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「嫉妬でしょ？」と言う人の心理

レス34
（トピ主 7 ）
🤔
気になります
話題
よく分からないので、皆様のご意見をお聞かせ頂けないでしょうか。

私の周りには一定数、本人が周囲から冷たくあしらわれた事について「嫉妬されているから」と解釈する人がいます。

具体的には、本人の容姿、結婚、妊娠、出産、子供の写真の披露、子供の学歴自慢、配偶者の年収など。

「冷たくあしらわれた」とは、本人が希望するほどの熱量では周囲が反応してくれなかった、というものです。

１．本人自ら「嫉妬でしょ？」と言う場合と、
周囲の誰かが「それは嫉妬されているのでは？」と言い出して本人が受け入れる場合とがありますが、
これは根は一つなのでしょうか。

２．私は、その話題が実は周囲に好まれていないことをやんわり指摘すればいいのでは？と思うのですが、
それは難しいのでしょうか。

３．「嫉妬されている」で片付けてしまう人は、将来困ったりはしないのでしょうか。

以上のどのポイントについてでも、皆様の体験談などを聞かせて頂けると幸いです。

トピ内ID：d50b5e347378bc66

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便利な言葉

🙂
@RIN
本人が言う時は 私は悪くないの主張 周りが言う時は 責めずに傷つけない便利な相槌 本当の理由を指摘したところで 本人は自分の中に都合良い答えを抱えていて 聞く耳は持ってないことも多いし 本人の為にならなくても 感知しない事です 心から大切に思う人との会話には あまり出てきたことがありません

トピ内ID：1e5ebc1d16213b81

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それが楽だから

🙂
しずく石
本人は本気で嫉妬されていると思っています。自分の悪いところを省みないのだから気が付けない。嫉妬で片付ければ本人の精神衛生上一番楽で腑に落ちるのだと思います。 前の会社の同期は確かに美人でした。でも人を揉めさせるような火種を撒き散らしたり姑息に人を陥れようとする性格だったため会社で総スカンに遭っていました。本人は「嫉妬されていつも同じ目に遭う。辛い」と泣いていました。可哀想にと冷めた目で慰めてあげました。放っておきましょう。

トピ内ID：7aa42b26b57ef16b

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自分に落ち度がないと思ってるのでは

🙂
匿名
１．本人自ら「嫉妬でしょ？」と言う場合と、 周囲の誰かが「それは嫉妬されているのでは？」と言い出して本人が受け入れる場合とがありますが、 これは根は一つなのでしょうか。 →同じだと思います。自分には落ち度ないという自信があるので、その自分が嫌がられるのは嫉妬してるからと相手のせいにするのが自分的には納得いく答えなんだと思います。 ２．私は、その話題が実は周囲に好まれていないことをやんわり指摘すればいいのでは？と思うのですが、 それは難しいのでしょうか。 →難しいと思います。やんわり指摘して直すような人は相手の嫉妬で妬まれてるという結論づけはしないから。 ３．「嫉妬されている」で片付けてしまう人は、将来困ったりはしないのでしょうか。 →対人関係で孤立することはあるかもしれないけど、それも自分のせいではないから悩まないだろうし、困らないと思います。 私のリアルな人間関係ではないけど、小町のトピだとよくありますよね。慰めで「嫉妬だからかな気にするな」と言われて納得してる人。慰める人もそういう発想になるのは同じタイプで何かあった時は自分は嫉妬したり、周りの嫉妬のせいにする人なんだなって読んでて思います。 実際、羨ましいと思うことはあっても、妬ましいとまでは思わない人が多いと思うし、仮に妬ましくても言動に表す人って更に少数だと思うので、「それは嫉妬だよ」というのを読むと「そうかなぁ？」と毎回思ってしまいます。

トピ内ID：cbc9b4337f1c26c8

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感じたままにお答えします

🐶
ジュン
体験談は特に無いのですが、思ったままを書きますね。 １は根は一つではないと思います。 本人自らが言う場合は、自己評価が高い自惚れさんであり自意識過剰さんだと思います。 周囲の誰かが言う場合は、本当にそう思えるから言う場合と、そう言っておけば本人が気持ち良くなって丸く収まると思っておだてている場合とがあると思います。 ２の指摘についてはやはり難しいのではないかと思います。 指摘した場合、その話題が好まれないと思う理由を述べないとならなくなりますよね。 すると「私は嫉妬されている」と言うその人に対して、自己評価の高さや自惚れや自意識過剰さ、更には滑稽さを指摘する形になってしまうと思うのです。 また、周囲が言った場合に指摘したら「それはきっとあなたへの嫉妬よ」と言ったその人の感覚や捉え方や意見について否定する形になると思うので。 指摘は、その場の空気を悪くする可能性が高そうに思えます。 ３については、将来困る事があるかも知れませんね。 何でも「嫉妬されている」で片付けてしまったら、本来の自分の問題点に気付けないままとなるので、本当であれば直した方が良い点を改善する機会を逃しますよね。 必ずしも将来困る事に繋がるとは言い切れないものの、『欠点や問題点の改善』および『人としての成長』の妨げになる事は確かだと思うので、困ると言えば困るのではないでしょうか。 以上がご質問の答えとなりますが、個人的感想を付け加えますと「私、嫉妬されている」と自惚れた事を言う人は、その人が本当に他者から羨まれる様な要素を沢山持つ人物であったとしても、愚かな人にしか見えず滑稽です。 故に、そんな発言をするのはその人にとって損でしかないと思います。

トピ内ID：20f2600de7b0e894

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嫉妬でしょ？という言い方は苦手です

🙂
はなみ
質問への回答ではなくて申し訳ないですが、私も「嫉妬でしょ？」という言い方は嫌です。 ネット掲示板でよく使われるフレーズですが、見てて寒気がします。 なんというか、思考停止なんですよね。 全部嫉妬で片づけようとする姿勢が… それは嫉妬かもしれないよねえ、くらいならいいんですが、一言目に「嫉妬だよ！」という意見を目にすると、いや嫉妬してるのあなたのほうじゃない？と思うんですよね。 だから私は「嫉妬」という言葉を出してくる人とはあまり関わりたくありません。 建設的な会話できなそうだから… 質問の1と2はややこしいのでパスします。 3ですが、将来困るかどうかはわからないし、困ったとしても本人は嫉妬決めつけ思考のせいだとは気づかないと思います。 周りも、そう判断するには材料が多すぎて逆にわからないんじゃないかな。

トピ内ID：cf1b41f4d7277000

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相手を傷つけないので

🙂
ジンジャー
周囲の人が「嫉妬でしょう」という時は、 本当のことを指摘したら相手を傷つける、または本当のことを指摘する程相手に親身になるつもりはない、または本当のことを話したら面倒くさいことになりそう などの時が多いのではないでしょうか。 例えば先輩から意地悪されていると訴えている人が居たら、明確な理由やその人に改善できる点があればいいですが、改善できない事、する必要が無い（価値観の相違だけ）場合もありますよね。 また意地悪と言ってる事が決して意地悪ではなく仕事上の適切な指導かもしれません。 直球で言えば「シンプルにあなたの事が嫌いなんだと思うよ」とか「多分男の人にすぐ媚びるところが嫌いなのでは」という内容をやんわりすることはできません。 また「それは向こうの言い分に理があるのでは」と指摘したら「なんで！」と怒らせるかもしれません。 それは非常に面倒くさい事です。 それならとりあえず「嫉妬じゃない？」と言っておけば、当人に非は無いという事になり傷つけることも無く、その状況を掘り下げる必要もなくなります。 また嫉妬じゃない？と言って本人がそれを受け入れたとしても、もしそれで「嫉妬されちゃったら困るから子供の話はやめとこ」につながるならいいではないでしょうか。 学歴でも子供でも誰かのコンプレックスを刺激したり傷をえぐるからその話題を控えるわけですよね。でも人の幸せや成功を疎ましく思う気持ちは「妬み嫉み」の感情なので、あながち「嫉妬」で間違いでも無いかもしれません。本人は大抵「羨ましい」と思われていると解釈しがちですが。 要するに「その話題は人の悪感情を引き出すかもしれないよ」という、まさにオブラートに包んだ指摘ではないでしょうか。 何でも「嫉妬」で片づけていく人（本人）なら、自己肯定感が高い人生送れるでしょう。別に本人は困らないのではないでしょうか。

トピ内ID：7febfe9835466105

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心理？

🎶
はて？
自ら言う人はもはや確信犯みたいですね。 羨ましがって貰いたいが為にワザと自慢話しているのでしょう？ まあそういう人は相手に嫉妬されることで喜んでいる、みたいな所もありそうですが。 だとするなら「その話は好まれて無い」と言ったところで嫉妬される為に言ってるのですから言っても無駄なような？ そもそもそんな性格なら将来も困らないでしょうね。 もし無意識に話して周りの反応薄いのなら無意識で話している分周りの反応も特に何も感じないのでは？ でも周りの反応薄いと感じるという事は「凄いわね」と言って貰いたい気持ちあるのですよね？ 他の人が「それは嫉妬よ」と言うのも心の中で分かってますよね。 「だって、それどう聞いても自慢話じゃん？」って。 しかしこれってその人を貴女が凄いからよ、と言って持ち上げている様で結構な嫌味でもありますけれどね。 でも周りの反応も嫉妬という感情だけではないですね。 特に配偶者や子供の自慢とすると本人の自慢ではないので「人の褌で相撲を取る」だの「虎の威を借る狐」と感じる人も居て「痛々しい人」とし捉えている場合も多々あります。 こうなったら嫉妬どころか逆に蔑んで見る感情ですね。 しかしトピ主さんの周りにそういう人が一定数いる、というのはご友人か単なる知人か分かりませんが友人なら友達選んだ方が良いかもですね。

トピ内ID：bc28e61c2cb98ca6

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嫉妬って言えば逃げられる

🙂
無添加とまと
1に関して 嫉妬でしょ？は便利な言葉です。相手が黙れば論破、反論してくれば図星で黙らせることができるからです。自分の非を封殺した上で逃げることができ、なおかつ自分をチヤホヤしないヤツは妬んでるんだと自己擁護もできます 周りが言う場合、大体誰かの取り巻きみたいな人が嫉妬だ嫉妬だと言っている感じがします。根は一緒でしょうね。本人は自分の非から逃げられる、周りは自分が囲っている人を守ることで間接的に自分が守られるのだと思います

トピ内ID：c5ada15c4f4ade9a

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要領を得ない質問に、レスをありがとうございます

🤔
気になります トピ主
なかなかリアルでは訊けない、深く話し合うことも出来ない問いに、レスして下さった方々に厚く御礼申し上げます。 現在、無添加トマト様のレスまで読ませて頂いています。 どの方のレスも含蓄が深く、「そう、まさにこういう風に感じていたの！」と的確で、改めて皆様の思考力と言語化のセンスに感銘を受けています。 この問いの直接のきっかけは、最近の出来事にあります。 私は60代女性ですが、最近始めた習い事のサークルに80代の男性がいらっしゃって、ある日その方と対面で2時間近く経歴やご家族情報を聞かされた事がありました。 そして、周囲の人と打ち解けていない理由を「嫉妬されているから」と。 私の今までの人生ではこういう方を回避していました。 集団の中にたまたまこういう方がいてもけして同調しない、 ましてや自分から「それは嫉妬では？」と水を向けない、 それどころか「その手の話題は微妙だと思うし、なんでも嫉妬で片付けるのはどうか」と言ってしまって気まずくなる。 最悪は、「貴女も結局は他の人と同じ」と非難される（それはそうなんだけど。誰も嫉妬していないので）。 でも、その時はなんだかその方がとてもお気の毒で、「そうですね～、人間幾つになっても嫉妬の感情はありますからね～」と同意したんです。 そうしたら、その方の顔がパァァァ！と輝いて、目に力が戻って来て。 「痛快です！」と言われました。 いい事をしたのだろうか…と、その時初めて思いました。 …でも、相手が20代女性だったら？　40代男性だったら？　自分と同年代女性だったら？と考えているうちに分からなくなってしまって、ここで皆様のご意見を参考にしたいと考えました。 人情の機微に触れる話ですので、これでご気分を害された方がいらしたら、本当に申し訳ありません。 その方を見下している訳では無いのです。お幸せであって欲しいと思っています。

トピ内ID：d50b5e347378bc66

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それは良い事をされたと思います

🙂
ジンジャー
その高齢男性に関して言えば、良い事をされたと思います。 想像ですが、その男性はとても寂しいのでしょう。自分では善良にまじめに生きてきて、実績も積んできた、なのになぜか誰も親しくなってくれない。他の人はこうも易々と人と交流し、楽し気に友達を作っているのに、その男性には誰も近寄ってきてくれない。近寄っても離れていく。 でも本人は原因がわからない。 その男性自身に原因がある可能性は非常に高いし、2時間も自分語りを一方的にしてしまうようなところがその理由の一つだろうとは思いますが、でも「人から嫉妬されている」とでも思わなければ受け入れられなかったのかもしれません。 また2時間も語りたくなるほど孤独が深かったのかもしれません。 薄々自分に原因があるのか、でもそれを認めたくはないと思っていたところに、2時間も話を聞いてくれた上に「それは嫉妬である（あなたは悪くない、あなたはすごい人だ）」と言ってくれた。 それはとても男性にとっては快く、また心強かったと思います。 ついでに言えばトピ主さんが女性であることも関係していたと思います。恋愛感情とかそういう意味ではなく。男性が既婚者かどうかわかりませんが、もし妻がいて夫婦円満であればそこまで孤独になることも無いでしょう。 そんなときに女性であるトピ主さんから褒められたら、男としても認められた気持ちになったかもしれません。 普段は同意しないトピ主さんがトピ主さんが「嫉妬である」と言いたくなったのは、男性の中に寂しさと強がりを見たからではないでしょうか。 「嫉妬でしょ」を本人が言う時は自分に非が無いと思いたい時。 他人が言う時は本人を傷つけないために言う事が多いです。 それはつまり、相手を肯定する言葉でもあります。 その男性に必要だったのは誰かに肯定してもらう事だったのでしょう。

トピ内ID：7febfe9835466105

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ジンジャー様、ありがとうございます

🙂
気になります トピ主
優しいお言葉をありがとうございます。 そう、普段から、こちらからはお声を掛けるのも憚られるようなピリピリした孤独感を漂わせた方だったのです… そんな方にとてもじゃないですけど、「それは貴方のお話が長過ぎるし、顔の表情や雰囲気ももっと柔らかいほうが話しかけられやすいかと思います」と赤の他人、かつ目下の者が今さら直球を投げてどうするのかと。 せめて自分の親ならば良かれと思って直言しますが（無駄だと分かっていても）、 もう、趣味のサークルで袖すり合っただけの方の自尊心を今さら傷つけても何も良い事はないなあ、という気持ちでした。 自分の中では「かといって結局、誰の為にもなっていない」という気持ちが日に日に強くなっていたのですけれども、 ＞その男性に必要だったのは誰かに肯定してもらう事だったのでしょう。 の一言で、肩の荷が下りた気がいたしました。 ずっとその方の自語りを肯定し続けて差し上げることは勿論できませんが、 これからもお見掛けしたら笑顔でご挨拶や、世間話のお付き合いは続ける所存です。

トピ内ID：d50b5e347378bc66

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８０にもなって

🙂
焼肉定食
「マウントするから孤独になるんだよ」・・ と自分は思うけど。 可愛げのないおじいちゃんだわ、って。 自身は「無添加トマト」さんの意見に同意見です。 そう「この私に嫉妬してるのよ」は寂しく孤独な嫌われ者の自分を守る術になる。 本気でそう思い込んでいても、 孤独で嫌われ者の負け惜しみとしても。 褒めて欲しい、願望は誰にでもありますが、 夜の酒場に行けば、 お金払う額だけ褒めてくれるでしょう。 よく二時間も無料で「傾聴」してしかも褒めてあげたトピ主さん、 偉い！！！（笑）

トピ内ID：5c1b1c580c97c0d0

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「他人から嫉妬されてしまう」自分が好き

🙂
面倒臭い人だよね
１．本人自ら「嫉妬でしょ？」と他人が「それは嫉妬されているのでは？」は 同じではないと思います。　　 ２．そういう方にやんわりとでも指摘すれば「ほうら、やっぱり嫉妬してるんでしょ」 で済まされるだけでしょうね。 ３．将来、全く困らないでしょう。「他人から嫉妬されてしまう気の毒な自分」が 大好きだから、困れば困るほどハッピーになるんじゃないですか。 ある意味、最強。

トピ内ID：71baaa8081615149

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引き続き、ありがとうございました

🙂
気になります トピ主
新しくレスを下さったお二人に感謝いたします。 今のところ、どの方のレスを拝見しても、 「嫉妬でしょ？」と言う人は将来どう転ぼうがほぼ困らない（ある意味最強）との事、 そうなんだろうな…と思いました。 こんな認知の歪みで最強になんかなりたくないですけど笑、ご本人がそれでいいなら放置、ですね。 でも、初めの方で匿名様が仰っているように、ここで時々見かける「嫉妬（コンプレックス）があるのかな？と思います」系のトピには、 これからも容赦ない指摘をしてしまうだろうと思います。 ただリアルではもう辞めとくが良し、と。

トピ内ID：d50b5e347378bc66

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男性の嫉妬をする人はそういない

🙂
ぎんねこ
嫉妬というのは、女性の特権だと思います。女性が、少し若く見える年配女性に嫉妬を感じて悪く言うことはあり得ると思いますが、八十代の男性でしょう。年取った方だなと思う以外ないと思います。 それよりご趣味の集まりでしょう。平等に思って、お付き合いされる方が多いのではないですか。 考えすぎ考えすぎ、そんなに思っているほど他人のことは気にしていません。 以前、地元の公民館サークルで、俳句会に入っていましたが、八十代の方もいらっしゃいましたが、それなりの経歴で引退して、役員されていましたが、特に多く会費を負担されるわけでもありませんし、特に経歴をひけらかすこともなく、暑気払いや忘年会に参加していました。お人柄によるかな～と思います。

トピ内ID：305b764e78325cce

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ぎんねこ様、ありがとうございました

🙂
気になります トピ主
ご自分のご経験からのレスをありがとうございました。 ただ、ちょっとトピの主旨を取り違えてらっしゃるのかなと感じました。 私は自分が聴き手として知り得た「高齢男性が実際に周囲から嫉妬されているか」を問題にした訳ではなくて、 一般論で「嫉妬されている」と言う人はどういう風に感じているのだろう？どう扱うのがいいのだろう？ということをお尋ねしたかったのです。 私が女性ですので、いきおい本音を聞く機会が多いのは同性の集まりでの事となります。 従ってトピ文の例は女性ならではの容姿・妊娠・出産……に特化してしまいましたが、 ＞嫉妬というのは、女性の特権だと思います。 とは限らないと思っています。（失礼乍ら「特権」ってなんでしょう。） 男性も、例えば学歴・業績・肩書・経済力・車・交友関係・モテ自慢などで鎬を削り、そこでマウントする人は敬遠されていませんか。 焼肉定食様からのレスに ＞褒めて欲しい、願望は誰にでもありますが、 ＞夜の酒場に行けば、 ＞お金払う額だけ褒めてくれるでしょう。 とあります。 私も、一定数の男性はそういう場で解放されて発散している、そう思います。

トピ内ID：d50b5e347378bc66

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そうそう思考停止

🙂
方便は適量守って
例えばこの小町でトピ主の女性が 同性の友達が居ないというトピで 「嫉妬されているから」というレスで溜飲を下げようとしているのを見るにつけ その回答で友達ができるわけなかろう、とモヤモヤしますよね。 決して女性の特権ではなくて 単なる他罰思考ですから。 ただ承認欲求は満たしてあげるという 目的は果たしていますから 問題解決だけが答えではないんだなと思う次第です。

トピ内ID：218119f6a633cec7

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私はことなかれ主義なので…

🤔
金木犀
私はことなかれ主義です。 特に「顔見知り程度の知人」との間に波風を立てることを好みません。 ですから、 １については 本人が嫉妬でしょという→保身だな、そう考えると気が楽になるんだなと解釈して、そうかもねーと相槌を打っておく 周囲が嫉妬でしょという→話を終わらせたいんだな、そういうことで相手を納得させたいんだなと解釈して、そうかもねーと相槌を打っておく ２については 嫉妬と言った人が本気で悩んでいる、どうにか改善したいと思っている風であれば、「同じ話題でも全員が同じように興味を持っているわけじゃないかも」のようなアドバイスっぽい意見を言うかもしれません。親しくない間柄なら、嫉妬なんですかねえ、困っちゃいますね、と苦笑いで合わせます。 ３については 将来困ると思いますよ。 主さんがお相手した年配の男性も孤独になってしまっていたのでしょ？そうなると思います。 だから親しい相手や、改善したいと悩んでいる人には私はアドバイスをすることもあります。でも親しくないとどこまで踏み込んでいいかわからないし、不快にさせても意味がないので合わせることが多いです。 件の年配男性も「誰かにわかってもらいたい、受け入れてもらいたい」と思っていたんでしょうね。

トピ内ID：138b3449558b3b41

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相手にされないことの言い訳

🙂
きなこ
１本人自ら「嫉妬でしょ？」＝同じ熱量で話を聞いてくれなくて寂しいから、保身のために「嫉妬で興味無いフリしてるんだな」「俺の事が羨ましいから聞きたくないんだ」と思い込みたいのかなと思いました。 でないと自分がつまらない人間と認める事になる。 よって他人が「嫉妬されてるのでは？」と言って受け入れるのとは違うと思います。 ２友達なら指摘してもいいかもしれませんが、たいして仲良くない人に指摘して面倒な事に巻き込まれるの嫌じゃないですか？ 素直に聞き入れてくれる人なら良いけど、その人は自分を否定されるのが嫌で「嫉妬してるから指摘してくるんでしょ〜」とか言わないですかね...？ ３困ると思いますが、全て嫉妬してる周りのせいということにするのではないでしょうか。困ることになったのは自分自身のせいだと途中で気付いて認める人もいるでしょうけど、死ぬまで全て周りのせいにして自分を正当化する人もいると思います。

トピ内ID：1db1fff63bd81359

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一つの解決手段

🙂
枯葉
1.「嫉妬」という解決法は、応急処置的解決手段 本来、「嫉妬」という言葉は、自分に向けて問いかけるものだと思います。自分が相手に、説明のつかない不快感を持っている時、「私は相手に嫉妬しているのではないか」と自問自答することで、自分の感じた不快感の根本解決に向けた糸口を探し、「自分が満たされていないと思う事項は何か」と掘り進めて真因を探す。もともとはこのように使うものだと思います。 これが転じて、他人が持つ不快心理の解決に「嫉妬」を当てはめてしまう人は一定数います。それがトピの事例かなと思います。根本解決は一般に大変難しいですので、思い悩んで心を病むよりは、「嫉妬」などの解決に落とし込んだ方が良い人は一定数いると思います。そのため、本人であれ周囲であれ、根本解決を諦めた際の常套句として使われていると思います。 2能力があれば可能だがトピ主様にはない。 円満な指摘ができる能力のある人であれば、可能だと思います。が、その能力がある人は、指摘の難しさを十二分に理解していますので、その難しさを認識をしていない時点で、トピ主様には、その能力はありません。 例えば、教師は生徒にあることを教えるために膨大な準備をし、それでも半数は理解できない可能性を念頭に入れる一方で、親は準備なく口頭で即座に教えられると考え、理解できない子供を馬鹿だと罵りがちです。教えることの難しさを知っている者と知らない者との認識には、このくらいの差があります。 3.困ると思いますが、ある程度自覚しておられるでしょう。 何でも嫉妬で片付くと考えるほど、人は馬鹿ではありません。ですから、嫉妬という言葉で解決する本人も薄々現実逃避だとは思っているでしょう。 わからない不安とは、人の心を乱し疲れさせますから、その人が病気になるよりはいいと思います。

トピ内ID：8326b57564eef4fe

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引き続き、ありがとうございます

🙂
気になります トピ主
このような要領を得ない、しかも勝手に人の心理を憶測するようなトピにレスを下さって、ありがとうございます。 びっくりポチが多いのは、私のそうした差し出がましさに対してだろう、と理解しています。 つまりこれは、対処する（つもりの）側、なぜか気になってしまう側としての自分自身の抱える問題でもあるだろう、と思いながら読ませて頂いています。 そういう意味で、枯葉様のレスが別角度からの示唆に富んでいて、為になりました。 実際にご指摘の通り、トピ主には解決能力は皆無です…。 専門知識も無く、技術もありません。 余計な口出しをしては、却って相手を傷つけ、それこそ誰の為にもならないのだと肝に銘じます。 また、そうした枯葉様のレスでは、 ＞「嫉妬」という解決法は、応急処置的解決手段 ＞何でも嫉妬で片付くと考えるほど、人は馬鹿ではありません。 と、人間に備わった健やかな回復力や修正能力を信頼した明るい展望が記されていて、 そこを信じることも必要なのだと思わされました。 すぐに親しく肝胆を相照らすようなお付き合いは出来なくとも、それなりの距離感での社交的なお付き合いは出来るわけですから、 あまり神経質にならずに接していこうと思います。 その他の方々も、自分にはとうてい浮かばない言葉で分かりやすく説明して下さり、問題を整理するのに本当に役に立ちました。 厚く御礼申し上げます。

トピ内ID：d50b5e347378bc66

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単純なこと

🙂
女性専門職
自分が周囲から避けられている、嫌われている、批判されているなどの不都合な現実に対し、「自分に原因がある、自分が悪い」といった事実を認め、自省や改善に目を向けられるだけの器がないだけ。 いかなる場合も自分は被害者であり、悪いのは（自分に嫉妬を向ける）他人、とすることで自尊心を満たすことに必死になっているのです。一言で言うなら、「自己正当化と責任転嫁」です。人から言われる嫉妬とは、本質的に全く違います。 全てを「嫉妬」で片づける人に指摘しても、無意味だと思います。上記の通り、現実を受け入れるだけの器がありません。 当然、将来困ることは多いのでは。そういう人は周りから人が離れていくでしょう。が、それすら「自分は嫉妬されているから」で自分を納得させ、自己正当化と責任転嫁で自尊心を満たそうとするのがこの手の人の特徴。 ただ、私は男性でこの手の人を見たことがありません。女性なら全く珍しいタイプではありませんが。上記は全て「この手の女性」を見ての革新であり、男性にも通じるかどうかは分かりません。 まあ、男女問わず、この手の痛々しい人とは距離を置き、遠くから眺めて白い目で見ているくらいが丁度いいのでは。まともに相手をしてもバカバカしさに不快になるだけで、何一つ得るものはありません。

トピ内ID：93786976f5d420e8

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ずっとそのままでしょうね

041
チリ
そういう人達は、意外に、心底から嫉妬と思っているのだと思います。 なぜなら、彼らは、相対的な視点が無い、すなわち物事を判断する基準が偏り 偏見に満ちている。 という大きな特徴があるから。 自分の浅薄な価値観、例えば お金がある方が偉い、稼いでいる人間はそうで無い人間より優れている 学歴が低い人間は高い人間より、人として劣っている 結婚していない人間は、したいのにできないから 何か欠点があるからできないに違いない 地位が高い人間は、それだけで素晴らしい そうで無い人間は能力がない など、一見それらしく見えるけれど、そんなはずがないという 浅はかな考えが、唯一正しいと思い込んでいるのですね。 そんな自分の考えこそ一般的、当たり前だと思い それ以外の考えなど受け入れない視野の狭さ 多様性など薬にしたくても無い、コチコチの歪んだ価値観に縛られているので それ以外の考えは、負け犬の遠吠え＝嫉妬としか捉えることができません。 そういう、ひとつの単純な物差ししか持っていない人間は その、粗雑な物差しの導く測り方でしか、判断ができないのです。 絵を買うなら、気に入った絵ではなく、有名な賞をもらった人の絵 家を買うなら、車を買うなら、人に言って自慢できる住所、高級車 など、人にどう思われるか、すごいと思ってもらいたい が、生きる動機になっているので 逆に、すごいと思ってくれない場合、理由がわからないので 自分だったらそう思うだろう、嫉妬で、納得するパターンです。 説得は、まず無理だと思います。 人生ががらっと変わるような、衝撃的な出来事が本人に起こって そこから学ぶことができたら、変わるかもしれないですが。

トピ内ID：00d6ed71073bde4f

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器だけの問題じゃないけどね

🙂
びりびり
> 男性でこの手の人 見ますよ。 某元祖ジェンダー芸能人もはっきり男性の嫉妬について触れています。 「勉強だけできたけど喧嘩は俺の方が強い」とか「俺の方が笑いのセンスがある」とかも嫉妬からの自己肯定でしょう。 このくらいなら負けず嫌いかなと可愛げありますが。 職場や男性社会は縦社会なので そこで順応しているから 一見なさそうに見えるのでしょうね。 趣味や同レベル間になってもヒエラルキーの価値観を持ち出して通用しないと 必ず嫉妬で片付けますよ。 トピ主のお相手もこのタイプです。 男女変わらず嫉妬で片付けるのは 自己肯定する手段が何かとの比較によるからでしょうね。 単純な器だけの問題でもないと思いますよ。

トピ内ID：c891ccc708c6d226

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共鳴。

🙂
nene
自分と似た人を見つけて、嬉しくなって心のうちを明かしたのでしょう。 投稿を読んで、二人は似ていると思いました。

トピ内ID：75befa8107198c11

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「嫉妬されている」は自己防衛

🙂
もののあはれ
同じようなご意見があるかもしれませんが。 ご本人が「私は嫉妬されている」と思ったり言ったりするのは「自己防衛」だと私は思っています。 つまりその裏に、本当の気持ちがあるということ。 本当の気持ちとは、たとえば、 ・自分の嬉しさ、聞いてほしいことをちゃんと聞いてもらえなかったという「苛立ち」や「悲しさ」 ・誇示したかったことを人にあしらわれた「怒り」 などでしょうか。 また、もっと根が深いものもあると思います。 ・自分の性格や人望のなさに対して焦りや寂しさや辛さを抱えているけれど、それを認めたくない ・嫉妬されると思いたい事柄（容姿や学歴や配偶者のステータスや生まれや住んでいる場所etc）をすべて取っ払ったら、自分を誇れるものが何もない。でもそれを認めたくない とかですね。 これらをごまかし、自分を守るために、「私は嫉妬されているのだ」と思い込まなくてはならないというわけです。 後者の「根の深いほう」に属する人たちの場合、自己肯定感はむしろ低いでしょう。本人が自己肯定の材料にしているものは、実は非常にもろいものなので、本当の自己肯定になっていないのです。だからこそ、常に他人の賞賛をかき集めないといけない（自分で自分を認めることができていないことの裏返し）。他人を下げて自分を守り、寄ってこない人は「嫉妬しているんだ」と思うことで優越感を保つしかない。 大変だなと思います。『「嫉妬されている」で片付けてしまう人は、将来困ったりはしないのでしょうか。』にお答えするとしたら、おそらく現在進行形で困っていると思います。自分では気づいていない人も多いでしょうけれど。 トピ主さんが会われた80代男性は、そのお歳まで本当の自己肯定ができずにきてしまったという意味で、とても困っているだろうし、哀れです。せめてトピ主さんに話を聞いてもらえてよかったです。

トピ内ID：976db3fa8eeaa850

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それは「私、嫉妬してほしいの」だから放っておく。

🙂
相手にしない
嫉妬して生きているから、嫉妬される側への憧れが強いんです。 常日頃嫉妬されたいと思っている人の願望が思わず声になって出ているだけだから、面と向かって自分に言われたわけじゃないなら放置で良いんですよ。 ほとんどの皆さんは分かってます。 同じ思考の人だけは同調しますが、それも是非放置で。 『他人は他人、私はありのままで良いんだ』とは思えない環境で育ち、心に余裕がない人が多いので、関わって余計な一言を言ってしまうと噛みつかれたり逆恨みされます。嫉妬心が強い人は粘着力も強いですから気をつけて。 浮気されて抱くヤキモチ等とは違い、こういうのは単なる対抗意識です。 子供の頃から比較されて生きてきたとか、自分が勝手に誰かと比べて卑屈になって生きてるとか、こうして生まれた嫉妬心は根深いものが多いです。他人がどうこう出来るものではありません。 嫉妬されていると思い込みたい人の根底にある泥々とした嫉妬心は、本当に厄介です。その人は、都合の悪いことはすぐに他人のせいにしたり、誰かの陰口を言うのも大好きなんじゃないですか？参加していたら、同じ種類の人間だと思われてしまうので、そんな時はさりげなく離れましょう。

トピ内ID：30044367a1053129

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なるほど！それが理由かも！

😀
気になります トピ主
引き続き、レスをありがとうございます。 自分では気が付かない事や、うまく言い表せない事を的確に表現して頂いていて、読んでいて勉強になります。 その中でも、nene様の ＞自分と似た人を見つけて、嬉しくなって心のうちを明かしたのでしょう。 ＞投稿を読んで、二人は似ていると思いました。 には目からウロコでした。 なるほど、そう感じる方が多いからびっくりポチが多いのかもしれないです！ 自分の中では、「9月に入会したばっかりの私だからターゲットにされた…新参者なので断れなかった…」という内心忸怩たるものと、 「それにしても義父（看取りました）はこういう一方的な話し方はしなかった…父や母、義母はこれからどうだろう…自分が何時かこうなったらどうしよう…」という考えで一杯でした。 それと、「これ、結論としてはどう〆になるんだろう？　もしや、まさかの、『嫉妬ですよね？』系…？（だとしたら、どうする。なんと応える。）」という、いつ打ち切ろうか対策。 でも、その方が長々と打ち明け話をなさったのは、ご指摘通り、 そもそも私の側に似た感じ（孤独そうに見える？嫉妬に理解がありそう？私も同じ悩みを持っている？）があったのかもしれないですね。 真相はその方にお聞きしないと分からない事ですけれど。（←聞けませんが…汗） 貴重なご指摘をありがとうございました。 色々と申し訳ないです…。

トピ内ID：d50b5e347378bc66

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滅多に口にしない

🙂
まま
「嫉妬」は根の深い感情が絡むので簡単に 言わないしせめて相槌をうつのであれば 数秒遅らせてみたりツウテンポな感じです。

トピ内ID：bfdea747f03e2cf9

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自慢したがりで気難しい

🙂
打ち解けにくい人
嫉妬されたくないなら嫉妬されるような話題は自分からしないと思います。 本当のお金持ちや本当に賢い人は、そのことを隠しますもんね。 自慢したがりで気難しいから距離を置かれるのに、原因を違うことにしたいだけ。

トピ内ID：5ba032146c5449f7

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