように押されても「それはできない」は言い続けましょう。それが相手に自分を意識させる事になり、それこそ「あの人はああだから」と言われるようになります。そこに嫌味が入っていてもいいのです。先にも書いたように「それは相手の問題で、トピ主さんの問題では無い」ので。自分の境界線はここと相手に知ってもらう事で、お互いの距離感を調節しましょう。

トピ内ID：0c4b27bad6ed110b

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私ならそういう義両親なら

🙂

既婚

2022年09月07日 17:40

受け入れないだろうし、こちらから誘わない。だろうと思います。＞さらに「１泊であそこに行こう」と言い出し旦那も嫌がり少しもめましたが、その時は初外出なので義両親の言う通りにしましたピクニックは消えましたこういうお誘いのとき、義両親は主たちの分も払ってくれたりする人達ですか？家はもう舅は亡くなりましたが、義両親とは敷地内別居ですが、色々と良くしてくれる方で、私達や孫にも自分達親が払うのが当たり前という感じの人達ですが、私は旅行は一緒に行きたくないし、それぞれ行く感じで一緒にわざわざ行かないです。良かれと思って誘っても、強引で嫌な思いをするなら誘わないようにしたら？義姉のことなんて、知らんがな！って感じですよね。しっかり働いている義姉さんなら、心配ないんじゃないですか。定年まで働けば退職金も年金もあるだろうし。ゆくゆくはホームにでも入ってもらうしかないから、そのお金の準備だけは、義姉と義両親にしてもらいたいです、とか言っておけば、二度とそんな鬱陶しい話はしてこなくなるとは思うけど、言えそうですか？

トピ内ID：4b5bf05020ac5295

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義姉さんのことは、義姉さんから頼まれない限りスルー

🙂

ロビン

2022年09月07日 18:13

親と言うものは、子どもの事が永遠に心配なんですよ。息子が結婚、息子の妻も良い人で良かったわと思えば、娘の事が気がかりになりっぱなし。義両親から見れば弟夫婦や甥（姪）も含めて家族なんだから、行動や食事はできるだけ一緒にしたら良いのでは？娘も寂しくないわ。力になってやってね。みたいな事ばかり考えちゃうのでしょうが、それは「娘に対する大きなお節介、大きなお世話」ですよね？義姉さんは1人を謳歌して生きているでしょうし、そうでなくても弟夫婦に関係ない。結婚願望だってあるか無いか分からないし、弟夫婦に孫ができたから私は未婚のままでも良いでしょ？助かった！と思っているかも。義姉さんは友人が居ないか？少ないか？も関係ないですし、責任も無い。1人旅しても良いし、お一人様参加型のツアーに行くのも良い。何か言われたら「それはお姉さんご自身がどうしたいか考える事ですよね？子どもじゃないんですから」で良いです。ダラダラ頼られるのは、避けましょう。

トピ内ID：5c983238fa57bae6

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受け入れます

🙂

なるほど…

2022年09月07日 18:13

両親、義両親からの要望なら受け入れますが、途中変更に関しては、ムリな時は断ります。「トピ主が提案→義両親が変更する」が嫌なんですよね？なら、トピ主から誘うのをやめたらいいんじゃないですか？そうすれば行きたくない時は断れますし。＞私だったら相手から誘われてその誘いとは全く違うことを提案したり要望したりしないので義両親の感覚が理解できませんでもこれ、他の人からすれば「トピ主って、いつも丸投げで自分の意見は言わないよね」って思われてる可能性もありますよ？義理の親なんて赤の他人でしょ？初めから自分の思い通りになると思ってる方が間違ってるんだっつーの。誘って欲しいわー、これして欲しいわーって、察してちゃんオーラ全開でウジウジする義両親よりマシだと思いますけどね。義両親は遠慮のない人って事がわかった。なら、これからはトピ主夫婦からはこれしましょうとは誘わず、「どーします？」って聞くようにするとか、誘われるのを待つ様にすればいいんじゃないですか？義姉の件に関しては、「そうなんですか？」って、疑問で返して誘わない。後、「私なら」と考えるのはやめた方がいいですよ。トピさんの常識は世の中の常識ではありません。「私ならやらない」って、自分基準って事ですからね。親になったんだから、自分と違う基準で生きる人とどう関わるか？を学んでいかなきゃ、これから困るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ec4691e9bc025f0e

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うちとちょっと似ているわ

🙂

チヨ

2022年09月08日 16:58

結婚32年になりましたが、同じ市内に住む義実家に義両親と義妹がおり、結婚当初からの行動が主さんのところの義家族と似ているな～って思いましたよ。私もおかしいなと思っても断ることができずに、いい嫁やりすぎたと今頃になって反省しています。子供二人の行事には必ず義両親＋義妹が着いてきましたし、義母は10年以上週一から週二でお茶しに来てましたよ。(やんわりと断っても来てました) 運動会など毎回義妹も誘わないと義母が癇癪を起こし暴言を吐くので、めんどくさいと思いながらも誘い続けましたね。まともな義妹なら私も最初から仲良くできたと思うんですが、過保護に育てられたせいか超ワガママなので、付き合いを続けるのも大変でしたが、数年前に私もついにキレて、ラインで大喧嘩となり、今は付き合いをしなくて済みました。長いこといい義姉をやりすぎたと反省していますよ。主さんはまだお若いんですから、私のようにならないように、これからは嫌なものは嫌だと、ハッキリと断るようにしてくださいね。私のように長年我慢し続けると、体も壊します。うちの義両親の極めつけの言葉は「義妹も同じ墓に入るんだからね」です。そんなこと言われても知らんです。今年で義両親80代後半、義妹57歳になりました。旦那さんは選ぶことがてきても、義家族は選べませんからね、主さん、これからが引き締め時ですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：081389f1e5735296

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ムリして（いい人・いい嫁）はやめる

🙂

あんず

2022年09月08日 20:30

【悪い人ではありません】というのは【いい人でもない】ということです。私の場合は義母ですが、めっちゃ警戒しています。今は、それぞれの親は実子が対応で、連絡先の交換すらしていません。それでも義母は私の母経由で最初の頃はあれこれ言ってきて、母が義母の要望を通すよう言いましたが、私は真っ向から反発。夫に逐一報告し、「どういうこと？！何とかしてよ」と夫に対応させたので、そのうち亡くなりました。しかし、そのことから何年経っても、めっちゃ警戒してます。＞皆さんだったら義両親の毎回の要望を受け入れますか？（受け入れない場合はごねられます）についてですが、・そもそも声を掛けない（軽い気持ちなんて絶対ダメ。「義両親を誘おうか」なんて危険なことはしません。君子危うきに近寄らず。）・要望については、内容次第ですね。ピクニックの件なら、車が2台から1台になった時点でお断りです。子どもの誕生日は、お断りかな。または、誕生日当日にこだわらないなら、自分たちがやりたいのは別日にします。ただし、義両親の都合で自分たちに金銭的負担＆労力的負担を求められるなら内容的に問題が無くても断ります。ホントに、君子危うきに近寄らず、です。ひょっとすると家族のくくりが、トピ主さんと義両親とあってないのかも（トピ主さんはご主人とお子さんで家族。義両親は、義両親と義姉、トピ主さん一家）。だとしても、主導権は、主催者・主役が持つもの。人生の主役は自分。娘さんのお誕生日なら主役は娘さんまたはその両親。それ以外は全て脇役です。やってもらってると、ドンドン要求はエスカレートします。義両親の対応は夫さんにお願いして、しっかりストッパーになってもらって下さい。いい人・いい嫁は、自分のクビ絞めますよ。おかげで、今はすっかり気楽です。

トピ内ID：94616ab3cebab1c5

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たぶん義家族全体の面倒がかかってくるかも

🐱

ねこねこ

2022年09月09日 15:57

自分たちの面倒はおろか、独身で友達が少ない義姉の面倒も看取りまでやらせたいという下心が感じられます。ご主人がどのように考えておられるかは分かりませんが、夫婦でよく話し合って結論を出しておきましょう。私は義母に子供のいない義兄夫婦のことを私の息子たちがなんとかしてくれる的なことを話された時にドン引きしましたもの。気まずくなろうとケンカになろうと、それならそれ相応のものを用意して、義兄が直接息子に相談するようにしなければ無理だよ、と話をしました。当然怒ってましたけど。義兄が何の意思表示もしていないのに、義母が先回りするのもおかしな話です。誘わない、距離を置く。当面はこれにつきます。なんか言ってきても断りましょう。

トピ内ID：1a3087d4230e65bb

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厄介な人

ne2kai

2022年09月09日 22:19

義両親は、悪人ではないけれど、厄介な人たちという事ですよね。 1の要求が通ると、10でも１００でも要求を飲んでもらえると考える。そういう考え方をする人は、一定の割合います。悪気が無いし、脳のクセみたいなものなので、改善は難しいです。特にある程度の年齢になっている人は、加齢によって酷くなる事はあっても、逆はあまり無いと思います。＞そこで考え無しに返答してしまうと＞「じゃあ付き合ってあげて、なんなら娘にもっと○○して欲しい」とか言い出すので＞そうならないように返答したりそうやって、自衛する他に方法はありません。それが嫌なら、義実家とは距離を置くしかありません。そのままだと、トピ主さんだけではなく、お子さんも確実に当てにされるでしょうね。義姉がまだ３０代なら、むしろ「伯母さんの老後の事は頼んだわよ」と、物心ついたら言われるようになるだろうし、義姉がずっと独身で実家暮らしなら、行政からもトピ主さん夫婦やお子さんが、義姉の身元引き受け人を引き受ける事を期待されると思います。ご主人も困っているなら、今のうちから夫婦でしっかりと話し合って、「どこまでは要求を呑むか」の線引きをを明確にしておいた方がいいです。

トピ内ID：97ddda24509a9c51

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わかる～！

🙂

こもちしゅふ

2022年09月10日 10:57

どうも、30代こもちしゅふです。結婚当初に地雷義母って気づいてたから、私は結婚してから３回くらいしか会ってません(笑) 毒親だから夫もめったに電話しない(笑) 私は義母と電話すらしたことありません、一度も。ブロックして距離を置いた方がいいですよ～全力で依存してくるタイプは。こちらがそういう態度してれば、あきらめて寄ってこなくなりますよ。実際そうでしたもん。特になんの問題もなく楽ちんです。

トピ内ID：138f3a42a56c1c28

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距離を取る

🙂

自由人

2022年09月10日 11:34

もうね。そんな人達なんです。そしてそんな人達と一緒にいる義姉も一緒です。主さんから誘う事はしない。あちらから誘われても断る。（予定がある）でもそんな風にしたのは主さんにも原因があります良い嫁をやり過ぎたのですね。誕生日も「親である私たちが用意します」って断ればいいのよ。義両親は迷惑だと思ってないの。だって断られないし、自分達の意見が通るから逆に助けてるって想ってる。これから頑張って断ろうね。

トピ内ID：3ae29b5017955792

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旦那が嫌な人

🙂

匿名で

2022年09月10日 15:18

これはね。旦那が一々干渉するな！義理姉は知らないよ！など強く出れば終わった話。これ呼んでいて義母にもだけど，あなたの旦那に腹が立つうちは旦那が何かあっても，義母に，知らねーよ！の一点張り最も義母はまともな人なので，揉め事はそこまでなかったが。

トピ内ID：dd14715dec6424ea

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