助けて！居住区についての大喧嘩、妻がわがまま

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（トピ主 0 ）

💔

引っ越し喧嘩

2023年02月28日 12:29

夫婦

30代夫婦、5歳、2歳。私は正社員、妻は週1回のパート。社宅12年縛りの6年目、現在東京23区外の社宅、私の実家は別関東圏で都心まで1時間、妻実家まで1時間半の距離。結婚から今日まで6年間、妻の実家近くの社宅に住んでいます。妻の祖母を妻が介護していたため(妻の母は亡くなり、実家には義父、近くのアパートに独身の義姉)。最初はその状況もあり、ここに住むしか選択肢がないと思い、いずれ私の実家近くに引っ越せばいいねとなんとなく話していたつもりでした。一昨年から祖母も施設へ入所できて、自宅介護はなくなり、月に一回祖母関連の用事があるくらいです。妻は、子供が小中学校在学中に転校させるのは可哀想という考えがありました。(私はそこまで強くは思いません)。上の子の小学校入学まであと1年と少しです。私の実家には結婚前後、しょっちゅう行っています。昨年5月頃から何度か引っ越しについて話し合いましたが、妻はとにかく今の居住区から出たくない感じです。先日は子供が寝てから、大喧嘩にもなりました。私の言い分:そこまで介護の用がなくなったし、子供に転校させたくないなら、今のタイミングだと思う。もともと一軒家が欲しくて、住宅密集地は嫌だ。何か用があっても１時間半で行けるし、どうしても行けない時は、義父や義姉が手伝うべき。現在の居住区近くに一軒家は金銭的に厳しい。無理してずっといるわけでもないところに建てたくない。妻が定職または職場復帰予定があるならしょうがないが、それはなし。妻の言い分:こっちにいたほうが、家族、友人の支えがあるし、祖母を最後まで看たい。子供はずっとここで育っているので、環境を変えたくない。今の幼稚園が良い。など。自分も生まれてからずっとここで外に出るのが心配。話し合っても、お互いの意見を言ってるだけで、解決しません。なにかアドバイスください。

トピ内ID：bb5eeb5908b71a51

#３０代

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まあ確かに

🙂

やだわ

2023年02月28日 15:46

「自分も生まれてからずっとここで外に出るのが心配。」これに関しては気にしていない人（私も含め）からするとわがままだとは思いますが、二人ともお互いの実家近くに住みたいんですよね。いっそのことお互いの実家の真ん中に家を買ったらどうですか。家も買わなくたっていいと思いますよ。二人とも面倒すぎる。

トピ内ID：1f0fe988066aa38d

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今　引っ越さなくていいじゃない

🙂

社宅住み経験者

2023年02月28日 15:46

社宅でしょ？いられるまでいればいいじゃない。トピ主実家にもしょっちゅう行ってるんだし。＞子供が小中学校在学中に転校させるのは可哀想という考えがありました ↑これ言う人多いんですけど何故ですかね？小学校とて、その地域の幼稚園から上がって来る子がほとんどだから同じようなもんですよ？幼稚園で既に仲良しが出来てて、初めはなかなか馴染めなかったりします。うちは子供が４年生に上がる時に家買って引っ越しました。ある程度大きくなってから１度、転校を経験させるのって良いですよ。ずっと地元にいると、そこしか知らない大人になります（奥様のように）子供はこれ以上作らないんですかね。子供の数、性別によって部屋数って変わってきます。社宅なら安く住めて職場も近い。いつでも引っ越せる。追い出されるまで社宅でいいじゃないですか。

トピ内ID：121fcc8806bbe2cd

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読んでいて

🙂

まり

2023年02月28日 15:47

トピ主さんについては、引っ越したいのは良いとしてなぜトピ主さんの実家近くという選択肢になるのか？一軒家がよいというのはトピ主さんだけの希望なのでは？ということ、奥様については、今の場所に住み続けるとしておそらく希望より狭かったり古い家に住むことになることはどう考えているのか、親族の支えが必要というのは仕事を増やしたりして家計を支えるつもりがあるのか、が気になりました。都心3区と3県の田舎なら確かにだいぶ違いそうですが、都下にお住まいなら、都心まで１時間で出れる場所にそこまで激しいカルチャーショックは受けないのでは？とも思いますが、何がそんなに不安なのか？トピ主さんの家事育児参加の仕方で解消できることがあるかもしれませんので、もう少し掘り下げて聞いてみてはいかがでしょうか。私なら最終的には、妻実家から離れすぎず、でももう少しリーズナブルに住めるところを探すかもしれません。

トピ内ID：cfe35867c2cb46bc

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どっちもわがままじゃない

🙂

むっく

2023年02月28日 15:47

すみません、特に奥様がワガママとかは思いませんでした。(もちろん、トピ主様がわがままとも思いませんでしたし、6年間奥様のご希望を優先されてお優しい方だなと思いました。) 転校云々とか時期については一旦置いておいた方がいいかと思います。その前に色々こじれている部分を解決しないといけません。主様：自分の実家のそばに住みたい、今の生活に不便がある(戸建てに住みたい、通勤も少し近くなる) 奥様：自分の実家のそばに住みたい、今の生活に不便を感じていない奥様視点で考えると、今不満がないのにわざわざお金を出して望まぬ環境に、と言われると乗り気でなくなるのは当然かと思います。お金以外にも体力もかなり必要ですし、色んな手続きの手間もあります。理由が戸建てに住みたいから、では納得しづらいかなと思います。また、触れられてませんでしたが、奥様的にはご主人のご実家そばに住むのはどう思われてるのでしょうか？ほぼ専業主婦に近い状態で義両親のご実家そばに住むの、精神的ハードルはかなり高いとおもいますが、その辺のお気持ちを確認したことはありますか？仮に旦那様のご実家そばにどうしても住みたくない、と思っていて、喧嘩になるから他の理由で濁している、とかだと永遠に平行線になりそうなので、ここはしっかり話し合われた方がいいと思います。また、トピ主様は次の何が最優先なのでしょうか？・実家のそばにすみたい・会社のそばにすみたい・戸建てに住みたいどれかひとつに絞った方が落とし所は見つけやすいと思いますよ。

トピ内ID：5d8ce94e7bb0f838

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物理的な(金銭的な)問題がクリアできないとどうにもならない

🙂

論点が間違っている

2023年02月28日 15:47

どこに住みたいかがどこだろうが、資金問題がクリアできないとどうにもならないですよね。資金をどうするのかについてこそ、妻に聞くべきと思いますが如何でしょうか。

トピ内ID：efce54322f2e7283

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ふむ

🙂

期限あるの夫だけ

2023年02月28日 15:47

うーん。夫：一軒家が欲しいが、ここじゃあ買えない妻：この地域にいたい夫には、別に、妻実家が近いのが気にくわない、とかはないと思っていいですか？なら、妻に、この地域の一軒家を買う金を稼げ、と言えば？あなたの大体の予算が5000万で、この地域の一軒家の堂場が1億なら、5000万は妻側が出せ、と。出すのは、親から支援でもいいし、正社員でバシバシ働いてもいい。とにかく、見合わない予算分、やりたい方が出せ、と。正直、奥さんの言い分は「祖母を最後まで看たい」以外は、むしろ無理矢理引き離した方が良くない？とか思っちゃう、他者依存の香りプンプンですが、それで鬱とかまでいく人もいますしね。。ただまぁ、お互いの意見を聞こうともせずに言い合ってるだけのお二人だと、着地点は見えないので、一旦あなたが「居住地域」を妥協するから、妻自身もきちんと「金銭的負担」で歩み寄れ、と交渉してはいかがでしょう。まぁ、何となく、妻は自分の実家で同居すればいいじゃない、とか言い出しそうな気もしますが(祖母いるなら二世帯だったっぽいし、一軒家ですよね？今は父親独り暮らしの……)。。結論をずるずる先延ばしにすれば有利になるのは奥さんだと思いますので(6年後、転校いやー、と子供たちが言えば、あなたは強行出来ると思えないし)、多分、あっちはまともに話す気ないんじゃないかな？なので、こっちも本気を見せる(自分がどの地域に住みたいのか考え、そこの子供医療助成とか、教育環境とか、スーパーやら病院やらの距離なんかの周辺環境とか、そういったのを調べ、子供のためにはこっちの環境の方が適している、とかを調べ上げてババンと提示しましょ。正直「ここがいい！」という妻と「ここ以外！」と、じゃあどこなの？がふんわりしてる夫が戦うのだと、なぁなぁで流されて妻の希望通りかな、と。

トピ内ID：0c0769deebfed56d

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思うけど

🙂

交際中

2023年02月28日 15:47

結婚後の住まいって結婚前にしっかり話しておくべき事案だと思います。私の祖母は早く花嫁姿が元気なうちに見たいため、ごちゃごちゃ言わずにさっさと結婚してしまえば何とかなる！と言います。確かにトピ主さんのように妻に駄々こねられてる状態ですもんね！私はそれが嫌なので、その擦り合せをしてからしか交際しませんでした。母は父の言うことを聞いて父実家市内に嫁いだので母実家は隣県です。体調崩しても助けがないので気合で乗り切り家族全員インフルエンザになっても母は移らなかったとか（笑）母は強し！です。私はずっと同じところに住んでいますが母は小学校で転校していて、あのまま居たらもっと違う人生があったのては、と思うこともあるそうです。(田舎にマイホーム購入した為) 引っ越すなら小学にあがるときor中学に上がるときのがいいでしょうね。最初に話し合いせず結婚したのならお互いが妥協し歩み寄るしか。妻はマイホーム欲しいのか？欲しいなら働かないと無理だとか。フルタイムで働かないなら、そこでは買えないとか。一生賃貸で住むのか？と。でも私はまだ未婚ですが地元に住めるなら働き続けます。お相手の土地に行くならフルタイムは避けたい。祖母を最期まで看たい気持ちは分かるけど施設に入所したなら休日に行くだけですよね…… お互いの実家の中間地点とかは？私なら後6年、そこに居てお金を貯めて買える地域にマイホームかな。そうすれば上の子が中学に上がるときですもんね。下の子は転校になるけど。

トピ内ID：1a9db0837036cd30

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ありません。

🙂

2023年02月28日 15:47

お互いが自分の主張をしてるだけなので折り合える妥協点がないですよ。それぞれが自分の地元でって言いあってるだけだから。いっそのこと学校とか住環境、トピ主の通勤利便性だけ、自身の思い入れは一切除外してそれぞれの地元ではないエリア探してみたらいかがですか？どっちかに寄るから不公平感から不満が出るんですよ。

トピ内ID：01830a13a0fa3ccf

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職場どこなの？

💢

情報不足

2023年02月28日 15:41

会社が用意してる社宅なら、会社も近いんじゃないの？通勤時間って大事なのに、何で書かないのかな会社までの通勤時間じゃなく、実家と都心、実家と妻実家の時間しか書いてない妻が我が儘と言うけど、自分の地元にしようとしてる時点でトピ主も我が儘何もトピ主の地元じゃなくても、他にどんだけでも候補あるでしょうに。それと社宅ってあと何年住めるの？お得だからギリギリまで住めばよくない？まぁ確かに小学３年くらいから中学生の転校は可哀想それと教育面を考えるなら東京の方がいいかな都立高校に通ってほしいからと県境スレスレの都内に住んでる家庭もある選択肢がものすごいもんね

トピ内ID：0f3f6b6375a395fa

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中間点にすれば？

🙂

めろん

2023年02月28日 16:30

あなたは何故、自分の実家の側に住むのが当然なの？中間点にすれば？

トピ内ID：bda19568c6285dfa

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折衷案はないのか

🙂

ICHICO

2023年02月28日 16:30

奥様は地元から離れたくないトピ主様は自分の実家近くに住みたいだったら公平に中間地点で暮らすという案は出てこないのかい？どちらも幼稚ですよ。

トピ内ID：c0afc9a2794dbbc4

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夫婦でタイミングが合わないなら今じゃない

🙂

トーイ

2023年02月28日 16:10

妻さんは祖母の事とか、子どもの幼稚園を変えたくないとか言ってますけど、結局は地元を離れたくないんです。自分が一番不安なんでしょう。でも、関東圏内のことですよね。私は実家から飛行機の距離に住んでるので、関東圏内でなんでそんなに拒絶感があるのか、理解できませんが、夫さんもいずれ自分の実家近くに住みたいと言っていたんですよね。何故、実家近く？妻さんはそれがイヤなんじゃないですか、社宅にはあと6年住めるのだし、どこか、具体的に良い物件が見つかったわけでは無さそうですですし、あわてて決めることなんでしょうか。今、幼稚園変わるのも、小学校上がってから転校するのも、同じに思えるのですが私なら双方の折り合いがつく物件が見つかるまで、社宅に住んで、頭金を貯めます。

トピ内ID：262bbb19eb801517

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じゃあ

🙂

エール

2023年02月28日 16:24

中間地点に買ったらどうですか？妻も正社員で費用も折半。全部間を取って平等に。今まで希望を聞いてもらってたことに感謝はゼロですかね？とりあえず家を買うにしても拗れて離婚するにしても正社員になってもらったらどうですか？

トピ内ID：21393013dcda0316

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奥様、いつでも復帰出来る資格でもあるのかな？

ヨーコ

2023年02月28日 16:24

週1回のパートですか・・・。こんな働き方、よく見付けてこられましたね。もしかして有資格者でしょうか？奥様が本気になれば、離婚してもお子さん二人とやっていけるぐらい稼げるスキルをお持ちなんでしょうか。いずれは社宅を出るのだから、どこかに引っ越しはしないといけないと思いますが、今の場所が好きで気に入っている奥様と、好きではないトピ主さんだと、話しは平行線だと思います。今の場所でこのまま賃貸で、その代わりに奥様にもっと働いてもらって、生活費や家賃を半分だしてもらうという折衷案にはできませんか？私は、地元ではない場所で子育てしてきたものですが、それでも幼稚園時代・5年以上住んでいると、子育て関係のコミュニティが出来て離れがたくなります。私のご近所ママは転勤族の方が何人もいらっしゃるのですが、気に入って家を購入し、旦那さんだけ単身赴任という方もいます。下の子供が高校生ぐらいになってくると、ママ友繋がりもほとんどなくなって、他の場所へ移動してもいいかなと思えるようになってきますが。逆にこの場所に愛着が益々沸いて、離れがたくなったりするのかな？（私は地元ではないので、あまりこだわりはありませんが）

トピ内ID：227336ad8439778f

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負債は清算

🙂

ぺよ

2023年02月28日 16:14

離婚しましょう。その女性は価値がありません。さらに復職予定なし。専業主婦ですねトピ主が百歩譲って専業主婦を認めてあげているというのに、自分のことしか考えない。家庭にとってマイナス要素であり、そんな人を同じ屋根の下においておくのは子供の教育に良くありません。まずは別居。弁護士を雇いましょう。トピ主が新しいパートナーにめぐりあうことを心よりお祈りします。

トピ内ID：da75a2ace8a40ae3

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トピ主さんが引越したい理由が見当たらない

🙂

かぴ

2023年02月28日 16:11

今の居住地に居るのは妻が祖母の介護をする為というのは分かりましたが、介護が必要なくなったとは言え今トピ主さんが引っ越したい理由（引っ越す必要性）は何なのでしょうか。確固たる理由があるならそれを説明すればもう少し建設的に話し合えそうな気もしますが、何か理由があってというよりもトピ主さんが自分の実家近くに引っ越したいからとしか読めません。だったら妻がわがままではなくトピ主がわがままと言うことも出来ます。ただ単に「引っ越したい」「引っ越したくない」の言い合いではなく、引越したい理由は何なのか、いつだったら引っ越せるのかなど見通しを冷静に話し合ってみてはどうでしょうか。今すぐ引っ越せなくてもそれまでに貯蓄に励み頭金を貯め、いざ一軒家を建てる時のローン額を減らしても良いと思います。

トピ内ID：1e3034b8b0e9c022

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妻がわがまま？あなたもわがままでしょ。

🙂

アクティブ

2023年02月28日 16:11

お互いの言い分があるので、ここはあみだくじで決めましょう。話し合ってもお互い譲らないじゃないですか。

トピ内ID：5642f2577228f6b7

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え？

🙂

自由人

2023年02月28日 16:38

妻実家の傍には「祖母の介護」があってですよね？では、夫実家の傍にはどんな理由で？？誰か介護が必要なんですか？まさか「男だから」「長男だから」「親がいるから」「俺が育った環境だから」とかふざけた理由なら意味が分かりません。それなら妻実家側でも同じ理由で問題ありませんよね？？私からしたら妻の我儘じゃなくて、主さんの我儘に感じられますよ。あと基本子育ては妻ですよね？それなら近くに相談や頼れる環境がある方がいいと思います。あ・主さんのご両親が頼れるってのはあり得ません。主さんにとっては親でも妻にとっては上司みたいなもんです。頼れる存在って頼った人を包み込める人です。所詮他人の妻を包み込めません。孫・息子なら出来るでしょうけどね。でもそれでは意味がありません。ますます妻を追い詰めるだけです。「俺は親は違う」とは思わないでください。本当に妻にとって主さんが思ってる両親なら、妻は喜んで夫実家傍に行きますよ。それを拒否してるって事は主さんのご両親は妻には良い義理の両親ではないって事です。これは受け入れないとダメですよ。

トピ内ID：df5d3353e2b8db28

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話し合いになっていない

🙂

らん

2023年02月28日 16:38

誰だって希望はあるけれど、お金がなければ叶わないでしょう？ケンカの内容がおかしいんですよ。今の住んでる場所は金銭的に無理なんですよね？また、トピ主さんは自分の実家近くがいいの？いずれ社宅は出ないといけないし、一軒家を探すなら候補をいくつかあげないと。奥様は社宅近くの賃貸でもいいってことかな？

トピ内ID：ea7e38b3aa2b253b

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実家固執

🙂

和泉のおかん

2023年02月28日 16:53

夫実家の近くに住まなければならないのはなぜですか。いずれ夫側の親を介護とか？そういう条件なら余計嫌がる。実家好きで実家の土地から離れたくない妻を、無理やり知らん土地に連れて行ったらメンタル崩壊かもよ。妻に全くメリットがない。しかし持家は、頭金やローンを払う人が基本意見が言える、通るだろうから、週一パートの妻がそこまで実家固執するのは我儘な気もする。金払えぬ者、意見言える立場にない。妻は、持家に幾ら払えるの？まあもっとよく建設的に話し合わないとね。妻を今より納得させられる条件がほしいよね。夫の通勤時間が短くなり育児家事に今より協力出来るとか、子供達の教育環境が良くなるとか。医療が今より充実しているとか買物が便利になるとか、学校が近いとか。だいぶ利点があり、描ける未来が明るいものなら妻も動くかもね。まあ実家固執の人は難しいよ。祖母介護していた奥さんは大変優しい思いやりのある方ですね。

トピ内ID：265445c4bfcf65ca

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わがままはどっちやん

🙂

匿名

2023年02月28日 20:55

さして理由もなく地元に帰りたがるトピ主も十分わがままだと思いますよ予算も大事だけど交通の便だとか通勤時間だとかも大切ではスーパーやコンビニ、病院、銀行など生活圏の充実具合も気になるし、自治体の医療サービスや教育環境も気になるところどちらも地元から遠くなるのが嫌なら双方の実家の中間地点を候補にするとかさ戸建てなら町内会や地域の繋がりの濃さも事前に分かると良いかもしれない奥さんの稼ぎをアテにするなら子供が小学校に入るまでは預け先が無いと転職も厳しいかも社宅でいるうちにしっかり貯めて焦らず探してみませんか？

トピ内ID：042dd8ca88b14c9e

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何のために夫実家の近く？

🙂

プリムラ

2023年02月28日 22:47

全く理由がないのでわざわざ、社宅を出て夫実家のそばに家を建てる理由が分からないなんで？奥さんは今の場所で生活基盤を築いてるから離れたくないのは普通の感覚だと思う家を買えとも言ってないし夫実家にも行ってるみたいだしワガママとは感じません

トピ内ID：e4fad6108c249e68

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結局、義実家近くが嫌なんですよ。

🙂

ぽん

2023年03月01日 11:12

・近居の義両親に気を遣って一軒家に住むくらいなら、社宅が良い。・小さいお子さんが二人いると干渉もされたくないでしょう。・一軒家が欲しい希望はわかるが、住宅密集地ではない条件が義実家一択なのは意味がわからない。（中間地点にしたらどうですか。）・たった6年妻実家近くに住んで、その引き換えにと今後50年はどうなのか。・いずれ私の実家近くに引っ越せばいいねとなんとなく話していたつもりでした。 →いずれ…って何十年も先とも取れるしそもそも奥様は近居に同意してましたか？奥様もわがままに見えますが。結局のところ、子育てしながら義両親との近居に耐えられる自信とメンタルがないんだと思います。ローンを組んでしまった後にやっぱり適応出来ないから引っ越したい、なんて無理でしょう。私の義両親は良い方々ですが距離感が近く、敷地内同居のお話しを断りました。夫は土地代が浮くからと義実家寄りになりかけましたが、何度も話し合って最終的にはこちらの意見を通してくれました。その事は本当に感謝していますが、結婚前は近居するか私が決めて良いと言っていたのに。「結婚後、将来の住宅の話が出てから土地代惜しさに近居を提案し。更に年収の話をされたことは一生許せません。」年収が少ないと夫になめられると思い、すぐ就職し正社員になり今の年収は元の3.5倍になりました。義実家に少し近いですが良い土地も見つかり幸せに暮らしています。

トピ内ID：5acbdb812f37a3a9

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「今度は俺の親の介護しろ」

🐤

ピヨピヨママ

2023年03月01日 12:00

主さんの実家近くに拘るのはこのレスの題名通り「今度は俺の親の介護しろ」と感じましたが、違いますか？

トピ内ID：a60fa44e76ddef76

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中間がよい

🙂

奥さんの気持ち

2023年03月01日 12:29

中間地点がよいのでは。奥様が今の場所から離れたくないのは生活環境を変えたくないのとあなたの親から干渉されたくないということです。これは当たり前に誰でもあります。でも、なぜ、あなたの実家近くに引っ越すのですか？奥様は祖母の介護5年ですね。これから、あなたの実家近くで、数十年、あなたの実家に干渉されるのはたえられないですよ。また、奥様が専業主婦であっても、あなたのご両親の介護はあなたです。私は専業ですが、主人が仕事しながら時間を調整して全面的に通い介護をしました。子供は自立していても、暇だろうと介護をおしつけることはありませんでした。そうしてもらえたので、私も補助にまわりお手伝いをしました。これから親孝行で孫もたくさん見せられる、親の介護も妻がいるはまちがい。親側も、嫁が近くに住んでくれたら助かると期待はよくない。あなたは家族を養うために頑張っている、奥様は子育て、日常の毎日の生活がうまく回るように頑張ってあります。やっと祖父の介護が終了したら、今度はあなたの親としょっちゅう会う生活になるとか耐えられないと思います。嫌いとかでなく、気楽に自由に子育てや毎日の生活を送りたいのです。

トピ内ID：f1fdb4a198807ab6

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レスします

🙂

電源ON

2023年03月01日 14:34

互いに、自分の好きな場所に住みたいだけですよね。それを一方的にわがままと罵っても話は進まないでしょう。希望としては対等な争いです。中間地点がベストなのでは？たとえば6年間妻の好き場場所に住んだから、6年間自分の好きな場所に住む権利を主張したら？後は、妻の方がパート週1という低収入のところを攻めるとかですね。好きなところに住んだほうが住居生活費を出すようにするとか。近くに住んでいる友人の支えがないと生きていけないなんてどんだけメンタル弱いんだと思いますけどね。

トピ内ID：4d9b66cfe7e45d19

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あなたが何故自分の実家の近くに住みたいのかの説明が必要

🙂

はなこ

2023年03月01日 14:34

おそらく妻は、夫実家の近くに住むのが嫌なことも反対理由としてひとつである。あなたの説明では、あなたの実家近くに住むための具体的な理由がない。一軒家が欲しいだけなら実家近くじゃなくてもよいので。これがポイントでは？お互いに一番心に持ってる理由を口に出してないから不毛な争いになる。一番のポイントに言及しないから他の理由をあれこれあげているだけ。更に言うなら、妻の言う「妻と子供の生活基盤」は結構大事。しかし、それが必須かと問われればNOだと思います。もしかしたらあなたが「僕は一軒家が欲しいので、お互いの実家に通いやすい土地を探そう」と言えば論点がまとまるかも。もしあなたが「僕は男として親の近くに住むのが当たり前」という潜在意識を持ってるのなら、それが妻からの拒絶ポイントになります。持ってそうですよね、『何度も僕の実家に行ってる』とアピールしてるところから、妻は僕の親と上手くいくはずって思ってます。ね？要は、妻の心配は「夫の子供返り」なんです。あとは、収入で妻を脅すような真似はやめましょうね。

トピ内ID：0f3618aab7bee249

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既得権ですか

🙂

明日

2023年03月01日 15:06

妻実家近くに住んだのは「介護のため」なのに、それがなくなっても既得権を手放さず、働く気もない妻に正当性はありますか？しかも「トピ主さんの親の介護をさせたいんでしょ」とか、実質専業主婦の妻に対してよく言えますよねつまり、妻側の介護についてはトピ主さんは色々配慮したけど、妻はトピ主さんのことを何一つ配慮しませんってことですよねそんなこと許されるなら、夫実家近くや同居を一度でもしたら夫は「今の環境を変えたくない」と既得権を振りかざしてごり押しできることになりますよ

トピ内ID：c31a8b9ad3393bb1

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素朴な疑問、ぜひお答えください。

🙂

スライム

2023年03月01日 15:10

トピ主さんはなぜ、ご自身の実家方面に居住したいのですか？奥様の主張は貴方のトピに記載がありよく理解できました。肝心の貴方の主張がなく、理解に苦しみます。宜しくお願い致します。

トピ内ID：017e5d53f5e7db6d

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エールをとりけして

🙂