お見合いの後、本人に直接断る場合

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（トピ主 0 ）

困ったよ

2006年10月23日 21:02

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先日近所のおばさまの紹介でお見合いをしました。初対面で「ちょっと・・ナシかな・・」とは思ったのですが、とりあえず2度ほど会ってみました。やはり結婚相手としては考えられないので、断るつもりなのですが、おばさまが私から直接相手に断って、と言うのです。私はお見合いなら間に立った方が断るのが普通かと思ってたんですが、最近は紹介だけするから、あとは当人同士で片付けてちょうだい、というのが主流なのかもしれませんね。しかし、付き合っていたのならともかく、ちょっと会っただけの人に、何て言って断ったらいいんでしょうか。ちなみに断りたい理由は、生理的にちょっと・・・（申し訳ないが）、男性としての魅力がない、という点です。

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そうですねぇ

kago

2006年10月25日 11:48

こんにちは。トピ主さんのおっしゃる通り、普通は仲介者（この場合はおばさま）経由でお返事するんだと思うんですけどねぇ．．．閑話休題、お断りするんであれば「ちょっと話が合わないように思います」とか「ご縁を感じなかったので」という少し曖昧な表現がいいのではないかと思います。たぶんお相手も深く追求してこないと思いますよ。本当の理由なんて誰も聞きたくないでしょ（笑）また良いご縁があるといいですね。

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相手を持ち上げて

群雲

2006年10月25日 12:02

自分の気持ちをそのままぶつけると、相手が再起不能になるかもしれません。ここは一歩引いて、相手を持ち上げてお決まりのパターンで・・・『良いお話ですが、私にはもったいないので・・・』等と言ってお断りしてはいかがでしょうか。自分を下げて断れば、相手の傷も浅くなる・・・かな！？しかし、紹介しておいて断るときは自分で伝えろだなんて、ひどい人ですね。そういうところまで面倒見るのが紹介者だと思うのですが。

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うっそー

充分な経験者

2006年10月25日 12:27

見合いは数十回しましたが、本人から断ってなどと言われたことは一度もありません。感覚的に合わない。・・・結婚して一緒に暮らす事がイメージできない。・・・やはり今は仕事に集中します。・・・とか言うしかないかな。

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そら、アンタ

幅

2006年10月25日 12:37

二回も会ったら、間に入った人にはもう責任ないでしょ。最初にナシと思った時点で断わるなら、仲人さんですが、二回も会ったなら自分で断わりましょう。無難な点で「ご立派過ぎて」とか「趣味が合わなくて」ですね。お見合いは合コンとは違います。もう一度会う、てことは「充分結婚する気あり」とみなされますし、二回も会ったらお相手は「次回辺り結納の話でも」と思ってるかもとれないんですよ。

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やんわりと

肩凝り凝り

2006年10月25日 14:18

「いろいろ考えたけど、やっぱり○○さんとは結婚は考えられないのでゴメンなさい･･･」これで何か聞かれても、「ゴメンなさい。私にはちょっと･･･」とだけ言えば良いのです。わざわざ「生理的にちょっと･･･。男性としての魅力もないし～」などなど言う必要はありませんよ。顔を見て言うのはなかなか言いづらいと思うので、電話で伝えるのが良いかと思います。それにしてもそのおばさま、ちょっと無責任ですね。たいてい紹介する立場の人が間に入って、そういう処理をしてくれるのにね。もしどうしてもトピ主さんが言えないのならもう一度おばさまに「やはり私の方からは言えないので、おばさまから言ってほしい」と頼んでみるのも良いですけどね。どちらにしてもお断りするなら早い方が良いですよ。

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常套句は１つ

ぎんねこ

2006年10月25日 20:59

間接的に断る時でも、ご丁寧に選ばなかった理由をとうとうと述べる方も居ますが、はっきり言って失礼ですね。次回に生かしてくださいと言う意味なのでしょうか。直接は言いにくいですが、相手を必ず褒めることです。「私にとって、とてももったいないような方で」「きっと、私などより、ずっと素晴らしい方がいらっしゃると思いますので」という、相手の素晴らしさを褒めて、立てなければ、身を引くことは出来ません。「私より、もっと素晴らしい方がいらっしゃるでしょう」で、婉曲的に示したらどうでしょう。相手の欠点、短所の説明など、必要ありません。不必要な指摘は、相手の心に傷を与えます。大和なでしこの美しいイメージを持続されたいなら、婉曲でお断りすることです。

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本人のせいにはしない

うすむらさき

2006年10月26日 09:42

＞生理的にちょっと・・・男性としての魅力がない、 ↑は言われた方が傷つきますので絶対に言わないで。で、お誘いがあった時「仕事が急に忙しくなってお時間が取れないので申し訳ないですが会えなくなりました」とか「祖父（母）が倒れてそれどころではなくなった」など。すると察してくれるのでは？会ってお断りせず電話の段階で断りましょう。「私には立派過ぎて　もっと良い方がいるのではないかと思いました。申し訳ございません」とか相手を持ち上げて断る手もあります。向こうから電話がなかったら自然消滅です。間が開くと「お電話がなかったのでお気に召さなかったのかと思い　今　別の方とお付き合いしています」とも言えます。「祖母が方角が悪いと強硬に反対している・名前の相性が悪いと言っている」とか身内のせいにするのもよく使う方便ですが、まだお付き合いにも至っていないならそこまでする事もないでしょう。仲人さんが断ってくれるなら「会ってみたらフィーリングが合わない」「好みでなかった」とか言えますが　本人に面と向かっては言いにくいかな。

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そうだなぁ

星屑

2006年10月26日 14:54

「友達としてならいいのですが、、、恋人＆将来のパートナーとしては違う感じがしました。」って言うのはどうでしょうか？

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ハッキリ言って

充分な経験者

2006年10月26日 15:13

相手にすれば、「チャイムが鳴って玄関を開けたら、いきなり顔にパンチを食らった。」ようなものですから、あなた本人からよりも、親から言ってもらえないものか・・・と思いますが。しかし、その仲人は、「話がまとまれば御礼がもらえ、まとまらなければ勝手に断ってもらう。」いい商売してますね。こんな連中、今後まったく付き合う必要無し！

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常套句

おばちゃま

2006年10月26日 18:41

日本語には常套句という便利なものがあります。「ご立派な方で私にはもったいないお話しなので・・・ゴニョゴニョ」と後ろの方は口を濁して頭を下げておきましょう。

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そのおばさまは無責任だと思います

彼岸花

2006年10月26日 23:31

　引き合わせておいて、後知らんべ～はないでしょう。あわせたのなら、離すのも責任の内だと思います。

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相手を立てて断る

世話焼きおばさん

2006年10月27日 07:31

これっきゃ無い！貴方様には私はふさわしく無いと思います。ごめんなさい。ご仲人が間に立つのが筋と思いますが、グズグズしないでお断るするのが思いやりでしょ？２度も会ったのはマズかったかな。

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相手を立てて

コマネチ

2006年10月28日 10:33

本当のことを言ってはダメです。自分を落として相手を立てて断るのが基本。相手が頼りないと思えば、私は気が強いので○○さんにはもっとやさしい控えめな人がふさわしいのではと。私は自信が無い、などという感じ。話が面白くなければ「○○さんは大学では○○を専攻なさっていて（あるいはお仕事が○○なので）私にはちょっとお話が難しくてついていく自信が無い」とか何とかかんとか。よほど親しく話し合える感じになっていたなら「フィーリングが合わないかも」と言うのも可かも。

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はっきり、きっぱり。

ハッキリさん

2006年10月30日 03:47

結論を先に持って行きましょう。「あなたと結婚したくないです。」そして、理由について述べることを彼に尋ねます。「断る理由を知りたいですか？もしその理由を貴方が知ったら、貴方は傷つくかもしれません。それでも私の気持ちは変わりませんが。」と。彼は、この時点で理由を聞かないという選択もできますよね？それでも彼が聞きたいと言ったら、後は正直に言いましょう。結局、断りたいのは事実なので、口先だけ取り繕っても仕方ないです。気に入られてないってことは、どうせ態度でバレます。「生理的にガマンできない」ハッキリ言いましょう。うだうだと長引かせるだけ、彼にも自分にも時間の無駄です。

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あくまでも相手の欠点を言わないこと

白壁

2006年10月30日 19:54

です。私もある男性とお見合い（彼の伯母さんが仲人）をした時、仲人さんに「後はお２人に任せますから。」と仰られました。遠距離お付き合いでした。彼の性格や本性が現れ、これでは結婚出来ないと断定し、決心後に彼をあるお店に呼び出し、別れを私から切り出しました。常套句を使い、元彼を立ててお断りをしたのですが、元彼は威圧的・脅迫まがいの言葉を投げてきて修羅場となりました。相手の豹変もありますから、万が一そうなったら、その場を上手く収めて早めにその場を去ることも必要です。私はお店を出てから元彼に、本心から「今後、良き人生を歩んでいって下さい。」と挨拶し、一路帰宅しました。曲がり角で一応振り返ったら呆然としていた事を今でも覚えています。気持ちが良い別れの日となりますことをお祈り致します。

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できれば

お見合い恋愛

2006年11月06日 14:35

やはり、もう一度おばさまに事情をお話して断りを入れてもらう方がいいのですが。実は私も同じような経験があります。お見合い初対面で生理的に合わない人だと思ったのですが、まさかいきなり冷たい態度というのも失礼なのでそれなりににこやかに応対して話を合わせていたところ、何故か気があると勘違いされてしまいました。(泣）これはすぐはっきりさせなければと、お断りの電話を入れたところ、相手の親がうちの親を出せとおっしゃり、親が常套句の「ご立派過ぎて。」で丁寧に改めてお断りしたところ「本当の理由を言って下さい。」とすごい剣幕。「娘が合わないと申しております。申し訳ありません。」と平謝り。こんな事なら嫌そうな顔をしておけば良かったと思いました。当事者同士だと、お互い嫌な思いしますよね。

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その相手の方って怖い

コマネチ

2006年11月08日 23:24

＞お見合い初対面で生理的に合わない人だと思ったのですが、まさかいきなり冷たい態度というのも失礼なのでそれなりににこやかに応対して話を合わせていたところ、何故か気があると勘違いされてしまいました。私も一緒です、お見合い恋愛さん。今後も接触がある相手なら、誤解されないように冷たい態度を取る必要があるけど、どうせ断って会うこともなくなる相手なら、気持ちよく時間を過ごした方がいいと思うから私もそうしたよ。見合いする男性は、日頃周囲の女性からあまり相手にされてない人が多かったので、私が適度に愛想よくしたら「この女性は僕とウマが合う」と思い込んでしまったみたい。仲人を通じて例の「ご立派過ぎて」でお断りしたのですが、先方の親はそんなの口実だと見透かしていて、わざわざ仲人さんのところに「きっとうちの息子がふつつかだったのだろうが、できれば娘さんに思いなおしてもらえないだろうか」「本当のことを言ってもらえれば改めるから」と相談に行かれたようです。そういう「先方の親」は一人だけじゃなかった。見合い恋愛さんの先方の親は、高飛車というか怖すぎ！災難でしたねえ。

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やんわりと

2006年11月09日 00:07

やんわりお断りになればいいと思います。友達としてはいいのだけど、とか、会話や趣味が合わない、私にはもったいない方、みたいな言い方が無難かと思います。このケースの場合、ただ単純に「相性がよくなかった」ように読めるので、紹介してくれた方の顔を立てるためにも、無難にお断りすればいいと思います。本当の理由を言う必要はありません。紹介してくれたおばさまは無責任、という声もありますが、個人的にはそんなことないと思います。そもそも、トピ主さんが「会ってみようかな～」と思う人を探して、会う機会を作ってくれたのだから。それに、一度目ならともかく、トピ主さんは二度会ってますよね。このような場合、基本的にはトピ主さんが、自分で断るのも自然かと思います（立場が逆だった場合、おばさま、お相手のどちらから断られたいですか？）。ただ、おばさまにこっそりと、本当の理由をお伝えするのはアリですよね。こちらも、「本当はこういうタイプが好きなんです」みたいに、やんわりと。もしかしたらまた、お相手のご紹介をしていただけるかもしれませんよ！

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