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年を重ねてからの結婚

レス24
（トピ主 2 ）
🙂
もみじ
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もういい年をした大人同士の結婚って家族にいつ報告をするのが妥当なのでしょうか。 私は30代、彼は40代で、私は再婚、彼は初婚です。彼のお母様はお亡くなりになっていてお父様とお姉様がいます。 彼は、春に同居を始めるべく新居を購入、リフォームなど用意してくれています。でも彼のご家族への紹介はまだで、彼は入籍直前の報告を考えているようですが、なんかモヤモヤしてしまいます。いい大人同士の結婚だから、と考えているようです。 ただ、新居は彼の実家のそばですし、結婚したら互いにお世話になりますので、私としては早めにご挨拶したいのですが、彼はこの年まで独り身だったため、言いにくいようです。 大人同士の結婚報告について、小町の皆様はどんなお考えでしょうか。

トピ内ID：09a663d025822ee4

#３０代
#４０代
#マナー
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トピ主さん再婚なんでしょ？

😱
ビックリ！！！
彼は世間知らずで非常識です。 そこはキッチリあなたが教えてあげなきゃダメでしょうに。 一度結婚しているのだから一通りは経験済みですよね？ いい大人同士だからとか関係ありません。 今すぐにでも挨拶に伺うべきでしょう。 彼が初婚ならバツイチ女性と結婚するのは お父様も手放しで喜べないと思いますよ。 だからこそ慎重に順序を守って行動するべきだったんです。 いきなり入籍直前に報告、既に住宅も購入しているとなれば トピ主さんの印象は最悪だと思います。 あなたのご両親は何と仰っているのでしょう。 彼はもう結婚の挨拶をしに来たんですか？

トピ内ID：8caf39bed3206a1f

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気にせず報告する

🙂
あき
俺ならもう良い歳なんだから、何も気にすることなく報告しますかね。 何か隠し事でもあるかのような？ それか初婚だから実家には驚かせたいのか？ 彼の心境を直接聞くのがベストではないでしょうかね。

トピ内ID：ea55bfd34292bfbe

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レスします

🙂
凛
彼がお父様やお姉様にトピ主様との結婚をご報告できないのは主さんが再婚だから？と想像します。 そのあたりお話してみては？

トピ内ID：e66aa6e97e3dfc45

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夫実家近居購入は最大の失策　最初からダメ嫁作戦の方がいいかも

🙂
匿名
いい大人、彼女３０代、彼氏４０代って、具体的に何歳？ 女性の３０歳と３９歳では、男性の４０歳と４９歳では、大きく違います。 女性３９歳と男性４０歳の同年夫婦と、女性３０歳と男性４９歳の親子歳の差夫婦では、大きく違います。 新居購入前に二人で一緒に家探しを始めて、二人の意見が合致してその家を買いましたか？ それとも新郎が先走って買っちゃいましたか？ 後者だったら、結婚を考え直したほうが良いです。 今後一事が万事、妻への配慮や思いやりや尊重に欠けるから、夫婦の中間地点への折り合いができないからです。 自分の実家の近居ってやって良いのは地元同士の結婚だけです。 アウェー側が苦しむのは目に見えてるから。 このトピで言えば、彼は親の介護を自分じゃなくて嫁と姉妹に丸投げする気満々何じゃないかと邪推します。 さて、まずはトピ主さんは既にご実家のご両親に紹介して結婚の挨拶は済んでますか？ 彼に求めるより前に先に自分の実家はどうですか？ 「今のうちにきちんとしたいから」と両家共に早めのご挨拶の日取りをお願いしましょう。 コロナ第七波が落ち着いた今、日和の良い秋が適期だと思います。 両家へのご挨拶の場で両家顔合わせまでセッティングしちゃいましょう。 ペットの小動物や金魚をもらってくるんじゃないんだから、ちゃんと順を追って粛々と進めていくのが大人婚の相手への思いやりだと思いますよ。 そういう意味で、思いやりや配慮や社会性に欠ける彼との入籍はよくよく考えたほうが良いです。 大人同士のパートナーシップは法律婚だけではないですから。 結婚前の違和感は結婚後は致命傷になります。 入籍するなら身を捨てる覚悟を。 逃げるが勝ちかもしれません。

トピ内ID：546b229c2648b6ad

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ビックリさんに同意です

🙂
パンプキン
いくら40代とはいえ初婚なら、再婚の女性は反対される可能性はあります。 ただ、ご家族にも問題があるとかで、すんなり受け入れるだろうと考えるならギリギリでも良いのかもしれませんが…

トピ内ID：7332deab34e943d8

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彼氏が子供

🙂
アラカン
いい大人なのだから親の「許可」なんか必要ない、何でも自分たちで決めれば良いという考えなんですね。 それって大人ぶってるけど結局子供、それも反抗期の子供の思考ですよ。 ちゃんと分別ある大人ならきちんと報告すべきとわかるはずです。 トピ主さんは再婚なだけあって彼氏より実年齢は下でも精神年齢は上だということです。 実年齢にこだわってないで彼氏をリードしてあげてください。

トピ内ID：3562dcbb3af9858d

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報告が出来ない？

🙂
posuyumi
大人だからこそ手堅さが問われるのに。 結婚を視野に入れたお付き合いを始めたときにそういう人がいることを一言。 プロポーズが成立した時に紹介。 新居購入について事前事後報告。 入籍後に挨拶。 この程度が出来ないってなんだろう。 お父さんが再婚とリフォームを事後報告だったら息子としてどうか、という、それに並ぶと思うんですけどね。

トピ内ID：2010baff5a7d8f03

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いい大人同士って完全に自分基準の言葉。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 30代と40代だからいい大人同士なの？ 面白いね。 私は20代同士でもいい大人同士だと思うけど。 いい大人同士でも、バツありでも、どう進めたらわからないの？ だったら30代でも40代でも中身は全然いい大人同士じゃないよ。 私は2人のちょうど中間の年齢くらいで40の子供が2人いる女だけど、2人とも未熟って感じ。 わからないなら2人とも未熟だからいい大人だと思わずにきっちりやった方がいいよ。

トピ内ID：76e7d9205a0a6da2

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結婚すると決めた時

❤
サンデー
私達は互いに結婚しようと決めた時ですかね。当時アラフォー同士の初婚。 先に私の親、次に夫の親に挨拶しました。許しを得るというより報告ですね。 「私達結婚します」ということを親に告げてから、式なり新居なり新生活の準備をしたほうがいいとは考えてました。けじめとしてね。 だからトピ主さん達はすでに新居を購入してしまっているのは順番が逆かなと。買う前、物件を探している段階ででも挨拶しておいたほうがよかったのでは。いまさらですけど。 トピ主さんのご両親にはもう挨拶はされているのかしら？ あなたは2度目なのだからもっと彼をリードしてあげてもいいのでは。新居が彼の実家の近くならなおさら、早めがよいのでは。

トピ内ID：658c956ea5755114

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彼を信じる

🙂
デン
うーん、彼はお父さんやお姉さんに何やかんやと言われるのが苦痛だから、途中経過を言わないで、事後報告だけにしようと思っているのでは・・ もしかして、お姉さんやお父さんが相当に干渉がましかったり、口喧しいからかも・・ この際、彼を信じて彼に右にならえでいてはどうですか？

トピ内ID：01c35fc963b1bebb

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「いい大人」「大人同士」の正しい意味を理解していない

041
難しい
トピ主は、いい大人、や、大人同士を｢単に年食ってるだけ｣の意味で使っているのです。ですからレスしている皆さんが常識的に判断している、いい大人、や、大人同士、とは齟齬が有ります。 もし、トピ主が小町初心者でなければ、男性・初婚、女性・バツ有りの結婚が周囲からどれだけ反対されるか分かっている筈です。 そういう意味からも、トピ主と彼氏は、いい大人でも大人同士でもありません。単に馬齢を重ねた男女、です。

トピ内ID：07f1a91e34702a48

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トピ主です

🙂
もみじ トピ主
親身なご意見ありがとうございます。 私は30中頃で彼は40後半です。 私の実家へは挨拶済みです。その際、結婚を猛反対されまして、完全に実家との関係はこじれてしまいました。反対された理由は、私の母が結婚に全く良いイメージを持っていないことです。母と父は不仲、また、私は一度離婚しているのにまだ懲りないのか？ということ。それと、彼の職業を見下していることです。全く恥じるような職業ではありませんし、普通より稼いでいて貯蓄も問題ないのに、です。 もうこの辺は価値観の問題で、私の実家に納得してもらっての結婚は諦めました。 彼に聞いたところ、彼がご家族に言いにくい理由は、私がバツイチというより、私の実家に猛反対されていることとです。 私は、彼自身が物事を決めるのにものすごく時間がかかること（だからこの年まで独り身）、家とか全てまわりを固めてから報告したいのかな、と思います。 とはいえ、挨拶したいのに出来ない私の気持ちをもう少し考えてほしいなぁというのが正直な気持ちです。愚痴になってしまい申し訳ありません。どうしたら家族に結婚すると言ってくれるのか、待ちくたびれてしまいました。

トピ内ID：09a663d025822ee4

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素直に気持ちを言えない相手と結婚するな

😉
バツイチ上等じゃん
モヤモヤを抱えてはいけませんよ？ 素直になんでも心の内を 伝えることが出来ないのなら その男は結婚相手にふさわしくありません。 その人と過ごすことで 心が休まり、気持ちが軽くなり 一緒にいる時の自分が、自分で1番好きだ そう思える人と結婚しないと 結婚した後に離婚するかもモヤモヤすることになります。 もう既に答えは出ているのではありませんか 親に祝福されなかった時点でその男の価値は暴落、 本当はその男と貴方は結婚したくないのです。 引っ込みがつかなくなっている。 もう誰とも結婚できなくなるかもしれないと恐ろしくなっている。 どう？図星でしょ？

トピ内ID：76d8ea27713848b7

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心配です

🙂
メロ
先方、父、姉の考えや性格はわからないけど、一般的に考えれば「結婚相手がバツイチ女性」しかも「結婚することの報告が新居も既に購入した後の入籍直前」となれば貴女の印象は最悪になると思います。 いくら「私はもっと早くに挨拶すべきと思ったんですが、彼自身が後の方がいいと言うので」と貴女が言っても「この子は常識がよくわかってないけど貴女はもう一度結婚したこともあるんだしそんなことが非常識だとわかるでしょう？」と貴女の落ち度のように思われると思う。 通常通りの手順を踏んでもっと早くに挨拶しておけば「もうこんな年齢になってしまったこの子と結婚してくれるなんて有難いわ。再婚なんてうちの子と結婚してくれるだけでもありがたい。よさそうな女性でよかった。うちの子をよろしくお願いしますね。」なんてすんなり行くかもしれないのに新居まで購入した段階でまだ報告もしないなんて。 最初でこじれで悪印象を持たれたら後々まで引き摺りかねないと思う。その時、「やはりあの時、ちゃんと挨拶すべきだった、そうしておきさえすればよい感じで行けたのに。」と後悔しても取り返しがつかない。 貴女の実家の猛反対のこととは別に彼の方はきちんとすれば？ それも馬鹿正直に「うちの実家は大反対なんです」なんて言えば「うちの子なら不足か？！そっちは再婚なのに」とこちらを馬鹿にされたみたいに腹を立ててこじれるかもしれないので、その辺もうまく「一度結婚に失敗しているし大丈夫なのかと心配なのではと思います」とかうまくフォローすることが必要です。 とにかく結婚後彼の親族との仲がこじれないためにもちゃんと挨拶しておきたいと彼にしっかり理解させるべきです。 仮に結局大反対されることになっても、挨拶してみないとわからない、取り敢えずは常識的に行動しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：88b8a92064456f79

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そうね

🙂
蘭子
彼に迷いがあるんでしょ。 あなたがバツイチなのが、やはり自分の親兄弟にとってあまりいい印象を与えられないとわかっているんでしょう。 当然と言えば当然の感覚だと思います。 この歳で、家族の反対を受ける結婚なんてしたくないでしょう。その反対を押し切るほどの情熱も、なんか面倒臭いんじゃないかしらね。 あなたの親の反対もそうだけど、自分の家族だって多分両手を挙げて賛成してくれるわけでもなさそうなんでしょう。 彼の迷いがモヤモヤを生み出してると思います。 なるようにしかならないと思うし、なんとなくこのままお別れの方向に行きそう。 やっぱり難しそうだから辞めない？なんて感じで。 いい大人だからこそ、円満な結婚がストレスなくてよかったんじゃないの？

トピ内ID：29dbc8166773643f

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彼氏の父親と姉に、問題があるという事は考えられますか？

🐶
職業は何か気になる。
彼氏の父親と姉に、かなり問題があるのではないかと思います。 結婚を反対されていることもあるし、挨拶で結婚前に会わせたら、主様が結婚を取りやめるかもしれないと危惧しているかもしれません。 それこそ、主様がイジワルや、罵倒、罵声を浴びることになっても、彼氏は助けられないかもしれません。そういう場を上手く収める自信がないというか、そういうことも想定でいるというか、とにかく結婚してしまうまでは、何か安心できないと思っているのかもしれません。 彼氏が結婚を決められなかったのは、決断が遅いという事があるかもしれませんが、父親と姉の存在が大きかったのかもしれません。これまでもかなり順調に進んでいると思っていたことが、父親と姉を紹介したり会わせたとたんに、交際終了となるような経験があるのかもしれません。 彼氏の実家の近くに新居を構えるとか、大丈夫でしょうか？彼氏は長男だし、今後彼氏実家のお世話とか、父親のお世話とか、いろいろと予想できる問題もありますが、彼氏は父親や姉について、どう話しているでしょうか？ いい大人同士の結婚なら、さっさと挨拶済ませて、新居もお互いの実家からは離れたところにしてもいいのにと思います。

トピ内ID：3b4ccd7388c227a1

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頼りにならない彼で大丈夫？

🙂
ばーさん
結婚の報告はギリギリでって、まったく何やってんのよ。 私の妹は40歳すぎて2歳年上のバツイチの旦那さんと結婚したけど、その義弟のお母さんは嬉しすぎて、九州から私の実家のある栃木まで来てくれたのよ。 バツイチの息子と結婚してくれてありがとう！ って感じかな。 主さんとは逆だけどね。 主さんの彼は何かトラウマでもあるのかしら？ 慎重すぎて心配になるわね。 今時バツイチで再婚はよくある話だし、なにをそんなに考えてんのさ。 ただの決断力が鈍い男なのかしらね。 私ならお尻叩いて早く報告してよとお願いするけど、そんなこともできない男との結婚は、止めるわね。 とにかくずっと一緒にやっていける人なのか、もう一度見極める必要があると思うわ。 頑張ってね。

トピ内ID：90d0017971d5f31f

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話し合いで歩み寄り・不安軽減出来ないなら、前途多難では？

🙂
結婚20年＋
主様は30中頃 彼は40後半 主様実家は ＞挨拶済み と言っても ＞結婚を猛反対され…完全に実家との関係はこじれて いるんですよね？ 主様は ＞母と父は不仲 ＞結婚に全く良いイメージを持っていない 【お母様が】主な原因と認識している印象ですが…本当にそうでしょうか？ ＞一度離婚しているのにまだ懲りないのか？ 日本人女性の平均初婚年齢は29～30歳。 30代半ばで結婚→離婚→再婚は 初婚が早かったか？ 結婚生活が短かったか？ 離婚→再婚が早いか？ 平均と比較すると、結構早いサイクルです。 主様が離婚した理由は分かりませんが、人間関係のトラブルで一方だけに非があるのは稀です。 主様は離婚から何を学び、再婚にどう活かす予定なのか？等、お母様も納得出来る様に説明しましたか？ ＞彼の職業を見下している 主様は、どう反応→対応しましたか？ 彼は家族に言い難い理由は、主様の実家に猛反対されている事と言っているんですよね？ 彼は、主様が両親と話し合いで解決出来なかった事にも納得していない部分があるのでは？ 40代後半、しかも独身なら ＞貯蓄も問題ない は当然と思う方が多いと予想します。 ただ彼は主様の実家に猛反対され、自分の家族に言い難いと感じているのに ＞新居を購入、リフォーム を進めているんですよね？ 主様の予想通り、彼が ＞家とか全てまわりを固めてから報告したい と考えているか分かりませんが… 【結果的に】事後報告で、果たして上手く行くでしょうか？ 主様が ＞挨拶したいのに出来ない私の気持ちをもう少し考えてほしいなぁと 感じているなら 彼に正直な気持ちを話し感情共有し ＞物事を決めるのに 時間や判断材料が必要なら、それも考慮し情報提供の必要があるのでは？ 結婚はゴールではなく、スタートです。 2人で話し合い→解決・不安解消出来ないなら…結婚生活は前途多難だと思います。

トピ内ID：d46ce8debc6ec930

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お付き合いの期間は？

🙂
まりも
どのくらいですか？ いい年した大人が家も建ててるの直前ギリギリまで挨拶させない、って何か変です もしかするとあなた方はお付き合いが浅くまだまだ互いに知らない部分があるのでは？ 初婚だからって難無し物件とは限りませんよ これを逃したら、結婚出来ないという焦り、だから引き返せない状況を作ってる可能性も… 一方、あなたが受ける印象もよろしくは無いでしょうね バツは勿論、事前に何度もお会いしてるならともかく、突如何の努力もせず用意された家に入り込む人…とも取られる可能性も無きにしもあらず 自分の兄弟がその状態なら反対はせずとも恐らくいい気はしないと思います あなたの親に反対されてるからギリギリまで言わないんだ、ってそんなの言わずにもできますからね 彼の親族に会わせない理由としては無理があります なんだか年齢的にいろいろ考えが心配な人ですね 逆にすべてが整う前に挨拶させてもらうほうが良さそうです

トピ内ID：2008e49205fdc794

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なんか前途多難な様相

🙂
ゆかたん
トピ主レスを読んでからコメントしています。 周囲に疑問を残すような、つまり真心から祝ってもらえないような結婚は、うまくいきませんよ。 家族に報告できないような結婚は、するべきではありません。 これからさらに、問題がいろいろ出てきそうです。

トピ内ID：59d6000a3f0274cc

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トピ主です

🙂
もみじ トピ主
一つ一つ読ませていただきました。 結構な憶測もありましたが、私が書いてないのが悪いのですよね。あまり具体的に書くのもどうかなと思い、ぼやかしてばかりですみません。 彼とよく話し合いたいと思います。おそらく私の忍耐の問題かなと思います。家族に言えない彼の気持ちもわからなくもないのです。 頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：09a663d025822ee4

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待つしかないかな

🙂
rクマ
若い時なら勢いで押し切れるかもしれませんが、(彼の歳で)相手の親に猛反対されたら二の足踏むんじゃないでしょうか。 よほどの結婚願望がないと迷い、ためらいが出るのも当然かなと思います。 慎重な性格のようですから尚更です。 同じ40代後半の者としての感覚です。 気持ちはスッキリしないかもしれませんが、彼の親への挨拶は急ぐ必要はないと思います。 彼のペースに合わせるしかないかなと。

トピ内ID：30c9b7bae6a7c644

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そう？

041
くま2
正直、彼次第でしかないと思うけど？ >私がバツイチというより、私の実家に猛反対されていることとです。 このトピ主さん側の問題は解決したの？ >彼は入籍直前の報告を考えているようですが、 特に入籍直前で問題はないと思うけど？ 彼を想像するならトピ主さんの実家の反対で結婚が出来なくなることも想定しているのかもね。

トピ内ID：6f8eb72056401d57

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彼と良く相談しましょう

🙂
くじら
あなたの実家は結婚に反対で彼は馬鹿にされている状況で、彼は自分の実家にあなたを紹介しなければならないのです。両家の顔合わせも出来ない状況で、理由を聞けば彼の家族は怒るでしょう。そんな家とは関わり合いたくないと思うのが普通です。結婚も避けて欲しいと思うでしょう。 親と同居の予定ですし彼としては紹介に悩むところでしょう。あなたは自分の実家が反対していることを軽く考え過ぎているように思います。本人の意思が一番とは言え、結婚は家族同士の付き合いの面も大きいです。 結婚したいのなら、あなたは実家とは縁を切るつもりで嫁ぐなど表明しないと彼も説明が辛いでしょう。印象がマイナスから始めなければならないのですから彼と良く相談してから紹介をお願いしましょう。

トピ内ID：a6c762e60ca7d189

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