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あのときのあなたの気持ちがわかった

レス49
（トピ主 1 ）
🙂
くす
ひと
22歳大学生女です、閲覧ありがとうございます。 私は高校３年生のときにとある病気をし、あまり学校に行けず、成績も落ち、受験も思っていたようにはできませんでした。遺伝の要因が大きい病気で主な症状はめまいや嘔吐、視界がブラックアウトして倒れるといったものです。あまり周囲の理解が得られず、友達には仮病、ずる休みといわれ疎遠になりました。夢もあきらめ、自殺未遂もしました。両親にはいつになったら治るの？あなたよりしんどい人なんかいくらでもいるよ、学校に行きなさいと責められていました。今は元気になり、切り替えていまある環境で頑張っています。 最近母が私と同じような病気になり、倒れたり通院したりしています。私も病気のつらさはわかるので、家事や通院の送り迎えなど微力ながら協力しており、父も私のときとは違ってとても心配し母をいたわっています。 また、最近母に言われたのが「あのときのあなたの気持ちがわかった。」でした。病気のつらさや薬の副作用による身体の重さがわかったと言われました。暴言を謝られたりはしていません。そのとき、あてつけで「でも他にしんどい人なんかいくらでもいるんでしょ？私が自殺未遂するほどしんどくても、学校に行ってほしかったんでしょ、ごめんね。」と言いそうになりました。なんとか飲み込みました。 いつまでも高校生のときのことをひきずって病気の母に嫌みを言いそうになる自分が大嫌いです。父はでかけるたびに私に「お母さんをよろしくね、頼んだよ」といいますが、私のときは学校に行けといっていただけのくせにと思ってしまい鬱陶しく思ってしまうのも嫌です。どうしたら心が広くなれますか。もうこの性格の悪さを直したいです。助けてください…お願いします

トピ内ID：52ffc70c9833fe4f

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言ってみたら良いです

🙂
@RIN
親子で ……腹の中にそんなら感情を抱えてても 何か良い方向へ行きますか？ 責めるのではなく 冷静に あの頃の辛さをちゃんと聞いてもらいましょう 何も変わらないたろうけど 自分を大切にするって…… そういう行動も必要だと思いますよ さらに 傷つけられるような言葉を返されたら……その時は  家を出るタイミングです 別に暮らしてるなら しばらく連絡も取らないことです 親を……越えましょう、1度はね。

トピ内ID：a9a8f57acb0e10fd

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それはしんどいよ。

😣
なんだそら
あなたはまだ大学生。 自殺未遂するほど辛かったのに、よく自分の言葉を飲み込めたなと感心しました。 私は、もうアラフィフですが、親のことを許そうと思えたのはつい最近のことですから。 お父さんにしろ、お母さんにしろ、それでも親かと思いようなひどさですよ。 何を甘ったれているんだろうか。 一度お父さんとお母さんと3人できちんと話し合ってみませんか？ どれほど辛かったか、あなたの胸の内を話して、謝ってもらいましょうよ。 嫌味というわけではなく、お母さんが今味わっている苦しみの中で、あなたよりしんどい人はいくらでもいると言われたら、どれだけ辛いか、今ならわかるでしょ？ 自殺未遂するほど辛い私の気持ちに寄り添わず、学校へ行けと責められた気持ちは、忘れられない。 今のお母さんに、動け、働け、家事をしろ、そう言われて出来るの？ 私は、どんな苦しみかわかるから出来ることを手伝っている。 でも、やっぱり心からは許せない。 謝ってほしい。 そう言いましょう。 をして、謝られたなら、気持ち良く手伝ってあげましょう。 多分おかあさんが、あなたの気持ちがわかると言ったのは、肉体的な苦しみだけだと思います。

トピ内ID：65d34976c99ec1a2

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自分で否定しないこと

🙂
あたりまえ
辛い経験をされましたね。 そして、それでも切り替えて頑張っている事、尊敬します。 トピ主さんが、今、嫌味を言いたくなったりする気持ちになるのは、当然のことだと思いますよ。 性格が悪いなんて思いません。 人間だし、神様じゃないし。 そして、どんなことでも、自分の感情について、良いとか悪いとか、自分で評価しないほうが良いですよ。 否定して、溜めると、さらに拗らせて、余計辛くなると思います。 自分がどう感じているのか、何を思っているのかを認識した上で、責めるのではなく気持ちを伝えるのか、嫌味を言うのか、沈黙を貫くのか。 どういう行動をとるのかは、改めて、自分で選べばいいと思います。 自分を駄目だと否定しなくなると、たぶん今の辛さは、減るのではないかと思います。 応援してます。

トピ内ID：06b9cd0a7b96ca21

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それはね

🙂
たんぽこ
あなたが親に本当は言いたい言葉を言わずに飲み込んでるからよ いいのよ、言っても いや、むしろ言いなって思う 今言わないでどうすんの？ 腹にある言葉の全てをぶつけていいのよ 全部言ったらスッキリするよ あなたの言葉が、あなたの心をリセットしてくれるから そうすれば、まぁいっかって思えるように必ずなるわよ 親が可哀想とか思わないでいいの 親だって、子供から学ぶ事もあるんだから お互いの成長の為に必要な事だと思うわよ

トピ内ID：c0beb541fa0c4736

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自然なこと

🙂
エール
まだ若い頃に苦労されましたね。 トピ主さんのその気持ちは自然なことです。それだけあなたは孤独だったという事です。本当によく乗り越えました。 お母さんに、今このトピックに書かれた気持ちを全て話してみると良いかもしれません。 母親は子供のことを愛しています。一方ですごく未熟なのです。親は完璧ではないのです。 あなたに無理をさせた事を、覚えてない可能性もある。 自分を責めるのではなくて、全てを話すことが解決になると思います。 あなたがお母さんを愛していて心配しているのがよく分かります。辛い思いをさせたくないのも分かります。 お互い理解者になれるはずです。素直な気持ちを伝えてみてください。

トピ内ID：7ba2185b1a5a420a

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無理をしなくても良いです。

🙂
レモネード
心にわだかまりがあっても、協力できることは、きちんとやってあげているのですから、十分に貴女は優しいです。それで良いと思います。無理をする必要はありません。 きっと、あの時の辛さが身に染みているから、お母様に冷たく出来ないのでしょうね。 吉田兼好が徒然草の中で｢友とするにわろき者、病なく身強き人(身体の丈夫な人は友だちにしない方がいい)｣と書いています。 悲しいかな人間っていう奴は、自分が体験しなきゃ分からないものなんです。 私も一時期、喘息発作が酷くて動けなかったのに、さんざん怠け者扱いされましたよ。母の友達に喘息持ちの人がいて、｢喘息発作は命に関わる｣と説得されて、ようやく病院に行かせてくれました。 そんな母が晩年、通院を繰り返すようになって、貴女のお母様と同じ事を言いましたよ。 ｢人は悲しみが多いほど、人には優しくできる｣といいます。御自分の心に素直になって良いと思います。それでも貴女はお母様に冷たくは出来ないはずですから。

トピ内ID：730c0eaab47c736f

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人間関係は、距離感が大事です。自立自活して実家を出ましょう。

🐶
元気になってよかった
主様が、そんなに性格悪いとは思いませんでした。 むしろ、謝らない母親とか、主様の時とは手のひらを返したような父親とかのほうが、性格悪そうです。 22歳大学生、就活は終わりましたか？ 就職したら、家を出ましょう。自立自活を目指しましょう。 主様は元気になっていますから、母親もそのうちに元気になるかもしれません。だから、心配しすぎないで、主様は自分の人生を切り開いていきましょう。 主様には内省の力があります。性格は全然悪くないし、むしろよく嫌味を堪えました。私は、主様は魅力的な人だと思います。 主様に辛く当たったのでなければ、きっと母親のことももっと違う態度を取れたと思います。 自立自活して、両親とは少し距離を置くと、もう少し心も穏やかになるでしょう。

トピ内ID：7f9aee6079a0ae7b

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私だってあなたと同じ気持ちになる

🙂
ほぼ専業主婦
病気に限らず、自分がその立場に置かれないとどうしてもわからない、わかってあげられない、ということはあります。 ただ、トピ主さんの場合は自分の親なわけで、赤の他人からの言葉や態度より、余計に傷付いたと思います。 一番わかってくれるはずの人から、わかってもらえなかったのですからね。 病院では、お母さんと一緒に説明を受けたのではないのですか。 それとも一人で行って、一人で医者からの説明を受けたのですか。 もしそうなら、トピ主さんから聞かされただけで、ご両親ともちゃんと病気の理解をしてなかったのかな、と思ったりもします。 今現在はお母さんがその病気にかかってしまったとのこと。 今さら気持ちがわかったと言われても…と思うのは当然のことでしょう。 私だってそう思います。 その時に言われた言葉も、絶対に忘れられませんよ。 一度ご両親に自分の気持ちをぶつけてみればどうです？ 言いたいことは、言った方がいいですよ、黙ってもんもんとしているのなら。 一度だけ、胸の内を吐き出してみて下さい。 相手は友達ではありません。 自分の親なんだから、そこまでの遠慮はしなくてもいいですよ。 そうしたら、次の日からはきっと、少しずつでも自然にお母さんに優しくできるようになるんじゃないかな。

トピ内ID：e0904710a1450a45

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結局は実家の居心地が良いから出ていかないのでは？

🙂
ねこじゃらし
＞遺伝の要因が大きい病気 なら、自分たち親の責任かもって辛く感じそうなんですけどね。 高校3年生なら一人で病院に行ったと思いますが、親にその話はしなかったんですか？きちんと話さなかったなら、その離れて行った友人のように、仮病・ズル休みしたいだけに見えたのかもしれませんね。詳細が分からないので私は母親を一方的には責められません。 友達関係も、本当の友達なら学校を休んだ程度では壊れない気がします。私なら病気で休んだ友人を、仮病だなんて絶対に決めつけません。元々友達ではなく、ただのクラスメートだったんだと思います。 一緒に病院にいき医師から説明があったにも関わらず、親がそんな態度だったならですが、可哀想だなと思います。ですが、遺伝等関係なく我が子の体調不良は心配になるのが親というものです。だから、学校を休んで貴方が何をしていたかにもよりますね。沢山食べてゲームばかりしていたとかなら、信用できないのは仕方ないかなと思いますし、詳細が全然分からないので難しいですね。 優しくしてあげたいならしたら良いし、顔もみたくないほどなら出ていけば良いと思います。 私は親が嫌いなので、高校卒業以降会っていません。結婚するまで一人で生きてきました。私の家族は夫と子供たちだけだと思っています。 未成年でもないのに、嫌だ嫌だと言いながらも実家にしがみついている人って何なんでしょう。不思議で仕方ありません。 結局は、一人で生きていくよりは経済的に助かるからですか？一人ぼっちが怖いからですか？親を利用している自分も母親と大差ない人間なんだと自覚したら、少しはラクになれるかもしれません。

トピ内ID：b044073c1da4244f

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家を出たら？

🙂
ディナータイム
＞「お母さんをよろしくね、頼んだよ」といいますが、私のときは学校に行けといっていただけのくせにと思ってしまい鬱陶しく思ってしまうのも嫌です。 鬱陶しいのよね？ じゃあ、そこから出て行けば解決しますが…。 今現在が高校生なら分かります。 でももう22歳。大学生ならバイト出来ましたよね？今からでもどう？お金を貯めて出て行ったら？嫌いな人間と同じ家に住み同じ空気を吸うなんて、私だったら耐えられないな。本当は案外快適な暮らしなのかしらと思っちゃいました。本当に鬱陶しいと感じてるなら、家を出る一択でしょう？ どんな事情があっても鬱陶しいなんて陰口言う成人した子供と私なら暮らしたくないなぁ。不満があるなら出て行けばいいじゃんって思ってしまいます。だって自分で選ぶことができるんだから。未成年じゃないからバイトでも安定した収入があればアパート借りられますよ？ 家賃の支払いもしないで同居人の悪口はダメだと思う。まずは離れることを考えて行動しなきゃ。親に甘えて生活しているのに悪口ばかり言う人っていますけど、私は「出て行けば？」としかアドバイスできません。

トピ内ID：54c16fd3ada21e16

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若いが故の潔癖さ、ですかね？

041
フ号
私はもう50歳を超えていますが、いまだにふと思い出しては、親の「あの時のあの言動は許せない！」とやり場のない怒りがぶりかえすこともあるし、逆に苦労をかけたなと親をありがたくおもうこともあります。 親に対して、許せない気持ちと感謝の気持ちの両方があり、許せないことも、親子の縁を切ってしまいどちらかが死ぬまで二度と会わないというほどでもない。 まだ幼かった頃や若い頃の感情のしこりを抱えたまま、いつかは消えるのではとおもいながら、何十年も生きながらえてきても、やはりすっきりと消え失せることはなかった。 子にとって親は、生まれてもの心ついた頃には否応なしに受け入れざるをえず、受け入れてしまった関係なので、私と同じように親に対して複雑な感情を抱えたまま生きている人は多いのではないでしょうか。 もうこの歳になると、親は「ああいう人」で、私は「こういう人」だから、で諦めています。 若い人は、自分の中に黒い感情のしこりがあることが汚くおもえて、そんな自分が許せなくて、自分で自分を許せないまま生き続けることをおもうと重くて、苦しくて・・・そんな感じかしら？ でも、人間の感情は碁石みたいに真っ黒だったり真っ白だったりしないし、性格の良し悪しなんてものは誰に対してや何に対してかで変わる相対的なものでしかない。 他者の評価に振り回されずに、自分の性分というか性質を自覚し自律していれば、折々に湧き上がってくる感情を徒に否定する必要もありません。 自分が弱っているときに嫌なことをいわれたら、嫌な気持ちになるのはあたりまえのことですから。 「あのときのあなたの気持ちがわかった。」 どうわかったのかはわからないけれど、なにもわからないよりはいいんじゃないでしょうかね。 親も聖人君子ではないので、わからないことはわからないし、知らないことも出来ないこともありますって。 みんな、そんなものですよ。

トピ内ID：1f9e0552fb0cecbe

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今の対応で十分です

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 トピ主さんが高校生のときのことを引きずっていて、お母様に嫌みを言いいそうになっても「飲み込んでいる」のは素晴らしいです。よく我慢できていると賞賛します。 お父様をうっとうしく思うのも仕方ないと思います。 だから、トピ主さんの性格は悪くありません。 嫌みの言葉を飲み込むのも、お父様を鬱陶しく思うだけで我慢できるのも、心が広い証拠です。 私だったら嫌みの１つや２つ、もしかしたら１０個も１００個も言いそうです。喧嘩するかもしれません。 お母様は自分が言った暴言？を覚えてないのかもしれません。でも「あのときのあなたの気持ちがわかった」と言ってくれるだけで良かったのだと思います。 下手に嫌みを言うより、今のまま、家族がいたわっている（格好だけにして）過ごすのが家族にとって一番良いのかもしれません。 いつの日か、状況が変われば本音が言える日が来るかもしれません。 思い切って喧嘩した方が、和解できるかもしれませんが、かなりの賭けかもしれません。 自分で自分を嫌悪せず、今のようにできる範囲で十分なので、お母様やお父様を大切にして下さい。 既に就職は決まってるのですか？。就職して実家を出るのが良いと思います。下手に「看病があるから」と実家にとどまらない方が良いと思います。 母親が病気で、両親２人暮らしになっても、何とかなるし、親が何とかするものです。 若いトピ主さんには前途洋々の未来が待っているし、その未来へ進むには、親や他人の思惑に左右されず、自分で進路を取って自分で漕ぎ出さないといけません。

トピ内ID：4a8b5f4ad4adaaf3

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病気は病人にしか理解されません。

🙂
裏切りの街角
外見的にも症状が分かるものでないと周囲の理解を得られないものが病気です。 過去に病気をしたりいま病気を抱えてる人にだけ身に染みて理解されます。 今回、その身を持ってあなたの辛さを理解されたので良しとしないとあなたは親を憎むようになります。親が居なくなるまでずっと続いて引きずりそのあいだのあなたが辛くなります。 「あなたの気持ちがよく分かった」 この言葉を聞けたあなたは私より良い 方向に向いたと私は思います。 あなたはご両親の信頼を得ることができたので許してあげては如何ですか。

トピ内ID：4c523a9d8e9acfbe

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あなたはあなたのままでいい

🙂
おじゃーる
と、わたしは思います。 病気もですけど、自殺未遂まで追い込まれるほどの周囲の反応や言動、辛かったですよね。 よく頑張りました！と、トピ主さんよりちょっとだけ人生経験長めのわたしから贈らせてください。 「でも他にしんどい人なんかいくらでもいるんでしょ？私が自殺未遂するほどしんどくても、学校に行ってほしかったんでしょ、ごめんね。」って返さず、辛さがわかるからと協力的なトピ主さん。年齢関係なくすごいなぁって思います。 わたしなら両親に絶対口走ってしまうし、優しく出来ないだろうなぁ。 (反面教師にしたのか)人の心に寄り添える優しい女性だと思います。 心の中では何を思うかは自由ですし、今のあなたのままでいいんじゃないかな、と。 それよりも高３のときご病気で疎遠になってしまった友達、楽しめなかった時間をこれからに期待しましょ！ トピ主さんがこれから沢山の素敵な人に出逢い、楽しい人生になりますように願ってます。

トピ内ID：d53154e94f446fdf

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消化不良

🙂
なナ子
あなたのあの時の思いが、お母さんに伝えていなくてモヤモヤしているんだと思います。 あなたがあの時どれほど傷ついたか、お母さんが全く理解せずあなたを追い詰めたかを伝える必要があります。 消化不良のままだと今のようにずっとモヤモヤが残ります。 ましてや親が投げたボールでしたら、親に返していいのだと私は思います。 反省せず言い訳する親も多いでしょうが、それでもあなたは何度でもあなたが納得するまで伝えればいいのです。 親もまた傷つけてしまうと気にされるかもしれませんが、それはただ親に返ってきただけのことです。 同じ土俵に立つなと言われる人も多いでしょうが、自分の気持ちにフタをせず自分自身を大切にすることを選んで下さい。

トピ内ID：6d1fa4ba058df290

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正確が悪いんじゃないよ

🙂
あん
今も傷が治っていないだけです。 両親に吐き出していい。 誰かひとりの我慢の上に成り立つ関係や生活は いずれ破綻します。

トピ内ID：4a926e4ad4b3e31e

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もう充分優しいよ

🙂
Hee
トピを読んで卒直に立派だな優しいなと思いました。 理解されなかった辛さを今は自分の中にとどめ、お母様に寄り添い、お父様にさえ不平を言ってない。 でもねいい人になろうとして無理をし過ぎれば心が壊れます。 ネガティブな感情は心のバランスを取るためには時には必要な物だと思います。 無理して押し込めるのではなく、趣味やリラックス出来る時間を意識してとるとか、心を労り自分を認め、誉めてあげましょう。

トピ内ID：ad2143cc7eec087d

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高校の時はいろいろありますよ

🙂
ぎんねこ
トピ主様は、きちんと病気という理由がありますが、私など、高校二年の時、クラスでいじめられていいて、不登校になりかかったことがあります。結局、人間関係がつらい時は、休んでいたので、高校二年は十一日間休んでいて、母親から中退寸前と言われています。もう亡くなった母ですが、生きていたら、あの時の大変だったことを言うと思います。 高校三年の受験期になり、授業自体受験を意識したクラス編成になると、よそのクラスに友達が出来たりして、欠席日数は六日まで減りました。 クラスの友達には、精神病とかおかしいとか言われていて、それも苦痛でした。のちに、私は精神科に行くようになるのですが、その時には自殺未遂もあります。 子供の立場と違って、母親だと、家事を担っているし、お父さんの生活にも影響があるから、特にそういうんだと思います。子供なら、学校をお休みさせてしまえば、それで済みます。 これから長い間、お母さんとは仲良くしていかなければならないから、自分の時のことは忘れて、仲良くしていってください。 特に病気じゃなくても、高校っていろいろあります。いじめにあって不登校になったと思えば、ある程度割り切れると思います。どうか立ち直ってください。

トピ内ID：533f0f4ad99e5832

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そのまま伝えましょ

🙂
にゃんこ
あなたの、ここに書いたお気持ち、そのまま、ご両親に伝えましょ。 人間、言われた事は覚えていても、言った事は忘れます。 でないと、まだまだこの先長いんだから、ずっとしんどい思いが続きます。 そのもやもやが、今はまだ小さくても、切り替えられないような大きさに膨れていくかもしれません。 今、「あの時、私は辛かった」と伝えましょ。 その結果、たとえご両親の謝罪がなくても、「そんな思いをさせていたのだな」と思わせないといけません。伝えないままだと、「そんな事すっかり忘れてたー」となりますよ。

トピ内ID：298033e4b809b11a

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別に性格悪くない

🙂
4８歳
トピ主さん、別に性格悪いわけじゃないでしょ。 お母さんは、いい歳して無知だったんでしょうね。 想像力が無いというか。 まあ、普通の人ですよ。 トピ主さんは、これからきっと就職して色々な体験すると思います。 また、似たことが絶対あります。 たとえば、子供の病気で会社を長期で休んだら、心無いことを言う人は絶対います。 過去に心無いことを言われたトピ主さんは、勝手な想像が相手を追い詰めるって知ってますよね。 だから黙って見守れる。 それができるって、人間性としてすごい財産です。 お母さんのおかげで、そういう経験ができたってこと。 なので、お母さんは人生の反面教師として優秀なわけです。 嫌味くらい言ってもいいと思いますよ。 「やっと私の気持ちがわかった～？」って言いながら、やれやれ…とお世話してあげればいいです。 親なんて、２４時間ずっと、うっとうしいもんです。 そんなんで「性格悪い」とか思ってたら、世の中全員、性格悪いです。

トピ内ID：ded43dc37db73580

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心、広いでしょう

🙂
豆茶
ちっとも性格悪くないですよ。 お母様に言いかけた言葉、次は伝えてみては？ お母様は、あくまで「病気そのものの大変さがわかった」と言っているだけに聞こえますね。 ですから、次は「他にしんどい人はいくらでもいる」って言ってもいいと思います。 もしかしたら、お母様は、トピ主さんが酷い人間であるかのような言い方をするかもしれませんし、聞く耳を持ってくれないかもしれません。 それでも、言った方がいいと思います。 何となくですが、押しとどめた言葉を何度か吐き出すと、きっと、トピ主さんの中に次の言葉や気持ちが湧いてくるような気がします。 今は切り替えて頑張っておられるとのことですが、吐き出すことは仕返しではないと思います。 言葉も気持ちも、プロセスを経ないと、次が出てこないことってありませんか？ トピ主さんの「次に出てくる言葉・気持ち」が大事なんじゃないかという気がして、そのために、まず、押しとどめた言葉を吐き出すべきと思います。

トピ内ID：c01c72269b3f82be

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あなたが悪いのではないよ

🙂
スイレン
くすさんは、性格悪くなんてないですよ。 私は、杯が一杯になったある日を境に母親と父親に思った事をそのまま伝えるようになりました。 もう、忘れかけていた事も溢れるようでした。 父母は私の事をとても怒って、性格が悪くなっただとか、執念深いだとか色々言ってきましたが、でも言わないと、何をしても受け入れてくれる、この人間的には何をしてもいいんだと思われますよ。 ちなみに今の関係は良好に戻りました。 周りを見てください。我が儘に振る舞っているくらいの人間の方が尊重されていませんか？ それは皆、やり返される事を警戒しているからです。 くすさんは、自分が苦労して人の痛みが分かる方ですから、周囲に気を使ってしまうのだと思います。 家族内で自分が我慢していても、それは心の中に溜まっていくだけ。 言いたい時は言ってしまう時があっても、いいと私は思います。 お父様とお母様があの時の事を反省して謝るのか、それとも結託して、被害者意識による攻撃をしてくるのか分かりませんが、そうしたら、少し離れる事も考えましょう。 22才ならそろそろ就職も決まる頃ですし、それまでバイトをしたり、金銭面等も自分の面倒は自分で見られる頃です。 ご両親と色々、思った事を話し合った上で、出来る範囲で病院等のお手伝いを自分が心からしたいと思った時に、してあげられるようになるといいですね。 体の辛さは気まで病みますよね。 まだお若いから、親に言えないようなら、他で、ネット掲示板だとか、お友達にランチついでに愚痴大会をするとか、何か発散してください。 家庭を持ったり、仕事等自分のする事に自信を持つようになると、守らないといけない物が沢山あるから、はっきり自分の意見を言うようになってきます。 私も若い頃はなかなか言えませんでしたよ。

トピ内ID：1c1811390ff62516

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いや、優しいし、大人ですよ

🙂
ウィンドミル
トピ主さんは性格悪くなんてないです。大人だし優しすぎて逆に心配です。 私がトピ主さんの立場なら人間不信になってしまったことでしょうし、自分を傷つけるものからは距離を取ってしまいますが・・・、トピ主さんは強くて偉いと思います。 完治しない病気を長年患っていると実感するんですが、医療の進歩って本当に目覚ましくて、４，５年も経てば格段に進歩しているものだし、認知度も広まり、情報だって年々詳しいことがわかってきたり調べやすくなったりすることが多いです。 お母さんの方が同じ病気でも理解者を得られやすいというのはそういうこともあるのかなと思います。 ご両親も、当時のお友達たちも、理解のあるなし関係なく、うかつなことを容易に口にして、悪気なく人を傷つけるタイプの人たちなのだろうと思います。残念ですが、そういった人たちが何かを悟ったり自分を改めるということはなく、無神経であるがゆえにこれからも何かの折々にトピ主さんを傷つけるでしょうが、それは決して悪気があるという訳ではないのでしょう。 無理かもしれないけど、あまり傷つかないでほしいです。やけを起こさず淡々と過ごしていたらいつか、自分に本当に優しくしてくれる人たちと出会えると思います。

トピ内ID：f4ebf271d8356037

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さりげなく言わなくてはいけない

🙂
ゆきこ
あなたはその黒い気持ちをさりげなく言ってみましょう ＞あてつけで「でも他にしんどい人なんかいくらでもいるんでしょ？私が自殺未遂するほどしんどくても、学校に行ってほしかったんでしょ、ごめんね。」と言いそうになりました。なんとか飲み込みました。 ううん、さりげなく、言ったほうがいいです。 改心させるべきです。 傷つける言い方をしなくてもいいのです、明るく冗談めかしてでも、その本音を言いましょう。

トピ内ID：c9509341b06057ad

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言っていいよ

🙂
オリーブ
トピのままのセリフ言ってやればいいよ、それくらい当たり前です。 私なら絶対言ってやるわ。 酷い両親だなあと思いました。 そんな親は事務的に対応しておけばいいよ。 あなたは性格悪くなんかない、むしろ優し過ぎるくらい。 直すところなんて無いから。 親に尽くし過ぎないように。 自分を大切に生きていって。

トピ内ID：740afad57c4dea33

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言っていい

🐱
ねここ
あなたは子どもなのですから，あなたが親の保護をする前に，あなた自身の心の傷を親であるあなたのご両親が癒してあげないといけません。 あなたの病は治ったかもしれないけど，心の傷をつけたのはご両親です。 ご両親が治してくれなかったら，あなたはずっと苦しいまんまです。 嫌味を言うのではなく『聞いて欲しいことがある』と言って、ここに書いたことをその通り伝えれば良いと思います。 お母さんの辛さは解るし，手伝ってあげたい。 でも，あの時の私の気持ちが込み上げて来て苦しい。 あの時本当に苦しかった，仮病や怠けではなかったということをお父さんとお母さんに解って欲しい。 と伝えて。 それでもし解ってくれなかったら，諦めて早く成人して家を出ることを考えて下さい。 近くにいると苦しむだけです。

トピ内ID：ba79c0b52ce343e2

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心に刺さったトゲ

🙂
スライム
ってなかなか抜けてくれず厄介ですよね（涙） 父親にはこのトゲの痛みを言ってもいいと思いますよ。 病気は治っても、 記憶がフラッシュバックして辛くなるんだと。 お母さんの遺伝疾患だから本人には言えないよね。 せめてお父さんだけには知っておいてもらいましょう。 トピ主さん、 貴女むちゃくちゃ良いお嬢さんですよ。 応援しています！

トピ内ID：e07f4d10a136a144

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我慢する必要なんてない

🙂
マーチ
同じ事を言い返すだけなら問題ないのでは？ 怒ったら、私の時も言ったよね？ 何が違うの？って言えばいいだけ。 言われてない事は言わない。言われたレベルと同じ事のみ。 これだと別に悪く感じる必要もないよね。 私だったら、 私の時に心配して労ってくれなかったから同じ目にあったんじゃないまで言ってしまうかも。 早く言ってスッキリしてから、お母さんの面倒見ましょう。 もっと感謝してもらえるかもね。

トピ内ID：704532bbe023407f

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トピ主様

🙂
たんたん
トピ主様、すごくつらかったでしょう。 病気を理解してもらえず、すごく苦しかったと思います。 自殺未遂までするほど追い込まれて本当に辛かったと思います。 トピ主様は、性格悪くないです。 むしろ、優しすぎる素敵な女性です。 一度、ご両親に自分の気持ちを話してみてください。 遠慮しないで、どうか伝えてみてください。 あの時、仮病と言われたり、学校に行きなさいと言われて 自分がものすごくつらかったことを理解してもらえず すごく辛かった。 この気持ちを正直に吐き出してみてください。 自分の気持ちを泣きながらでもいいので 一度きちんと伝えてみてください。 我慢せずに伝えることってすごく私は大切なことだと思います。 伝えることによってきっと前に向いて生きていけると思います。 どうか遠慮しないで、頑張って伝えてみましょう。

トピ内ID：512f11275f580ddf

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トピ主です

🙂
くす トピ主
みなさま温かいお言葉本当にありがとうございます。 １人でぐるぐる考えていたときよりもとても楽になったし、私にはもったいない言葉も頂けて涙がでてきました。 ここで相談してよかったです。 そうですね、アドバイス頂いたように自分の気持ちを両親に話すことを考えてみようと思います。また、家をでることも。もう22歳ですし、自立して適度な距離を持つことも大切ですよね。 これからの人生を考えるきっかけにもなりました、ありがとうございました。

トピ内ID：52ffc70c9833fe4f

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