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妊娠中に離婚を突きつけられてます

レス62
（トピ主 1 ）
🐶
すいか
夫婦
いつもトピを読んでますが、作成は初めてなのでつたない文章ですがよろしくお願いします。

現在妊婦で臨月の結婚生活約3年、アラサーの夫婦です。（旦那は2つ下）

喧嘩の後旦那から離婚して欲しいと言われています。
旦那からお互い疲れ切ってるから、最初は子どもの為にも離婚しないよう前向きな別居をしようと言われたので別居をしました。
最初に言われた離婚理由としましては、

・価値観が全く合わない
→旦那は放任主義でマイペース、私はせっかちで干渉するタイプ

・常に機嫌悪く、怒らせるのが怖い
→生理前にはイライラする事もありましたが普段は仲良くやっていたつもりでした。

・帰りが遅くてもどんと構えて待ってる家庭が良い
→旦那の職業帰りが柄日付またぐ事が多く、
寂しい事が理由で旦那に愚痴をこぼしてしまってました


この積み重ねで理由で愛情が無くなった直して欲しかったがこの3年間直らないならもう無理だと急に言われました。

その後、前向きな別居（3週間）してる後に一度話し合いをしたら、

やはりもう一緒にはいられない、自殺すれば抜け出せるとも思った、
私の事が怖い、自分の人生を潰される、
子ども見たら気持ち変わるかと思ったがもう変わらないので今すぐに離婚して欲しい

と言われました。
別居した事で悪化しており、
私の事が怖いのでトラウマだとの事。

ですが
↑の話し合いの前に一度泣きながら電話が来て
出産前に離婚は無いだろと周りの人に言われすぎて自分の味方がいない、と。

以前仕事関係で鬱になってから、
躁鬱状態になる事が多く、
今回もその状態で言っているのか、
女性関係がいるのか、
原因は分からないですが
産まれるまで離婚は避けたいと思ってます。

どう立ち回ったらいいか、
分からなくなってしまったので色々教えて頂きたいです。

トピ内ID：64e70cdbcc9f6051

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産

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甘いですね

🙂
おじさん
男です。 基本的に、男にとって、妻は怖いし逆らえない存在です。 ですので、 ＞・常に機嫌悪く、怒らせるのが怖い →生理前にはイライラする事もありましたが普段は仲良くやっていたつもりでした。 そんなの当たり前だし、そういうことを周りに言って離婚を正当化しようとしても、鼻で笑われるのは仕方ないでしょう。 ＞産まれるまで離婚は避けたいと思ってます。 これって、産まれたら離婚してもいいってことですよね。 今離婚するのと何が違うんでしょうね？

トピ内ID：ddc11b12d1b63525

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弁護士に相談かなあ

🙂
彩香
トピ主、大変ですね… でも、個人的に思うのは、その旦那さんは割と自滅ルートに向かっているのではということです。 躁鬱気味ならば、トピ主とお子さんが振り回されるパターンが目に浮かびます。 それより、別居と離婚の際の経済的シミュレーションや生活シミュレーションを先にしておく。 決意したくなったときのために。 モヤモヤしている時間は疲れるだけ。 とりあえず知識を入れていざというときに相談できる体制作りをするのです。

トピ内ID：30e4af8052512280

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離婚してあげて

🙂
かぱ
『私の事が怖い、自分の人生を潰される』 『私の事が怖いのでトラウマだとの事』 ここまで言われているのに 「自分は悪くない、女がいるのかもしれない」 と考えるあたり、トピ主はかなりのモラハラをしていたのでしょう。 夫さんに対し少しでも愛情があるなら、離婚して解放してあげてほしいと思います。

トピ内ID：5d1189d550019e30

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話し合って

🙂
ぜんざい
臨月ならしばらくは、別居でいいのでは？ 今は、実家に帰っていて里帰り出産の予定ですか？ 生理前のイライラでサンドバッグにしたり、帰りが遅いからってグチグチ言ってたんだろうなぁ　想像つきます。 怖いくらいだから、復縁は無理だと思います。

トピ内ID：fc146bc7c5748091

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離婚しましょう

🙂
きんぽうげ
旦那さんの不倫の可能性もあるとは思いますが、精神的に問題を抱え、結婚というあなたとの共同生活に耐えられなくなっているのだと思います。 旦那さんが離婚したいというのは本心でしょうし、今回は離婚を避けられたとしても、また蒸し返しにしかならないと思います。あなたも精神的にもきついでしょうし、旦那さんが仕事面で問題を起こす可能性も高く、パート―ナーとしての価値も低いと思います。 出産と離婚と同時に２つの大問題を抱えたくないのは当然ですから、体がきついので出産が落ち着くまでは離婚の話は待ってと説得しましょう。旦那さんの周りの人は常識的な人達のようですし、周りも巻き込めば、これには応じざるを得ないでしょう。 出産後落ち着いたら、周りを味方につけて養育費や慰謝料などはきっちり型にはめてから、離婚しましょう。もうその旦那さんは諦めた方がよいです。

トピ内ID：53489ea38fa803ef

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あなたが女神になる

🙂
うつ夫持ち
あなたは離婚したくないんですよね？ であれば、この世界で一番の理解者にあなたがなるしかない。 あなたにも問題ありそうですが、ご主人はかなり精神的に弱そうですね。なので、対等ではなくあなたがご主人を持ち上げ支えれば成り立ちますよ。 ただ、これは女性側がかなり上手で精神年齢も高くないと出来ません。 あなたは大きな子供をすでに抱えてるんですよ。今から産まれる赤ちゃんと、ご主人の機嫌をどちらもとれば離婚しなくて済みます。 鬱を舐めない方がいいですし、あなたも勉強した方がいい。人生かけて夫を支える勇気ないなら、早めに別れた方がストレスないですよ。

トピ内ID：d4e3b2fde9646b52

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生まれてから

🙂
みさき
とりあえず　うつの可能性もあるから、大事な決断は　しない、させない。きちんと通院する。 主さんもこうすべき、こうしてほしいでなく、変わる。 必要なら二人でカウンセリング通う。 夫には育休取ってもらって、育休のようなメンタル休暇ように過ごしてもらう。 育児で揉めますから、正しい、私が!でなく、同じ親として尊重し合う。 命預けられそうなら、赤ちゃん任せて30分1時間出かけましょう。 離婚するなら夫がシングルファザーで育てる選択肢ももちろんあり。 妊娠出産母乳以外、男でもできますから。妻が養育費送って、あとはよろしくでもいいんですよ。 人ひとり育てる覚悟で離婚したいなら離婚上等!

トピ内ID：f5acc007a1d19154

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あなたが悪いんじゃん

🙂
むっちりもっちり
そりゃもうダメだよ 生れたところで子どもを見に来ないかもよ そこまで言われちゃどうしようもない あなたみたいなタイプはかなり年上の人で 何でもよしよししてくれるような男じゃなきゃ無理だね 年下と一緒になるセンスはないね

トピ内ID：172f81cc78f2a0e4

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100%浮気

🙂
たからや
間違いないです、浮気です。 このパターン非常に多いですよ！ 夫の言う事をうのみにしないで。 まず、勝手に離婚されないように、役所に行って離婚届不受理届を出して下さい。 そしてプロに頼んで浮気を調べること。 臨月の御身体ですから、ご実家など、信頼出来る人に相談を。 頑張って下さい！

トピ内ID：ae4554596c36da2e

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無責任ですねぇ・・・

🙂
Yukko
旦那さん。 そんなにトラウマになるほど妻が怖いのなら、子供を作ってはいけなかったですよね。鬱になったことがあるということで、プレッシャーに弱い傾向があるのでしょうか？子供が生まれる、父になるというプレッシャーに耐えられなくなったのかもしれませんね。 泣きながら電話も来たということで、ものすごくメンタル弱いのでしょうね。 トピ主さんも、これから出産ということで、関わっている余裕もないでしょうから、とりあえず、この件は保留にしておくしかないのではと思います。とりあえず、あなたの言い分はわかったけれども、これから出産で余裕もない状況だから、産後落ち着くまで、この件は置いておきましょう、としておくしかないのでは。それでも、泣きながら電話が来続けたり、悩まされるのであれば、弁護士さんをお願いして話してもらうしかないと思います。もしかしたら、その部分だけは、生まれるまでに探してお願いする手筈を整えておいてもいいかもしれません。 別の女性がいる可能性は低いのでは？そこまで出来るほどメンタル強くないんじゃないですか？演技してるわけでもないのであれば、女性関係はなさそうな気もします。大変でしょうが、まずは出産頑張ってくださいね。

トピ内ID：04ad9776436858a8

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別れてあげましょう

🙂
ゆっち
・価値観が全く合わない →旦那は放任主義でマイペース、私はせっかちで干渉するタイプ ・常に機嫌悪く、怒らせるのが怖い →生理前にはイライラする事もありましたが普段は仲良くやっていたつもりでした。 この2つだけでも離婚理由にはなります。 不一致は致命的で、1人が我慢を強いられている状態では円満とは言えません。 更に、旦那様は以前鬱状態出会ったとの事。 主様のせいで悪化した可能性もあります。 「仲良くやっていたつもり」 これは主様の考えであり、旦那様にとっては押し付けであった可能性もありますよ。 女性がいる云々という方もいますが、それ以前に拗れていたなら、夫婦関係は破綻していると言えます。 これ以上、旦那様を追い詰めれば、本当にこの世からいなくなる可能性もありますので、追い詰めるような行為はやめた方が良いと思います。 この積み重ねで理由で愛情が無くなった直して欲しかったがこの3年間直らないならもう無理だと急に言われました

トピ内ID：4f814d953102c9d6

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うーん

🙂
まーこ
今はあなたの身体を第一に考えてください。ご主人は大人ですから、自分でなんとかしてもらうか、ご主人の実家にあなたから事情を話して帰ってもらうのはどうですか？ 産後は赤ちゃんのお世話もありますし、ご主人を当てにしないほうが良いと思います。 他のご意見もありますが、ご主人は甘いし幼いと思います。 これから赤ちゃんを育てるというのに、なんと頼らない旦那さんなんでしょう。 あなたも、もうそんな人には頼らずにやっていくか、そうはいっても戸籍上の父親でもいたほうがマシと思うかのどちらかだと思います。 最終的には家に帰ってこなくても、経済的に支えてくれればそれでよしと思えるかどうかですかね。

トピ内ID：d65733181c9433df

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ありがとうございます。

🙂
すいか トピ主
皆様色々な意見ありがとうございます。 確かに旦那を追い詰めていたかもしれません。 トラウマにしてしまうほど、無意識に家庭を壊していたんだな、と。 今更謝っても何もかも遅いと思います。 旦那の言葉通り解放させるのが1番と思いますが、 それでも躁鬱が落ち着くまで見守りたいと思うのはわがままですよね。 ですが本当に仲良しな家庭だと思ってました。 毎年2.3回旅行行ったり、 毎週休み合えばお出かけしたり 友達の様な感覚で仲良くやってたつもりですが、全てプレッシャーだったのかなと。 因みに、 一度家に帰った際に女性を連れ込んでいる形跡がいくつかありました。 やはり、とも思いつつ こうさせてしまったのは私のせいなんだと思ってます。 今は大人しく、 出産をまず第一に、 その後どうするか考えたいと思います。

トピ内ID：64e70cdbcc9f6051

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なんで子供作ったんだろう……

041
謎です。
確かに…… トピ主さんと旦那さんは、合わなさそうですね。 そして、旦那さんが言ってる事が全て事実であるならば(鬱っぼいのも含めて) なんで、子供を作る前に離れなかったんだろう?!と思ってしまいました…… ３年弱の間に、別居したり、離れて考えてみればよかったのに。 精神的に不安定なまま、やる事だけはやって｢子供が出来れば変わるかも｣なんて安易な発言までしてる。 きっと、ちゃんと父親として育ててくれない気がします。 離婚は逃れられなそう。 それとも、かなり不安定な人ぽいから、急に「やり直したい」とか安易に言っちゃったりしますか?! 前向きな別居からの「もう無理」 そして、臨月の奥さんにそれを突き付けて、挙句「誰も自分の味方がいない｣って言って来ちゃうのがもう恐ろしいです。 タイプは、違う方が上手くいく事もありますが(２人共せっかち・２人共マイペースじゃ困る事もある) トピ主さん達ご夫婦は、合わなそうです。

トピ内ID：d38e6a8fa9e6f2e1

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やはり浮気してましたか

🙂
たからや
病気の話になりますが 躁鬱、というのは医師から診断されてるんですね？双極性障害１型ですかね？ ご存知でしょうが、双極性障害（躁鬱）の特徴として、性に奔放になる人がいます。夫はそれかもしれません。病気でそうなった可能性は高い。トピ主さんのせいでは、全くありませんよ！ 夫は通院、服薬はしてますか。 トピ主さんは出産に集中しなければなりませんから、 義実家が健在なら、事情を話して夫の面倒を見るよう話して下さい。 放置は絶対ダメです。激躁状態になると社会的に破滅しかねません。 今後、最悪　離婚も考えなければなりませんが、生まれて来る子供の父親という事には変わりはありませんので、とにかく急いで義実家に協力してもらい、精神科医に判断を仰いで下さい。

トピ内ID：b44ac12ab72a7f22

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別の角度から

🙂
病める時も
旦那さんはうつになったことがあるの？ 今は寛解してるの？ 精神的に不安定な人？ すごい酷い考え方かもしれないのですが 旦那さんの方から離婚を口に出している今、 その言葉に乗って別れておいたほうが、トピ主さんとお子さんにとって、後々良いのではないかと思ってしまいました。 今、うつを一生懸命乗り越えている人には本当に申し訳ないんだけど、うつの人を抱えるご家族、本当に大変そうなんだもん。 小さいお子さんと、うつの旦那二人を抱えるより、まだ子供一人の方が...って思っちゃう。今、うつが酷くなっていないうちに、本人が離婚するって言ってるうちに、別れてしまったほうが。うつが酷くなったら、別れ辛いでしょう。

トピ内ID：b2fb7c6f53ce54c3

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結局浮気だけど、トピ主は謝るしかなさそう

🙂
うしゅ丸
トピ主レスで、浮気したくて彼が離婚したがっているという、よくある話と分かりました。ここから先は、浮気の証拠を突きつけて彼を謝らせるなりトピ主有利に離婚進めるなり、とするか、過去は不問にして、トピ主が謝るかたちで修復するかですね。 　最初に思うのは、子どものために関係を修復すべきということです。世の中、安直に（としか思えない）ひとり親になりすぎますよ。トピ主の場合もそうです。子どもが出来るんだったら、子どものために生きるしかないんじゃないですか。トピ主の場合、幸いなのは、 ＞出産前に離婚は無いだろと周りの人に言われすぎて自分の味方がいない、と。 　夫の周囲にまともな人が多いということです。出産前も後も、そう簡単に離婚なんて無いですよ。夫だけでなく、トピ主のことも知ってる人が公平な目で見て、夫の味方がいない、すなわちトピ主に味方しているということですよね。 　それをよすがに、理不尽ではありますが、腰を低くして関係を修復するしかないと思います。

トピ内ID：9c7f39d01c097e9f

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良妻賢母

🙂
黄昏
って男性から見た「都合の良い女性の在り方」の塊みたいな 言葉です。 要は夫を立て 浮気をしても夫を温かく迎えろ 子供は全て母親の仕事 共働きだろうが育児家事は 母親の仕事。 そもそも父性は男性の本能には ありません。 育った環境と教育からでしか 父性は育ちません。 辛辣ですが 生まれ育った環境が悪いと 自分の子供にも興味が無いし 下手をすると虐待があります。 夫婦喧嘩はごときでお腹に子供がいても 「離婚」と騒ぎ立てる戸籍上父親は 子供に良い影響があるとは思えません。 夫の機嫌が悪くなるから 私さえガマン、これこそ子供への 虐待の入り口かと。 「離婚」と一口に言っても大変な事は 経験上知っています。 でも母親なのですよ。 子供を守るにはまずは「証拠」を 取ることです。 慰謝料、養育費は 戸籍上の父親だからこそ取れるのです。

トピ内ID：64e4e63be0784d71

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まるめこまれないで

🙂
ナマケロラブ
やはり、浮気でしたか。 旦那様は、トピ主さまが有責ということにして、都合よく離婚しようとしているだけです。 本当に旦那様がいうような状態だったら、今妊娠しているはずがないでしょ。 不倫の証拠を握って、有利に交渉を進めてください。

トピ内ID：1dc2dfd3af876f39

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夫が悪い

🙂
ゆきこ
主さまに厳しい声が多いですが、ちょっと待って！ 誰の子よ！ 旦那盧子でしょう。 子供ができるようなことしておいて、妊娠したら、もう知らない なんてあり得ません。 主様にすこし問題があったにせよ、子供の父親は夫ですよ。 女の影も自分のせいなんて思ったら、相手の思う壺。 奥さんはあなたなんですよ。 もしも女がいるなら、慰謝料がっぽり、養育費も当然です。 その前に、あなたはもっと怒ってもよいのでは？ 鬱だから、黙って耐えるのが正しい妻？ いやー違うでしょう。女の影があるのでしょう。 母親になるのでしょう。 強くあれ！！

トピ内ID：bc89ab70d871795e

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結婚しちゃダメな男性

🙂
５１歳
その夫、かなーり精神的に弱いですね。 永遠に大人になりきれない人というか。 それがわからずに結婚しちゃったトピ主さんの失敗でもあろうけど。 あまりに子供すぎて、周囲に味方がいなくて当たり前でしょうね。 いい歳してお子ちゃまな夫は、反省と無縁でしょうから今後も色々やらかしますよ。 安易な離婚には感心しませんが、この幼稚夫と夫婦を続けて何かメリットあります？ 責任感なんて、彼にはおそらく一生身につきませんよ。 相手がその気になってるうちに慰謝料もらって縁を切った方が、結果的にラクかもよ。

トピ内ID：01d17bb862e44178

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これは女ですね

🙂
道草
妊娠してる妻がいるのに離婚したいなんて なかなか言えませんよね しかもトピ主さんのせいにしてうまいこと離婚して好きなように暮らしたいんでしょうけど そうは行きませんよと。 トピ主さんは出産に向けて着々と準備すると共に ご主人をうまく泳がせて、浮気の証拠集めをしたほうがいいと思います たぶん、トピ主さんが追い詰めたと言うよりは 自由にしたい気持ちが強い 共同生活に向いてないタイプ 責任感なんて持ち合わせてない そういう方なんだと思います 証拠を突き付けても反省するかどうか…しかし、離婚になったとしてもご主人の有責であるとの事実は、今後のトピ主さんの人生の保証にもなると思います 反省するのも大事だけど 普段仲良く旅行したりお出かけしたりしてて、それって？？え？？ですよね たぶん、妊娠されたトピ主さんと関係を持てなくなったので 替わりにどこぞの誰かで発散し、勝手にそっちに夢中になっただけじゃないかと 推測しますが。

トピ内ID：6602130f503992dd

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＞躁鬱が落ち着くまで

🙂
RYU
ご主人は双極性と診断されてるんですか？ 精神的な病気で躁と鬱を繰り返してるんですよね？ならば、 躁状態は性欲が増し、鬱状態は極端に減少します。仮に女性関係が派手になっていたとしてもそれは躁という病気がさせていることなので責めることはできません。鬱状態に移行した際は躁状態での自分の言動を全く覚えてない場合もありますから、とても厄介な病気です。 ただの鬱なら無理ですが、寛解が難しい双極性は離婚できる可能性があるので、ご主人が望んでいるうちに別れるのも一つの選択だと思います。女性問題や金銭問題も今後出てくる懸念がありますし、父親の躁鬱状態は子供を育てるには厳しい養育環境かもしれません。 ＞それでも躁鬱が落ち着くまで見守りたいと思うのはわがままですよね。 トピ主さんとの結婚生活に問題があり過度なストレスからご主人がこの病気を発症した可能性もありますから、責任を取ってご主人の治療に寄り添い尽くしてもよいのかもしれませんが、トピ主さんと一緒にいると悪化していくだけのようにも思えます。 離れることでご主人の精神の安定が期待できるなら、別居の継続または離婚を考えてもよいのではないかと。 本人に話し合いは難しいと思いますから、双方の親も交えて今後について話し合ってみてください。 子供のことは勿論大切ですが、もし自分のせいでご主人の人生を台無しにしたのであれば、トピ主さんは今後ご主人が心穏やかに治療しながら一人の人間として幸せな社会生活を送れるよう、配慮をしなければならないと思います。

トピ内ID：2f487f37d2188020

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ズルい

🙂
ん
夫はあなたを悪いことにして離婚したいだけでは？ 自分は悪者にならず、あなたに罪悪感を持たせて、自分は不貞行為の慰謝料も払わずに逃げようとしてるだけに思えます。 実際に、あなたは自分が悪いと思って夫を自由にさせてあげようとしてますよね？ 結婚して子供も産まれるのに 妻が怖い？何言ってんの？と思いますけど。

トピ内ID：9467c9887590971f

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浮気してるズルい旦那

🙂
応援
旦那→浮気をしている 都合の良いようにしたいから、あなたのせいにしている あなた→自分が悪かったのかと洗脳されかけている 赤ちゃん育てるのは大変です。 お金もいるし、愛情もいります。体もしんどいです。 味方をたくさん見つけて、育児を助けてもらってください。 旦那の不貞の証拠押さえて、赤ちゃんのためのお金、用意してください。 離婚をするなら、 いまでなく、産まれてから、弁護士さんに頼んで、慰謝料しっかりもらってください。 旦那の不貞の証拠を集め、 あらかじめお金をもらってから、実家などで助けてもらって引っ越して育児をするのはどうですか

トピ内ID：7ae466281fde0e44

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かなり似た経験をした者です。

🙂
るんるん
私の元夫も、結婚前から情緒が安定していなかったのですが、私の妊娠と出産を機にメンタルがおかしくなり、女遊びが激しくなりました。 心療内科に連れて行くのも本人が嫌がったので明確な病名はつかなかったのですが、他の人のレスを拝見して躁鬱だったのかな、と今では思います。 お一人での妊婦生活、大変な事だと心を痛めています。そして産後は更に大変になります。そんな中、そんな精神状態の旦那さんの相手をしながらでは、トピ主様のメンタルが崩壊してしまいます。 まだ生まれる前に離婚を考えなければならない事、子どもから父親を奪ってしまう罪悪感など、心苦しいのは重々承知ですが、ここは淡々と浮気の証拠を集め、可能であればご主人の源泉徴収票を貰い、裁判所HPにある養育費算定表を元に、離婚と併せて親権・慰謝料・財産分与・養育費の請求をする事をおすすめします。（特に養育費に関してはきちんと公正証書を残してください） 弁護士さん曰く、普通の方は親権を主張する男性が多いそうですが、たぶんご主人の様子からすると主張して来ないと思います。面会交流も要らないと言われるかもしれません。 なんとかやり直したいというお気持ち、痛いほど分かります。でも、精神状態がおかしい方と無理にやっていこうとすると、ミイラ取りがミイラになってしまいます。私もはあの時、別れて本当に良かったと思っています。 まだお若いですし、ご自身と、お子さんの人生第一に、大事にしてください。

トピ内ID：9a98cfffeec3807b

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母体の健康一番大切に

🙂
るなるな
色々な問題があるかもしれませんが、 何よりも優先させる大事なことは、 母体の安全です 臨月の大切な身体を守ってください 赤ちゃんを守れるのはお母さんです！ 我が娘ならそう言います 頼れるご実家、友人，行政の協力を得るように努めて、出産の環境を整えてください ホルモンバランスで寂しく，不安になるのは当たり前です それを受け入れるキャパがない旦那さんだったのでしょう。臨月の妊婦にそのような言動を吐くのは、人格か精神的に問題があるかもしれませんね、、、でも、それは二の次。 大事なのはあなたと赤ちゃんの心身の安定です。

トピ内ID：437195f1cee3510e

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自己愛性パーソナリティ障害

🙂
ななし
「自己愛性パーソナリティ障害 不倫」で調べてみてください。 「被害者意識が強い」「相手に罪悪感を植え付ける」などの特徴が旦那さんに当てはまっているなと思いました。 あくまでも旦那さんが不倫をしている前提の話ですが、自分を正当化するために主さんを悪者にしようとしている可能性もあるので、あまりご自分を責めすぎないようにしてくださいね。

トピ内ID：fcf80a113294d7c9

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トピ主様の気持ちが元に戻れるかなぁ

😣
みかん
とても辛い状況ですね。 まずは体調を第一に。 離婚は避けたいそうですが、もしも元のような生活に戻ったとしても、夫のことを心から信用できますか？ 一番大変なときに手を離す人間を、私なら信じられないし、一生忘れられないと思います。 今は浮気相手がいると思いますが、そのうちその人とも別れると思います。 不倫するような女性でも、冷静になれば、妻の妊娠中に離婚するような男と本気で結婚しようと思わない。

トピ内ID：a37ac1dcb8cdd6ed

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離婚したほうが主さんのため

😡
まみ
臨月で何があるかわからない妊婦を放っておくなんてとんでもない無責任男ですね。 子供が小さければ小さいほど再婚相手も見つかりやすいと思います。 子供が産まれてからのほうが大変なのに、ご主人、益々帰ってこなくなりそうです。 理不尽な離婚申し立てなのですから、なるべく慰謝料をもらえますように！ もうすぐご出産、大変かと思われますが子供は本当に可愛いですよ。ご実家の力を借りながら無理なさらず、ドンと構えてくださいね。楽しみですね。

トピ内ID：88058e4290967cde

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