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夫の意見に合わせるしかないでしょうか。

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（トピ主 0 ）
😢
海老マニア
夫婦
結婚6年目の主婦です。
5歳と3歳の子供がいます。
双方、義父(63才)と実母(75才)が一人暮らしをしています。
夫が激務で深夜帰宅が多かったため、２人目妊娠を機に、自分の実家の近くに住んでいます。

夫は喫煙者で、家にいるときはほとんど携帯片手にベランダでタバコを吸います(匂いの少ないタイプとのこと)。
私が食事の支度をしていても、子供の世話をしていても、子供が泣いていても我関せずベランダにいます。
時々不満を言うと「私の実家の近くに住んで、子育てをしやすい状況をつくっている」と言われ、自分は恵まれているのだと、思い直してきました。

来年、上の子の小学校入学のタイミングで夫の実家の近くに引っ越すことになりました。
義父はまだ働いていますが、料理は一切せず、身体が心配だと言うので、最初は同居の案が出ていました。しかしながら、上記の夫のふるまいを理由に、拒否しました。
夫は子育てを治安の良い地元でしたいと主張するのですが、私が自分の母の方が高齢なこともあり、引っ越しに難色を示していたら、夫婦仲が最悪になりました。
引っ越し先は車で一時間の距離なので、平日や週末、母の様子を見に行くことも可能ですが、これまで子供の幼稚園、習い事、食物アレルギーの通院など、いっさいを担ってきた分、環境の変化に不安が大きいのです。
夫の通勤時間は15分から45分と遠くなるため、いっそう一人で担うことになるのですが、不安を言えば「自分のことしか考えていない」「同じくらい稼いでみろ」「オレの親はどうでも良いのか」と返され、何も言えなくなりました。
夫は年収1000万、私は月収が5万…
産後から夫の仕事に支障が出ないよう努めてきた時間は何だったのかと落ち込んでいます。私の引っ越し拒否は、甘えやわがままでしかないのでしょうか。
ご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID：ee123d23e0e6f17e

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筋は通しましょう

041
オッドボール
＞夫の意見に合わせるしかない いいえ、双方が筋を通した意見を出し、 偏らない落としどころを一緒に考えれば良いんです。 トピ主はその「筋を通した意見」を出せないんですよね？ それじゃあどうしようもありません。 まず子育ての面での住まい。 子育てに必要な夫婦の役割の内、 収入源を夫が激務により主に担い、トピ主は主に世話を担うが、 トピ主の補助の為にトピ主が実家を利用する目的で近居を決めた。 この時点で夫が大幅に譲った形になっている。 そこに更に夫に対して世話の面でも負担を増やせと主張している。 もうここだけで相当ひどい状態です。 最後の主張により子育ての面で トピ主実家の近居の理由がトピ主により無効化されました。 次に介護の面で夫側の理由により夫実家に近居の案。 これはトピ主により拒否されています。 これにて今後トピ主の親の介護面でも夫の協力は必要ないことになりました。 子育ての面でのトピ主実家近居の理由をトピ主が無効化しているので もうトピ主実家近居の理由が一切なくなっております。 ここまでで、夫に受け入れてもらう案は２つに絞られました。 １．介護については配偶者はお互いに配慮も協力も無し。 　　子育ての面での住まい決めでトピ主が筋を通さなかったことを償う。 ２．将来トピ主の親の介護で夫の協力（恐らく主に金銭面）を得られるように 　　現段階では夫に全面的に白旗を揚げる。つまりトピ主のタイトル通り。 まあこんなことろでしょう。 女性にありがちな、 「女性としてはこうしてもらえると嬉しいから 　男性はそれに合わせるのが正しい」の意見に乗っかるのは止めましょう。 そういうので気を大きくし、暴走して破滅する人は沢山いますよ。 「こうしてもらえると嬉しい」は言うまでもなく男性にもありますから。

トピ内ID：5d18d2218c0794f9

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いい機会だから

🙂
エリザベス
この機会に、離婚して実家に帰って、子育てしては？ お子さん達は、お母様に任せて、トピ主さんは、フルタイムパートから派遣社員、正社員にステップアップする。 その方が、ずっと気が楽では？ 子供が泣いてても何しても、ご主人は育児に参加せず、たばこを吸いにベランダに行くのでしょう？ 自ら「父親を放棄」しているのですから、今更子供の前から父親が居なくなっても、たまに面会で会う程度で良いと思いますし。 お母様を看取ったら、またご主人と復縁（再婚）するか考えたら良いと思います。 「いや、離婚なんて無理」と思うなら、引っ越すしかないでしょうし。 ご主人側のモラハラを立証出来ないと、トピ主さんが離婚解決金を払う事になると思うので、そのあたりは、一度、有料の弁護士相談に行った方が良いでしょう。無料相談でも良いんだけど、モラハラの立証など少し突っ込んだ話をするなら、有料相談にして、モラハラ離婚を勝ち取った弁護士さんに相談した方が有効かと思います。 役所でやっている無料相談は、相続を扱う弁護士さんとかも来るので、モラハラ離婚を扱ったことのない弁護士さんなら、一般論（法律上の）で終わってしまうから、有料相談をお勧めします。

トピ内ID：af994f9d23cf20db

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んー

🙂
ゆかたん
そもそも、トピ主の実家に近居するから何も言えなくなるのではないですか。 かなりトピ主に譲歩したと思われます。 働いていないも同然のトピ主が、家事育児全般を担うのは当然です。 ご主人の、 ＞「オレの親はどうでも良いのか」 これ、私も同じことを感じましたよ。 どこまで甘えているのだろう。 いえね究極、ご主人があなたに惚れ込んで、あなたの希望を全てかなえてくれるのであれば、それはそれでいいのです。 ですが、あなたのご主人の意向はそうではなかった。 最終的に、離婚に行き着いてもいいのであれば、そのまま押し通せばいいと思います。

トピ内ID：87491b4d9890e948

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だからどうした

🙂
りーず
だったら代わりに産んで育ててみろよ。 次はこう言い返しなさい。 だったら代わりに稼いでこい発言 をする男は終わってます。 じゃあなんで子供を持って 家庭を持ったんだって話よね。 引っ越し話は一旦白紙にして 現状維持で。 治安の良い地元って。笑 僕の大好きな地元の間違いではないかしら。 あなたは子をしっかり育ててる。 未就学児二人は一番体力的にキツイ時。 自信を持ってお母さん業やりなさい。 素晴らしく、大変な仕事なんだからね。

トピ内ID：ed2feebfebe51435

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これを機に親の老後を話し合ってみたら？

🙂
四槓子
私的には、 子供世代が親に合わせるのではなく、 子供世代に親が合わせていただく生活をした方が良いと思うのね。 つまり、どちらかの実家寄りではなく、旦那様の職場に近くて、介護施設、病院、そして学校と環境に恵まれた地域を優先したらどうですか？ そして、双方の親は、今後どうして欲しいのか、これが一番重要。 これまた勝手な私の意見ですが、子供がまだ自立しておらず、親にある程度の資産があるなら、早めに施設入所も検討されたら良いと思うのね。 施設もいろいろあるのよ。 子供世代に負担を掛けたくない、気兼ねしたくない、高齢者の方々は多いですよ。 義父、実母、それぞれ今後どうしたいのか、お聞きになったら？ 一番手っ取り早いのは、三世帯同居の家を建築する。 それか双方近所に住んで貰えば、良いと思うわ。 まず、今トピ主様ご夫婦が優先すべきは、自分達の子供の環境です。 次に、自分達の生活。 最後に親の生活です。 あまり高齢になると、自宅への執着とか、環境の変化が相当な負担になるので、元気なうちに介護も見据えて計画を練った方が良いですよ。 親の資産状況というか、懐事情も関わってくるけどね。 あとね、旦那さんにしたら、今の生活が不公平なんだよ。 自分の親が蔑ろにされてるように感じてもおかしくない。 そもそも孫(トピ主夫婦のお子さん)だって、普段から良く会う実母さんに馴れちゃってるでしょ？ 義父との関係も希薄じゃないかな？ 親に関わるなら、同じ様に関わった方がいいよ。 今からでも、出来るだけ義父さんの所へご飯もって顔出して、話をしてみたら？ 一時間程度なら、トピ主様ひとりでも行けるでしょ？

トピ内ID：452daa5690bcfaaf

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あの…

🙂
通りすがり
車で1時間の距離なんて、夫婦で揉めるほどのことですか？ 結局何が不満なのか自分でもわかっていないんじゃない？ あなたがこれから年収を1000万円にすることは難しいので、いっそ稼ぐ人と家事育児をする人に分けてしまったほうがいいと思うよ。 年収60万では共働きにはならないので、引っ越しを機会に仕事はもうしなくていいと思う。 親のことは何か変化が起きたときに考えよう。

トピ内ID：8e6284cbcb25ea94

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トピ主の意見しか通ってないよね

🙂
あかい
現時点で夫の意見が子育てを任すくらいしか通っていないのに、それを無くしたらトピ主の意見だけが通る形です。 夫の実家近くに引っ越すかわりに、もっと子育てに力をいれるようにする。これくらいが妥協案ではないでしょうか。 月5万しか稼げないのだから、専業主婦と変わらないですし。環境の変化に不安があるなら慣れるまで専業主婦をやらせて頂いたらどうですかね。

トピ内ID：a7b27c4511b0e7bf

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これはどういう質問？

041
はるひ
＞夫の意見に合わせるしかないでしょうか。 ＞私の引っ越し拒否は、甘えやわがままでしかないのでしょうか。 ？？？ 読む限りの情報で答えますが、引っ越す以外に選択肢はないですよね？ 反対にお聞きしますけど、 意見に合わせない、引っ越しを拒否する手段（経済力）が貴方にあります？ とはいえ身も蓋もないレスで終わるのも申し訳ないので、 高齢の実母が難色理由なら、実母に近くに引っ越してもらえば解決します。 ＞「同じくらい稼いでみろ」 というご主人を説得するより、実母を説得するほうが楽ですよ。

トピ内ID：377f56d953725356

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希望を出したら？

🙂
kiki
1時間の距離で、まだ働いてる義父について「俺の親はどうでもいいのか」と思うならば、75歳のトピ主の実母について、今後は「どうでもいい」と思っているということですね。 お互いの親が心配かつ子育ての親の協力が必要ならば、夫の地元でトピ主母と同居したらどうですか？ お母さんの希望も聞く必要がありますし、親世帯の費用は出せるのか等、簡単に決めることでもありませんが、どちらの希望も通すならそれしかなくないです？ それか中間地点のどちらの実家からも30分以内の場所。 家事育児については、まぁほぼ専業主婦のトピ主さんが担うのは仕方ないことかと思います。

トピ内ID：9c61f95d0a91e989

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レスします

041
トケイソウ
夫の意見は、あくまで夫の意見。 嫌なのに従う必要はありません。 いくら稼いでこようと、だから妻の意見を聞かなくて良いということにはなりません。 ここで、トピ主は稼いでないから夫の意見を聞けと言ってる人は 稼ぐお金でしか、人に価値がないと思っているのでしょうか。 それだけしか判断の基準を持っていないのだとしたら、非常に視野の狭い人です。 子どもを育てることも、大事な仕事です。 お金を生み出さないけれど、時間も手間もめちゃくちゃかかります。 自分の親への愛情も、生活の場としての環境への思いも 人それぞれ意見はあって当然。 それ以外にも、人には人としての尊厳がありますので 生活費を稼いでくるというただ一点で、配偶者のそれらの思いを無視して 独断で全て判断して良いわけがない。 独裁者のような考えは、捨ててもらいましょう。 家族として、これからどういう生活をしたいのか 夫婦として、同等に意見を言い合える仲でないと 今後の人生、虚しいですよ。 今後、ご主人が病気や怪我や失職や、何かないとも限りません。 そうなった時、無価値な人間になって意見もいえないのでしょうかね。 お金を稼げなくなったから、価値の無い人間になる。 という事はないでしょう。 まず、自分の考えを整理して、ちゃんと意見として言えるようにして 冷静に話し合うと良いと思います。 俺の親はどうでも良いのか、など、極端な言い方しかできないご主人は 話し合う気持ちがなさそうですね。 そういうバカバカしい極論に釣られず、どちらも少し譲りどちらも納得できる 落とし所を探すのが、おとなです。 100か1か、ではなく、50と50に近い結論まで持っていくのが おとなの話し合いです。

トピ内ID：c191817e87f0b3ed

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そもそもの話として

041
チェルシー
事情や言い分が何であれ、お金を出す人の意見が強いのは当然では。 「私の実家の近くに住んで、子育てをしやすい状況をつくっている」は紛れもなく事実ですよね。月収5万では家賃など払えるはずもなく、それでも子育てのしやすさを考慮してトピ主の希望通りにしてくれていたのです。 それに対し、トピ主の要求は激務な夫に育児をしろ、実家近くの今の家から引っ越したくないと、本当に自分のことばかり。「夫の通勤時間は15分から45分と遠くなるため、いっそう一人で担うことになる」と言いますが、ほぼ専業主婦なのだからそれは当たり前で、トピ主の仕事なのでは？ トピ主はご主人を「自分の思い通りの生活をかなえてくれる人」とでも思っているのでは？そのくらい、ご主人には負担しかない生活です。 ２人目妊娠を機に自分の実家の近くに住ませてもらい、来年引っ越しということは、もう5年実家近くの今の家に住んでいますよね。もう十分じゃないですか。次はご主人の意向通りの場所に住んでいいでしょう。この先もずっと、全部自分の思い通りにしてくれない夫が悪い、とでも言い続ける気ですか？

トピ内ID：a7e5a79652d3b855

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じゃあ離婚したらどうなの?

🙂
夫婦仲悪すぎでしょ
そんなに子育てに 母親をあてにして 母親だけの老後の面倒を見たいなら 離婚して母親と暮らしたら良いです。 月五万円稼ぐだけじゃあ それはむりですかね、 ならしゃかりきになって生活費を 稼げば良いんじゃないかな。 今よりずっと忙しくなって 子どもと関わる時間が激減するでしょうけど。 どうしてそうしないの? ちょっと言ってることがわからないですよ。 結婚しているのに一緒に生活している 夫の意見を無視するって もう愛していない、 夫と暮らしたくない そういうことを言ってるように感じます。 夫婦で力を合わせることができるならどこに住んでも子育てすることはできますよ。 あなたはそれをするつもりがないのだもの。

トピ内ID：7c547ba88b1a6ec8

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愛がない

041
トケイソウ
そもそもの話として トピ主さんは、激務の夫が、家にいるときに ベランダで携帯とタバコでくつろいで子どもに関わらないことに対し、疑問を持っているのであって 単純に育児家事にもっと貢献しろという話とは違います。 どんなに激務な人でも、我が子を無視してばかりでは無責任。 いつもタバコと携帯を持ちベランダに避難しているのに妻が何も言わないのであれば 妻の方も無責任だと思います。 普通、これでは子どもと父の関係が築けないと心配します。 妻の実家近くで、子育てに楽な環境にしてやってるって、子どもは自分の子ですよ。 自分の子どもを育てる妻が、子育ての楽な環境になって何がいけないのですか。 大変な環境にいかせる意味の方がわかりません。 自分も通勤時間が短い場所なようなので、メリットもあるのに。 夫が自分の親が心配なのはよくわかりますが それはそれ、これはこれです。 自分達の暮らしと、夫の親、妻の親、全てを配慮しての行動ではなく 夫の親だけがメリットを得て、それ以外の人への考慮がありません。 自分の親に、妻を使っての親孝行のパターンでしかないですよね。 これでは、妻も不満に思って当然でしょう。 それを、お前は稼いで無いから意見を言う権利はないと封じ込めるのは 夫婦として間違っていると思います。 このままでは、いずれ妻の不満がもっと溜まって 夫婦の関係、家族の関係が悪化するのは目に見えているので 今のうちに、もっとお互いに思いやりを持って歩みよらないと 破綻へ一直線だと思います。 夫から妻と子への愛情が感じられません。

トピ内ID：c191817e87f0b3ed

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そんな悪そうな夫は離婚してやりましょう

🙂
独立賛成
不満のようだし、夫婦仲も最悪なら、離婚した方が。 そうしたら合わせる必要もなくて一石二鳥では。 すべて自分で自分のことをまかなえば、不満をぶつける必要もないし。 ＞私の引っ越し拒否は、甘えやわがままでしかないのでしょうか。 一切応じる必要ないですよ！我が道をいく、に一票です、がんばって！

トピ内ID：97b1cf4e4ed5ae30

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お互い実家が大事なら

🙂
なな
まずは別居してはどうですか。 トピ主さんは実母、ご主人は義父のことが心配なんですよね？ ご主人は普段から育児をしないということなら、お互いの実家に住むということでよいのでは？ トピ主さんの実家にはトピ主さんとお子さんが住んで、トピ主さんはフルタイムで働きましょう。 まずは別居してみて、その先どうするか考えてみたらよいと思います。

トピ内ID：1295772f06bf2ce7

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家に居られるメリットを考えてみようよ。

🙂
ポコ
＞私が食事の支度をしていても、子供の世話をしていても、子供が泣いていても我関せずベランダにいます。 でも、夫がトピ主さんが寝れる部屋、お風呂に入れる水光熱費、あなたが食べる物のお金、1000万を稼いでいる激務の仕事時間の間、トピ主さんがしていることを、上↑のような感じで言われたらどうなります？ あなたも我関せずで、家にいるんじゃないですか？ 疲れているのに毎朝毎晩通勤で人混みの間を縫って階段を登っている間、あなたは我関せずでは？ 二度寝したり、電話したり、適当にしているでしょ？ 嫌味な上司に呼びつけられて叱られて汗かいている間、あなたは我関せずでしょ。母親とぺちゃくちゃ世間話でしょ？ 夫は常に上司、同僚、部下、仕事先などごちゃごちゃ矢面に立たされて、一人になれる時間もないのに、あなたがそういう位置になるのは、夕飯を作る時にベランダに夫がいる程度でしょ？ 他は全部自由三昧じゃない。 ダラダラしようと、どう振る舞おうと、上司、先輩、後輩がそこに居て見ているわけじゃないよね。 買物しても、遅い！当日指定の安い品を売っているスーパーを外した！とダメ出しされる訳ではないよね。 子供の叱り方も、常に上司や先輩の目が傍にあって「そんな叱り方をしていれば‥」と注意される訳でもない。 月収の5万。それがあなたの月の売上だとして、上司、同僚、先輩、後輩から白い目で見られて会社で小さくなって過ごさなくともいいじゃない。 家事であれ、子育てであれ、家にいられること自体の解放と自由を少し考慮してみたらどうかしら？ 専業主婦なら夕食作りはあなたの仕事だと思う。 自分のタスクをしているに過ぎないのに、他の人（同僚）夫がベランダにいると不満言っているのって、どこまでブウ垂れ精神なのかなぁ。 夫に助けて貰わなくとも食べて行けるなら、母親と同居するとか、別居でもすればいいだけですがね。

トピ内ID：8a567dbc49fbdabd

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やり取りが賢くない

🙂
まりーな
その場の思いつきで発言してもダメだと思いますよ。 トピ主さんからしたら、旦那さんは我関せずなんでしょうが、 旦那さんからしたら、トピ主さんこそが 『激務で稼いでいる自分をないがしろにして自分の都合の良いことばかり言い、やっている、収入をどうやって得ているかなんて我関せずの妻』 なんでしょうから。 ましてや、 「私の母が高齢で」 「母の様子を見に行くことも可能ではありますが…」 と言いつつ、 一番の本音は 「実家の近くで子育てしやすい環境が変わる不安」 ですよね。 高齢の母の近くにいることと、実家が近くて子育てしやすい(＝高齢母をあてにしている)って、矛盾だと思いますよ。 ご主人に何言っても説得力に欠けるでしょう。 一切を担ってきたと言いますが、そりゃそうなんじゃないかな。 だってご主人は家計の一切を担ってきて、住居の一切をトピ主さんに譲ってきたわけですから。 何も言えなくなってしまいました…と言いますが、何も言えないのは、トピ主さんに言えるようなことがないから。 離婚して自立することは自由だと思いますよ。

トピ内ID：c373add741d7b1a2

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うーん、

🙂
匿名
今までが実家に頼り過ぎじゃないですか？ 実家の近くで子育てって、楽ですよね。 特に何もしなくても、大人二人がいる安心感、住み慣れた家と親。 手放したくない気持ちは分かります。 けれど、世の中には実家に頼らず、子供が二人以上いても、正社員で働き、夫と同額稼いで当たり前な女性が沢山います。 旦那さんは、月5万しか稼がず、実家に依存し、楽しているトピ主に不満なんだと思います。 このご時世、年収1000万は相当な激務ですよ。 それを、家にいる時ベランダにいるという理由で、夫の実家近くへの引っ越しを拒否するなんて、旦那さんからしたら甘えるな、と思われますよね。 じゃあ家に居る時間を長くして、子供ともっと関わるようにする為に転職する。 年収は400万に下がるけど、良いね？と提案されたら賛成しますか？ 今までトピ主さんの実家近くに住まわせてもらって、かつ生活費も旦那さんに稼いでもらっていたのですから、今度はトピ主さんがお返しをする番です。 レスで、父親なんだから激務でも子供と関わるべき、と書いてありますが、それを主張できるのは妻も家計を担うレベルで働いている場合です。 昭和の専業主婦なんて、父親はほとんど子育てノータッチなんて家庭沢山ありましたが、それでも回ってましたよね。 今は子育ては父親もすべき、が主流になってますが、それは妻も稼ぐべき、とセットです。 共働きだから、父親の育児参加も必須なんです。 稼ぐのも父親、それに子育てもプラスされたら、男性はいつ休むんですか？ 旦那さんにもっと子育てを担って欲しかったら、トピ主さんも正社員で働きましょう。 そうでないと、何を言っても「稼いでからものを言え」で一蹴されます。 〉子供の幼稚園、習い事、食物アレルギーの通院など、いっさいを担ってきた分 月5万の収入なら、トピ主がやるの、当たり前じゃないですか？

トピ内ID：e9eb3d0f28ed8981

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レスします

🙂
黎明
こういった意見の食い違いは、結局離婚されて困る方が従うしかないんですよ。 つまり、トピ主さんが折れるしかない。 私は常に、女性も仕事を手放すべきではないと思っています。 離婚されても困らない立場にならないと、結局は立場上同等になれないからです。 稼ぐ方に価値があるのか？とか、そういった問題ではないんです。 現実的に、離婚されて生活ができなくなるのはトピ主でしょう。 人間として稼ぐことの価値とか、それはまた別の問題です。 生きていく上でお金は必須です。 その生活に必須の経済力というものを持っている方が、立場上強くなるのは必然です。 離婚は双方の同意がないとできない、そんな簡単にできるわけない、と言いますが、やり方はいくらでもあります。 トピ主と似たような状況の家庭を知っています。 旦那さんが突然出て行き、生活費も渡さなくなり、家の契約も一方的に切りました。 妻は生活できないので、実家に帰り仕方なく子供を預けながら働きました。 生活費がありませんから。 離婚に同意はしなかったので、調停で争いました。 ５年かけて離婚が成立しました。 こういったケースでは、夫が決めて行動したら、もう止められません。 困るのは妻の方です。 トピ主さん自身が、この点を良く考えて、自分にとっての最大の利益は何かを考慮するべきです。 稼ぐ方が偉いのか？じゃあ稼げなくなったら価値なしか？という論点に持っていって、自己主張を続けるのなら、いずれ破局が待っています。 それでも良い、一人で実家に頼りながら子育てする、シングルで稼いでやっていく、という覚悟があるのなら、どうぞ。

トピ内ID：66cbd84b1bd8a172

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うーん

🙂
中年女
なんだか寂しい夫婦ですね。お互いが自己主張ばかり。 ただ、トピ主さんは月収5万円とのことなのでほぼ専業主婦ですよね？ほぼ専業主婦の妻と激務で深夜帰宅の夫で妻実家近居ならトピ主さんが一人で育児は普通ではないでしょうか？ ＞夫の通勤時間は15分から45分と遠くなるため、いっそう一人で担うことになるのですが 通勤時間が30分増えただけで負担てそんなに増えます？？1日1時間夫がいない時間が多くなるだけですよね？その程度で「不安」てちょっとトピ主さんが甘えすぎと思いました。 ＞夫の意見に合わせるしかないでしょうか。 普通の思いやりがある夫婦なら「折衷案」とか「妥協案」を模索するんですよ。なぜお互いの実家近くの2択なのか理解に苦しみます。義父との同居拒否はトピ主さんの意見が通ったんでしょう？だったらお母様を近くに呼び寄せるのが一番現実的ではないですか？ 75歳なら「実家じまい」を考える時期だと思います。これを機に実家をどうするか、お母様の老後をどうするか、他にもご家族がいるなら話し合ってはいかがですか？ ＞環境の変化に不安が大きいのです。 誰だって環境が変わる時は不安ですよ。でもご主人はトピ主さんの実家近くに引っ越すことは了承してくれたのでしょう？そこにはもっと感謝の気持ちがあってもいいのではないですか？

トピ内ID：9892f1c1febac2f3

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引っ越しの話は白紙にして、一から話し合いを

041
たこ兄弟の母
引っ越しは取りやめにできませんか？ 義父さんは63歳ならまだまだ若い。 近居はあと10年先でも良いくらいです。 おそらく今、引っ越したら夫婦の溝がさらに深まると思います。 主さんの不安はわかりますが、夫の不満もかなり大きいと感じます。 その年齢で年収1000万円はすごいと思います。 自分は譲歩して妻実家の近居に住んであげているのに 激務で毎日ヘロヘロなのに妻は もっと家事育児をしろと文句を言ってくる。 家で安らげない。自分ばかり損している。 そんな心境なのだと思います。 でも夫は実家近所に住んだら、義父の世話を押し付けてくるでしょうし 今度は主さんの不満が増えるでしょう。 ＞不安を言えば「自分のことしか考えていない」「同じくらい稼いでみろ」「オレの親はどうでも良いのか」と返され、何も言えなくなりました。 正直、夫はモラハラ気質だと思います。 「私が我慢をすれば良いのだろうけど、我慢できる自信がない」 夫にそう言って、お互いの不満をぶちまけてもう一度話し合いましょう。 お互いが損したくない、何も変わりたくない、ではダメなんですよ。 実母の引っ越し、夫の転職、主さんが働きに出る、ありとあらゆることを もう一度検討してみましょう。 それでも夫が引っ越すと言うのなら、別居婚を視野にいれましょう。 ＞「オレの親はどうでも良いのか」 「お世話が必要になったらお助けいたします」 そう言いましょう。

トピ内ID：b9724e451bdd79c9

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甘えすぎかな

🙂
みのこ
子育ての（物理的に）一番大変な時期に実母の手が借りれて、このご時世にほぼ専業主婦させてもらえて、ちょっと甘えすぎかなと思います。 うちもですが、多くの家庭は親の助けも望めず、共働きで子供育ててます。 専業主婦は否定しませんが（むしろ羨ましい）、夫さんが激務でそれだけ稼いでくれてたら、 家事育児、義父のお世話くらいはトピ主さんの仕事じゃないかな、と思います。 私だって実母が心配、と言いますが、夫さんは「俺だって親父が心配」という気持ちを持ちつつ、 家事育児が大変なトピ主さんのために、トピ主実母の近くに住んでくれていたんですよね。 しかも、離れるといっても1時間。トピ主さんには時間もある。 いままでありがとう、これからは私の番！と思えませんかね。 確かに夫さんに思いやりや愛はないなー、とは思いますが、世知辛い話ですが、愛って与えないともらえないんですよ。無償の愛をくれるのは子供だけです。 無償の愛をくれる夫も世の中にはいますが、それだって返さなければ減衰していきます。 トピ主さん、夫を大事にしてますか？自分は「大事にしたい」と思わせる妻だと思いますか？

トピ内ID：7a0dbdc7cf1ff97d

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ご主人の負担は？

🙂
リバウンド
タバコぐらいリビングで吸わせてやれないの？ ご主人はそのレベルから我慢してるんですよ？ 一家の主が何が悲しくて、ベランダでタバコ吸わなくてはいけないの？ そこを踏まえて、ご主人の「我が儘」を考えると、同居でないだけ、 良いのでは？

トピ内ID：66ad63714c8a91fb

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お互いの譲歩が必要

🙂
ヤマイモ
1000万の収入を支えてきたのは誰か？というところはしっかり主張すべきですね もし、額で一律に夫婦のパワーバランスを決定しているのだとしたら大きな間違いですので、そこは絶対に変えてくれと嘆願したほうがいいと思います。 すごくアンフェアです。 その上で、だれの親のそばに住むかなどは双方の状況や思いを汲み取りながらお互いの落とし所を見つける必要があるのかなと思います

トピ内ID：b80c4c9329232eb9

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ヤダヤダ

🙂
ゆかたん
最後でずっこけたよ。 ＞夫は年収1000万、私は月収が5万… 各家庭の事情はあるにせよ、話にならない。 あまりにひどい。 それにしても、どうして二人目まで設けたのかな。 一人だったらもっと身軽だったのに。

トピ内ID：87491b4d9890e948

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