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都会に移住したい義両親。

レス76
（トピ主 2 ）
😨
胃が痛い
ひと
3歳の子供がいる母です。 首都圏で主人と子供の3人で暮らしています。 私の両親は既に他界。 主人の両親が地方の田舎に住んでいます。年末年始とお盆は帰省しています。 義両親が再来年に定年を迎えるのですが、定年後は私たちの住んでいる近くに移住したいと言っているようです。 しかし話を聞いていると、何のプランもないようで不安になりました。 箇条書きにすると、 ・移住するにあたって、まとまったお金がない。 （住まいは賃貸、毎月カツカツで暮らしている。つまり、頭金がない。） ・都会に移住したら、再就職しようと思っているらしいが、人手不足の業界とはいえ60過ぎて縁もない場所で雇ってもらえるのか。 ・運良く雇ってもらえても、お給料が安く、体を壊しやすいと言われている職種なので、いつまで働けるか、お給料で暮らしていけるのか不明。 ・近くに住んで孫に会いたいのだろうが、幼稚園や習い事、私たちの生活サイクルもあるので、義両親の思い通りに会いたい時に会えるわけではない。 ・今より更に歳を重ねた時に、都会では介護施設に入る事が難しい。 ・主人の姉が知的障がい者だが、都会に連れてきてどうするつもりなのか。（都会では預け入れ施設への入所が難しい。） 頭が痛い事に、この問題を義両親が分かっていないのです。 口では私たちに迷惑はかけないと言っていますが、迷惑がかからない訳がありません。 今住んでいる所だと老後も安く賃貸で暮らせるし、老後施設の空きもあるし、義姉も将来は障がい者施設に入所できる可能性が高いのに、何故この条件を捨てようとしているのか。 自分の親が生きていて同じ事を言ったとしても、絶対に止めます。 主人も都会への移住はハイリスクだし、何かあっても援助しないと言ってくれていますが、気持ちに火がついているせいか聞き入れてもらえるのか不安です。 みなさんならどのようにして説得しますか？

トピ内ID：d87c287ede397e74

#３０代
#義実家

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息子夫婦の近くに来たい訳

😨
バジルトマト
義両親は、自分達の老後の介助を頼みたい以上に、障がいのある娘の介助をトピ主夫婦に頼みたいのではありませんか？ もうすでに、負担が大きくなってきているのかも。 娘を施設に入れたくない。 そんな気持ちではありませんか？ ご主人はハッキリ断ってますか？

トピ内ID：fb9a0a002f7aeebc

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孫に会いたいから

🙂
既婚
移住したい、と言うよりは、主達夫婦に何かと手助けしてもらいたいから、何としても近くに来ようとしているのでは？と思いました。 田舎から、都会の息子夫婦の近くに住むなら、何よりも老後資金が潤沢にある義両親で、日々の生活費も年金をたくさん貰っていてその上不労所得もある、とか ホームに入る資金も、80歳から10年分位は貯金がある、とかそういう条件じゃない限り、行き詰まりそうだよね。 そういう資金もなく ＞私たちに迷惑はかけない 　 こういうことを言えるなんて、どんな根拠があって言っているのか。 気持ちの上でだけ迷惑掛けたくないと思っていても、先立つものがなければ迷惑掛けるのと一緒。 ＞気持ちに火がついているせいか聞き入れてもらえるのか不安です。 みなさんならどのようにして説得しますか？ 火がついてると主が感じるなら、相当な勢いで話を進めてる感じなんでしょうか。 説得といっても、本人達が東京に移住する事は自由なので、来たいなら勝手に引っ越してくるんじゃないですか。 ご主人も ＞何かあっても援助しないと言ってくれていますが との事ですが、それなりに義両親と仲が良いから、義両親も、長男の側に来たいと思うのでしょうし、ご主人も自分の親が困れば知らん顔出来ないでしょうね。 何かあれば、ご主人主体で、ご主人が動くという事にしてもらう、ぐらいしか前もって約束はできないんじゃないでしょうか。 これらを伝えても本人達がどうしても移住したければ、それは、勝手に出来る事だから、阻止する事は難しい気もします。

トピ内ID：d3de3ef13149b53d

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退職金が出るのでは？

🤔
ゆめ
今は、お金が無いけど、 定年退職したら、退職金が出るから何とかなると思ってるんでしょうかね…。 ファイナンシャル・プランナーを紹介したらどうでしょう？（夫から…ね） あと、絶対に賃貸契約の保証人にならないように。

トピ内ID：2d1e5856de892407

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そりゃ「胃が痛い」話ですね。

🙂
初秋
（あくまでも）義理両親の気持ちになって考えてみたんですが、 義理両親にしたら、 そもそも「もうその田舎が嫌だった」んだと思います、 彼らの半生、色々あったと思いますよ、 知的に障がいがある娘さん抱えて、辛かった事が。 この際、 都会に出ていこうと。都会というより息子夫婦のそば、という感じかな。 しかも「街」だし、と。 幸せが待ってるような気がするんでしょう。 でなにげに「息子夫婦」を頼ろうとする魂胆がね・・。 （多分義理両親と暮らしている）その、 知的に障がいがある娘さんも連れてくるんでしょ？ 厳しいけど、 義理両親も「逃げ出したい」んだと思う、 で義理両親は、 知的に障がいのある娘さんは、 「都会で暮らすのに問題なく、凄く軽い障がい」という認識と思います。 説得は無理な気がする。 なにがなんでもどうしても、 息子夫婦の近くに行きたいのでしょう。

トピ内ID：5cc9d860ab6caa9c

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無理だから実現しない

🙂
hah
ご主人が援助しない、と断言されているのですから、義理のご両親には言わせておけばよいです。別に説得する必要なし。話を聞く必要なし。わからない人を相手にするだけ無駄な時間です。胃が痛い、なんて、ほんとにばからしい。 ＞移住するにあたって、まとまったお金がない。 ＞（住まいは賃貸、毎月カツカツで暮らしている。つまり、頭金がない。） これなんですから、あなたたちが援助さえしなければ実現しないでしょ？

トピ内ID：794795c584c64826

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どの程度本気？

🙂
メロ
ものすごく真剣な話なのでしょうか？ 案外「ずっと田舎暮らしだし、一度都会に住んでみたいよね。ちょうど退職だし息子夫婦の近くに住めば孫とも頻繁に会えるし」と、現実逃避の夢物語として「ちょっと言ってみているだけ」という可能性は？ 貴女とご主人が真に受けてしまっているだけで、深刻な顔をして「あの話は」と切り出したら「？？？え、本気で聞いてたの？」なんてことになる可能性もゼロではないのでは、それならまともに悩むのも馬鹿馬鹿しい、その必要も無いのではと思うけど、どうなのでしょう？ こちらが移住を前提に真剣な話をしたら、逆に「そんなこちらを捨てて都会に移住出来るわけないじゃない、お墓もあるし。何非常識なこと言ってるの」と「都会になど行けない理由」をこんこんと説明されて「移住したいと言ったのはそっちじゃないか」と呆れることになるとか。 それともやっぱり義父母は本当に本気なの？ 夫が早合点しただけで「何のプランもない」＝「本気の話ではないから」という可能性も有りかと思うのですが。

トピ内ID：cc66fff12d66361c

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退職金は？

🙂
お昼はうどん
義両親共に長く働いてるなら、退職金出るんじゃないですか？出ないんですかね。 でも年金はそれなりに入るのでは。 田舎なら車必須でしょう。それも年取ると運転出来なくなるし。それほど高齢じゃなくても、足のケガや病気になるともう運転出来ませんしね。事故でも起こされたら大変。 首都圏なら車無しでも大丈夫でしょう。 今の時代、元気なら高齢でも施設には入らない、自宅で過ごすお年寄りが多いです。 まず出来る事を。 ひとまずトピ主さんのお住まいの地域の役所に行って公営住宅など調べてもらっては。お姉さん、障害者がいるなら優先してもらえるので、これを使わない手はありません。 トピ主さんが嫌なのはわかりますが、来るなと説得するより、呼び寄せて孫の面倒でも見てもらって、持ちつ持たれつで生活するほうが現実的だと思います。

トピ内ID：e84651c1bfe72d23

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どういう場所？

🙂
むー
別にどこに住もうと、彼らの勝手じゃない？逆に自分が住む場所をあれこれ言われたら、嫌でしょう？ 迷惑はかけないっていうんだったら、ほっとけば？ そもそも、田舎ってどれくらいの田舎なんでしょう？近くに病院やスーパーありますか？雪は降りますか？ 本当は引越ししたくないけど、年取ると、住めなくなるので、仕方なく…ってこと多いですよ。あと、どうせ引っ越すなら、若いうちに引っ越して、新しい暮らしに慣れる方が良いという考えもあります。 あと、どこに住もうとも、老いた親に対して子は責任ありますよ。世話するために通う負担を考えたら、近い方がマシってこともありますよ。

トピ内ID：3c8b26f16cc8d59e

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嫌なのよね

🙂
匿名
義父母と近居になるのが。 文章からそれが見え見え……！敷地内の私からは、その気持ちわからなくはないけど、あまりにも見え見えで笑うわ… もちろん、高齢者の働き口はムズカシイけど、田舎よりはあるよ。 老人ホームは入りにくいけど、今はまだその年ではない… それより、通院に車がいらないのは、すごいメリットではないかな？ 私は都内だけど、都内であっても部屋代の安いところはあるし、物価もかなり違う。 そういう所に絞るのも、一つの手だと思うけどね。 とにかく都会は、ワカモノより、今は高齢者に便利。 孫に会いたい云々は別としても、都会生活は年寄りには魅了的だよ。 むしろ、パソコン一つで今はどこでもシゴトできるから、ワカモノのほうが都会から田舎へ流れてるよね。 そうした、時代だね。

トピ内ID：cc469a8858418252

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同居にはなるわな

🙂
匿名
主さんの親より，若いです。 今の住まいから離れる気はなし 老後のお金も預金中 親からの相続もあり，金額も 聞いています。 これでも，怖いです。 家の買い替えなんて，宝くじ当たらなければ買えません。 田舎から出てくる。お金に困る。 生活できない。 同居してくれと言われる 同居になる。 それは，寝たきりで最期まで 看取るということ。 一億あれば別。施設の選択ができる 子供に迷惑をかけるのがなんも思わない親。 絶対子供に迷惑かけたくない親 考え方で子供の人生が潰れます。反対続けるべき お金に困っても，助けないと断言するか。

トピ内ID：146b3313702177f2

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借りられない

🙂
あらかん
60歳過ぎて、無職で賃貸は借りられないと思います。 私の知る範囲では、保証人いてもダメです。

トピ内ID：0d0a662b18c9e3ec

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都心の方が住みやすい

🙂
もこ
トピ主さんが近くに義父母が住んでほしくないのはよく分かります。でも実際問題年取ったら都心の方が圧倒的に住みやすいです。 何かあった時に田舎に駆けつけるよりは近くの方が楽です。そりゃお世話は大変だけど最低限親族としての勤めはしますよね？私も覚悟はしています。 トピ主さんには説得はできないかな。何故なら介護をするのが嫌々なのが前面に出てしまって隠しきれてないから。

トピ内ID：3ee2ff6cdc461f8a

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何かあっても援助しないじゃなく

🙂
すもも
「一切の援助はしない」で終了ですよね？ だって ＞移住するにあたって、まとまったお金がない 状態でしょう？ お金がなければ移住なんて無理です。 なので、夫にきちんとその旨宣言してもらいましょう。説得の必用はないです。 自力で上京するなら、それは義両親の自由なので好きにやってもらえばよい。 中途半端な言い方をしないことです。

トピ内ID：ef02b6f140fd8234

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直接どうこうしようと思わないのがコツ

🙂
みなみ
主の主張、５０代の私はそんなに違和感なく読みました。 ただ年の功かなんというか、何が何でも阻止しなければより、する人はもう何と言ってもするんです、そういう最悪の事態に至ることは受け入れちゃう。 所詮は本人次第だし、止める権利もないしね。 だから自分の範疇とそうでないところを区別するのが大事です。 〇〇しないで下さいじゃなくて（言いたいなら言うこと自体はOKですが）、そうなった場合に自分たちがすること、対応策に集中する。 多くの若い人はそれが下手ですね。 絶対起きてほしくないし、何とかすれば防げるとそれしか思わないから、現実が進んじゃった時に対応も気持ちも追いつかなくて結局大失敗。 ちょうどサッカーで、相手方選手の動きにとらわれてたら、予想外の場所へのパスであっけなくゴールされちゃう時のようなものです。 現実は予想外も沢山あって完璧は無理です。 だからこそ自分たちのコントロール下でできることに集中しておくのは大事ですよ。 極端に言えば、私たちは止める権利はありませんが・・・ただこれ以上のことは本当にできませんのでそれだけお願いしますの繰り返しとかね。 相手を直接止めよう、動かそうというのは半分諦め、淡々と事実や情報を提供するなどです。 目先でなく全体を俯瞰しましょう。

トピ内ID：19fa1f0cf4581665

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そこまで本気じゃないのでは

🙂
のほほん
義両親が近くに来るのが嫌、がぶっちぎりで一番というのが良く伝わってきます（笑） その気持ちも分かるのですが、ただ車必須の地域ならばいずれは街中への移住は可能性として検討された方が良いですよ。首都圏とは言わないけど、今お住いの地域の比較的開けた町の駅近くとか。 今はまだ若いからいいけど、車必須の地域で老夫婦が免許返納後にどうなるかイメージできてます？ 免許は無いが地元を離れたくないと言い張る親に手を焼く人も多いです。 実際の所、相当バイタリティが無いとその年齢から何の縁も無い地域への移住は相当ハードルが高いです。親戚が周辺にいるか分からないけど、長年住んでいたなりの地縁はあるはず。そういうの全部捨てていくわけですから。知らない所でも友達作れるぐらい社交的な人達ですか？ 義姉さんだってかかりつけのお医者さんとかいらっしゃるでしょう。 そういう問題を分かってないというよりは、そこまで深刻に検討してないだけなのでは。 エリア情報を検討したり、不動産屋のサイトを見て予算を検討したり、荷物整理したり、義姉さんの通える病院を探し始めたりというような行動は無いわけでしょう。 定年を前に第二の人生として夢を語ってるだけじゃないでしょうか。定年したら沖縄に移住したいなあ、みたいな感じで。 都会の人が田舎で暮らしたがるように、田舎の人なら都会で暮らしてみたくなるでしょう。 そう思ってちょっと語ってみたら息子夫婦が思った以上に歓迎してない空気をバリバリ出してきてちょっと寂しくなってるかも。 「年取ってから知らない人ばっかりの新天地って結構大変だよ」と流してみるとか「駅前近くに引っ越すのはどうですか？」って言う第三のプランを提示するのはどうでしょう。

トピ内ID：a17dac0da8ec71ee

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逆に…

🙂
コン太
部屋を探してあげたら？ 義両親様の出せる範囲で部屋を借りるとしたら、どのあたりになるのか。 援助の話が出るくらいですから、主様ご家族の現在のお住まい近辺は高すぎて義両親様だけでは払っていけないということですよね。 であれば、義両親様が住める場所をこちら側から提示してあげる。 すると、主様ご家族からはそこそこ離れた場所になるのでは？ 賃料は別として、都会の環境は老人向けと常々思います。 うちは義両親、実両親ともに80代ですが、東京近県に住む義両親よりも都内住の実両親の方がはるかに安全安心に暮らせていますよ。 最近施設も探し始めました。 確かに都内だと空きは少ない。 でもそれこそ施設なのでね、そこまで便利な場所でなくても良いわけです。 都内住の実両親もそこは理解していますよ。 主様の義両親様は、施設を考えるまでまだ20年くらいあるでしょう。 その20年はご本人たちの思うままに、自由に過ごせたら良いと思いますよ。 若い頃と違ってこれから物が増えることもなくなるのでね。 便利な周辺環境でも家は質素。 そういう住まいは、いくらでもあると思いますけどね。

トピ内ID：c5169a940fda716d

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ちゃんと計画していると思いますよ。

🙂
果実の森の住民
お金なんてなくても働かなくても都会に移住できる方法があります。 分かりませんが？ 主様夫婦と同居です。 元々賃貸の狭い部屋にいたのなら少々狭くても大丈夫でしょう。 おそらく全てを引き払った後に主様夫婦の家に押しかけてきてなし崩しに同居が始まるでしょう。 ですから今のうちに、 「ウチは狭いですからね〜」 などと牽制を欠かせないことです。

トピ内ID：93487a06707f3a38

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策略だよ

🙂
サバサバ
たぶんお姉さんは貴女達にみさせるつもりだと思うよ。 もちろん自分達の事も。

トピ内ID：b50cccefbfa1e821

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近い方がいい

🙂
クルミ
親戚が、遠方の施設に親が住んでましたが 具合が悪くなると施設から、来てくれと連絡入るため片道600キロの距離を何度も往復したと言ってました。 そちらの方が大変じゃないですか？ 介護は実子の義務です。いずれ施設に入るにしろ、ご主人が後見する他無いんです。今は義両親は元気でも、将来的にお姉さんの事も考えなくてはいけません。 主様と義両親の距離がどのくらいかわかりませんが、程よく近い方がいいですよ。 田舎から呼びたいのに「住み慣れた土地から離れたくない」という老親は多いのに、自分から行きたい、仕事もしたいと言うなら良い方だと思います。

トピ内ID：34e52ac25baba71e

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そもそも

🙂
ふむふむ
お金がないなら、契約も引っ越しも無理なのでは？ どのくらいの距離なのか知りませんが、引っ越し代だけでも数十万はかかります。 賃貸を契約するにしても、保証人がいないと無理でしょう。 収入が低ければ審査に通らないので、いても無理かも？ どこに住みたいのか知りませんが、あなたたちの近所に？ じゃあ例えば２ＤＫに住むとしましょう。 家賃がいくらなのかご存じなんでしょうかね？ 家賃の相場を教えてあげたら、びっくりしてやめるかも。 援助しないなら、お金ないんだし引っ越しそのものが無理じゃないかな？

トピ内ID：e5d10af13ba196ae

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嫌だよね

🙂
わーまま
冷静になろうとしているけど 嫌な気持ちが全面に出ているのは確か 気持ちはわかるけど それならいっそ、嫌だといったり、嫌われて方がましだけど それは嫌と来たもんだ 今の居住地で電車やバスで３０分とか条件を下げると、ずっと安くなったりするのが首都圏です 義両親たちにはまずは安い賃貸に住んでもらうし その後公営住宅に移住してもらうことになる 義姉を扶養しているなら、入りやすいだろう 地方に住む人が、首都圏の住宅事情にそれこそ高齢者は嫌がると思う 息子夫婦があてにならないとわかれば、熱も下がる 確かに首都圏は、居住費は高い 施設も高いが だけど、地方でお年寄りにも障害にも優しくて、 安い施設の宛があるなら むしろ、私が移住したいくらいだ なので、年を取ったら実家に戻るかもしれないからと言えばよいとも思う 火のついているものを消し去る気概がないのなら、静観に徹したほうがいいとは思う 人の思考や思いを、誰かが何かすることはできないと思っています。 つまり説得はしない 聞かれたら、事実を答えればよい 私は都内在住で、うちは一人息子で もしも息子が地方にいって、安住したら、 それこそ、スープの冷める距離に（要はちょっと遠い距離に） 今の家を売って居住したいななんて、考えたけど きっと嫁さんは嫌がるだろうな 孫はたまに会えたら十分だし、そもそも当てにしてほしいわけでもない 習い事だの幼稚園だの、毎日会うなんてこっちだって、面倒だよ お互いに頼まれてない事しなくていいと思います

トピ内ID：7d5402691ffc0230

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絶対に主さん夫婦に頼るつもり

🙂
通りすがり
義父母の家は賃貸、お金も十分にない、義姉は知的障害。 もし３人でこのまま田舎にいても、義父母の定年後どうやって暮らしていくのか全く見えてきません。 義姉はどこかの施設に入っているのではなく、義父母と一緒に暮らしているのですよね。 そういう状況なので、義父母は主さん家族の近くに引っ越してきて、夫婦の老後、さらには義姉のお世話もお願いするつもりだと思います。 無職の高齢夫婦＋無職の義姉に賃貸物件が借りられるとは思いません。でも、もし引っ越しの話が具体的になって賃貸契約の保証人になってほしい、と言われたら夫には保証人になるのは断ってもらいましょう。 それでも、もし本当に主さん夫婦の近くに引っ越して来たら、主さん夫婦が別の場所に引っ越したらどうですか？ 親の世帯と主さん夫婦の世帯は別の家族です。それぞれが少なくとも経済的に独立して暮らしていかないとお子さんの教育費すら貯金できない事態になります。 私は、義父母が今後どこに住んでいても、最終的には３人で生活保護を受けるしかないように思います。

トピ内ID：ba77bb5312efa4eb

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迷惑かかるでしょう

🙂
クリームティー
地方都市住まいのオバさんです。 90の両親がいますが、田舎のメリットは老人ホームに安く入れることだ、と思います。 入居金なんて、ほぼゼロ。 月々の支払いも、最高に高くても20万程度。もちろん、収入の少ない人にはもっと安い施設があります。 都会ではそうはいかないでしょう。入るだけで2000万以上、とか聞きますが。 義両親様は、そのあたりの認識はないのでしょうか？ 今はその気はなくても、弱ってきたら絶対にトピ主夫妻を頼るでしょう。 どなたか、間に入って説得してくれる人がいるといいですね。

トピ内ID：1beed4365c94b9ce

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はっきり断った方がいい

🙂
ふりぃ
この場合、障害者のきょうだいがいて、貯金も無いというのがネックですね。 近くにいたらあなた達に何とかしてもらえると思ってるんでしょう。 近所の方にも、娘さんはどうするの？と言われ始めているのでは。計画性があまりなさそうなので、有耶無耶に押し付けてくると思います。 はっきり断る。これしかない。 都心がいいなら、別の都心に行ったら？というスタンスで。その調子だと帰省ももうしない方がいいかも。

トピ内ID：24d289cefad7203a

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都会は便利だけどね

🙂
チヨ
一番は、知的障がい者のお姉さんの将来が心配で来たいのでは？ 自分たちのことよりも娘の心配していると思うの。 だって、もっと年を取れば面倒なんか見られなくなるし、息子夫婦の近くに住めば色々と助かるでしょう。 うちの義実家が同じ市内なんですが、高齢の義両親が同居している義妹(57歳)のことが心配で、事あるごとに「心配だ～心配だ～一人になったら心配だ～)って言ってるものですから、主さんの義両親も同じ感じじゃないかしら。 ちなみに義妹は健康で、派遣で働いており、いまだにほとんどの家事を義母にやってもらっていて、ワガママで話も合わないので付き合いはやめているんですけどね。 義両親は遠回しに、将来みてほしいと言ってくるんですが、二人の子供にも影響することだし、先のことなんか分からないので、簡単にいい返事などできないでいますよ。 私が主さんならやはり断りたいところですが、懇願されたら受け入れてしまうかも。 それには、義姉さんに将来かかる費用が、義両親の保険か何かで出ればですけどね。 やっぱり最低限のお金がないと、簡単には受け入れられないでしょう。 ご主人とよく話をされて決めたほうがいいと思います。 大変ですよね、いろいろと。

トピ内ID：07ea21ed1604c835

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レスありがとうございます。

041
胃が痛い トピ主
沢山のレスありがとうございます。 義両親が自分たちで自由にできるお金があれば、どこで何をされていても良いのです。 嫁いびりもされていないし、帰省して顔を見せに行くと会話もしてくれるし、会う事自体はそこまで苦ではないのです。 悪い人ではないのですが、お二人とも言葉が悪いかもしれないのですが、世間知らずなところが多くて…。 皆さんも書かれているように、移住するにも引越し代、60過ぎて賃貸の契約ができるのか、都会で家を借りるといくらかかるのか…お金の事や世間の常識が分かっておらず、アレ？となる事が多いです。 退職金が入るのでは?と書かれている方もいらっしゃいましたが、義両親は自営を失敗した後に40代後半で会社勤めを始めたので、退職金は期待できないと聞いています。 いま住んでいる所だと再雇用の話もあると聞いていますしギリギリ暮らしていけそうなので、こちらとしても出来る範囲で援助できそうなのですが…。（冷凍したご飯やお惣菜を送ったりとか。） 全て投げ打ってこちらに来て、もし立ち行かなくなっても、こちらも子供が大きくなるし生活に余裕はないので大きな援助は不可能です。 ただの愚痴になってしまいすみません。 春に私の親が他界し、先月は私の子供が発達検査でグレーゾーンかも？と分かって、悩みながらも、夫婦で頑張っていこうと決意したところにびっくりする話を聞かされたのでパニックになってしまいました。 レスを下さった方が書かれていたように、本気じゃなくて何の気なしに言っているだけだと思いたいです。

トピ内ID：d87c287ede397e74

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馬耳東風で

041
取り越し苦労
夫さんもトピ主と同意見であれば、今は悩むべきではありません。 お金が無く、就職の伝手も無い状態で都市部への移住を考えているのは、単なる戯言でしかないので放っておきましょう。 帰省の度にその話をされるようだったら、その都度、自分達には協力できる経済的余裕も無いし、その気も無い。もし、毎回毎回この話が蒸し返されるのなら、帰省そのものも遠慮させて貰う、と宣言しましょう。 ところで、夫さんのご兄妹は妹さんだけですか？他の兄弟が親を煽っているとかは無いですか？そこが心配です。

トピ内ID：80a3dee0ee9ee649

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あまりにも非現実的ですね！

🎶
ニコニコ
トピ主さんの心中お察しします。 退職金の話を書かれている方もいらっしゃいますが、為替やロシアの戦争等、経済不安が尽きない今、安心できる状況ではないと思います。 他の方も書かれているので、重複になりますが、重要なのは旦那様のスタンスになるかと思います。 どんな問題であれ、義実家の問題で重要なのは旦那さのスタンス。 旦那様がトピ主様と同じお考えならよし、違うなら話し合い、解決しないなら、離婚等別の道を探されるのが良いと思います。

トピ内ID：c3510c57a27ab7b0

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レスありがとうございます。

🙂
胃が痛い トピ主
沢山のレスありがとうございます。 主人は私の不安を理解してくれているのですが、他に相談できる人がいないので不安が募っていたのですが、話を聞いてもらえて少し気持ちが楽になりました。 義両親に自由にできるお金があれば近くに越してこようが、リゾート地に住もうがお好きになさってください、となるのですが、そうもいかないので、もしこちらに何か言ってきた時は主人からはっきりとできないことはできないと再度言ってもらおうと思います。 ない袖は振れませんが、縁あって親類になったので、できる範囲で（食品の現物支給や手続きの代行など）手助けくらいはできるようにしておきたいと思います。 まだ60歳前ではあるので、できるところまでは自分たちで頑張ってもらおうと思います。 皆さんからアドバイス頂いたように、私はしゃしゃり出ずに、時が来たら主人に任せたいと思います。

トピ内ID：d87c287ede397e74

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介護は実子

🙂
ふう
ご主人は実子なので一切援助はしないといっても細々とした 書類関係のこととかやらないといけないのわかってます？ 身元保証人もご主人です（断れません）。 あなたは赤の他人なのでご主人の家族に関して口は出せません。 わかってます？ ご主人とご家族が話し合うしかないでしょう。あなたは口をはさまずに。

トピ内ID：2d40df0ec999ee35

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