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元奥様との関係どこまで受け入れるか

レス29
（トピ主 0 ）
🐶
にゃんころ
夫婦
夫と1年同棲し、結婚しました。
歳の差です。
ちなみに元奥様も私と年齢は少し上でほぼ同じくらいです。
夫はバツ1元奥様のところに7歳の子供がいます。
夫は周りに離婚したことを伝えていませんし、自分のお母様にも伝えていません。
子供はまだ小さいので、離婚がちゃんと理解できて自分のせいじゃ無いとわかる年齢になるまで伝えない。とのことです。

元奥様も再婚のことは知らないですし、
籍を入れる前に伝えて欲しいなと
夫に言ったら、
子供に黙っていられるような人ではない。と言っていたので子供のためなら、とりあえず受け入れました。

私はこの状況でずっといるのかの不安と、
どんな風に元奥様と連絡をとっているのか気になってしまい、夫のスマホを見ました。
私にしているような世間話だったり、子供以外の話を普通にしていて、もっとしっかり子供の話だけ！と線引きをして欲しいなと思ってしまいました。
子供のためにも良好に保たなきゃ行かないから仕方のない。
そこに感情はない。と言っていましたが、
私はそれでも理解ができません。(スマホを見たとは言ってません。)

お母さんは最近具合が悪く、私は何もできないので話を聞くことしかできません。
しかし、元奥様は一緒に実家に行ったりなどしているわけですから…離婚を知らないのでしょうがないですけど…

なんだかずっと2人は夫婦のままで
私はそこの絆をずっと超えられない気がします。
子供がいる人との再婚。という覚悟が足りないのでしょうか？
スマホを見たとは絶対言えないので、
この内容の話を切り出す手段も浮かびません。
これもしっかり受け入れるべきなのか？とか私が向こう側を見なきゃいい話なのか。など毎日考えています。

トピ内ID：f2b2339104e9cc30

#２０代
#元妻・元夫
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家

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元奥さんとの関係云々の前に

🙂
らむね
>夫は周りに離婚したことを伝えていませんし、自分のお母様にも伝えていません。 >子供はまだ小さいので、離婚がちゃんと理解できて自分のせいじゃ無いとわかる年齢になるまで伝えない。 >元奥様も再婚のことは知らない。 これがおかしいでしょ。子どもも7歳ならちゃんと理解できる年齢だと思います。

トピ内ID：41a87b2becb09563

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ビックリにポチ

🙂
クリームパン
その状況を受け入れてるあなたにビックリしました。 私も後妻ですが、夫の両親に内緒って意味が分からない。何故受け入れてるの？夫が勝手すぎるよ。あなたの事全然考えてないじゃないですか。 結婚前に親に挨拶もしてないんですよね？ 親に紹介せず結婚ってしないと思う。義親に不幸があったりしても、あなたじゃなく前妻がお葬式に出るの？妻ですって顔して？ いやいや、おかしいよ。

トピ内ID：da77aa3e9463c9f9

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その彼、大丈夫？

🙂
めろん
幼い子だけならともかく、自分の母にもそんな大事な事を黙って再婚！ 前の奥様も知らない？ あのさ、第三者的に見ると、離婚の原因が彼にある。

トピ内ID：5dca2a83b5addc85

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大きな疑問があります

🙂
暇蝦
>夫と1年同棲し、結婚しました。 トピ冒頭の一文ですが、トピ主さんは本当に夫さんと結婚していますか？婚姻届はトピ主さんが確認出来る形で窓口に出しましたか？ と言うか、前の奥さんとの離婚すら怪しいと思います、ひょっとしてまだ籍が抜けていないのではと思います。 もしそれを確認していないなら、夫さんの戸籍謄本や住民票等を入手する所から始めましょう。トピ主さんが語る夫さんの振る舞いは、まるで未婚者か離婚していない人の様です。夫さんに聞くのでは無く、公的書類の裏付けが必要だと思います。

トピ内ID：fac6b297aa4ea29d

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「そこに感情はあります」

🙂
午前の紅茶
「そこに感情は無い」 って書いてありますが、めちゃくちゃ感情入りまくりですやん なぜなら子供が理解できるまでとか訳の分からない理由をつけてるんだから、本当に無いならこんな配慮？！しないでしょ。 周りに全く言わず親にも言わずって違和感しかないし前の離婚も一方的に「自分のせいじゃない」って保身に走ってるし謎だらけで怪しいとしか言えない。 ほんとに旦那が悪くないんだったら普通親権とるはずなのに親権は向こうにあるし違和感しかない 何か怪しいもの怪しい事怪しい言動に今後気をつけるべきだと思います 貴方も旦那に言いくるめられて踊らされてるから今後は妥協せず物事に納得できないなら徹底的に話し合って納得する形にした方がいいです

トピ内ID：a63ce942fd422af6

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ありえない

🙂
タカコ
なんで結婚したのか？理解できません。 トピ主さんは、まだお若いようなので、さっさと離婚するのがいいと思います。 誰にも言わずにって、、とてもバカにしていると思います。おそらくこのままずっといまの関係が続くのではないですか？ 時間がもったいないので、早く別れましょう。

トピ内ID：f88aeed5a2b81cd7

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典型的な歳の差婚

🙂
もうオッサン
親と子供の関係みたいで対等ではない。 それで楽な事もあったのだろうけど、主導権はあちら側。 >夫は周りに離婚したことを伝えていませんし、自分のお母様にも伝えていません。 それはトピ主さんに不誠実だし、ご主人にとって非常に都合のいい再婚ですね。 >子供に黙っていられるような人ではない。と言っていたので子供のためなら、とりあえず受け入れました。 そんな理由でない事はトピ主さんも分かっている筈。 まあパパが言った事は受け入れるしかないか...。 >そこに感情はない。と言っていましたが、私はそれでも理解ができません。 そうですか？ 分かりやすいですよ。 再婚すると、元妻＆子供との今までの関係を崩してしまう可能性が高いです。 だから秘密にしておきたい。 それだけです。 もちろん変わらない可能性もありますが、ご主人はそのリスクを負いたくないでしょ。 >スマホを見たとは絶対言えないので、 絶対...。 まるで親に叱られるのを恐れる子供のよう。 2人の関係性が窺える。 >これもしっかり受け入れるべきなのか？とか私が向こう側を見なきゃいい話なのか。など毎日考えています。 それかご主人にトピ主さんを対等と認めさせるか？です。 話し合ってご主人から元妻＆親＆子供に伝えさせる。 もう再婚したのです。 当然ですよ。 これを話し合って勝ち取れるかどうかで今後の夫婦の関係が決まります。 我慢する人生か？我慢しない人生か？です。 ちなみに彼の子供を過剰に気にするのはやめましょう。 どんな影響があろうと、再婚を決断したのはご主人です。

トピ内ID：3cf59af1f7e99e6f

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感想ですが

🙂
はな
なんでそんな状態で籍入れちゃったの？です。 自分の存在を親にまで隠すような人と結婚はできませんよ。 それってご両親に挨拶してないってことでしょ？ あなたの親にはなんと説明してるのでしょうか。 ＞子供に黙っていられるような人ではない。と言っていたので子供のためなら、とりあえず受け入れました。 いやいや、だったら入籍しないですよ。 再婚したら良好な関係が保てないっておかしいでしょ。 旦那さんがなんのために結婚したのかよくわかりません。そんな状態なら交際してるだけでいいと思うんですよね。トピ主が離れていかないための入籍ならもっとトピ主側に立つべきだし。 後妻の覚悟というのはあるかもしれないけど、 入籍はしたいけど黙ってる、 は旦那さんがおかしいです。

トピ内ID：0c981bba422c777d

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トピ主とは籍は入ってるの？

🙂
へえ
もし籍が入ってるなら、再婚じゃなくて重婚では？ いつでも向こうに戻る気なんではないの？ 全てが不自然過ぎるし。 前の奥さんと離婚してること（がもし事実なら） それを知ってる人は誰もいないってことでしょ？ 元妻は知ってるの？ つまり、妄想じゃないの？ しかも、トピ主と再婚したこと（がもし事実なら）を 知ってる人も誰もいないんでしょ？トピ主は、夫（と呼んでる人）の お母さんとも会わずに再婚してるんでしょ？ 全てが異様で不自然です。実質、この結婚もトピ主も存在して ないみたいじゃない。なぜこれでOKなの？ 私ならまず結婚していません。どこまで受け入れるも何も、 既に受け入れすぎです。 元妻との関係よりも、自分の立場を心配した方がいいです。 誰にも知られてないんだよ。愛人より影が薄くないですか。 ほんとに自分が妻でまちがいないですか？

トピ内ID：a6f29ff60e66a474

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おかしな話

🙂
posuyumi
普通そんな覚悟、いらないですよ。 ご主人こそ、離婚の覚悟も再婚の覚悟もないままなだけ。 それより。重婚のおそれはないですか？

トピ内ID：ec24aafedf27fe73

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よく結婚しましたね

🙂
まいまい
よくそんな条件で結婚したなあとビックリです。 あなたのご両親は反対しませんでしたか？ 私があなたの親なら全力で阻止します。 娘をそんな日陰の存在として扱われるなんて冗談じゃない。 子どもが大きくなったら、なんてその期限は夫次第なんだからいくらでも引き延ばされてしまいますよ。 そもそもそんな理不尽な懸案事項があることが信じられません。 幸せになれる要素が何一つないじゃないですか。 まだ20代のようですから、いくらでもやり直せます。 子どもができる前にお別れして人生リセットしましょう。

トピ内ID：8f747619537f7344

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子どもは口実

🙂
烏賊の嘴
7歳ならわかるし そとそも親や元嫁にも伝えないって 誠意が全くないですよね だって元嫁にすれば 離婚して距離をおいて、再婚もしてない 義理親の元へ一緒にいけば復縁も考える 要するに皆にいい顔をしたい そのために、子どもを理由にしてるだけ 本来妻を大切にし、子どもには責任を果たす そんなに子どもが大切ならば 再婚はしてはダメなのよ だけど、1人でいるのは嫌だから トピさんと同棲したあげく 別れたくないから結婚しただけ 全ての人間に不誠実 職場にはどう言ってるの？ 私ならそんな男を受け入れられない その夫の話 自分の親や大切な友達にできないでしょ？ そういう相手とは結婚は続かない それこそトピさんにお子さん出来たら どうするのかしらね？

トピ内ID：537eec78616cb66c

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レスします

🙂
おばはん
＞夫と1年同棲し、結婚 ＞歳の差 ＞元奥様も私と年齢は少し上でほぼ同じくらい ＞夫はバツ1元奥様のところに7歳の子供 ＞夫は周りに離婚したことを伝えていませんし、自分のお母様にも伝えていません ＞元奥様も再婚のことは知らない ＞元奥様は一緒に実家に行ったりなどしている ＞子供がいる人との再婚。という覚悟が足りないのでしょうか？ いやいや、何というかトピ主さんを全く大切にしていない方と結婚したのだ、という覚悟が必要だと感じました。 今、法律上の妻はトピ主さんですが、実生活では表向き元妻が妻の位置。 これは一生とは言いませんが、いつ終わるとも分からない。 また、夫がすべて真実を話ししているとはおもえません。 離婚を公にしない、再婚を伝えないのは元妻との約束があるのかもしれませんね。 あと、懸念されるのはトピ主さんは今の誰にも公表されないまま離婚されてしまうかもしれないということ。 子供が成長した後は、また別の問題で離婚を伝えられないとなるような気がします。 結婚にあたって、トピ主さんのご実家にはどのように挨拶されたのでしょうか。 全てのことが、夫が全権を握っていて子供を盾にトピ主さんが動かないようにがんじがらめになった状態です。 これを打破するためには、ご実家やいざ離婚となった時のために弁護士に相談しておくこと。 まだ結婚したばかりなら、離婚時の財産分与などなく、解決金や慰謝料も僅かしか貰えない状態。 なぜこのような男性に捕まってしまったのか。 出会った経緯や、結婚を知る人物がいるかいないか、そこが今の夫との関係性を少しでもトピ主さんが有利にせめて不安なく過ごせる鍵かと思います。 夫にお灸を据えられる方がいると良いのですが。 まぁ、それでも元妻があなたの存在を知り動けば、変わるかもしれません。 ですが、トピ主さんの思うように変わる可能性は少ないと感じます。

トピ内ID：c700d0901c4d5e95

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婚姻届

🙂
しずか
婚姻届は、トピ主さんが提出しましたか？ 例えば、二人で休日の窓口に出しに行ったりしていませんか？ その場では、重婚が確認出来ないので、後日、用紙の連絡先に書いた番号に「受理出来ませんでした」と役所から連絡がきます。 ご主人の番号を書いたなら、受理されていなくても、トピ主さんには伝わらないと思うんですよね・・・。 前妻に伝えない話より、彼氏さんの母親に伝えてない所が、この疑惑を生んでいると思います。 現状、トピ主さんは「不倫相手」でしかないのでは、とすら思います。

トピ内ID：235433151d595d0c

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おかしいから

🙂
らいら
歳の差って、 いくつくらい違うのでしょうか？ ご主人が、歳の離れた女性を好むなら、 主さんとも添い遂げるつもりはないと思いますよ？ だから、周囲に隠す。 そもそもが、なんで、 離婚したら，子供が自分のせいだと思うんですか？ その説明、おかしいですよ。 生活はどうなんでしょうか？ 戸籍の方は確認済みですか？ 現代なら、たいていのものは、偽造できます。 夫に尋ねるのではなく、 主さん自身で、役所に出向いて、戸籍を確認する必要があります。 子供というのも、その七歳の子1人ではないかもしれません。 戸籍は 自分で確認済みであり、 入籍も、夫の婚歴も子供の数も確実だとしても、 夫がかなりおかしな振る舞いをしている事にはかわりありませんよ。 普通，結婚するには，両家の親には最低限，顔合わせをさせるものです。 それさえ，してないのでしょ？ 主さんには、すでに身内がいないとか、 問題があって身内と連絡できない、というなら、 夫はそういう女を探していたのだ、という可能性もあり。 今も他に、 歳若くて、家族との縁が薄い女性を、 たぶらかしている、 という予想がつきます。 元奥様との関係ではなく、 夫とあなたの関係が問題で、 そこから目を離してどうするんでしょうか？

トピ内ID：5bf3cb8f551446dc

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気にしても仕方ない

🙂
もり
私と元夫は双方の親にも自分たちの子供にも離婚のことは伝えていません。 親に伝えない理由は、無駄に心配を与えるから、子供達に伝えないのは悲しませるから、です。子供達は、父親は遠方で仕事をしているから別居していると思っています(数ヶ月毎に会う機会はあります)。 親権は元夫、養育は私です。 性格の不一致が離婚理由でしたので、婚姻関係がなくなると友達のようになりました。なので、私は今でもに普通に義両親にも会いますしLINEのやり取りもしています。 でも絶対に戻りませんよ。 会う会わない、連絡取る取らないは関係ありません。 元夫はただの一個人だからです。お互いに気持ちはありません。お互いになにか大変なことが起こっても、大変だね、とは言いますがそれだけです。 女性によっては離婚したのに元夫に気にかけてもらいたい、疎遠にすると子供の様子を一切聞かせなくなる人も居ますので、ご主人の元奥様のタイプにもよるのかもしれません。私の知り合い男性の元奥様はそんな感じで、元夫に彼女ができたり、気に入らないことがあると子供に不要なことを吹き込みます。それを恐れて元奥様の気持ちを逆撫でしないようにしています。 バツイチ子持ちの人と結婚すると心境は複雑で悶々としますよね。 ご主人のお子さんがもう少し大きくなると自分のスマホも持つでしょうし、連絡はそれ程密ではなくなりますよ。 不安、というのは何が不安ですか? ご主人が元奥様に戻ることでしょうか? それとも不安ではなくて、嫉妬でしょうか。トピ主さんの知らないところでコッソリ連絡を取っているところでしょうか。 ただ、話し合いをしたところですっぱり縁を切ることもできませんし、あまり状況は変わらず、トピ主さんも疑心暗鬼になるだけだと思います。 視点を別のところに置いて、他の楽しみや夢中になれることを探して気にしないことが1番ですよ。

トピ内ID：a3e8a07c9e3ae959

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トピ主さんのご両親は何と言っているの？

🙂
広島カキ飯弁当
不自然極まりない話ですが、トピ主さんは結婚に際してご両親に報告しなかったのでしょうか？報告されているなら、ご両親は何と言ったのですか？　 普通結婚を報告したら、ご両親は結婚相手と会うと言うだろうし、結婚相手のご両親にも挨拶、ってなりますよね？もし、トピ主さんや夫がトピ文に書かれているようなことをご両親に言ったら、まともな親御さんなら「娘がこの人と結婚して大丈夫なんだろうか」と不信感でいっぱいなりますよ。 それともトピ主さんのご両親にすら、結婚を報告していないのでしょうか？そんな不自然な結婚があります？

トピ内ID：559bd0b16579bb9b

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一度自分の戸籍を確かめた方がいい

🙂
うどん
子持ちとの結婚の覚悟とか相手にどう求めるのか寄り先に、 あなたは本当に結婚してる？ あなたの親御さんやご親戚に彼は挨拶をした？ 婚姻届けを書いたではなく、ちゃんと役所に出しに行った？（いるのよ「俺が出しておく」って出さない人） 免許書や保険証(今はマイナかな）の書き換えなどはちゃんとした？ 生命保険などの受取人の変更などは？(普通は現在の妻が受け取るものだからね） もし婚姻届けを役所に出したのであってもその後勝手に離婚されたりしてないか、一度自分の戸籍を取って確認したほうがいいですよ。 あなたのトピ文を読んでもこう思うから、周りには、夫の家(別居先か単身赴任先）に厚かましい浮気相手が女房面で居座っているとしか周りには見えてないと思う。 夫婦は離婚すれば戸籍上は他人になるけど、血を分けた子供がいる限り父親と母親であることは一生続くし、元妻に何かあったら、その子を引き取って育てなきゃならなくなるから、すごく重い結婚です。 覚悟よりもあなたには色々な事に対しての思慮が足りなかったのではないかと思います。 でも、彼はあなたに対してだけでなく、周りの人すべてに対してものすごく不誠実な人だと思います。 私は彼とはお別れして、他の方と生涯を歩いた方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：5a2c1384405f7ff6

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ちょと不自然

🙂
イチゴ
もう入籍してしまったんですよね お付き合いの段階でわからなかったんですか？ 年上のご主人は余程財力があるんでしょうか？ まず、今の状況を聞いてしまえば この先も 元奥さんとは切れないでしょうね ましてやお子さんもいるから 、、優先順位もトピ主じゃないかもしれない たまにしか、会わないから 見てあげられないからお子さん優先にと言われるかも トピ主もお子さんが出来たら出来たで 私達優先してほしいとか思うけれど 行事が被る、行くの行かないのまた、揉める 悩むんでしょうね コレはあくまで悪く考えてしまった時の話です 自分の心配な胸の内はお話しされた方がいいと思います

トピ内ID：29e58af809b1a041

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そもそも離婚の原因は

🙂
ライムカレー
ええと、元妻さんとご主人は、現在でも良好な関係にあるようですが、それならばそもそもの「離婚の原因」は、なんだったのでしょうか？ さらに、トピ主さんと再婚をするに至った経緯というか、なぜ、周囲に再婚を告げられない状態なのに、トピ主さんとの再婚に踏み切ったのか？ いろいろと不思議な感じなのですが…。

トピ内ID：3148b4f80d8452a9

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覚悟が足りないよりも

🙂
はにわ
夫が自分の母に前妻さんと離婚したことと、トピ主と再婚したことを話さない環境がイレギュラー。 前妻さんとの離婚理由も、ご主人にありそうな感じ。 でもまぁ、そういう男性と結婚したのはトピ主だから、スマホを覗き見したことも含め、自分の中で消化するしかないだろうね。

トピ内ID：010fdf2f43edc006

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存在を隠されるのはなにかある

🙂
ぶる
トピ主さんが結婚した男性は「自分の体裁が一番大切な人」です。そこに対する覚悟が今後も必要になってくるように思います。 周囲にも身内にも元身内にも誰にもトピ主さんという存在は公にされていない 自分が離婚したことを知られたくない、自分が再婚したことを知られたくない、はたから見れば子どもを大切にする仲の良い夫婦のままでいたいということです。 自分の母親にだって言うはずがありません。離婚したことを責められたり、これからどうするのかを聞かれたりするのが面倒だし、元奥さんにもいい顔をしたいのでしょう。 誰にも知られていない関係って、彼にはすごく都合がいいです。 トピ主さんとの間でなにか問題が発生しても誰にも知られずに「なかったこと」にできるのですから。

トピ内ID：f7da67b6d295d720

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世間知らずすぎ

🙂
ゆかたん
たぶん無理。 子どもに会えなくなってしまうから、元妻さんには絶対に伝えない。 あなたはずっと日陰の存在。 だれも止めてくれなかったの、その結婚。

トピ内ID：ccaef72472e33cfc

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ふん。

🙂
おばば
うーん 親にも言ってないんですか？ 心配も何ももう再婚したんだから伝えてもいいと思うけど… 不思議。 私の友達が元奥様の話ですが元旦那には何も感情はないけど体の関係はあります。 理由は「他に相手がいないから」です。 なのでどうかわからないですよ 色々調べることがありそう

トピ内ID：347a1a71b2fc6f98

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自分たちの将来について話し合う

🙂
シマさん
入籍しているのであれば、 大きく構えていいんじゃないでしょうか。 ご主人のお母様に伝えていないなんて、むしろラッキーじゃないですか。 病気のお母様のお世話や介護に一切関わらなくて済むんですから。 知り合いが離婚したあとも子供と会っていますが、子供から「再婚したら二度と会わない」と言われているから、再婚したことを内緒にしていると聞いたことがありますよ。 今の奥様は子供を望んでいるのに、ご主人は前妻との子供さん達のことを思って二の足を踏んでいるそうです。 ご主人とトピ主さんは子供について話し合われているのでしょうか。

トピ内ID：6836da1ce0f76fa4

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元奥さんとの関係

😣
幸せな結婚
それを解って結婚したのですよね？子供が居る人との再婚はそう言う事ですよ。子供を育てていく上で、彼は必要不可欠でしょうから、子供が成人するまでは続くと思いますよ。

トピ内ID：3dbb84dd436abd98

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ありえない

🙂
みあ
旦那さん、そんな状況で新しい女性に手を出すこと自体間違ってます。 離婚が子供のせいではないと理解できるまでって…どういうこと？ 子供のせいで離婚したの？違うよね？ 夫婦が離婚した罪悪感から逃げているだけの言い訳です。 しかも親にも周囲にも内緒。 婚姻する意思の欠如にあたるので、弁護士入れれば婚姻届自体を無効にできるのでは？ 子供が大きくなればなるほど、親の離婚に対して感情も複雑になります。 10代に入ってから「お前のせいじゃないってわかってもらえるまで隠してた。実はパパは君の知らないママと同年代の女性と再婚してます。」 こう伝えられるほうがトラウマじゃないですか？笑 そこに旦那さんと元奥さんが思い至らないわけないでしょう。 旦那さんの心理はおそらく、元嫁に多少むかつくことがあっても「俺は再婚してるし」という優越感で元嫁や子供にも優しくできるし、帰れば主さんが我慢して迎えてくれるし。というところでは。 自分の扱いを思いかえれば、主さんとの間に子供ができたらどういう扱いになるか想像できますよね？元々いる元嫁の子に対する愛情を超えないように、元嫁の子優先でおばあちゃんにも会わせてもらえずに日陰の身で生きていくことになるのでは？ もし主さんが自分の家族だったら黙っていられない！という人が大多数だと思います。 麻痺しているようですが、見なければとかいうレベルではないということに気付いてください。

トピ内ID：cd24ed64f589bebb

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親子関係は一生続く

🙂
ぶる
実子との親子関係は一生続きます。 子どもの入学卒業、就職、結婚、子どもの誕生、etc. そして旦那さんが亡くなれば実子は法定相続人の立場です。 子どもの卒業式、就職祝い、結婚式、子どもが家を建てる、孫の誕生、そういった節目には元奥さんと連絡を取り合うことになるのは必然の流れですし、旦那さんの人生の一部として今後もずっと続いていきます。 子どもがいる人と結婚するとはそういうことだと思います。

トピ内ID：f7da67b6d295d720

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残念ですが……

🙂
ロッ君ママ
家事育児をさせる女性としか 思われてないようですね 現実をよーーく見てみれば、そういうことなのでしょう。 トピ主さんに 優しくしてくれたのも 当然のことに思えます。 ご主人の言う 〇大切にする 〇愛する ……ってことは、対象であるトピ主さんを世間から「隠す」ことと真逆の事だと思います 世間～の範囲をどこまでにする かは又 別の話ですが。 酷い話だね…… 本当に 「顔無し、名無しの権兵衛」のままで過ごすの？

トピ内ID：0fbbc9ccf379ff96

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