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空気となった夫と生活するの疲れてきた

レス35
（トピ主 0 ）
😷
もちもち
夫婦
私30代前半　管理職 夫20代後半　医療従事者 子供１歳 2週間前に子供を放置(たぶん15分くらい)していたことに怒ってから話しかけても睨むだけで会話してくれません 子供から関わりに行っても声もかけず無視。育児、家事は一切参加せず生活費も振り込んでくれない。 夫婦2人の時から家事はお願いしたことしかせず(まとめたゴミを捨てる、洗濯機を回す、食器を洗う程度)、少しやり方について指摘すると「じゃあお前がやればいいじゃん」と。 子供が産まれて最初の頃は家事も育児も協力してくれていました。 (それでも育児は結局お手伝い程度で自分から動こうとしない) ここに書ききれないほど家事育児に不満があり、喧嘩する度何度も離婚が頭をよぎります。 親兄弟には愚痴るたびに離婚しちゃえと食い気味に言ってきます 正直いえば気持ちは冷めてきてますが旦那が行動を改めてくれるなら離婚は回避したいです こんな私をどう思いますか

トピ内ID：b94e250bbf497479

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て
#心の悩み
#離婚

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レス数35

最後にズッコケた

🙂
正解なんてないのに
＞こんな私をどう思いますか で終わってるのが面白かった。 知らんがな（笑 他人だし何とも思いませんよ。 ダサいと思います、と言ったらどうにかするんですか？ いいと思います、素敵ですとか言われたら？ トピ主がどう思うかどう感じるかでしかないので こんな私をどう思うかと聞かれても、なのですが ただ「空気となった夫と生活するのが疲れた」 というのは違うんじゃないですかね。 空気なら疲れませんから。 一緒にいるのが自然で普通で必要ってことでしょ、空気って。 トピ主はもっと自分と対話したらどうですかね。 夫が家事をすれば丸く収まるの？

トピ内ID：1151f3edfd7d6bf0

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離婚一択（離婚しない理由は？）

🙂
匿名
空気となった夫と生活するのがつかれた 　↑文章とタイトルが一致していません。 おそらく、そういう支離滅裂的なトピさんに夫がつかれている可能性は大です。 　気持ちが覚めているのに 　離婚を回避しない理由は？ 　空気だから、離婚してもまったくノーケアだと思います。 　夫が行動を改めてくれたらとありますが、トピさんは自分の行動は 正しいと思っているの？あくまでも他者責任はやめた方が良いと思います。 　トピさん、30代前半で管理職って大手なら管理職にはなれない年齢ですが、 夫よりも年収が多いってこと？（おそらく非管理職の大手なら同年齢で700～1000万の年収です） 　離婚すればよいと思います。 　経済的にはやっていけるんで。

トピ内ID：b78d0e517c76ca82

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よく分からないけど

🙂
メルモ
何で空気になったのかはよく分からないけど… ＞少しやり方について指摘すると「じゃあお前がやればいいじゃん」 トピ主さんの「こだわり」がきついのではありませんか？ それぞれの価値観は同じではないのですから、「押し付け」は止めた方がいいですよ。 重大なこと以外は、話し合って解決しようとか考える（大抵の場合、女性の「話し合い」は「価値観の押し付け」）のではなく、「気にしない」のが一番です。 ＞家事はお願いしたことしかせず ならお願いすればいいです。 ＞子供が産まれて最初の頃は家事も育児も協力してくれていました。 (それでも育児は結局お手伝い程度で自分から動こうとしない) せっかくやる気になったのに、「言われる前に動け！」と言われた挙げ句、「やり方にもケチを付けられた」のでは、やる気が削がれるだけだと思います。 トピ主が大変なのはよく分かりますが、夫を「父親にする」ためには、それなりの訓練（教育）が必要なんです。 今からでも遅くはないので、 ・やって欲しいことは「お願い」する ・動いてくれたことには感謝を伝える ・重要なこと以外は任せて口出ししない を繰り返して、徐々に「お願い」のレベルを引き上げていったらどうですか？ 「お願い」するような話ではない、という不満は分かりますが、要するに相手を思いどおりに動かすことができればいいのですから、目的と手段を取り違えないようにしましょう。 「おだてたり、すかしたり」というテクニックも大切だと思います。

トピ内ID：61ca885b35006fcf

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彼氏はどんな人なんだろうと思います。

🙂
あ。
「医療従事者」ということで、医者など収入が多く手放したくないのかなと。自活できそうだから、なぜ離婚しないのか、彼氏を変えようとするのかがわからないです。 「1歳児から15分目を離す」ってどんな状況だったのでしょう？遊んでいるとか、ご機嫌なら、そんなに悪いことでもないと思います。同じ部屋にいないとか、何かあった時に対処できない/できなかったことで危険に曝したというようなことならわかるけど。それなら、彼氏も謝るのではないかと。

トピ内ID：1052a412a5df9464

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離婚だ離婚

🙂
ぼんど
そんなもんと一緒にいてもしょうがない、意味がない。 離婚したら？ 構ってほしくて甘ったれてるんだよ。 人生あと４０～５０年あるでしょ。そんなのやつと一生一緒にいるのかい？ なだめたりすかしたりしつづかなければならない。 時間の無駄。 別れるなら早い方がいいと思うけどね。

トピ内ID：d58f5dd7e67c8ed9

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せっかくの2馬力なのに

🙂
黒3個
どうして、そんなに拗れる前に 家事育児を外注しなかったの？と思いました。 ＞夫婦2人の時から家事はお願いしたことしかせず はじめからそんな夫だったのでしょ？ 夫は成長しなくても 子どもは成長しますから、 子どもに手がかかる間は、夫に家事育児の不満をぶつけるより 家事育児を外注したり食洗器など便利家電を購入するためのお金を 夫に出してもらえば良かったのに。

トピ内ID：0d8977dc70dd7e34

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タダで居候している？

🙂
ライムカレー
＞生活費も振り込んでくれない。 これ↑が、一番問題なんじゃないですか。 だって、夫さんは「タダで居候している」ということに、なりませんか？ ということは…普通に「依存」ということではないのでしょうか。 離婚という選択肢がないのなら、そんな男性でも子供の父親だからと諦めて、このまま養ってあげるしかないのでは…。

トピ内ID：e2289b0f12c04204

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本当に管理職？

041
匿名san
係長程度の初期管理職ならまああり得るか・・・ 赤の他人を自分の思う通りに動かしたい時。 上から指摘したり怒ったりしたところで人は動かない。 それでも自分の直属の部下ならシブシブ動くかもしれないからなんとかなるだけで。 でも夫はあなたの部下じゃないって前提が抜けていますよね。 結婚したくらいなんだもん。 性格や特性を見極めてますよね？ ご主人と話した訳じゃないから想像でしかないけれど。 子供を放置したことを怒るより。 子供が危険にさらされた（実際の状態が書いてないけど）不安を口にした方が良かったかもしれない。 家事の指摘にしたって。 食器の洗いから雑なことを指摘するより。 依頼やお願いするような表現にした方が聞き入れられやすいものです。 ご主人の反応を見ると。 批判されたように受け取られる表現をしていたんじゃないかと想像できます。 自分では問題ないレベルで洗えていると考えている人に。 その考えを改めさせて自分が満足できるレベルを強制するのです。 どのレベルで家事をするかはあなたが単独で決めることではないのです。 だから、そのレベルを強制するなら自分でやれ（俺はそのレベルが必要と思っていない）となるのです。 指摘ではなく依頼になって当然なんです。 だってさ。 トピ主さんが潔癖症レベルの人がする完璧な洗浄を強制しているかもしれないじゃないですか。 人を変えることは難しくても自分が変わることは自分次第です。 それが口調を変えるだけで済む話なら試してみる価値はあると思いますけどね。 自分は悪くないんだから自分が何かを変える必要がないと思うのも自由。 離婚も一つの選択肢でしょう。 止めるつもりはないので好きにしたらいいと思う。 ただ試せることがあるなら試してみるのも選択肢の一つだと思う。 ご主人の性格が断片的にしか分からないので効果のほどは分かりませんが。

トピ内ID：0d2b4116c0fbb36a

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家庭内で上司みたい

🙂
命の母
トピ主さんが家庭内で上司みたいになってるんじゃないですか。文面からそう感じました。 「家事はお願いしたことしかせず」と言うなら、逐一お願いすればいいのです。 ＞やり方について指摘すると「じゃあお前がやればいいじゃん」と はい、これも悪手です。相手にお願いして任せたのなら、やり方については口を出さないが鉄則ですよ。 チャイルドシート使わないとかお風呂で目を離すとか子供の安全に関わることならまだしも、掃除の仕方とか洗濯物の畳み方とか食器の洗い方みたいなことまで指摘してるんなら、それはトピ主さんが改めるべき。 どうせやっても色々文句言われるから「家事は一切参加せず」という状態になってしまったのでは？ ＞生活費も振り込んでくれない 共働きなら分担決めて別財布でもいいのでは？ ＞親兄弟には愚痴るたびに離婚しちゃえと こういうのもやめたら？我が家は結婚23年ですけど、夫婦喧嘩を親兄弟に愚痴ったことなんてないです。わざわざ夫の立場を悪くして夫婦仲をますます悪化させてますよ。 逆の立場で夫婦喧嘩が義理両親に筒抜けで、自分のいないところで義理家族が「離婚しちゃえ、離婚！」なんて面白半分で口を出していたら嫌じゃないんですか。 ＞旦那が行動を改めてくれるなら離婚は回避したいです 夫婦仲に関しては、読んだ限りトピ主さんにも反省と改善の余地があると思いますけど。

トピ内ID：b58e5da01086758e

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求めすぎだし言い過ぎかもね

🙂
結婚25年
ご主人が生活費を振り込まない　ということは、家族を養う夫としての立場、子供を養育する父親の立場を放棄していることになりませんか？ 放棄するのなら、家族ではないでしょう。 家族でないのなら、一緒に暮らす意味ありますか？ 今の若い人って、家事育児分担でお互いに自己主張だけして譲り合ったり感謝しないからぶつかり合って直ぐに離婚と騒ぎ立てる。 これだから離婚率が高くなるわけだ… 相手に求めすぎなんですよ。 全てのことにおいて。 子を産むのも育てるのも女なんです。最初から男をアテにするからアテが外れるとこんなはずじゃなかった…と後悔する。 ご主人も子供だけど、主も同じだよ。

トピ内ID：172f3af38b4ca280

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なにが引っかかっているのでしょうか

🙂
サニー
こんな私をどう思いますかとのことですが、親兄弟が離婚に賛成で、ご自身の気持ちも冷めているのに何故？と疑問しかありません。 離婚を躊躇するのは まだ旦那さんが好きなのか 子供から父親をとるのに抵抗があるのか 毎日ただでさえ忙しいのに、離婚するために面倒くさそうな諸々の手続きを経て生活がガラリと変えるのが億劫なのか 旦那さんへの気持ちの問題なら、離婚したほうがむしろ好転するのではないかと思います。離れることで良くも悪くも気持ちが落ち着くかもしれません。 子供の問題なら、来年から共同親権が始まりますし、離婚の際の取り決めと旦那さんの気持ち次第では離婚後も父親と子供の交流は続くと思います。 日常を変えたくないという気持ちの問題ならば、むしろ旦那さんがそれこそ主様との生活が嫌になって浮気したり蒸発したり。主様からしたら憤慨ものでしょうが、向こうから離婚を打診される可能性も十分あります。 いずれにせよ、離婚するのに必要なのは準備と踏ん切りです。とりあえず離婚の準備や情報収集などをしていつでも踏ん切りをつけられるようにしてみるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：3e918c6eeebc5fe6

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１つ指摘するには２つ褒めてから

🙂
暇人
トピ主の言い方を改めれば改善の余地があるように思えます。 相手は自分を映す鏡です。 責めるばかりで褒めることがなければ、相手は聞く耳を持ちません。 例えば、 あなたは〇〇はすごいよね！！ □□はさすがね！！ これで、★★のことが出来たら、周りに自慢してしまいそう・・・ みたいに持ち上げれば男は必要以上に頑張るでしょう。 ダメダメ的なことを言い続けるのは最悪と心がけましょう。

トピ内ID：9ea93a340a97f80a

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まず、男は察することが苦手、、、

🙂
lemon tea
＞夫婦2人の時から家事はお願いしたことしかせず まず、男は、女の人ほど、気が利きません。 ここを念頭に入れないといけませんよ！ なので、言われたことしか、、出来ないし、、 気づかないのです。本当に気が利かないのです。 じゃ、夫を別の人にしたら、違うのか？？ そんなことはありません、ほとんどの男性が 気が利かないし、察することは苦手ですから、、 で、私が言いたいのは、2人で話し合うことです。 夫婦円満の秘訣は話し合いです。 話し合いが出来ない夫婦はいずれ別れますよ！ だって、何も解決しないから、不満が溜まります。 結婚して、まだ数年だと思うのですが、、 空気になるのは早すぎませんか？？ 多分、話し合ってないと思います。 ＞育児、家事は一切参加せず生活費も振り込んでくれない。 これって、大丈夫？生活費もらってないってことだよね？ その夫、、必要ですか？？ってなりますよね？？ 『離婚も考えている』と言って話し合った方が良い。 話し合った結果、、『夫に離婚する気がある』って 言うなら、『夫は子供に関心がないから親権は妻、 そして、実家に帰りますから、子供に会いたければ、 実家まで来てね？』くらい言う必要があるでしょう。 医療従事者なら、実家近くで、就職し、、 実家の両親に子育てを手伝ってもらいながら、 トピ主は仕事がする方が幸せだと思いますよ！ 『離婚の言葉を出して、一度話し合ってみましょう』 きちんと離婚も文字を出して、冷静に話し合うのですよ！ ここで改めるなら良いし、改めないなら要らない夫。

トピ内ID：181a40f174dd73a9

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旦那のやる気を削いだのはトピ主でしょ

041
凛々
＞少しやり方について指摘すると トピ主は「少し」と言うけどダンナにとっては多分10倍以上なんでしょうね 旦那のやる気と協力する気を削いだのはトピ主なんじゃないかと 小町にも似たようなトピは上がりますが、そのやり方が正しいのがどうかなんて判断出来ませんし、こだわりがある方が「自分でやれ」ですよ やって欲しいならやり方は任せる トピ主からは自分の思い通りに動かせない旦那に対するイライラしか読み取れません 相性も悪そうだし、離婚したらいいですよ

トピ内ID：a7e028e8a899a7f7

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話がずれてる

🙂
おじさん
トピを読んでいて、主さんは何と戦ってるのかなと思いました。 ＞ここに書ききれないほど家事育児に不満があり、喧嘩する度何度も離婚が頭をよぎります。 それはいいんですけど、主さんは、なんで夫さんと結婚して、なんで子供を作ったんですか？ そして、どういう家庭を築きたかったんですか？ 悩んだら、原点に戻るのがいいでしょう。 ＞正直いえば気持ちは冷めてきてますが旦那が行動を改めてくれるなら離婚は回避したいです 人間って、過去に戻ることはできません。 例えば高校生の時、「あのときもっと勉強しておけばなあ」と思っても、そのときは戻ってきません。 だから、過去のことを悔いるのは、現実には意味がないと思うんですよ。 でも、結婚した子供がいるという事実は変えられないので、これからやっていけるかで考えたらいいと思います。 私は知り合いに、聞けばくだらない理由で離婚した人がいますし、仕事柄、シングルマザーのかたがたくさんいます。 だから、離婚自体は、したければしたらいいとしか思わないです（かりに後悔する結果になっても）。 でも、離婚する人って、悩みはしないんですよ。 だから、悩む、回避したいと思うなら、離婚は難しいかなとは思います。 離婚するなら、まずは、主さん自身の気持ちを確定させるところからでしょう。

トピ内ID：0ddd3ff9fb6c96fe

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上司と部下

🙂
無者修行
あなたは管理職で歳上、夫は医療従事者ということなら、家庭生活でも普段からあなたは夫の行動が緩慢で口を出したくなる、つまり職場で部下を指導するような状況になっていませんか。 どうしてそういう夫と結婚したのか分かりませんが、善悪の問題ではなくそういうペースの合わない夫婦ではこの先も上手くやっていけないでしょう。

トピ内ID：4515329dc3620241

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離婚一択

😒
禰豆子
離婚をおすすめします。 そんなことで生活費渡さずガン無視するような器の小さい夫といても幸せにはなれません。 トピ主さんはお仕事もあるし離婚してもお子さんと2人でやっていけますよね。 離婚するなら早いほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：02182d8db927bcb3

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レスします

🙂
みか
たぶん、どっちもどっちなのでしょう。 まず、「空気」の使いかたが間違っていると思います。空気は存在そのものを忘れてしまうけれど必要不可欠なものですよね。でも、ご主人の存在を忘れることはなく、むしろ悪意のかたまりとしてつねに意識する存在ではないですか？　また、トピ主さんにとって必要不可欠な存在でもないようです。 さて、トピ文から判断するに、トピ主さんご夫婦はおたがい自分の意思を優先するばかりで許容性に欠けているように思いました。おたがい相手の存在を受け入れ、相手を認めることはないのでしょう。だから、なんども同じようなケンカが発生するのだと思います。いまの状態はご主人だけでなく、トピ主さんがまねいた面も大きいのだろうと思います。 トピ主さんはずっと前からご主人に対する愛情がなくなっているようですし、それはご主人も同じようです。離婚へのカウントダウンははじまっているのだと思います。あとは、どちらが最初に言い出すかだけではないでしょうか。やりなおすのは難しいと思います。

トピ内ID：34e5f03dbe8107ec

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怒った、、、

🙂
ねこの散歩道
というのがどれほどの言い方なのかわからないのでなんとも言えませんが、何かにつけてガミガミ言ってる印象です。だからそんなに言うなら自分がやればと言われるのでは？主さんは自分のルールや自分の都合良いやり方を追いつけようとしていませんか？一緒に考えながら協力して家族を作る気持ちは持っていますか？全て自分の考えややり方に合わせろ、では相手だって限界がきますよ？ あなたが変わらなければ旦那さんは変わらない。だから、相手が変われるか？と聞かれたら、あなたこそ変われるのか？と聞き返したくなりました。

トピ内ID：5dc2a76ad6b5eb91

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御主人と真剣に話す

🙂
ミニトマト
多分、御主人はトピ主さんがそんなに不満を溜めているとはわかっていないです。 これまでの不満もたくさんあるとありますが、それをきちんと御主人には伝えていないのではないですか？ 共働きなのだから言わなくてもわかるはず、という思いがありませんか？ 言えば空気が悪くなるので抑えて来たのかもしれませんが、御主人はわからない人なのだから、喧嘩になっても言うしかないです。 御主人の方が年齢が下だし、家の事は貴女に任せておいても問題ないと思っていそうですし。 離婚しても経済的な問題はないのですよね。 だったら本気で離婚を考えていると伝えて、話し合った方が良いですよ。 御主人は今のまま拗ねていれば、何もせずに済むと思っているから変わらないのですから。 それで御主人が離婚も仕方ないと言うなら、本当に離婚した方が貴女自身も精神的に楽なるんじゃないでしょうか。 御主人に変わる気持ちがないなら、本当に離婚したら良いと思います。

トピ内ID：046541dc6b8ce58c

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どう思うか？

🙂
溺愛される妻
夫が生活費を負担しないのは 経済的虐待です 夫婦間の話し合いで支払いをもとめては？ それでも支払わない男と離婚する気がないなら家庭裁判所への「婚姻費用分担調停」の申し立てが有効です。 調停委員が相手を説得してくれますし、同居中でも申し立て可能で、「悪意の遺棄」として離婚原因にもなりうるため、相手にプレッシャーを与えられます。 弁護士や公的機関への相談も重要です。 こうなってくると、 無視してやり過ごすわけにいかないので 夫も夫婦関係を何とかしなくちゃと気付くきっかけになるはず トピ主をどう思うか？ もう少し夫を思いやって、感謝する気も 夫婦仲良くする気が無い人なのかな、 男の人に愛されるコツを知らない人なのかなぁ、ですかね。 ご自身が変わらないとお相手も変わらないと思いますね。

トピ内ID：a6c503f62f050ef3

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空気ねぇ

🙂
豆富の角
空気ような存在にイライラしているわけか。 変だよね。 ＞こんな私をどう思いますか 聞きたいことソレ？ 別に大変だなぁとしか思わない。 それより育児、家事は一切参加せず生活費も振り込んでくれない夫がその行動を改めてくれるかもと考えている根拠は何かな。 恐らく改める可能性はかなり低そうに思えるが。 ほぼワンオペ状態で頻繁に離婚が頭をよぎり親兄弟に夫のことを愚痴る。 夫婦でいる意味あるのかな。 トピは投稿者の視点や観点で書かれているので夫側の言い分は分からない。 年上女房が上司のような存在になりつつある家庭に不満が出ているのかもしれない。 あくまで推測だが。 それでも書いてあることが事実なら子供が父親の認識をまだしていない今のうちに離婚に向けて準備しておくのも手だと思う。 主さんは管理職なら母子ふたりでも経済的に問題はないよね。

トピ内ID：91c74dfb26a032b0

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「2週間前に子供を放置(たぶん15分くらい)」

🙂
プログラム
具体的にはどのようなことでしょうか。 それがわからないと、アドバイスが難しい。 憶測するしかなければ、どちらに意見が必要か分かれます。

トピ内ID：bb814875ac924585

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子供第一でしょうね

🙂
主婦ちゃん
夫婦2人の時から自発的に家事せず不満だったのにそれでもお子さん作ったんでしょう？ だったら諦めてやって行くしかないのでは？ トピ主にも責任ありますよ。

トピ内ID：59f54d1b55499ddb

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離婚しない理由は金ですか？

🙂
どかんぼこん
＞離婚は回避したいです ここまできてなぜ？みんなそう思いますよ。 その理由を書いてくれないと回答しようがないです。 でも ＞生活費も振り込んでくれない ってあたりから想像はつきますね。 ＞私30代前半　管理職 ＞夫20代後半　医療従事者 管理職と言っても報酬はピンキリ。残念ながら、トピ主の稼ぎは大したことがないんでしょう。旦那が医者なら稼ぎは段違い。家事をしない旦那の大きな態度からも「金を出しているのはこっちだ」という自負が伺えます。 となると、離婚しても、実家の支援があればトピ主一人の稼ぎだけでも何とかやっていけるだろうけど、生活は確実に苦しくなる。子供の生活水準や将来展望も確実に制約される。 だから離婚したくないんですか？

トピ内ID：10911931a47a0a68

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ご主人も離婚上等なのでは？

🙂
年上
最初は年上の頼り甲斐のある女性に絆されるのは良くあることですが、その内に自我が目覚めて支配されることに嫌気がさす 家にいても上司に文句言われるのと同じ でも会社じゃないから無視しても良い 妻からの離婚宣言を待っているかも？ だとしたら、ご主人が変わることはない ご自分が変わるしか無いとは思います それが嫌なら離婚宣言の我慢比べ

トピ内ID：b58efcdf929b233f

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離婚したらいいのに

🙂
ぷち田のん子
そんな人とはこの先暮らせない。 子供は一人で小さいし、あなたもまだ動けるから今がチャンスだと思います。 離婚回避したいのかぁ。向こうは離婚したいと思ってるかもだし、男は離婚しても紙切れ一枚だけど、女側はちょっと忙しいので、離婚したら場合と離婚しない場合を比べて、より良い生活を出来るように頑張って下さい

トピ内ID：ae21c1d19997c096

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離婚かな

🙂
かな
喧嘩が多い、無視とかが日常になってる時点で破綻してるに等しいと思います。 きっと話し合いをして改善とかは文からは難しそう、、、 今後さらに辛くなりそうなので、動ける今のうちに自分なら離婚するけどな、、、

トピ内ID：5074d86ca6184c9a

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ビックリ

🙂
ゆや
1歳の子を１５分放置。 まさか主外に出たの!? もしそうならご主人の怒りに賛同! 主を軽蔑します まぁ何にせよ放置の状況一切書いて無いのできっとまずかった感じかと推察しますが。 ご主人からの言い分も聞かないと一方的にトピ主支持出来ませんね!

トピ内ID：8db1bbb200413cb1

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質問があります

🙂
春巻き
わかりにくいので確認ですが、 １歳児を15分放置って具体的には？ 子どもの相手を頼まれていた時に、寝てるからと安心して別の部屋で電話してたら起きてきてギャン泣きした、で、在宅で仕事中のトピ主さんにバレた、程度なのか、 15分の放置で実はもう少し深刻な事態になったためトピ主さんが怒った、のか。 生活費の振り込みがないのはいつの話？というかいつからの話？ たかが2週間なら、せいぜい先月末の給与しか関係なさそうですがその事？ また、家賃とか光熱費は通常は引き落としとおもうけれど、そうではなくいつも振り込んでるわけですか？それをしてくれない？そもそも負担比率は？ 管理職とは？医療従事者とは？ 管理職もピンキリというか何というか所得が低いことはなかろう程度しかイメージできませんし、 医療従事者もいろいろありますから、 医師だとしても年齢的にまだまだ収入も高くはないのかな、勤務時間も長いのかな、というイメージで、これは育児も家事も積極的ではないことの原因に思えるな、とか。なんだかわかりにくいです。 >正直いえば気持ちは冷めてきてますが旦那が行動を改めてくれるなら離婚は回避したいです も、よくわからない。 なぜなら行動改めると言えば信じるわけ？ 何度も同じことで喧嘩しているなら、改めてくれると言われても信じるのは難しいと思われます。 が、これは、 今後見込まれる収入アップを含めての彼の将来性を考えると、離婚は回避したい、ということなのでしょうか？ ならば、きちんと確認して、ご自身の経済力もご実家のサポートも考慮して、 決断しても良さそうですけど。

トピ内ID：cfd6fdd59a4e0887

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