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新築に住めるだけ有難いと思え！

レス38
（トピ主 1 ）
🙂
パセリ
話題
子供が二人できて新築戸建てに暮らすようになり、毎日節約の日々でギリギリの生活を送っています。

子供たちは今の生活に慣れていますが、私は大いに不満があり、妻にその事を話すと
「新築の家に住めるだけ有難いと思え！」と言われてしまいます。

新築には親の支援と夫婦の独身時代からの貯金も合わせて返済したので、決して厳しい家計ではなく、むしろ賃貸住宅にいた時の方が負担は大きかったのですが、妻の節約が緩む事はありません。

光熱費から始まり、食料品は値引き商品のオンパレード、外食はお得なクーポンが手に入った時だけ、スマホもやっと最近になって格安スマホを持してくれました。

そもそも節約するより、妻がパートではなく正社員でバリバリ働けばいいと思うのですが、そこは子供たちのために家に長く居たいそうです。

妻に家計を任しているから、お金を使う話になると抵抗が凄くて参ってしまいます。

私は、家族がいたら新築の家に暮らすのは普通の事だと思うのですが、妻のように新築の家に住めるだけで有難いと思うのでしょうか。

トピ内ID：493feece42a5e415

#住まい
#夫婦関係
#家計

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それぞれ

🐤
はんどる
新築の戸建てに住みたい！！と強く思っている人は、新築戸建てに住めるだけでありがたいと思うかもしれませんね。 私は新築戸建てに魅力を感じませんし、その時々で移り住める賃貸の方がいいと思っています。 また、私の夫は好みの問題ですが、戸建てが嫌みたいです。 なので、私たち夫婦は新築戸建てはぜんぜんありがたくないです。 何となく、夫婦で主従のような関係ができてしまっているかと思います。 だから、トピ主さんの話を聞き入れようとせず、奥様がやりたいように決まってしまっています。 ここで喧嘩にならないのは、トピ主さんが従っているからです。 衝突をおそれず、じっかり話し合いをしてみるのも一つだと思いますよ。

トピ内ID：a60677bb49549e57

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やりくりのしっかりした奥様ですが、不満があるなら話し合う事。

🐶
生活に潤いが欲しい？
>家族がいたら新築の家に暮らすのは普通の事 それは、普通ではありません。そもそもずっと賃貸に暮らす人もいます。家族がいてもね。 それから、新築は高いので、中古の中宅を購入する人もいます。家族がいてもね。 有難いとおもえは、ちょっと言い過ぎかとおもいますが、家族がいたら新築の家に暮らすのは普通ではありません。親からの援助がない人もいます。 全体に、主様は感謝の気持ちが薄く、普通というハードルが高めです。 生活に潤いを求める気持ちはわかります。家計のやりくりが納得いかないなら、内訳を妻から見せてもらってはどうですか？ 主様の所得上、もっと贅沢ができるはずかどうか、内訳を見せてもらったら、わかると思います。

トピ内ID：8635d1db473e43b3

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というか

🙂
おじさん
なんでご自分で稼いだお金を奥さんに管理されてるんですか？ 新築云々より、そっちのほうが問題のように思います（なにか主さんがお金でトラブルを起こしたのなら仕方ないですが）

トピ内ID：252a5f4e057a0185

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レスします

🙂
ぴーや
そうですね、そこまで窮屈にされたら参っちゃいますね。 妻がパートではなく正社員で働けばいいと言うことは、その分トピ主さんも家事育児を負担していて、奥様が働ける状況だからおっしゃっているんですよね？ それであれば、働かれた方がいいかもしれませんね、奥様。 ちなみに家族がいたら新築の家に住むのは当たり前ではありません。 新築の家に住めたということは、ご両親の援助含めて、恵まれている環境であることは間違いないですね。 ただ、新築に住むこととと引き替えに生活を圧迫しても幸せを感じられるかどうかは、人によりますね。

トピ内ID：86d95be554f83cb7

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お金の使い方を話し合えば？

🙂
メロ
問題は新築の家云々と言うより「妻の節約ぶりが貴方にはストレス」ということなのでしょうね。 そんなに節約の必要があるのか、仮にあっても夫のストレスがあまりに大きいようなら可能なところでは緩められないか、妻とよく話し合ってみればと思います。 光熱費も貴方が「あちこち電気をつけっぱなしにしておくのが気分爽快」「シャワーも入っている間中、水を流しっぱなし、浴びてない時はいちいち止めるなんてストレス」みたいなタイプなら「そういうの止めて」と言われても仕方ないと思うし。 食料品が値引き商品ばかりでもおいしく栄養バランス取れて鮮度も十分の食事が毎食出て来るなら何の問題も無いのでは？「節約という名の下に、毎日モヤシと少量のひき肉ばかり」という話なら同情するけど。 賃貸住宅に居た時はもう少し緩かったの？それなら「今の方がゆとりがあるはずなのに逆に引き締めがきつくてストレスが溜まる、せめて以前の水準に」とか、「疲れて帰って来てるのにここまで節約を強いられたらくつろげない」と妥協点を話し合ってみれば？ ただ、妻は住宅購入でうんと減ってしまった貯金を回復しようと頑張っているのではと思う。貴方は親の支援もあって住宅購入できたのに「家族がいたら新築の家に暮らすのは普通」ぐらいにしか考えておらず、経済観念が緩く減った貯金のことも真剣に考えて無いのではと。 「新築には夫婦の独身時代からの貯金も使った」とのことだが、ほとんどが妻の貯金だったりして。貴方は独身時代、ちゃんと貯金出来てました？ 今家事を全面的に担っている妻が正社員でバリバリ働けば家族にもシワ寄せが来る、子ども達は今の節約状況に不満ではないようだし母親がパート程度で家に居てくれる方がいいのでは。

トピ内ID：5b30a01c60af452f

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何が聞きたいの？

🙂
ちず
30代の兼業主婦です。 「結婚したら新築に住みたい～」というコメントをみて気持ちに折り合いをつけたいのですか？ 「新婚妻がみんな新築に住みたいかと」いう質問になっておりますが、それなら人それぞれです。 新築派もいれば気楽に引っ越しができる賃貸派もいます。 そもそも、もう既に新築に住んでいるのなら今さらそんな質問は不毛だと思います。 トピ主が気になっているのは文面から読み取ると ・節約ってどこまでが許容範囲？ ・子育てしながらの共働きはそんなに大変なの？ という感じに見えました。 ちなみに私は、生活に余裕があるならグレードの良い住まいに住みたいと思います。 それは誰だってそうでしょう。 でも節約カツカツになってまで住みたいとは思いません。 兼業主婦に関しては職種によると思います。 一度仕事を辞めてから仕事に復帰する場合、よっぽどの資格がないと楽で稼げる仕事には就けません。 楽な正社員がみつかって採用されればラッキーですが、現状でずっと求人がでている正社員は介護職など体力的にしんどいものが多いですね。 楽な事務職などは、競争率が高いので主婦は採用され難いと思います。 バリバリ働いでほしいとのことですが、そもそもそれが難しいのだと思います。

トピ内ID：505480b7774bcd57

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どっちもどっち

🙂
匿名
節約するのは当たり前です だってサッサとローン無くしたいから。 まぁ外食は、安くていいから したいですよね。 確かに社員で働くのがいいけど。無職の主婦より 全然いい

トピ内ID：10921c6dc7fb250f

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なんか、変ですね？？？

🤔
Usako
家に不満をもってる奥さんかと思ったら、旦那様ですか？？？ 世帯主はトピ主ではないのでしょうか？ 全く自分家って感じではないような口ぶりです。 それに、新築の家に住むのって、普通でしょうか？ 建てるときのお金の動きとか、関わってなかったのでしょうか？ かなり大きなお金が動くし、決めること揃える書類ものすごく大変です。 それって普通じゃないと私は思いますよ。 全てを奥様任せにしていたのかな〜？ また、家は建てたって、これからお子さんにもお金はかかるし、 10年くらいたてば、水回りの修理も必要になるかもしれません。 そのために節約してる奥さんは素晴らしいと思いますが、 違いますかね？ 奥様も、お子さんから手が離れたら、仕事するのではないでしょうか？ 詳しくわかりませんが、自分の家のことなのに、 人ごとのようなトピ主さんの文章に違和感を感じます。

トピ内ID：790afe3c8ab0a087

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トピ主さんが、家計管理

🙂
生き物の世話係
お金を稼がない人にに家計を任せるからこういう事なる。 節約には、限界がある。いくら削っても2～3万円。働いたら5万円以上。 節約は、間違いです。 トピ主が家計管理して、奥さんに働きに出てもらいましょう。 ごねるなら、トピ主さんも子供と一緒にいる時間を取りたいから、仕事辞めると言ったらいいのです。 男女平等ですから。 頑張ってください。

トピ内ID：6fe88527139c148a

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もう少し家族に関心を持って

🙂
猫好き
家そのものより、そこまで節約が必要なほど生活が厳しいならなんで新築を買ってパート程度の仕事しかしてないのか？と疑問です。 だってお子さんが可哀想じゃないですか。 部活動や習い事、塾などは行かせてあげられる状況なのでしょうか？ 友達同士で流行っている物や衣服などは、人並みに買い与えてあげられますか？ お子さんが不自由なく生活できた上での節約ならまだ分かりますが、家計が厳しくてもフルタイムで働かないことの言い訳に｢子供のため｣と言うのは無理があると思います。 トピ主さんの格安スマートフォンも最近になってようやく...という事ですから、お子さんの友達付き合いや趣味や部活動、さらに言えば学業など、色々制限されるのではないかと感じます。 私の実家(母が専業のあとパート)でも同じ状況だったので、私はどちらかと言うと、お子さん視点で｢なぜちゃんとフルで働かないのか｣と感じました。 携帯だって周りが殆ど持っている頃でも、うちの親はダメでした。習い事だけではなく、歯科治療や部活動も諦めざるを得ない状況でした。 トピ主さんの視点だと、｢新築の家｣｢格安スマホ｣｢外食も光熱費も切り詰め｣など、あくまで自分の状況しか見ていません。 私の父もそうだったのですが、家族に無関心だと母からは軽く見られます。 お子さんは今の生活に慣れているのではなく、｢こういうものなんだ｣と思っている＆気持ちを抑えるしかない状況だからです。 トピ主さんが今まで見過ごしてきた結果、｢(自分が)大いに不満｣という結論だけ伝えればそりゃ理解されません。 結論だけ言って簡単に理解してくれるような妻なら、そもそもこんな事になっていません。

トピ内ID：573992778b6a7ae9

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家計管理を妻に任さない

🙂
ステキなマダム
貴方はなにゆえ お金を妻に渡すんです？ 口の利き方、ひどいわー。 そんな暴言を吐く女に好き勝手に貴方が稼いだお金を使わせるなんて どんな思考回路してるんだろ。 同じ暴言を浴びせて 子供たち諸共出て言ってもらえばいいじゃない。 ブライドないのかなぁー？

トピ内ID：104e2a60d9830729

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子供に同じ事したら反論できます？

🙂
大丈夫？
あなたが、奥さんの言いなりでも自己責任ですが、もし奥さんが子供たちが就職したとき、「この家に住めるんだから、最低限のごはん出すからお給料全部私が管理する」と言い出したらどうしますか？ちゃんと反論してあげられる？あなたがちゃんとしないと、同じこと子供にもしかねませんよ？

トピ内ID：f01ff4632f0193a3

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妻の言葉遣いを糺しましょう

041
嫌だ嫌だ
確認ですが、トピ主は夫ですよね。以下の言葉は妻から言われたわけですよね？ 〉「新築の家に住めるだけ有難いと思え！」と言われてし 〉まいます。 このようなキツい言葉を言えると言うことは、妻は余り教養の無い女性なんでしょうね。 それとも、その新築の土地代、建設費は妻(及び妻親)から100%出てるのですか？ それでなければ、そこまで強気の発言はしないと思いますが。 普段の言葉遣いもこのように下品なものだったら、子供の教育にも良くないので改めるように言いましょう。 出来ますか？

トピ内ID：50161087571a0eaa

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家どうこうを言い出したら

🙂
インコし
その言葉、よほど妻か、妻の親からの出資配分が多かったという事ですよね？ そうでなければ言えない言葉でしょう。 それにしたって、家の事を言い出したらそういう家族は終わってると思います。 「誰の家に住んでるんだ」とか「この家は私のお母さんが建てた家ですからね」とか、 そういう言葉を過去あちこちで耳にしましたが、もうそういうセリフでしか人をつなぎ留められないんですよ。 さっさと給与振込先を変えたらどうですか？ もう終わってるんだから好きにすればいいんです。

トピ内ID：39e484863babb86e

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トピ主さんは家事育児はしてるの？

🙂
フィヨルド
それでは、トピ主さんも家事育児を半分負担して奥さんにもっと働いて貰いましょう。 そうすればお子さんの面倒も2人で見るので手抜きにならないでしょうし。 ただお金を使いたいから外で働けでは奥さんを動かすことはできないでしょう。 あと、トピ主さんが家計を握れというレスも多いですが、そうなったら多分貯金とかが出来なくなるのかも。 まぁ、そういう家計だと現実を見るのも大事かもしれません。

トピ内ID：3d398626f74496b8

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それはしょうがない

🙂
匿名匿住所希望
夫婦ってどちらかが主導権を持っていて、あなたはそれを奥さんに預けていたわけです。 そりゃ好き勝手言われますよ。 思い通りにしたいなら取り返すしかありませんが、ただしそれには説得力ある説明と相応の義務と責任が必要でとても面倒くさいものです。 言われるがままやっていた方が楽だったという可能性も無きにしもあらずかも。

トピ内ID：fa3840613a15c723

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甘い夫

🙂
はる
親の支援があっての新築完済？なら、余裕があるとは言えないと思います。 妻はそこを理解して、新築に住めて有り難いと思っているのです。教育費や老後の費用も今から節約しないと貯まりません。 家族で新築の家に住むのは普通ではありません。

トピ内ID：39a552a10faf9448

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もし妻実家にお金出してもらってたら

🙂
父親の自覚を
妻がいばってるのを、子供たちも見てますよね。 結婚前の貯金だって親がかり？ 親からのお金を盾に偉そうにすれば楽、というのを見て育ってしまったら、自分たちだって母親から家買ってもらってそれを盾にいばろう、そうすれば働かなくて楽、って考えるかもしれない。 ちゃんと教育費出して、自分で稼げるよう勉強させてますか？ 子供たち、強い人の前で黙っていうこと聞いてれば得だ、弱い人は虐げていい、とか思い始めてませんか？あなたが働いてることに感謝してますか？ やってはいけない事をおしえられるのはあなただけですよ？ でも、それよりなにより、生活費稼いでるのはあなた、なぜ自分も使う権利あるって言い返さないの？

トピ内ID：f01ff4632f0193a3

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お金の管理は主さんが。

🙂
２児の母
稼いでもない主婦が大きな口叩きますね。 そもそも夫婦とはいえ、価値観の押し付けはいけませんよね。 妻には現金で払う生活費（食費・雑費・妻のお小遣い）だけ渡して、その中で節約してもらってはどうですか？ そういうケチケチな妻って、こっそり自分だけ高いもの買ってたり実家に仕送りしてたりするものですから、日干しにするのはいいと思います。 給料振込口座を変更することから始めてください。

トピ内ID：62dea52927336d3b

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頑張っている奥様

🙂
あき
奥様にとって新築に住める事はとても嬉しいことなのかと思いますよ　2人のお子さんも寂しい思いをさせない様に　家族作りになんかとても張り切っている様に感じます スーパーのちらし片手にお買い物　素晴らしいじゃないですか？色々節約しようと頑張る様子が伺えます ちょっと張り切り過ぎ？　とは思いますが 主様が不満を感じるほど節約はよろしくないですよね　 節約って楽しみながらするものと私は捉えています 主様が不満を感じる部分はどこなのか　明確にして奥様に話しをされてみたらどうでしょう　節約自体は素晴らしいこと　ただ　このままだと自分も苦しい ならここは節約するけれどここは少し緩めてみよう　とか　どれならいい　これは無理 と主催の意見を具体的に述べてみたらいかがですか？ 主様のお給料と奥様のパート代を合わせて月いくら入るのか　貯蓄にはいくら回るのか　などもう少し主様も家計に興味を持って あまりギスギスの生活も潤いがなくてつまらないものです 頑張って節約してくれている奥様の気持ちをまず丸っと受け入れ感謝して　そこから穏やかに話し合いにもっていかれたらどうでしょう　奥様は新築に暮らせてお子さん達の将来も見据えての節約だと思いますので しっかりした奥様だと思いますよ 感謝から入りましょうね

トピ内ID：99e2d05c97c88282

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奥さまの言葉遣い

🤔
ひな
新築がどうとかよりも奥さまの言葉遣いが汚いのが気になります。 何か弱みでも握られているのですか？ 給料をもう渡さず 一切の管理をトピ主さんがしたらいかがですか？

トピ内ID：043792e3bd91aaca

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じゃあ、手放そうか

🐱
ねこさん
えー！ 子どもの教育に悪い！ 一体何様なの？ あ、奥様か。 そういう態度は、パート先でもママ友関係でも出ちゃってると思うんですよねえ。 俺様系夫のセリフを、何でパートのお前が言うんだよ！と思わないのですか？ そんな節約してお子さんたち、ちゃんと習い事や友達付き合い出来ているのでしょうか？ ママ友を利用して節約しているのではありませんか？ 家には絶対呼ばないけれど、クーラー効いてる家にいて帰らないとか、車出ししないで誰かにいつも乗せて欲しいと言っているとか。

トピ内ID：65cf4c50ab3f4603

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奥様が異常

😱
まみや
離婚でいいのではないでしょうか。 「夫をＡＴＭを見なしている」主婦に多い発言ですね。働く大変さを理解できていない。 なぜそこまでして新築の家？中古住宅でもよかったでしょ？ そんなに苦しいなら、マイホーム手放そうでいいのでは？ 「家族がいたら新築の家にクラスのは普通」→　Ｎｏ・別に賃貸でも中古住宅でも親と同居でもいい 「新築の家に住めるだけで有り難い」→Ｎｏ・トピにあるような生活は息が詰まる。それならマイホームなどいらない。そもそも新築に親の支援があるってのがおかしい。 奥様、影で贅沢していませんか？変なお金の流れがないですか？ 収入と支出をきちんと話し合ったことありますか？ 家計の流れを見た方がいいですよ。通帳は手元に置いて、記帳する。ネットバンキングにしてトピ主スマホから通帳を見ることができるようにしましょう。名義本人ならできますから。

トピ内ID：c0e7cf85855187f7

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判らないことだらけから、想像しました

🙂
６０代後半
出資割合も判らないですが、、、 親からの支援って、両実家、同等なんですか？ 独身時代の貯金って、夫も妻も、同額なんですか？ まさか、奥様側からの方が多額なんてことないですよね？ それに、子供さんの年齢も判りませんが？ 子供さん２人とも、小学生ですか？ それとも、まだ、幼児とか、乳児？ 引っ越し先での保育園とか、学童のシステムは大丈夫なんですか？ 奥様がすぐに、正社員で働きに行けるような環境ですか？ そうなったら、トピ主さんも、家事、育児とも、協力されるんですよね？？？ トピを読んで、何となく、 僕だって家事、育児にも協力するから、正社員になって欲しい、という トピ主さんの覚悟が見えては来なかったのですが、、、？ 今までの生活、経験で積み重なった夫婦関係があっての、 いまの状況って事は、ないのでしょうか？ 普通、外食に行きたがるのは、 毎日家で食事作りして、主婦業を休みたがる女性の方からの発言だったりするのに、 トピ主さんは、お金って自然と貯まるような感じなのでしょうか？ だって、『家族がいたら、新築の家に暮らすのは普通の事だと思うのですが』 お金のやりくり、いままでしたこと無い人の発言に思えたのですが。 この発言で、私は、 トピ主さんが、「ざる勘定」だけど、 奥様が、しっかりされていて、「新築一戸建て」までたどりつけたんじゃないかな、と 思ってしまいました。

トピ内ID：caab00d605ed4fd3

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これかな

🙂
抹茶
＞新築には親の支援と夫婦の独身時代からの貯金も合わせて返済した ローンなしということですか。 「親の支援」とは、どちらのご実家からの支援でしょう。 両家からの支援であれば、その割合は？ 奥様は親に借りを作りたくなかったのではないかと思いました。 支援がなければローンを抱えることになっていた、あるいはすぐには手に入らなかった家。 奥様としては、今は子育てを優先したくパートが精いっぱい。 新しい家を考えるにしても、自分たちの手持ちのお金で手が届かないのならば無理して新築の家を購入する必要はないと考えていた、ということはないですか。 それが「有難い思え」という言葉の意味なのでは？ 現在家計に余裕があるのも、ご実家の助けがあったから。 本当なら生活を切り詰めて、切り詰めて、ようやく手に入れるものだったのよ…ということを主様にわかってもらいたくて、奥様はあえて節約生活を実行しているのではないですかね。

トピ内ID：c20eab7dfe93f21e

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感想だけ

🙂
とまと
親から支援をもらって、新築の家を建てたのですよね？ それなら、全然「普通のこと」ではありません。 世の中のほとんどの人は、自分のお給料で新築を建てるのですよ。だからそれだけハードルが高くなるし、高望みはしない内容を吟味します。 別に親から支援があっても構わないのですが、感謝の気持ちをもつこと、自分のお給料だけではこんな良い家に住むことはできなかったという感謝はあってしかるべきですね。 他の人も書いてますが、親とはどちらの親なのか、出資比率もわからないし、お子さんの年齢もわからない。 ただ、奥様の言葉遣いは悪いですね。 これは直したほうがいい。 節約に関しては、確かにやりすぎとは思いますが・・・。 きっと節約が趣味と生き甲斐になってしまっているのでしょう。 達成感がたまらない！！みたいな。 こういう女性よく聞きますね。 ズボラな私には無理ですが・・・。 で、トピ主さんはどうしたいの？ 妻の言い方が変われば、節約は許せるんですか。 節約フィーバーをやめてほしいんですか。 それとも奥様がフルタイムで働いていないのが不満なのですか。 そこがわからないと、なんとも。

トピ内ID：ec07dc2d8d204e79

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自分で管理すればいいいと思うけどね

041
アップルサイダー
＞妻に家計を任しているから、お金を使う話になると抵抗が凄くて これ自分名義の貯金通帳を自分で管理すればいいと思う。 そして家計簿を見せて貰って、生活費をあなたが渡せばいいでしょう。 妻が通帳とクレジットカードを渡さないのなら、銀行に紛失届けを出して再発行して貰えばいいし。通帳名義本人なら難しくないです。今時「家にいたいから働きたくない」なんてセリフを言う妻に家計を任せるのは危険だと思います。あまり賢くない女性なので。

トピ内ID：6d4f7e1c6b2c8021

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無知だね。

🙂
主婦
新築住宅を購入した途端に離婚する夫婦が少なくないんですよ。 築浅なのに、中古で売りに出してる戸建ては普通に見掛けますよ。 もっと世間を知りましょう。 あと、鬼嫁なんだから仕方ない。 世の中には鬼嫁じゃない嫁も沢山います。

トピ内ID：d2a0348bdb05f03d

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ん？

🙂
現実みてる？
親から援助してもらっての それなら普通じゃないじゃん。それに、税金もかかるし、ずっと新築なわけないんだから、そのうちやり直さないといけない箇所も出てくる。なかなかの額がかかりますよ。 蓄えておくのは当たり前です。奥さんがちゃんと現実見てるだけでしょう。 正社員になれって 言うならば、まず主が昇進してもっと持って帰れば良い。

トピ内ID：a1df5f76e5f80f82

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なんで妻に家計渡す男が多いんだろう

🙂
べつさいふ
うちは別財布だから到底理解できん。 お互い稼いだものはお互いが管理するのが当たり前で、それを相手に渡すから経済的DVと感じるような仕打ちを受けるのだと思いますが…。 （これ、男女逆に表現したらたぶん経済的DVとして立派に通る案件かと思う） 財布はお互い持つ方がいいですよ。絶対に。

トピ内ID：50c739cb9d735493

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