小町を拝見していると、「結婚を考えられないと彼に言われたら次に」っていうレスをよく見かけます。なぜ、そんな風にアサッリ出来ちゃうんですか？現在、私もその状態なのですが、１０ヶ月の日々を思うと「別れて次！」と切り替えができません。それに、現在進行形で好きなんです。でも、年はどんどん取り、いろんな意味でタイムリミットは迫ってきます…。だから、葛藤しています。。。別れを選択された方、寂しいって思うことはなかったですか？別れた彼を思い出すことはなかったですか？それとも私が、彼に依存しているから別れられないという事なのでしょうか…？

結婚してくれない彼との別れを選んだ方 | 恋愛・結婚

まさに私ですね

さるぼぼ

2006年10月25日 14:29

30代に入ってから2年付き合いました。将来の話をしたら「結婚する気はない」とのこと・・このままでも彼が変わることはないだろうと感じ別れを決意しました。そりゃ寂しかったし悲しかったですよ！不安のあまり眠れない日もあったし、そのせいで肉体的にも衰弱しました。でもその都度「これでいいんだ。私にはちゃんと待ってる人が他にいるんだ・・」と言い聞かせています。今はもう、別れて10ヶ月経ちました。友達との誘いはどんどん参加し、習い事も増やし、おしゃれを楽しむ。いつも心に余裕を持ち、思いっきり笑えることたくさんする！その後、７～８人の男性からデートに誘われました。そのうち交際を申し込んできた人もいます。（でも、今はそれ以外の人が気になってるんですが・・（汗））まだ新しい彼は出来てはいませんが、10ヶ月前にはこんな楽しい生活、出会いが待ってるって全然も予想できなかったですよ。今では、元彼のことはほとんと思い出しません。これでよかったと思ってます。きっとそのうち新しい幸せが必ずくると信じてます！自分を信じてがんばりましょう！

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ちょっと違うぞ

りょう

2006年10月25日 14:48

＞小町を拝見していると、「結婚を考えられないと彼に言われたら次に」っていうレスをよく見かけます。それは、結婚重視で相手を選んでいるならそうしたら？というだけで、別に誰にでも「結婚しないって言われた？じゃあ別れなさい」と言っているわけではないと思います。実際、女性は結婚にリミットはなくても、出産にはリミットがありますよね？だから、トピ主さんも、子供は望まない、このまま彼といられるだけでいい、と思えるなら彼から「結婚できない」と言われても気にせず、ずっと一緒にいればいいのでは？ただそれだけのことです。

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年齢

私は３２

2006年10月25日 16:34

数ヶ月前に、「私と結婚できないなら別れて」と彼に伝えたものです。伝えるにあたり、ずいぶん迷いました。ここの過去トピも参考にしました。決断したのは、何と言っても私の年齢です。私は子供が２人欲しいのですが、３２歳ですので悠長にしていられないのです。また、今思えば、彼との関係がダラダラとしていたのも嫌だったのかもしれません。「一緒にいたいからつきあう」という関係ではなく、「一緒に生きていくからつきあう」という関係でありたかったのです。よくよく考えて彼に伝えたので、後悔は少ししかしていません（苦笑）。少ししている後悔は何かというと、私達は遠距離ということもあり、互いに互いをまだ深く理解していないところがある点です。深く理解していないのに、相手に結論を迫っても仕方ないかなぁと。ただ、彼にそう伝えて以来、結論を出すために二人で話し合う機会は増えたので、まぁいいのですが。もう少し待ってもよかったかも知れません。

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未来はない、のほうが寂しかった

かな

2006年10月25日 16:54

こんにちは。 2年弱付き合って、結婚への考え方で別れた者です。別れた後…寂しいですよ。嫌いになったわけじゃないですからね。ただ私の場合は、結婚をこれっぽっちも考えてくれないのは「未来はない」といわれているようでそっちのほうが寂しくてたまりませんでした。「いつか」って逃げてくれるような人だったら良かったかな（苦笑）あの時言わなければ…って後悔もよくするし、また恋愛できるのか不安になったりもします。でも一緒にいて不安だったり、寂しさを感じたり。そっちのほうが私は耐えられませんでした。別れてよかったか、については何ともいえないかな。でも違う方向を向いている彼よりも、 (浮気とかじゃなく将来への方向性）一緒に未来を向いてくれるような彼がいると信じたいですね。そっぽ向いている人に声をかけ続けるのは寂しかったです。

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私も別れた口です。

りんご

2006年10月25日 17:10

私も10ヶ月付き合って、結婚が望めなかったので別れました。でもあっさりじゃないですよ～。陰では血を吐くほど苦しみました。彼には見せませんでしたがね。私は絶対に結婚したかったし、子供が欲しかったし、心配してくれる両親を安心させたかったので、「何が何でも幸せになる。私と人生をともにしてくれる最高のパートナーはきっと別にいるはず。」と信じて決断しました。同時に「彼といたら私はこのまま。人生前進も後退もしない。ずっとこのまま。そんなの嫌。」と自分に言い聞かせ。前彼とは人生の目的地が違うのだと思いました。どちらが悪いわけでもない、人生に求めているものが違うんだ。だから仕方がない。私が我慢して彼に合わせても、彼が我慢して私と結婚してくれても、結局はどちらかが不幸になる。ならここで笑顔で別れよう。人生同じ方向を向いてくれる人と、新しい関係を築こう。彼とは縁があればまたどこかで何かの形で会えるはず。そう思いました。幸せはある時点で毅然と決断した人間にだけ訪れるものだと思います。決断できない人間はずっとそのまま。そう思いますよ。

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私はこういう風に思った。

まりな

2006年10月25日 19:12

同じ経験有りです。で、２８歳の時、別れを決めました。彼のことが好きでしたが、彼は絶対に結婚をしないと宣言している人だったのです。私はこういう風に思いました。「現在はすごく彼が好き、彼も私を愛してくれている、　今はそれだけでいいじゃないか、と思う。でも、もし　私が５０歳になるまで”彼氏＆彼女”として付き合　っていて、ある日喧嘩して、別れよう、となったら　５０歳の独身女が残るだけだ、それがもし、女優の　ようにステキでキレイな５０歳女なら、次もある　だろうけど”私”なんだ、その女は。５０歳になった　”私”は、次の恋が出来るの？次の人が見つかるの？　それとも、独身で生きるの？その覚悟があるの？」って。それで、自分が（あくまで、自分が、ですよ！）５０歳になって別れて「彼なし、独身」になっている姿を想像したら「む、ムリ・・」とゾッとしたのです。男性はまた、違いますよね。年齢を重ねても。「女性の５０代だって、磨いていれば」といわれそうですが、私は自分をわかっているので・・（他の５０代の方のことではありませんので！）

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結婚を考えられないとは、

熱海

2006年10月25日 19:36

遊びの女だと宣言されたのですよ。お互いに割り切って遊びでいいと思える人もいるかも知れませんが、普通はプライドがあるでしょ？短い人生、まじめに生きましょう。

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結婚って

mono

2006年10月25日 20:50

「してもらう｣ものじゃなくて「する」ものでしょう？だから「してくれる」相手はいらないんです。

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１０ヶ月からかも

長すぎた春

2006年10月25日 22:23

１０ヶ月ってまだまだ気持ちも新鮮でラブラブで楽しいときですよね？そんな時に別れを考えられないのは当たり前かと思います。私は９年間付き合った彼に見切りをつけて、別れました。理由は結婚しなかったから。私が別れを告げたのが本気だと分かると必死で追いかけてきましたが、その姿にうんざりし、断ち切ることができました。参考にならないかもしれませんが、女が本当に別れを決めたら強いと思います。今は夫と子供と幸せな日々を送っています。でも、あの辛かった日々があるからこそ、今の日常が素晴らしいと思えるのかも。一時の孤独に耐えられる人だけが、次の新しい幸せをつかめると思います。

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わかります

ももんが

2006年10月26日 03:00

辛い決断をされたのですね。あなたが幸せになる為に試練だと思ってください。絶対に大丈夫。幸せになれます。皆、アッサリと次に行ってるわけではないと思いますよ。それなりに真剣に悩んで、不安で不安で仕方なくって、けど冷静に状況判断をした結果だと思います。ただ、それを他人にいちいち伝えないだけではないでしょうか？私もそのタイプの一人です。他人に辛いと言っても、所詮他人にはわからないからです。淡々と話す事はあっても。聞かせるもの申し訳ないと思うからであって、辛くないからではありません。みんな強く生きているのですよ。がんばってください。

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あっさりと言う訳ではない

mo

2006年10月26日 03:11

かつて似たような経験がありました。トータルで数年悩みましたが結果的には次へ見切ったのは私です。その間は色々な葛藤がありましたよ。でも全ての葛藤をも無くし、次へ進むきっかけとなったのは相手が結婚に対して腰が重い訳は単に浮気しているだけと分かったからでした。一度このような形でいたずらに時間を無駄にしてしまったという痛い経験をするとこれからは「はい次」とわりきって行けます。だって時間は限られているのだし、自分を大切にできるのは自分しかいないし。幸せを選ぶのも自分ですから。個人的には相手が煮え切らなく自分もストレスがたまる様であればあまりいい結果になるとは思えません。本当に結婚する気持ちであれば今は無理でも何らかのアクションはあるはずですから。

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別れを選んだ一人です

TT

2006年10月26日 11:26

私も前彼が”結婚したくなかった”から別れを選んだ一人ですが・・・そんな簡単な事ではありませんでした。本音とは違う悲しい決断をしたわけですから、もう別れた後は自分が生きている意味さえもわからなくなってました。 ”このまま不安な気持ちを抱えて付き合っていくなら白黒はっきりさせたい”って気持ちが強くなった時ようやく別れる決心がつきました。不安になり始めてから1年くらい悩んでましたね。でもその間は彼といてもあまり幸せではなかったように思います。正直3年経った今でも彼の事は好きです。忘れはしません。今は、一緒にいて本当に安らげる人と去年出会い、結婚が決まっています。前の彼と結婚するより、今の彼と結婚するほうが自分は幸せだとハッキリ断言できます。トピ主さんも、今すぐにという決断はできないかもしれませんがご自身の幸せを見つけられますよう、お祈りしてます。

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決めるまでは悩みました

あんず

2006年10月26日 11:52

私も決めるまでは悩みました。が、決めた後は揺るがなかったですね。というのは、「あばたもえくぼ」と思っていたことが、決めたことにより「あばたはあばた」ということに気がついたからです。私の場合、３年つきあっていて、結婚したいと思っていました。しかし、相手はまだしばらくは、結婚する気はなく、ただ引き延ばしていました。私が自分の年齢を気にして、振られるわけがないと思っていたわけです。誠意がないんですよね。。でも、好きだったので、その点については、目をつぶっていました。が、それって、やさしくないかも。。と思い決意をしました。悩んでいた分、決まったらもう決意は覆りません。彼は、青天の霹靂で、別れたくない、もう少し君のことを知ってから決めたい。っていってました。それなら、そういうことをちゃんと伝えればよかったのに。もう、何を言われても気持ちは戻りませんでした。どうしよう。。。でも好きなんだけど、の期間が長かっただけに、割り切った後は自分でもビックリするくらいスッキリしましたよ。３年のうち１年近くは悩みましたよ。

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あららっ…

シュガーレス

2006年10月26日 12:15

トピ主さん、ちょっと違った理解をしているのではないでしょうか。結婚してくれない　＝　分かれろではないと思うけどな。男女の間は愛だけが接着剤でしょ。女性が結婚したいと思っているのに、まったくソレを省みず、我が方針だけを押し付けるオトコに「女性の気持ちは無視なの？　なんか愛が感じられないなぁ」と感じて「別れ」を勧めているのではないでしょうか？また、逆もありだと思いますよ。まだ結婚する気持ちがないオトコが、「年齢が」「出産時期が」と結婚を迫る女性に愛想を尽かす。あるいは仕事に燃えている時期の女性に、強く結婚を迫るとかね。恋愛はタイミングが大事。いくら好きでも駄目な場合もある。そういうことが解っていると自然に“別れて次いこう”と思えるのです。

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結婚しないということは

那由

2006年10月26日 12:17

彼がそこまであなたを好きじゃないということですよ。そうじゃないですか？好きだけど自分の生活を少しでも犠牲にするのはいや。だから次行ってみよう！って皆後押しするんです。前も同じようなトピがあって、私の以下のような意見は批判されましたけど、もう一度言いますね。結婚したくはないけどそばに居て欲しいなんてわがまま言うような人は、キープ君にしておいて私はかまわないと思います。そして新しい彼が出来たら新しい彼のほうに悪いからこちらから一切連絡取らず、連絡あっても都合が悪いとフェードアウト。新しい彼とうまく行きそうと確信もてたらきっぱりカットアウト。新しい彼とうまく行かなくなったらまた連絡取ってみれば良いじゃないですか。

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自分の考えがレスを選んでいる

４U

2006年10月26日 13:09

頭で考えすぎると大切なことを見落としますよね。小町に立った同様トピを読んでいると、いくとおりかの立場の意見があると感じます。今回の疑問について考えてみると、１、単純に結婚が見えない恋愛にはピリオドを打てという意見２、年齢に関わらず結婚できる状況にあり、尚且つある程度の時（３年以上）を過ごしていて浮上した結婚問題について　１　　結婚を考えられない相手のようだから次へ　２　　今すぐは無理だろうから、結婚だけが目的なら次へ　３　　話を聞いているとどうも噛みあってないようだから次へ３、自分の経験から次へざっと列挙しただけですが、もっといろいろな視点があると思います。悩みの解決に黒白はっきりさせると究極２択ですもんね。だから、レスには「本当に愛しているなら結論は急ぐな」という意見も多数あることに気付きます。言葉は「次へ」と言っていても、自分の心に尋ねたら？というものもあります。というわけで、今、進退問題で悩んでもいないトピ主様は、自分の恋愛に一生懸命で正解！じゃないかと思います。

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タイムリミットというけれど

みちる

2006年10月26日 13:09

＞「結婚を考えられないと彼に言われたら次に」この話には大前提があります。子供を産みたい。温かい家庭を築いて夫婦で子育てしたいんです。そういう人生を望んでいる人たちの話です。結婚にも子育てにも家庭を築くのにもタイムリミットはありません。けれど、妊娠にはあります。医学の進歩で可能性は広がったとはいえ、３０過ぎたら本気で妊娠出産を考えたほうがいい。妊娠を望む人達の中には間に合わない人もいるのです。そういうわけで、人生の先輩達は「ズルズルしている暇があったら、次の人を探しなさい」と余計なお世話覚悟で言ってくれているわけです。＞別れを選択された方、寂しいって思うことはなかったですか？別れた彼を思い出すことはなかったですか？寂しいと思います。思い出して涙する日もあったでしょう。でもそういうことを抱えても、なお明るく元気で生きていこうとがんばっている。わざわざ言わないだけで、そういう人は多いと思いますよ。トピ主さんが何歳かわかりませんけれど、子供を望んでいないのなら結婚しないままお付き合いを続ければ良いだけです。結婚や出産だけが女の幸せだとは思いません。

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たとえば

るみねい

2006年10月26日 14:16

　結婚だけを特別なことと考えるから問題が複雑になるんだと思います。　　たとえば、ディズニーシーがあと３年で閉鎖されるとします。あなたはディズニーシーに行ったことがない。　まず、彼に一緒に行こうって言いますよね。　で、彼がイヤだといい、ドライブなら行くと言う。　そのときに、彼とじゃないとディズニーシーに行く意味がないと思えば彼とドライブに行くでしょうし、どうしてもディズニーシーに行きたければ彼以外の誰かを誘うでしょう。　ディズニーシーに行くことが大切なのか、彼と時間を過ごすことが大切なのか、その思いの強さは各人違いますから、ご自分でよく考えたらいいのではないでしょうか。

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何が重要なのか？？？

くま

2006年10月26日 16:56

私は１０年付き合いましたけど、アサッリ（笑）とはできないけどあっさり別れましたよ。でもトピ主さんが１０ヶ月でわめきたててる所をみると、交際の期間は関係なくて個人の資質によるのかな。でもさ、「現在進行形で好き」っていうのは、ほかに相手がいなくて過去の相手に執着しているだけだと思う。だって本当に好きなら結婚なんて関係ないし、少なくても、１年足らずで切れて別れるはず無いよね。

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ん～・・・

波留子

2006年10月26日 17:59

＞なぜ、そんな風にアサッリ出来ちゃうんですか？えーと結果的にはあっさり別れたかもしれないけれど、別れるのは大変ですよ。情もあるし、まだ好きなのにどうしてって葛藤しますよ。乗り越えているからあっさり言えるだけで苦労は相当しています。結婚っていうかいろんな意味で見込みがないと思って別れた事あります。淋しかったなんてもんじゃないです。毎日が辛くて辛くて何かの拍子に泣いていましたよ。確かに甘えていると思う。彼ではなく自分に甘いなーって思います、その状態。誰かが彼がいつかどうにかしてくれるだろうってハラがあるから結婚できないって判断しているのに別れられないなんて思うのでしょう。ただ好きで見返りが必要ないなら何の疑問もなく傍にいられるはずです。私、今の主人は結婚できないかと思ったけど、すごく好きで何が何でも失いたくない、自分から別れるマネだけはしないって思って付き合っていましたよ。年齢も年齢だったので外野はうるさかったけど、自分の心に正直にリスクも全て受け入れる覚悟で恋愛してました。そんな理由で葛藤してしかも他人に答えを委ねるなんてなんてちょっとなぁって思います。

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アッサリ別れられたわけではないですよ

miko

2006年10月26日 18:07

5年半ほどお付き合いをした彼（外国人）と、28歳のときに別れました。私はそろそろ結婚を・・・と思っていたのですが、突然彼が、自分の国で国家資格を取るために大学に通い直したいと言い出しました。そして、「mikoとの結婚を考えることもあるけど、今の段階ではいつになるかわからない。」とはっきり言われました。最初は私も「何年でも待つ」と言っていました。でも、将来の見通しがまったく立たないのは、自分自身のためにも良くない、そして段々「このままではいけない」と思うようになったのです。別れた後、寂しかったし、すぐに「次！」とは思えなかったし、彼を思い出して泣くこともありましたよ。でも、自分の人生設計を見つめなおし、立て直すことができました。彼と別れ、私もずっと興味があったある分野の勉強をし、転職。久しぶりに、自分のために生きているという実感が持てたのです。そして3年前、幸運にも今の夫と出会い、結婚しました。トピ主さんも、よく考えて結論を出してください。決して「別れたほうがいい」などとは思いません。ただ、つらくても、進む価値がある道もあることをお忘れなく…。

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苦渋の決断です。

ten

2006年10月26日 18:40

誰でもあっさり別れるなんてできませんよ。実際別れる時は苦渋の決断ですよそりゃ。でも「彼が好き」よりも「結婚したい」が勝って苦しんでいる人見たら「別れて次いきなよ！」って言うしかないじゃないですか？私も結婚する気のない彼と別れましたよ。そりゃー辛かったですよ。うつ病になったし、何ヶ月も泣いて暮らしましたよ。でも、私は結婚したかったし、出産もタイムリミットを感じる年齢になった。このまま彼とつきあって子供が産めない年齢になったら、彼を恨んだり、憎んだりする人生になるかもしれないな、と思ったので。誰かを恨むような人生を送りたくなかったし、一生愚痴を言いながら生きるのは嫌だと思ったので。どんな人生になっても、相手を恨まないだけの潔さを持っていれば話はまた別です。でも、私はそんなに強い人間じゃありませんから、現実的に別れを選びました。決意して別れても何回も後悔したし、とても辛くて会社もいけなくなってさんざんでした。でもその後お付き合いした人と結婚して、子供も授かり、今は毎日幸せに暮らしています。あの時行動にうつして良かった、と思っています。

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その背景にあるものも読み取って

さわさわ

2006年10月26日 20:16

＞「結婚を考えられないと彼に言われたら次に」＞なぜ、そんな風にアサッリ出来ちゃうんですか？短く書いてしまうとこういうことになるんでしょうけど、実際「じゃー次に」と行ってるわけじゃないでしょう。同じ将来像が描けないまま、長い付き合いをすることの難しさを想像してください。・子どもが欲しい、・一緒に暮らしたい、生活したい、・将来のための経済的な計画、・今何を優先していくかなど、こういうことをお付き合いの中で一方だけが話したくて、もう一人が興味ない、という状態ではお付き合いは長く続けられません。両者ともに今はまだ興味がない、ならＯＫですが、お互いの数年後への理想やプランがつりあわないと関係は崩れ始めます。でも、何年も付き合っていると、愛情もありますから別れにくい。そういう人が相談し、そういう経験がある人が答えているんだと思います。別れを選択して辛くない人は少ないでしょう。でも自分の人生ですから何を優先してそれに責任を持つのも自分自身。流されて後で文句を言うぐらいなら、辛い決断でも必要な時はあります。

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結婚は2人の共同作業です。

打ち出の小槌

2006年10月26日 23:25

　ひろひろさんのお気持ちはわかりますが、肝心の彼がそれを望んでいるのかどうかです。また、10ヶ月の付き合いで、彼がなぜ結婚を考えないのか、その理由によっては、先の見通しがない場合もあります。　私は、結婚と恋愛は相手が一致すればいいとは思いますが、そうでない場合は、結婚と恋愛は別だと考えます。実際に、恋愛をした彼は、私の親が大反対でした。理由は、同居、自営、その仕事も親の退職金を当てにし、将来性もない。その段階で、彼と会う回数を減らしながら、彼には習い事をしていると言い、お見合いをしていきました。50人くらい会った段階で、打てば響くような素晴らしい男性に会い結婚しました。　20年経った今、どちらの男性が良かったかは歴然としています。　

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それが不思議なことはあるもので…

不思議

2006年10月27日 08:08

それが不思議なことはあるもので、結婚する気はないと宣言していた彼氏が、こっちが別れると言い出したら急に結婚してくれと言い出すケースもあれば、または結婚する気がないならさよならだと別れた途端に別の子と付き合いだし、あれよあれよという間に結婚しお父さんにまでなってしまったり… 結局結婚とは縁ですよ。縁がないものはどんなに待っても結婚には至らないし、縁があれば出逢って間もなくても結婚してしまうものです。別れるか別れないかはあなた次第。でもそのチョイスをあとから後悔だけはしないでね。あなたが選んだ道なんだから。頑張って！

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どっちかかな？

TE

2006年10月27日 08:13

　要するに　結婚をとるか、彼をとるか、だと思います。　すごく好きだけど結婚という形にならくても一緒にいたいか、結婚したいから　他の人を探すか、どちらかでしょう。　　私の場合　彼が結婚をしたいタイプで、私はその当時結婚したくありませんでした。彼の結論は私と別れて結婚してくれる人を探す、と言ったものでした。　もちろん私は　結婚が考えられなかったので　別れました。　人それぞれの考え方だと思います。　ただ、自分がこの人好き！って思えるような人との出会いってそうそうないと思います。　トピ主さん　よく考えて結論を出してね。

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夫や弟の意見では・・・

主婦４年生。

2006年10月27日 09:40

夫や弟が言うには「好きな人とは結婚して幸せにしてあげたい」と思うそうです。だから常に付き合う女性には「結婚」を意識してるって。「結婚」を考えない付き合いって１０代～２０代前半までらしいです。トピ主さんの年齢や彼の年齢がわからないのでなんともいえませんが彼が「今は考えられないけど将来は」と思っているなら付き合っていってもいいのでは？まだ、１０ヶ月で結論だすのは早いと思います。

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熱海さんに同感！

シャコバサボテン

2006年10月27日 11:34

いい歳した大人なら、好きだから一緒に居たい＝結婚したいと思うのでは？なのに、結婚が考えられないと言う人は、本当は独りでも困らないのだと思います。ただ付き合っていればＨができるから、そういった男にしてみたら、害が無ければ便利な女なのです。「結婚は考えられない。」とはっきり言ってくれているのですから、ある意味親切かも・・あとの判断は自己責任でしょうね。私の知人で、男に向かって「私の青春を返して！」と言った女性が居ました。人生は一度きりです。後悔しないように。トピ主さん自身も気付いているかも知れませんが、愛と執着って似た感情だと思いませんか。恋愛を楽しみたいのなら、現状維持でどうぞ。でも、子供が欲しい（結婚）なら『次！』と皆さんは仰っているのです。

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１０ヶ月より５０年

おおば

2006年10月27日 12:33

結婚相手とは５０年もおつきあいします。結婚してくれない１０ヶ月の彼より５０年添い遂げられる彼を真剣に探すのに、なんのためらいがありましょうや。別れてすぐ次というのは悪いことでも何でもないと思います。この先長い長い人生のために、早く切り替えができていいことだと思います。買ってくれない客に、うだうだ長いことつきあわされているより、買ってくれる客をさがすことは、ビジネス上何かいけないことですか？もちろん恋愛とビジネスは違いますし、結婚ももちろん違うと思います。トピ主さんが彼氏さんに依存しているとは思いませんが、自分を安売りしているのと同じだと思います。自分のよさを認めてくれる人で結婚してくれる人を探すのは、いいことです。自分にもっと自信をもって、いろんな男性とお話されるなりしてみてはどうでしょうか。

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別れたクチです

昔の花嫁

2006年10月27日 13:42

同じ年の元彼と別れました。結婚したい私と、もっと年を重ねてからの結婚で良いだろうと言う「価値観の違い」で別れました、後悔はしていません。２６で２８さいの夫と同じ価値観で結婚しました、別れた元彼は３６で２５の人と結婚しました。時の流れを見ると、もともと結婚するべき人ではなかったのだと納得出来ます。あの時、付き合いを続けていたら３６歳まで待てなかったかもしれないし、夫とも出会えなかったのですから。価値観の違いは結婚してからも出てきますよ、最初からスタートの価値観が違う人との結婚は止めた方が良い、と先輩として力説したいです。

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結婚してくれない彼との別れを選んだ方

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