すぐに「離婚」を口にする夫

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😢

まくり

2022年09月09日 11:02

夫婦

30代共働き、結婚3年目の夫婦です、子供はいません。結婚してからずっと円満に仲良く過ごしてきました。もちろんぶつかる事もありますが、お互いの考えを尊重しながら話合いで解決してきました。とても誠実で優しくて尊敬できる旦那です。ただ、ひとつずっと気になってるのが旦那がすぐに「離婚」を口にすることです。「将来何かあっても、いざとなったら離婚すればいいよね」「必ず籍を入れてなきゃいけない訳でもないし」等、本当に何気ない会話でサラッと言います。旦那にとっては離婚＝ただ籍が入ってないだけ。という認識のようです。私は言われる度に傷つきますし、離婚って言わないでと何度か言いました。でも本人はなんで？としか思ってません。離婚って世間から夫婦で無いと認識されるんだよ、お義母さんとも他人になるんだよ、すごく重たいことだよ。等々伝えても、そんなの戸籍上のことだけでしょ。世間なんて関係ないでしょ。と一蹴されてしまいます。本人は本当に悪気無く言っていて、別居婚とかパートナーとかそういう文脈と同じワードだと捉えています。夫も自覚がありますが、「空気が読めない」「相手の気持ちになれ」と言われてきたようです。本当に稀に信じられないような発言をするので「絶対変でしょ、おかしいよ」と強く言ってしまい夫は毎回落ち込んでます。ちゃんと話してくれれば分かるから、あまり「おかしい」とか強い言葉使わないで欲しいと言われるのですが、今回のようにこちらが懸命に伝えても「？？？」というリアクションをされると強く言わざるを得ません。何か本人を傷つけずに理解してもらえる伝え方は無いでしょうか。

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傷つけても話すこと

🙂

ハリウッド

2022年09月09日 12:10

私は籍を入れることに人生をかけた。それ位大切な事で守っていきたいことなんだ。あなたの感覚はおかしい。籍が入っていないなら一緒に暮らすこともない。真面目に結婚したんだ、わたしは！と一度丁寧に説明しましょう。離婚なんて軽々しく口にするのは恥ずかしいし悲しい事だといいましょう。一度言えば十分でしょう。

トピ内ID：eff4df340684ee57

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考え方が違うだけ

🙂

まや

2022年09月09日 14:23

人それぞれ考え方が違うだけで、どちらが正しいなんて無いと思いますよ。結婚や離婚に対する価値観に対して言えば、北欧諸国はご主人のような感覚だと思います。結婚も離婚も親権も日本人の感覚とは全く違いますが、それが悪い訳ではありません。トピ主さんはご主人がヘンで自分は正しいと思っているようですが、｢私はこう思うけど、あなたの考え方はそうなのね｣という考え方をしないのは何故でしょう？自分とは違う人間なのですから、思考をコントロールしようとするなんて傲慢だと思いますよ。

トピ内ID：4b4611538ffadf4a

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感じ方は人それぞれなんでしょうね

🙂

まりこ

2022年09月09日 14:49

喧嘩したとき、すぐに「離婚、離婚」言うのは、脅しをかけて、相手を言いなりにするための汚い手段だと思うので、言われて不快、不安になるからやめてほしいというのは分かります。ただ、旦那さんの場合、そうではなく、何の気ない会話でサラッとなんですよね？だとしたら、単なる価値観、選択肢の話というか・・・。おそらく、旦那さんは、常に安全な道・選択肢を確保しておきたいタイプなんだと思います。最悪こうなったときはこうできるし、こうなったときはこうできる。どっちに転んでも、大丈夫な道は確保されてるって。何か耐え難いことが起きたとき、手無し！我慢しかない！になりたくない。今すぐ離婚したいと思っているわけでもないし、俺の言うこと聞かないと、離婚するぞ！と脅しているわけでもない。いよいよ現実味のある話として「離婚」を出しているわけじゃないんだから、「将来何かあっても、いざとなったら離婚すればいいよね」 →「さあ？でも、お互いを大事にしあって、その『いざ』がなるべく来ないようにしていかないとね」「必ず籍を入れてなきゃいけない訳でもないし」 →「うん、でも逆に、何が何でも籍を抜かなきゃいけないわけでもないよね」みたいな感じで、ふんわり適当に受け答えしておけばいいだけ。そんなことより、「絶対変でしょ、おかしいよ」と強く言う。その方がよっぽどひどいと思います。人格や価値観を完全否定ですから。旦那に「あまり「おかしい」とか強い言葉使わないで欲しい」と言われているのに、「強く言わざるを得ない」と理由をつけて、自分は言い続ける。だったら、旦那だって「何で？別に今すぐするぞって脅してるわけじゃなし、離婚というワード出すくらい、いいじゃん」って話では？相手が「やめて」と言っていることを自分はしてよくて、旦那はダメって、自己中じゃないですか？

トピ内ID：bfe4390b21b4d9df

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どうして

🙂

ゆかたん

2022年09月09日 15:09

あなたの考えを強要するのかな。ご主人は悪気も他意もないのですよね。＞本人は本当に悪気無く言っていて、別居婚とかパートナーとかそういう文脈と同じワードだと捉えています。あなたも歩み寄りなさいよ。実際に、事実婚の夫婦だっていますよ。説き伏せるのも度を越せば、離婚が現実のものとなりかねませんよ。

トピ内ID：c5b60ff3064c40f6

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どういう状況？

🙂

はなこ

2022年09月09日 15:18

＞「将来何かあっても、いざとなったら離婚すればいいよね」＞「必ず籍を入れてなきゃいけない訳でもないし」これらを意味する状況ってのがよくわからないんですが嫌いで離婚するわけではなく「手段」としての離婚ってこと？必要なら偽装離婚すればいいし～って感じ？どういうことを予定しての発想だか、よくわかりません

トピ内ID：cb737859f6c1fbb0

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両親の前でも同じように言って

😅

大変だけど

2022年09月09日 16:26

トピ主さんのご両親がその場にいても、同じように「離婚」というワードを出すのでしょうか？もし、そうなら、本当に空気が読めない人なので、「ここに○人、傷つく人がいるよ」「人のこころにナイフを刺しているよ」「やめようね」と、こどものように教えるしかないでしょう。可能な限り、受けた側の悲しみやショックを、言葉で説明しましょう。感覚ではなく、文章で、文字で知らせると、受け入れやすいのでは？怒ってはいけません。もし、ご両親がいる前で「言えないよ」と言うのであれば、ある程度の常識はあるということですから、それをもっと伸ばしてあげるよう、想像力を手助けするようなお話をしましょう。いずれにしても、想像力の問題なので、映画や小説など、頻繁に見せるようにしてはいかがでしょうか？子供や若い人が観るようなものが向いていると思います。「離婚したいの？」と訊いてみたことはありますか？「あんまり口に出して言うと、そういう願望があるのかと思っちゃうよ」「それって、私にとっては、悲しい事なんだよ。離婚したいって考えなら、一緒に暮らしているなんて。」みたいな感じで、率直に、自分の個人的な気持ちを伝えてあげるようにしてみてもいいかもしれません。」あくまでも、彼はその部分だけが成長していないのです。育ててあげましょうよ。

トピ内ID：5c7e05f6b5ef3316

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夫の発言の意図を確認する

🐤

WOW

2022年09月09日 16:39

相手に言うことを聞かせるための脅しとして「離婚」を口にする人もいますが、トピ主の夫の場合は、それとは違うようですね。夫はどういうことがあったら籍を抜こうとか、離婚しようと思っているのでしょうか？ > 「将来何かあっても、いざとなったら離婚すればいいよね」 > 「必ず籍を入れてなきゃいけない訳でもないし」どういう会話の流れで、夫はこのような発言をしたのでしょうか？また、夫が考えている「いざ」とは、具体的にどういう状況でしょうか？夫は、籍を抜いても、結婚していた時となにも変わらない生活をするつもりでいるんでしょうか？何の脈絡もなく、夫がそれらの発言をしたわけではないですよね？前後にどんな会話がありましたか？

トピ内ID：76f90db7078b3f7a

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残念な人

🙂

風祭

2022年09月10日 10:25

＞何か本人を傷つけずに理解してもらえる伝え方は無いでしょうか。トピ主さんは優しい人ですね。＞私は言われる度に傷つきますし、自分はご主人から傷つけられているというのに… 優しく思いやりがある人は、愛する人が「傷つくからやめて」と言うことは、二度としないように気をつけます。それが自分とは違う考えであっても、泣かせたくないから努力します。もしもうっかり繰り返したなら深く反省します。そういうものじゃないですか？ご主人は自分が納得できないことは、相手がどんなに嫌がってもやめることが出来ない人。怖くないですか？学生時代沢山のクラスメートを傷つけていたのではないか、職場では？？と、私は凄く怖いです。価値観の違いで済ませてしまっても構いませんが、嫌だと言われても何度も同じことを平気で続ける人に、思いやりはありませんよ。離婚という言葉を簡単に口にして良いものかどうかを常識と思いやりのある人達に聞いたとしたら、100％それは良くないことだと答えるでしょう。残念ながらご主人には、常識も思いやりもないということです。＞お互いの考えを尊重しながら話合いで解決してきました。とても誠実で優しくて尊敬できる旦那です。離婚が口癖のご主人が「優しくて尊敬できる」？トピ主さん尊重されてませんが大丈夫？日頃どれだけ良い人でも、入籍を済ませた夫婦が口癖みたいに簡単に離婚なんて言って良いわけないじゃないですか。それは離婚届けを役所に提出すると決心した時に言うべき言葉です。事実婚でやっていきたいなら、それについて話し合ったら良いだけです。離婚離婚って、それ、面白がっているか嫌がらせか病気にしか見えませんけど？私だったら離婚届を突きつけます。＞お互いの考えを尊重しながら話合いで解決してきました。なるほど。ならば、離婚についても得意の話し合いで解決して貰ったらどうでしょうか？

トピ内ID：7c0088c8ed0f6893

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うーん

🙂

麗

2022年09月10日 12:07

ご主人の様なタイプは噛んて含めて言っても無理ですよ。理解出来ないのです。優しくて誠実なのは他人無視だからです。強く言っても「この人なんでこんなに必死になっているんだろう」と思うだけです。「空気が読めない」「相手の気持ちになれ」これはご主人の特性なので治りませんよ。結婚前にわからなかったのですか？継続をお望みならご主人の言葉を本気で捉えない様にスルーする力を身に着けるしかありませんね。結構長い道のりです。覚悟が必要ですね。

トピ内ID：bb468380f1a3cd51

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ルールづくり

🙂

Hanako

2022年09月10日 12:07

旦那さんに「離婚」という言葉を安易に持ち出さないでもらえるようになるには、結婚や離婚とかパートナーシップに関する考え方については、それぞれの考え方があると思うけれども、トピ主さんにとって、「離婚」という言葉は、旦那さんに取っての「おかしい」という言葉のように、2人の関係に影響を与える強い言葉であるということを伝えて、どういう状況であろうとも、「離婚」という言葉は使わないようにしてほしい。「離婚」という言葉を家庭で持ち出すときは、もう、別れる、全て解消するという交渉を始める時だけにしてほしいというようにルールにしては？また、今回のトピを見て思ったのは、旦那さんにとっては、パートナーシップそのものが大事なのであって、形式は問わないという考え方のように感じました。それはそれでアリだと思いますが、「離婚」という言葉を聞くと不安になる、悲しい気持ちになる、だから、使わないでほしいというトピ主さんの気持ちを主体にやめてほしいというのが一番だと思いました。また、「絶対におかしい」というのは、主観的で、相手を否定するような言葉だと思います。そのため、旦那さんが嫌だというのなら、トピ主さんもやめた方がいいと思います。そんなふうに否定をするのは何にもならないですし、どのように思おうと行動しようと基本的には旦那さんの自由です。特性があるのかなと思いますが、否定せずに、一般的にはこんな感じだと思うんだけど、だから、あまりそういう風にはしないでおいてほしいな、とか、そんな言い方されるとショックを受けるから、やめてほしいな、とか、嫌な気分になるから、やらないでほしい、とか、そういう言い方をするように変えてみてはどうでしょうか？絶対にというのは、存在しませんよ。あくまでもトピ主さんからの見解でしかないです。

トピ内ID：97db0e5176d785a2

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事実婚でなく法律婚でないとダメな理由を主張する

🙂

チュン夫

2022年09月10日 12:19

＞何か本人を傷つけずに理解してもらえる伝え方は無いでしょうか夫婦で「離婚」の言葉の捉え方が異なるので、無理かもしれません。一般の「離婚」には、別居して原則二度と会わない。子供がいないなら、お互いの義実家とも完全に縁が切れる。なので、幸せだった結婚生活ができなくなり、落ち込んで不幸せに感じる。といったイメージがあると思います。トピ主さんもこのイメージに近いかと。でも、ご主人にそんなイメージは皆無で、離婚は書類上の手続きだけ。「書類上で離婚しても、今の生活を何も変える必要はない」と思っているのでしょう。法律的な「扶養」などの優遇制度も知っているでしょうが、子供のいないフルタイム共働きならほとんど恩恵はないし。「いざとなったら離婚すれば良い」も（知らない親族の負債を相続してしまうなど）突然ご主人に莫大な負債が押しつけられ、トピ主さんにも負担を迫られたら「離婚して法的に関係なくなれば、トピ主さんが負担を負うことはない」とあっさり考えているのだと思います。実際に、そんな事情で書類上の離婚、形だけの別居をする夫婦もいるようです。＞離婚って世間から夫婦で無いと認識されるんだよ、お義母さんとも他人になるんだよ、すごく重たいことだよこれは一般に仲違いして離婚する夫婦の事を言っているので、ご主人には響きません。逆に、籍を入れない「事実婚」で仲良くしている夫婦も多いはずです。だから、いくら仲良し夫婦でも【事実婚】ではなく【法律上の夫婦】でないとダメな理由。を主張するしかありません。その場合、妻や夫を扶養する優遇制度がないとか、片方が死んだときの相続権がない等で差が出るので、あまり強い理由にならないかもしれません。住んでいる家やマンションの所有者がご主人なら「事実婚であなたが亡くなったら、私はこの家を相続できず、住めなくなる」くらいでしょうか。

トピ内ID：40e7a7e110be1413

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義実家で相談したら？

🙂

フレンチラベンダー

2022年09月10日 14:27

義両親のどちらかが言うんじゃない？籍なんて入っても抜けても良いとか言うんですよ！と言ってみたら反応で理由が分かるかもそれと、止めてくれないなら次に離婚と言ったら本当に籍を抜こうね。今も籍を切れてる意味ないんだよね？と、そこまで、突っ込みましょう突っ込みが甘い離婚届を貰ってきておいて次回、離婚と言ったら記入してもらうそのつぎは、証人欄に友人に埋めてもらうそのつぎは、出すこの順序で行こうね！まずは、明日にでも貰ってくるねここまで話を詰めてください

トピ内ID：d566f15db94b5b29

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自分の気持ち

🙂

柊hi-lite

2022年09月10日 14:27

「何かあっても」の「何か」が想像つきませんね。私の場合「離婚」は別居婚や籍が入ってないだけとは思っていません。ですから夫にそう言われたら「私は離婚したらもう二度とあなたに会わないし、忘れるよ」と言いますね。私の気持ちに嘘はないですし、この言葉が相手を傷つけるとも思いません。ただの私の考えです。離婚したら二度と会わない。ただそれだけ。夫の考えがヘンとかおかしいとか、そんな言葉は私が傷つくとか、そういうことは関係なくて、離婚した時の結果だけを教えてあげればいいのです。もう二度と会えないという結果を受けて、夫がどうするかでしかないですよね。

トピ内ID：44541db6eb3c2faa

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軽々しく口にする言葉ではないと思う

🙂

ひまわり

2022年09月10日 15:46

〉とても誠実で優しくて尊敬できる旦那です。本当ですか？妻を傷つけることを何度も言う人ですが。妻の悲しむ顔を見て自分の優位さを感じるとか。子供が居ない夫婦が離婚すれば連絡も面会も不必要。異性との交際も再婚も自由ですよ。夫に確認しては？離婚したら夫婦として暮らせない。あなた抜きの人生を考える。すぐにこの家を出て一人で暮らすけどいいのかって。夫が紙一枚のことと思っているなら離婚届に記入してもらいトピ主さんが保管しておけば？

トピ内ID：a4cca3e5be3daa4c

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わざと言っている気がする

たこ兄弟の母

2022年09月10日 16:05

＞ちゃんと話してくれれば分かるから、あまり「おかしい」とか強い言葉使わないで欲しいと言われるのですが、それこそ毎回、発言小町に書き込んだらどうですか？（笑）多分ね、主さんの抗議に対して免疫力がついてしまってます。というかストレスがたまっているのだと思います。「妻は大げさに言いすぎ」と、感じているのでしょう。主さんは関係は良好だと言うけれど、おそらく間もなく大きく衝突する時期がきます。今回だってわざと主さんをいら立たせる気がします。思い切って離婚届にサインしたらどうですか？「あなたの言うことが正しいか、実証してみよう」と。主さんは正論だし、正しいと思います。でもね、もしかしたら毎回ぐうの音も出ないほど論破していませんか？夫はそれが不満なのかもしれません。これから毎回、夫のイラっと発言は発言小町に書き込んだらどうでしょう。ここの皆さまが論破してくれます（笑）そしたら主さんがフォローする側に回れます。

トピ内ID：445095b6eb3912bb

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・・言う

🙂

ガン

2022年09月10日 21:02

これからまた旦那さんが離婚という言葉を言ったら「だから、離婚という言葉を言わないでって言ってるじゃない、今度離婚と言ったら本当に離婚するわよ」っと言ってやってはどうですか。

トピ内ID：9841be25a7f8e4b9

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価値観の相違

🤔

ひな

2022年09月12日 11:58

次離婚と言われたらうん分かった。さようならと本当に離婚したら良いのでは？紙書いて渡すとか。本気でトピ主さんがしないと思ってるからそんなセリフを何度も言うんですよ。冗談でも言って欲しくない言葉もありますしね。相手の嫌がるワードを平気で口にする人は治らないですよ。だから一度家を出るとか実行したらいいと思います。このケースはどちらが悪いという訳ではなく単に価値観の違いだと思います。私がもし言われたらスルーします。

トピ内ID：a0588fede8c18a62

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私は離婚したらあなたとは暮らさないよ

🙂

たっぷりー

2022年09月12日 15:28

旦那さんの離婚に対する考えがそうであるなら、一般的な感覚を説いても意味がないように思います。「あなたはおかしい」という言い方も意味がないし、旦那さんの性格なら傷つけるだけでしょう。諸々の手続きの話をしたとしても、今は事実婚として手続きすれば多くの事が夫婦並みにできるわけだし、事実上の夫婦でいる方法はあります。また「お義母さんとも他人になる」という説明も意味がないです。だってもともと他人だし、籍が入ってるから身内意識が湧いて出てくるわけでも、籍を抜いたら義母の記憶が消滅するわけでもありません。そうではなくて、「私にとって離婚はとても重いものだから、もし私が離婚に同意した時はあなたをパートナーとも家族とも思わなくなる時である。当然一緒に暮らすことは無い。だからあなたが離婚したいと言い出す時は、私とは完全に他人になりたいという意味だと受け止めていると分かった上で言って欲しい。私が同意したら赤の他人になるという覚悟ができたときに言ってほしい」でいいのではないでしょうか。そんなことは無いでしょ、単なる書類の話でしょと言われても、「あなたにとっては違うかもしれないけど、私にとっては離婚とはそういう事だ」でいいのです。「いざとなったら離婚すればいい」の「いざとなったら」をどういうケースを想定しているのかよく分かりませんが、例えば借金とか身内の犯罪とかでしょうか？まあまあレアケースなのでその時はさすがにトピ主さんも形だけ籍を抜くことに同意するでしょう。

トピ内ID：9e201a0b7abb75e1

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どれだけ言っても伝わらない

🙂

ナターシャ

2022年09月20日 15:40

みなさんがおっしゃるように、主さんが「離婚」が悲しいというのが、夫さんにはわからない。夫さんが「離婚」というワードが平気なのが、主さんにはわからない。と書くとどっちもどっちですが、主さんが「本当にやめてほしい」と思っていることをやめてくれないということが一番問題ですよね。そこは愛情とか、人としての尊厳にかかわるところだと思うので。私も、私の夫との会話で、同じようにどれだけ言っても伝わらない無力感を味わいました。世間的には普通の人に見えますが。一応まだ離婚はしていませんが、いろいろとあきらめています。世の中には、本当に理解しあえないってことがあるんだなと学びました。悲しいですが、そういう特性がある人はいるんです。（一応受け入れて、やめてくれる　という選択肢がない人がいるんです、うちにも。なんのこだわりなんでしょうね？本当に。）その話題が出てきたら無視して、会話をやめ、自分の部屋に引っ込む・・あるいは出かける・・など続けていたら、もしかしたら何十年後かには気づいてくれるかもしれませんね。そのくらいの気長さでいきましょう。「亭主元気で留守がいい」という言葉を贈りますが、まだお子さんもおらず、主さんに稼ぎもあるようでしたら、本当に離婚してもいいくらいにお仕事頑張って、貯金しておいてください。私みたいに子供ができて退職して年をとったら、どうにもなりませんので。

トピ内ID：4ba7d3e85c3b6b72

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