兄弟間の考え方の違いについて

お母さまは一人暮らしですか？ それを言い出したご兄弟が同居してあげているのかな？ お母さまの経済状態が良くないから(出せない？)の提案なのか 普段お母さまの事を見ている人の負担が大きいので、兄弟の負担を平等にという気持の表れなのか・・・ そこら辺の事情はどうなっていますか？ お母さまが経済的に誰にも依存していない状態なら、子供が負担する必要はないし お香典を出すにもご苦労される経済状態なら、本人の出来る範囲で良いと思うのですが・・・ ３０年も前に亡くなった御父様方のご親戚とも、普通に親戚付き合いを続けてきたのですか・・・ 高齢なんだから、お香典も生花もそんなに気張らなくても良いんじゃないかとも思いますが そう言う付き合い方をしてきたのでしょうかね～ 勝手に決められるのは困ると主張してみたらどうですか？

＞８万円は３人で出そうと決めてしまってから連絡してきました。 誰が？ まあタイトルから察するにトピ主の兄弟なんでしょうが・・・。 しかし主語抜けどころか これほど本文中ですら一切触れないのも珍しい。 なぜ？とありますが、なぜかはトピ主自身が書いてるじゃないですか。 母親からの香典も子供達で負担する、 なぜなら母親は80歳の高齢だから。 このなぜならという部分がしっかりあるのに 「母親の分もなぜ？」とは何でしょう？ 理由に納得がいかないならそこを発案者に聞けば良いじゃないですか。 「高齢でも出せる資金力はあるのになぜ？」 「誰かが代わりに出すにしても、 　子供よりも関係性の近い他者がいるのになぜ？」など。 そういうやりとりもなく、また母親の資金力の情報もない状態で 明言されているなぜを無視した「なぜ？」を 見知らぬ他人に向ける理由はそれこそ何故でしょうか？ まあ、よくある「理由を解明する為のなぜ」ではなく 「不満や文句から他責に誘導する方便としてのなぜ」なんでしょうけど。 今一度、本当に理由を知りたいのですか？ であれば「高齢だから」です。 理由として弱いのであれば発案者に説明を求めれば良い。 でも本当は理由に関係なく出費が嫌なだけなんでしょう？ だったら「なぜ」なんて言い方ではなく 「嫌だ」と伝えればよろしい。

え？お母さんそんなに預金、心もとないの？ て聞けば？ まあ、年金で生きてる人からほぼ1ヶ月分とか引き出してきて、というのも可哀想ってなったんでしょうね。 決まってから言われるのはこの先嫌かもしれないのでこの際、グループLINEで提案段階から自分も入れてと頼むほうがいいかもしれません。 ただ、親の身の回りのことをきょうだいの誰かがまめにやってるとかなら、へんにしゃしゃり出ないほうが得策かもしれません。 ちなみうちの実家は全額祖母の分は父だけでフォローしてました。零細家業継いだとはいえ、介護まで、ね。 私の代は弟が継いでますが、たぶん平等に頭割りだろうなあ。（両親がしっかり自分たちで用意はしてるけど、最終的には引き出しとかもよぼよぼするだろうから）

お母さん、失礼ですが、財産がないのではありませんか。それなら、子供たちが出すかなと思います。 私の父が亡くなった時ですが、伯父たちが花を出してくれましたが、その葬儀場は、葬儀場に連絡して出すので、高齢の伯父たちでは出せません、子供である従姉妹たちが連絡して出したんだと思います。 出資者は伯父たちだと思いますが、連絡したり、お香典手配したりは、子供である従姉妹たちですね。 それだけのことだと思います。伯父たちは上場会社の社員でしたから、それなりの財もありますが、無い方もありますよね。だからそうなったんじゃないですか。 自分たちの時には、返ってくるから、仲の良いご兄弟なら、出さなければならないし、お香典も名古屋のようなところだと、兄弟は厚いですよ。相場があります。 よくよく相談して、これからのことを決めたらどうでしょう。

断ったら？ 勝手に決められて同意できない。 自分は姪としてお香典を出すから、そちらはそちらでやってくれと。 はっきり言ったほうがいいよ。 そうしないと、あと5人もいるんですよ。 一度、母親の分を負担すれば、今後はそれが恒例になります。 今が、断る最大のチャンスです。 そして、自分抜きで勝手に決められて負担だけ求められるのは納得がいかない、と断固として言いましょう。 主様は、言いなりになると、意思決定の時に省いても平気と思われています。 舐められていてばかりは、いけません。