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実家にしょっちゅう帰る夫が気持ち悪い

レス85
（トピ主 1 ）
🙂
悩める嫁
夫婦
年長と年少の子供がいます。
夫婦共働きです。
タイトルの通り、実家に月一で帰る夫が気持ち悪いです。
昔は私も連行されていましたが、色々あり姑と不仲なため、最近ではなんとか拒否して父子帰省しています。
夫は月一帰ることに取り憑かれており、色々な事情で頻度が減ると不機嫌になり、八つ当たりしてきます。
義実家はおもちゃ一つ置いてくれず、最近では上の子は「つまらないから行きたくない」と言われます。
義母は頻度が減ると不機嫌になるそうですが、本当に可愛がっているのなら、遊んでくれたり、おもちゃを用意してくれたり、何かしらしてくれるはずですが、何もありません。
義母の気持ちがよく分かりません。
子供にとって、おもちゃも何もない空間に閉じ込められるのは退屈でしかないと思います。
義母はなぜしょっちゅう来て欲しいのでしょうか。
夫はなぜ嫌がる子供をしょっちゅう連れて行きたがるのでしょうか。

トピ内ID：1e14a5a543562297

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#義実家
#離婚

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近いんでしょう？

🙂
レモネード
飛行機や新幹線の距離で月に一回なら有り得ませんが、まさかそんなことは無いのでしょう？ ｢連行されていました｣とか｢取り憑かれており｣とか｢空間に閉じ込められる｣とか、どうでもいいですが言葉がキツいですね。御主人とも何時もそんな調子なのですか？ 子どものおもちゃなんか持参すればいいでしょう？なんでお義母様が準備するのが当然なのですか？ 貴女は実家には帰らないのですか？ 私はそんなに息子に帰ってきて欲しくは無いけど、そこまで悪し様に息子の妻に言われたく無いですね。こっちこそ、貴女のような人とのお付き合いなんか、お断りです。

トピ内ID：bec7497ab249da7f

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私思うに

😉
ちょび
ご近所さんに見せたいのだと思います。 月一で息子が孫と一緒に来てくれるのよ、って。 息子一人じゃ意味がないのね。

トピ内ID：9171127d03095bc2

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普通かと

🙂
ゆず
人それぞれだと思いますが、お互い丁度いい距離感ってあるかもしれませんね。 ご実家とどの位離れているかにもよりますが、月一は、特に多いとは思いません。 楽しい時間、空間にするのは、あなた次第のような気がします。 父子帰省なら、ひとりの時間が楽しめていいような気もします。 夫婦共働き、子供2歳差でふたり、同じような環境で、月に一度義実家へ一泊で行っていました。 車で１時間位の距離です。 義母が義妹家族と同居している時も、その後ひとり暮らしをしている時も、子供が中学校の部活動の予定が入ってからは日がえりになりましたが。 それそれが楽しみにしていて、楽しい思い出です。

トピ内ID：8a7498d53df3a7bf

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レスします

🙂
匿名
月1回の父子帰省くらい、トピ主さんも協力して予定を組んであげたらいいのに。 義実家におもちゃが無いなら、近くの公園に行くとか何かのイベントに行くとか夫に提案してあげたらいいのに。子どものために。 そうしたら夫も不機嫌にならずにトピ主さんも八つ当たりされることもなくなるのに。 ＞色々な事情で頻度が減ると 子どもの体調不良は仕方ないとしても、トピ主さん都合の事情も多いとか？ 「気持ち悪い」「連行」「取り憑かれて」「閉じ込められる」などの言葉から、トピ主さんの恨みと被害者意識が強いことがわかります。 トピ主さんと夫はお互い様ですけどね。 父親と母親に挟まれる子どもは大変ですね。 質問の答えは、義母→会いたいから、夫→会わせたいから。

トピ内ID：f08ead61b2ebd76a

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離婚ですか？

😮
自業自得だな
気持ち悪い、とか おもちゃも何もない空間に閉じ込められる、とか 言い方に毒がすごい 貴方は行かなくて良いのだから その間、一人の時間を満喫できる、と ポジティブに捉えるつもりは皆無なのでしょうか？ 会いたい気持ちに理屈なんてないでしょう？ 夫をコントロールして 自分の思い通りにできれば気持ち悪くないの？ 条件付きでなければ愛せないなら貴方の心からはとっくに夫婦愛は消滅してるのではありませんか。 他人をを支配するのは無理ですよ。 男を舐めてかかると、そのうち痛い目にあうのはトピ主さんだと思いました。 気持ち悪い男を選んで夫婦になったのはご自分でしょう？ 大変ですね。 まあ、頑張ってください。

トピ内ID：2dbd20660796c8b4

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なんてステキなご主人

🙂
むっちりもっちり
嫌がるあなたを置いて実家詣に行ってくれるなんて おもちゃなんか自分で持っていきなさい 本音は孫も来てくれなくていいんでしょう ま、孫もそのうち行かなくなるのはわかってるし 息子だけ来ればいいって思ってるんだよ

トピ内ID：1978948dfe4f0abc

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言い方キツすぎる

🙂
m
月一って距離によっては多いけど、 近けりゃ別に気にしない程度では？ 夫だけ行くでもいいし、おもちゃは自分で用意して持参するものだと思ってました。 趣味に合わないかもしれないおもちゃを押し付けられるより良いじゃないでしょうか？ トピ主さんの実家には一切会わせてないの？ 夫の親への帰省でトピ主さんに迷惑かけてるわけじゃないんだし、何が嫌なのか分からない。子供が行きたくないならそれは無理させず尊重するように伝えましょう。 嫌いな義母でも、夫にとっては唯一の母親ですよ。

トピ内ID：43b8dc17a57105fc

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大げさな

🙂
いいじゃない
ちなみにトピ主さんは年何回ぐらい帰省するんですか？月1で「気持ち悪い」だから年2回以下ぐらい？ 新幹線や飛行機の距離で「費用が生活費にのしかかって厳しい」ということでもなければ月1回ぐらい良いんじゃないでしょうか。しかもトピ主さんは来なくていいとなってるんだから、その日は1人で自由に過ごせるし。 私の周囲は「妻の両親と同居・隣・お向い・徒歩数分」が多いです。表札が2つの二世帯住宅がずらっと並んでいます。近所のママ友達は平日の昼間ほとんどを実家で過ごしてますよ。夫が帰宅する前に自宅に戻る生活で月20日以上実家に行ってます。トピ主さんに言わせると「気持ち悪い」どころじゃないですね。

トピ内ID：ddf6aa327d09232d

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日頃、ご主人は子育てしてるの？

🙂
プレッツェル
ご主人が子どもと楽しく遊べるなら 実家でも遊べるけど 日頃は面倒みないで、その日だけだと 遊び方が分かる人が居ないので 子どもは面白くないのでしょう 可愛がりたい気持ちと、楽しく遊べるかは、別のことなので、やりたくても出来ない 唯一、できるトピ主さんが行かないから、このままでしょうね 義両親は近所や親戚への見栄 ご主人は親に怒られたくない そんな感じかな あと数年で子どもがハッキリ「行きたくない」と断って終わるかもね

トピ内ID：1131d11985d18245

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ダメですか？

🙂
玲
なぜ実家に帰ると気持ち悪いのですか？ 我が家はまだ子供はいませんが、双方の実家に月1程度で顔を出していますよ。 新幹線や飛行機の距離ならその頻度は無理でしょうが、どちらの実家も車か電車で片道1時間強の距離なので月1程度は余裕で出向く事が出来ます。 夫婦で都合が会わなければそれぞれの実家に1人で行くこともあります。 これは子供が出来ても同じように続くと思います。 その際、子供の為に必要な道具（オムツやミルクやオモチャなど）は持参すると思います。 実際、私の姉一家も夫の兄一家もそうしていますので。 ちなみに義実家には子供用のオモチャが何点かありますが、私の実家には何もありません。 それって、ダメですかね？ 私と義実家が不仲になってしまった場合、私は行かなくても夫や子供には行ってもらって構いません。 私の親と夫が不仲になった場合も、私まで自分の実家に行けなくなるのは困るので。

トピ内ID：ec8a923e2fa3b845

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気持ち悪いは言い過ぎよ

🙂
煮浸し
実家に月一で帰る旦那さんを気持ち悪いだなんて、まあー、なんてお嫁さんなのかしら。 トピさんとの関係が悪くても、息子や孫に会いたいと思うのは、普通のことだと思いますよ。 最近じゃ、疲れるから連れて来ないでって言うおばあちゃんも多いって聞いてますけど、お義母さんは顔を見るだけで充分なのでしょうね。 おもちゃなら持って行けばいいし、家のなかに何もなくて退屈なら、お義母さんには顔だけ見せて、外遊びさせたらいいと思うわ。 月一でトピさんは自由な時間が得られて、最高ではないですか！ トピさんは一人の時間を満喫すればいいんです。 え？もしかしたら一人になっちゃって、寂しかったりして？ それなら「寂しくなるから行かないで～」って言ってみたらいいですよ。 ま、いずれは旦那さんだけが帰ることになりそうですし、あと少しの辛抱だと思います。

トピ内ID：b531678a3b04510a

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おもちゃなんて

🙂
つらつら
持たせればいいのに。 いいじゃないですか、父子で帰省してその間トピ主は自由なんだから。 それにしても、連行とか取り憑かれてるとか、言葉選びが辛辣ですね。 トピ主の実家に対して、ご主人がそんな感じの対応でも許容範囲ですか？　 トピ主と義実家の関係が悪いだけなんだから、ご主人とお子さんたちはどんどこ行かせればいいのに。 それとね、おもちゃを置くのが当然と思わない方がいいですよ。図々しいです。 あと、小さい子ども見るのはじじばばは大昔のことだと思います。かわいいんだけど、どう接したらいいのかな？って戸惑うこともあるんじゃない？そのくらい想像できない？ だけど、孫のかわいい顔と息子の顔は見たいんだと思いますよ。息子も、そういう親の気持ちを想像してるんじゃないでしょうか。 冷たい嫁は、おもちゃを持たせないで、義実家はつまらない場所だと子どもたちに擦り込むってとこかな？

トピ内ID：06e773faacff9144

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気持ち悪いです

🙂
しんちゃん
まぁ個人の価値観の問題ですが、私もトピ主と同じで用事も無いのにしょっちゅう実家に帰られるのは気持ち悪いです。旦那さんは親離れ、義母さんは子離れ出来ていないのでしょう。 しかも子供を連れて行きたいので有れば、子供が率先して行きたくなるように仕向けたら良いのにそれも出来ない。お子さんがまだ小さい間はなんとか連れて行けるでしょうが、大きくなると絶対拒否となるのが見えてます。旦那さんはなによりも自分の気持ちが優先で、周囲への細かい気配りが出来ないタイプなのでしょう。

トピ内ID：7be8342ec30cb68e

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そう？

🙂
mj
週一なら多いと思いますが月一なら別そう頻繁とは思いませんね。 それに子供がお気に入りのおもちゃを持って行けばいいのでは？ 何で向こうが用意せなあかんの？ 何だかんだあなたも旦那の言いなりやん。 強く言えへんのちゃうん？

トピ内ID：7ae824344ed8da24

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それが親孝行だと思ってるから

🙂
ニラ子
これに尽きるんじゃないかな。別に変だとは思わないよ。妻が妻の実家にベッタリで妻親もそれか当たり前だと思ってるケースもあるわけだから。 夫は『親孝行してる立派な息子の俺』に酔いしれたいし義実家は『息子と孫に慕われてる祖父母の私達』に酔いしれたいのよ。 おもちゃが必要なら持参すればいいじゃないの。何で義実家で用意するべきなの？ アナタが真っ向から義実家に敵意剥き出しだからそう感じるんだよ。そのうち子供達だってじーさんばーさんより友達優先になるから夫も連れて行けなくなるさ。せいぜい小学校低学年ぐらいまでじゃないの？まぁそうなったら夫一人で行くんじゃない？実家なんだから気が済むまで行かせときゃいいのよ。その方がアナタも気楽でしょ？

トピ内ID：fcef2882ded29dc1

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その様子だと

🙂
既婚
姑も気が利かないとは思うけど、主はついていかなくていい事になったなら、それは良かったじゃないですか。 私はまだ嫁の立場ですが。 ＞義母はなぜしょっちゅう来て欲しいのでしょうか。 夫はなぜ嫌がる子供をしょっちゅう連れて行きたがるのでしょうか。 それは姑は、息子夫婦と孫に会いたいのかもしれない。 でも孫に対する気持ちがあまりなさそうなので、息子夫婦や孫が実家に来るのは、周りもそうだし世間的に当たり前の事だと思い込んでいて、儀礼的にそうするのが当たり前！と思っての事かも。 ご主人に関しては、親の事が心配で、顔見せるのが親孝行で、孫連れて顔見せる事は当たり前の事だと思ってるんでしょうね。 ＞義母の気持ちがよく分かりません。 そんな事考えても仕方ない。 そんな事考える暇があるなら、子供の気持ちを考えるとか、子供とご主人だけで行かせてその時間について子供はどう感じてるのかを考えた方がよくないですか。 ＞最近では上の子は「つまらないから行きたくない」と言われます。 それはそう主が誘導したわけでもなく、主が姑を嫌ってるから上の子はそれも感じていて、ならば自分も行きたくないとおもってる訳ではなく？ 主が誘導したわけでもなく、子供の前で悪口言ってる訳でもなく、本当に行きたくないなら、別に無理して行かせることもないのでは。 でももし、主に遠慮して、婆ちゃんには会わなくてもいいみたいな所があるなら、それはそう感じさせないようにしたほうがいいかもね。 ＞子供にとって、おもちゃも何もない空間に閉じ込められるのは退屈でしかないと思います。 だったらオモチャをもたせるとか、もしくは主もついて行って早めに切り上げるようにしたらどうですか？ 自分が嫌うのは別に問題ないけど、子供にとってはおばあちゃんなんだから、変に先入観は持たないように、それだけは気遣ってあげたらいいのでは。

トピ内ID：9182117d0317cd42

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共感してくても共感できません。

🙂
瀬戸
「気持ち悪い」 「連行されて」 「取り憑かれており」 「閉じ込められる」 　　↑ いちいち、言い方に毒と棘があります。 こんな言い方をされたら、 共感してくても共感できません。

トピ内ID：6feab4c4d2ae2eed

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レスします

🙂
サンマの塩焼き
ご主人の実家は遠方ですか？ 遠方なら月１は多いですね。 マザコンなのかな？ 義母は頻度がへると何故不機嫌になるのかな？ ご主人もご主人で実家に帰れない時は不機嫌になるって．．．？ この親子は何かと不機嫌になるんですね？そっくりね。 しかし、実家に帰りたい派の夫を無理にひき止めても、よけい溝ができるし、放置しかないような気がします。 ご主人が実家に帰った時は主さんも気晴らしに出かけたりしたら？プラス思考で一人の時間を楽しめばいいと思います。 趣味に没頭したり．．．。 その親子は好きにさせとけば？

トピ内ID：78bb615e82d342d9

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気持ち悪いは言い過ぎだけど

🙂
さわ子
ご主人は、当のお子さんが「つまらないから行きたくない」と感じ、母に伝えている事に関して、どう言ってるのでしょう。 おもちゃを持たせるなどお膳立てするべきというのも正論ですが、それは主様もだけど、よりご主人が率先してするべきことでしょう。だってご主人だって当然、お子さん達の親であり保護者であり、その権利と義務と責任を持って妻抜きで自分の実家に連れて行くのですよね？ 子供が実家でやることなく退屈そうにしていたら、まず「パパと〇〇して遊ぼうか」となるのが本来では。または、主様に「俺の実家に行く時に、このおもちゃ持っていくから」ですよね。 まさか、完全に「ママンの息子」に戻り切ってしまっていて、その程度の子供の様子にも気づく事すらないとかですか？

トピ内ID：582f565c6509724b

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そりゃあ

🙂
はにわ
自分の子どもですもの、自分の実家に行って見せたいからに決まってるじゃないですか。トピ主は？トピ主だって自分の実家に帰りますよね？帰る頻度は？子ども達を連れて帰る理由は？ 月に1度の帰省が気持ち悪いんですか。ご主人の実家は飛行機や新幹線で何時間もかかるところですか？車で1時間ぐらいの距離なら気持ち悪がるほどではないと思いますが。 要は自分の大嫌いな義母の家に帰るから気持ち悪いんですよね？ご主人がもしトピ主に対して同じように思ったらどう感じますか？ そしてお義父さんの話が1つも出てこないのですが、お義父さんは他界されているのですか？もしご存命なら、なぜお義母さんにばかり責め立てるのですか？ トピ主も子ども達が不憫だと思うなら、子ども達におもちゃを持たせてあげたらいいのに。

トピ内ID：8392b4aa15ca5c30

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「気持ち悪い」って表現よ

🙂
かなぶん
まーた出ましたね。嫁が実家へ行くのは親孝行、夫が実家へ行くのはマザコンと言い張るタイプの人。 トピ主みたいな人は1番結婚してはいけないタイプ。相手の親を好きになる必要は無いけど、せめて夫と夫実家を裂くことだけはやめときなさい。戸籍は別でも家族ではあるのだから。 ところで主さんはの子どもは息子さん? 未来の嫁から「トピ主大っ嫌い。気持ち悪い。月1回行く夫(息子)をなんとか阻止できないかしら」とか思われるの平気なんですか? 正直今でさえ堪え性のない嫁が増えているのでその人に育てられる子どもはさらに堪え性ないでしょうね。 トピ主が姑になる頃には何もしてなくても「存在するだけでいや」と言う嫁が増えそうな予感しかありません。

トピ内ID：c3d23fbf4da8eb2b

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義父母をかなり嫌っているようだが、それも仕方ないか。

🙂
幸せになってね
実際の所は見てないので判りませんが、一般的な所では以下の様な事だと思います。 『義母はなぜしょっちゅう来て欲しいのでしょうか。』 義母に取ってトピ主夫は息子で、可愛い我が子にはいつも会いたい。 仕事をして居るので月に1度くらいしか呼べないけど、本当はもっと会いたい。 理由は義母自身に他に楽しみが無いとか 義父と二人で居ても大して楽しく無いとか 休日に一緒に遊べる友達が少ないとか つまり気晴らしになる相手が息子しか居ない場合が多い。 『夫はなぜ嫌がる子供をしょっちゅう連れて行きたがるのでしょうか。』 一人で実家に行きたくないから。 独りで行けば義父母の相手を自分がやらなければならない。 親の機嫌が悪くなると面倒だから行くが、実は大して相手をしたいわけでは無い。 それから、孫を連れて行くのが親孝行だと思って居る。 自分が独身の頃は全く親孝行なんて考えても居なかったくせに、妻子が出来たら親にそれを見せに行くのが親孝行だと、信じて居る。何故か信じていて疑わない。 この手の夫がかなり存在する。 実際義母が待っているのは息子だけの場合もあるし。 孫も、特に嫁なんか全く眼中に無くても。 息子は勝手に、結婚したら妻子を連れて実家に行くのが良いと信じて居る。 それが妻子を使って自分の親孝行を代行させる、迷惑な行為だなんて、微塵にも感じて居ない。 本当は親は、独身時代の一人暮らしの息子に足繁く帰ってきて欲しかったのだが、そういう頃は彼女に夢中で実家になど帰って来やしない。 まあ、男なんてそんなもんです。（中には例外も居る。） そしてそういう夫を持つと、妻は義父母を嫌いになりやすい。 特に共働きだと。 当然でしょ? 疲れて休みたい休日に、夫の親孝行に借り出され、本人が相手しないで妻子がメインで使われるのだから。 トピ主もそういったことが重なって、行かなくなったのでしょ?

トピ内ID：21c869db55efd57a

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親離れ子離れができない

🙂
彼岸花
私の夫と義母の関係も似ていましたよ。 車で、30分の距離に住んでいましたが、 夫だけ毎週実家に帰っていました。 子供たちが小さい頃は、私と子供たちも一緒に行きましたが、子供たちが小学生になり、週末も友達と遊ぶようになってからは、夫だけ行くようになりました。 夫は3人兄弟の真ん中で、兄と弟は義母から溺愛されて育ちましたが、2人とも大学入学を期に実家を離れ、都会で就職し、年に数回しか帰省しませんでした。 夫だけが実家のある田舎に残ったため、義母からの愛情が夫に集中し、夫もそれが嬉しかったのです。 毎週、義母は夫のためにスーパーで駄菓子をたくさん買っておき、「〇〇ちゃん(夫の名前)のお菓子」を抱えて夫はニコニコ顔で帰宅したものです。 義母が他界した時の夫の憔悴ぶりはすごく、数年後には夫も病気になり、 「お母さん、早く迎えに来て」とうわ言を言いながら亡くなりました。 もう私や子供たちよりも義母が大切な夫でしたから、私たちは夫と週末に出かけることは皆無でした。 正直言って寂しかったですが、あきらめるしかありませんでした。 親離れ子離れを一生出来ない親子はいるものです。

トピ内ID：e9f45d52d2a1941a

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理由を教えてください

🙂
身勝手
週1〜7日で実家に入り浸る妻が昨今多い中、なぜ夫は月1すら実家に帰ることを許されないのか、理由を教えてください。 男だろうが女だろうが、自分の親であることに変わりはないのに、なぜ妻は親を大事にしても気持ち悪くなく、夫は自分の親を大事にしたら気持ち悪くなるのか、理由を教えてください。

トピ内ID：468b6828d1d7a6c9

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上の子は母親見てる

🙂
なな
あからさまに嫌がってる母親の雰囲気感じるからね… つまらない場所なんだって刷り込まれてると思いますよ。 刷り込まれてなくてもお母さんに嫌われたくないし、自分もほんとは行きたくないんだよーって言わざるを得ない。 なので、子供が嫌がってるは理由にならないと言うか、そのようにコントロールしてますよね…と。 さらに、ここなら大合唱で一緒に悪口言ってもらえると思ってる感なども、とにかく憎しみが一番表面で見てて辛いです。可愛いお母さんになりましょうよ。

トピ内ID：77367ec6111a01e7

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笑ってしまった

041
ひとさら
あなたの姑嫌い、夫の月一帰省、おもちゃ。一旦全て切り離して考えないと。 まずあなたは同行しないのだから月一帰省に文句言わない。 子供がおもちゃが無くてつまらないと言っているならそれでも連れて行きたい夫が現地で買ってあげる、もしくは自宅から持って行けばいい。 子供にとって、おもちゃも何もない空間に閉じ込められるのは退屈でしかない、とあなたが思うなら用意してあげたら？ 義母はなぜしょっちゅう来て欲しいのでしょうか。 夫はなぜ嫌がる子供をしょっちゅう連れて行きたがるのでしょうか。 これは本人達に聞いたらいい。 あなたは帰省免除されてるんだし、不機嫌になりつつも事情により頻度を減らしてくれるなら、それ以上文句言わない方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：9b92dc6ce1633f77

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主さんに共感です

🐶
ヤルキナシコ
タイトル通りですが、主さんがご気分を害されたら、ごめんなさい！ はっきり言ってしまえば… 義母:子離れできていない 夫(ご主人):マザコン だと思います。 ご主人が子供を連れていくのは、孫を連れて行けば、義母が喜ぶと思っているんでしょうが、義母は息子だけ来てくれれば良いのでは？ 結婚したら、義母と息子は別世帯。家族は夫と妻が最小家族で、子供・親が(一親等)です。 別世帯になって月イチ帰省は多いと思います。 結婚したなら、幸せな家庭を築くことが親孝行だと思いますよ。 それに嫁姑問題は夫が妻を守らないから起こるんです。 男性目線では常に公平でいようと母親と妻を同列に扱いますが、先に書いた通り、家族は妻なんです。 姑宅に行くことを例えるなら上司の家に行くのも同じです。上司の家で寛げるわけなんてないです。 色々と書いてしまいましたが、主さんを応援していますよ！！

トピ内ID：826be1a3aa08f0c4

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親離れ子離れ

🙂
ICHICO
出来ていないだけですよ それ以外の何物でもない ちなみに娘の元父方実家 おもちゃ一つも用意されていない家でしたが・・・・ 娘はおじいちゃんが大好きだったな ですから元夫の実家に行くとなると、喜び勇んでました ですがトピ主様のお子さんはそうじゃないところを見ると 本気で親離れ子離れのできていない親子なんだと思います

トピ内ID：faced9426fa51663

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質問です

🙂
ぜひ知りたい
あなたは息子さんいますか? もしいたら、将来たまには孫を連れて来て会いに来てくれたらいいなって思いませんか? もし娘さんだけしかいなくて男の孫が産まれたら娘さんに「月1で会いに来るような男に育ててはダメよ。嫁さんが嫌がったら没交渉になるように育てるのよ」って言えますか?

トピ内ID：03a5fad89d56e851

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ありがとうございます

🙂
悩める母 トピ主
沢山のレス、ありがとうございます。 まず、私は男女差別はしていません。 自分が数年に一度しか実家に帰らないので、たとえ女性であっても、家庭があるのに月一で実家に帰る人は気持ち悪いです。実家依存ではないかと思います。 送迎などの子育てを手伝ってくれたりするのなら、週一でも全然理解できます。 でも義母はそういうのは全くなく、ただ、来ないと不機嫌になるというだけです。おもちゃはもちろん持って行ってますが、それなら家で遊んだ方が楽ですし・・。義母は子供と遊んでくれたりもないです。多分、あまり子供が好きではないです。 また、私は最初から義実家に行くのを免除されていたのではなく、散々嫌な思いをしてなんとか拒否しています。 自分の子供を義母の私利私欲に利用しないで欲しい、という感情かもしれません。 もちろん夫の子供でもありますが、痛い思いをして産んだのは私なので。

トピ内ID：1e14a5a543562297

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