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家に金を入れない同棲相手

レス66
（トピ主 7 ）
🙂
迷える４０代男性
恋愛
私は、４０代の男性ですが、結婚を考えてる２０代の同棲してる相手がいます。 ですが、相手はパートの安月給ですが、家には全くお金を入れずに、生活費は家賃、水道、電気、食料と、全て私が払っています。 携帯代は、自分で払っていますが。 正社員の私が、収入は、いいのだから、私が多く払うのは分かりますが、生活費は全て私が払って、相手は自分の収入は、自分で好きに使っています。 話してもこの先もこのまま払う気はないようです。 ちなみに、家事も半分ぐらいです。 この先も、このままならなんだか、不安です。 同じような経験のある方、アドバイスをいただけたら、ありがたいです。

トピ内ID：7304006cf45822ee

#４０代
#お金
#恋人

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なんで続ける発想なのでしょう

🙂
なゆた
ご自身の投稿を客観的に読み返してみませんか？ このままですよ。お別れするという解決策をおすすめしますね。

トピ内ID：4f21c1a9af25df6b

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うーん

🙂
匿名
これが同世代ならまだしも40代で20代なんて下手したらトピ主さんの子供と言ってもいい世代の子からお金取りたいんだーとびっくりしました。 20代で40代の人と付き合うなんて経済的にも精神的にも親のように甘えられる安心感が欲しい、必要な人だけですよ。 対等な関係を望んでるなら今の彼女と別れて同世代とお付き合いしたらどうですか

トピ内ID：af878a8b72bba5fa

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そりゃそうだ

🙂
もっさん
子供くらい歳の離れた若い子と対等な関係は無理でしょう。 支え合える人が良いなら歳相応の相手を選んでください。

トピ内ID：230b34cb3a6e70b7

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主様が全部払って当たり前

🙂
かぱ
40過ぎ男性が20代女性と結婚しようというのに何ケチくさい事を言っているんですか！ 生活費だけじゃなく、携帯代も払って当たり前です！

トピ内ID：52e744fc26d776d6

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私もそうです

🙂
pen
夫が全部払ってくれて、家事は折半（夫が多いくらいです） そう言うのは2人の話し合い、不満なら別れればいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：f1bc7d5fa8eb177e

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魅力で釣り合ってますか

🙂
はな
そら、そんな風に、相手が自分をＡＴＭにしか見てないことが分かり始めても認めたがらない、別れも気が進まない。 その、あなたの劣勢ぶりが透けて見えるから、相手もどうせワガママ言えば自分が通るとたかをくくってんですよ。 夫婦は対等とか恋人は対等とか言いますが、そんなのはうまくいって、つりあってるカップルだけに通用するきれいごとで。 実際は魅力で釣り合わないから、金や献身で埋め合わせをすることでやっと相手をつなぎとめてるような不均衡カップルも沢山います。 お二人が仮にそうなら、対等なんか求めても実現しません。 他の、あなたと本当に対等な関係でよしとしてくれる相手を探すしかない。

トピ内ID：67bd44c8bbd704e2

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別れれば？

🙂
年の差
専業主婦希望の若い子が増えているようなので、生活力のあるおじさんと付き合ってるのかもしれないですね？ 生涯、養っていく覚悟がないなら、いづれ破局すると思います。

トピ内ID：59161ec6ed5f016f

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レスします。

🙂
れもん
いい年した男がお金払ってくれないのーなんてここに書き込んでどうしろと？ 　嫌なら別れればよい。あなた40過ぎよね？

トピ内ID：d23d27bba3427468

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感想

🙂
ランスロット
家計・家事負担の配分は、同棲前に話し合って決めておくものだし、 合意のうえでルールが守られていないのなら、同棲を解消するなり、 別れればいいだけです。 不満を抱えつつも、同棲を続けていて、別れることもなければ、 今後、結婚しても変わりませんし、今更な話じゃないですか。

トピ内ID：649ef5c482ba99f1

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仕方がないかな。

🙂
40代男性
20代女性が40代男性に期待するのってやっぱり経済力では？ それがないなら彼女は同世代と付き合った方がメリットありますよね。

トピ内ID：3d0cf2a9a4b1127b

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解消すれば良い

🙂
通行人
＞話してもこの先もこのまま払う気はないようです。 って事なのですから 今の状況に納得ができないなら同棲を解消するしかないのでは？ 結婚したわけじゃないのだからそこは自由でしょ。 お試しして良かったね。

トピ内ID：353534a93e5a01d8

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お金抜きにして付き合うメリットがあるかないか

🙂
パル子
キャバクラなど、主に女性性を売りにする職業の若い女性が、 お金のために、お金以外の魅力に乏しいオジサマのお相手をして（建前） プライベートではお金を払ってでも若いイケメンのホストにいれあげる（本音）。 よくあるパターンです。 あなたの立ち位置は、１番めのように見えます。 それが当たってるならお金で魅力のなさを埋め合わせないとご縁はありません。 たまに、かなりおじいちゃん近くなるまで、お金抜きで女性を魅了する男性がいますが、そんな人はだいたい若い頃から同世代の中でも突出してますよ。 だいたい骨格やスタイルからして凛々しいです。

トピ内ID：49486d8a7aebf2be

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結婚まで考えてるのに

🙂
ともとも
家計の負担で意見が食い違ってます。 トピ主さんにできることは3つです。 1 トピ主さんが我慢する 2 話し合って、彼女にも負担してもらう 3 別れる です。 もう一度彼女さんに思ってることを伝えて、話し合ってみたらどうでしょう。それでも納得しないなら我慢するか別れるかしかないと思いますが。 というか、彼女さんの方は結婚するつもりなんでしょうか？ご両親への顔合わせとかはしてます？ それなりに思ってる相手との同棲なら、一緒に支え合っていきたいと自然に思うので、お金入れると思いますけど……

トピ内ID：2a631285d1d2584b

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うーん

🙂
ｍ
それだけの年の差があると、あなたがお金(生活費)を出すことで成り立ってる関係なんじゃないんですか？ ちなみに彼女にお金出してって言ったことありますか？そっこう振られると思いますけど一応聞いてみたら？

トピ内ID：5e13c84f62560261

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ええ？

🙂
ヒロリナ
話して払う気がないなら無理ではないですか？ 払えないなら出ていって欲しいと言えばいいのでは？ 結婚しても同じだと思いますけども。

トピ内ID：bf21c45af9771765

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んー。

🙂
麗
20代の彼女が年の差男性に期待するのは経済的な事でしょ。 それで文句言うなら別れたら宜しい。彼女にしたら「あ、そー」って感じで別れてくれるわよ。 それ位自明の理でしょ。 やあね。

トピ内ID：a592385aeb1bbf63

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相談できる人がいなかったんだ。

🙂
迷える４０代男性 トピ主
皆さま、貴重な意見をたくさんありがとうございます。 年齢差は、確かですが、若ければ、何もかも、甘えていいとは、思いません。 仮に、このまま結婚して生活のほとんどの、面倒をみて、私になにかあった場合は、生活が破綻します。 やはり、仕事や家事も、ある程度やっとかないと、年をとった時に、何もかもできないままです。 あと、いい忘れましたが、相手には少し、軽い障害が、あります。 別れた方が、いいと言う意見もありますが、私が、出ていくように言っても、家にいつづけます。 私が気になるのは、この先、自分でない人のお金と手間で、生活し、それを、当たり前だと言う気持ちです。 細かいことを、気にする、おっさんだと思われましょうが、ほんの少しでも、自分の力で生活を支え、築いて行く気持ちを望むのは、おかしいでしょうか？ 私の悩みに返事をしてくださった方、全員に、心よりお礼を申しあげます。

トピ内ID：7304006cf45822ee

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なぜ最初に決めなかったの？

🙂
淳
タイトルのとおりです。 こういうことは最初が肝心なんだよ。 今から変わることはないよ。 しかもそれだけ年下の女性…最初に甘やかしたのが間違い。 今から言えば20も年上なのに包容力のない男とか後出しとかパートなのにとか、彼女からは謝罪すらなく寧ろあなたが責められるよ。 そういうこと言われたらもっと納得いかないよね？ 彼女はもう、若い自分を甘やかしてくれているあなたは自分にぞっこんで別れないと思っている。 だから今のままか、別れるか、の2択しか選択肢はない。

トピ内ID：fee232f3f4ca09ce

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囲う気もないなら手を出さない

🙂
オヤジ
って事です。一周り以上？若い女に手を出したなら当然全ての面倒をみましょう。もしかして対等な付き合いとか勘違いしてませんか?ピュアの恋愛とか思ってませんよね。歳の差には妥協以外ありませんよ。若い方には年齢だけでハンデが有り、そこを補うメリットがなきゃ付き合う意味なんかまるで無し!若い子侍らかして自慢したいのならその程度でとやかく言わない。歳くってるなら少しは大人の器量くらい見せましょう。 己の立場を理解することです。

トピ内ID：b6dc12a7d1d1c0ad

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わからないでもないけど

🙂
ゆきみ大福
＞年齢差は、確かですが、若ければ、何もかも、甘えていいとは、思いません。 おっしゃる通りですが、それができる20代はトピ主さんを選ばないと思いますよ ＞別れた方が、いいと言う意見もありますが、私が、出ていくように言っても、家にいつづけます。 なら部屋を解約するなりすればいいのでは？ ＞自分の力で生活を支え、築いて行く気持ちを望むのは、おかしいでしょうか？ いやだからそれができない女性なんでしょ？ なら許容するか別れるしかないかと思いますが 本当に40代でしょうか？ 問題もはっきりしているし、 どうするかの選択肢もはっきりしていると思いますが

トピ内ID：73e083be6ff79ba4

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そうかなぁ

🙂
匿名
＞仮に、このまま結婚して生活のほとんどの、面倒をみて、私になにかあった場合は、生活が破綻します。 そうならないように結婚したらちゃんと保険にも入って彼女が困らないようにしないの？ しかも彼女は軽くでも障害があるんでしょ？どんな障害かわからないけど、自分を経済的にも守ってくれる人というのでその歳の差の人を選んだと思うよ。 ＞細かいことを、気にする、おっさんだと思われましょうが、ほんの少しでも、自分の力で生活を支え、築いて行く気持ちを望むのは、おかしいでしょうか？ おかしいというか、それを望むなら同世代の対等な関係を築ける人と付き合うべきでは？ いくら成人してても親子ほどの歳の差ではそれは望みすぎと思う。 ＞別れた方が、いいと言う意見もありますが、私が、出ていくように言っても、家にいつづけます。 そうなんですよね。同棲ならお試しで色々わかるっていう人いるけど、嫌になったからと言って部屋の契約者が出ていけと言っても居座られて別れられなくて結局大変なことになったりするんですよ。 どのくらい付き合ってから同棲したのかわからないけど、別れるならその部屋を解約して、あなたは別の部屋を借りて「◯日が解約日だからそれまでに出て行って」と言ってあなたが先に引っ越しちゃったら？

トピ内ID：af878a8b72bba5fa

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年齢相応のセンスがないのね

🙂
ためいきマダム
＞細かいことを、気にする、おっさんだと思われましょうが、ほんの少しでも、自分の力で生活を支え、築いて行く気持ちを望むのは、おかしいでしょうか？ ほんと、物わかり悪い人ですねぇ。 人生経験が役に立ってないっていうか。 だから、ほんの少しでも相手に誠意や対等の気持ちをもたなきゃ、って「相手に」思わせるような魅力があなたにはおそらくないんですよ。 だから「お金で埋め合わせてくれないと」って思われるの。 そんなに望むのなら最初から甘えさせず、きちっと決めたらいいじゃないの。 そしたらたぶんこの関係ははじまりませんでしたよ。 往生際が悪いし現実視できないんですね。 やっぱり問題あるから、相手にも問題ありの人がくるんですよ。

トピ内ID：1280d6720317f978

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皆さん貴重な意見ありがとうございます。

🙂
迷える４０代男性 トピ主
実は、何もかも面倒をみて甘やかすのが、一番楽なのです。 このまま生活のほとんどの、面倒をみて、家事の大半をする方が楽だし、皆さまの意見の、多くはそう言う方がいますが、気になるのは、将来のことです。 私も、彼女も年をとります。 正直何もかも面倒をみることは当面可能だし、男の責任と言う方もいます。 親子ぐらいの年の差なら甘やかして当然と言う意見も分かります。 ただ私は本当に大切で心配だから、彼女にちゃんと将来頼らなくても生きて生活を出きるようになってほしいのです。 例え、自分の元を去って行ってしまっても。 都合のいい意見と信じてもらえないと、思いますが、もし、この先２人で家庭を築いていくなら、甘えてばかりではなく私になにかあっても、自分や家族を守っていける人に。

トピ内ID：7304006cf45822ee

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人間性

🙂
nanano
トピレス二つ目まで読みました。 トピ主さんの言いたいことは分かります。 そりゃ彼女が自立するのが一番です。 自立した上で二人で力を合わせて暮らしていく。 結婚同然の暮らしをしているのなら、それが本来の正しいカップルの在り方でしょう。 けれどそれができる人・できない人って、能力に関係あるのではなくて、結局人間性の違いだと思いますよ。 能力に関係あることなら、努力して成長することができます。 新入社員が数年後には一人前になるように、人それぞれかかる年数は違っても、いつまでも未熟な社員のままとはなりません。 でも人間性は、正直どうにもならないんじゃないでしょうか。 というのも、しっかり自立してパートナーを支え、もちろん自分もパートナーに支えられ、将来を見据えて生活できるようなタイプの女性は、はっきり言って20歳も年上の男性とは交際しません。 将来を真剣に考えるなら、なおさらでしょう。 トピ主さんは、彼女がどうにか心をあらためて、本当の大人になってほしいと願っているのかもしれませんが、そういう未熟な彼女だからこそ、トピ主さんと付き合っているのだと思いますよ。 お金目当てとまでは言いませんが、金銭面で楽ができるから同棲しているという側面は、少なからずあると思います。 ではトピ主さんと別れたら、彼女はどうするか。 同じように歳の離れた男性にすり寄って生きていくんじゃないでしょうか。 彼女が心から愛せる男性と出会えたら、変わるかもしれませんね。 でも２０代で旨味のある楽な生活を覚えたんですから、難しいかもしれません。 きちんとした人は、そういう生活自体、選びませんから。 そこが「彼女」と「トピ主さんが願う女性像」との違いです。

トピ内ID：57d387acb5fa1878

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うん

🙂
とまと
＞実は、何もかも面倒をみて甘やかすのが、一番楽なのです。 じゃあ、とりあえずはそうしておきましょう。 ＞彼女にちゃんと将来頼らなくても生きて生活を出きるようになってほしいのです。 それをしたくないから、彼女さんはトピ主さんと同棲しているのでは？ はじめからそういう考えができる人だったら、もうしてますよ。 ＞もし、この先２人で家庭を築いていくなら、甘えてばかりではなく私になにかあっても、自分や家族を守っていける人に。 厳しいようですが、他人を変えるのは難しいです。そう伝えるのはいいですが、それでどうするかは彼女さんの自由です。 ＞例え、自分の元を去って行ってしまっても。 そこまで心配するのは無駄ですよ。トピ主さんの元を去ったら、彼女はただの他人です。どう生きるかは彼女の勝手。 なんかトピ主さん過保護というか、人のこと心配しすぎというか……失礼ですが少し引きます。 とりあえず彼女には考えを伝えて放っておいたらどうですか？ 彼女には彼女なりの考えややり方があるでしょうし。 それが受け入れられないなら、別れましょう

トピ内ID：2a631285d1d2584b

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主張が意味不明

🙂
かぱ
生命保険に1億円程度入って、更に貯金もすれば安心でしょ？ 意味不明な理由で責任回避をしなさるな。

トピ内ID：52e744fc26d776d6

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払わないんじゃない？

🤔
なな
初めに「払わなくて良い」という生活になってしまってるなら、基本的に相手から「やっぱり私が払うよ！」にはならないと思います。 説得しても払わないなら、別れを切り出されない限り今の楽な生活がしたいんでしょう。 12歳以上離れた男性と付き合ったり結婚する女性は、将来の心配事をわかってるようでわかってないです。 「そんなに年の差があるんだから将来の苦労は覚悟してるんだろう」と思いきや、将来を楽観視して甘く考えてる、苦労の想像ができておらず今が楽しければ問題なしという人が多いです。 でも年の差があって将来は必ず若い女性の方が金銭的に苦労するから、安心する材料は男性の経済力。 今から将来や金の心配ばかりされる、甘えもできないなら若い人が凄い年上と付き合うべきでは無いと思います。 主さんの心配の通り、結婚したら将来彼女は苦労し後悔するでしょう。 それか薄情な彼女なら、主さんが介護や金に苦労しそうだと察したら甘い汁だけ吸って、さっさと逃げるかも。

トピ内ID：597ff8525e22b283

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彼女をちゃんと見てますか？

🙂
けるん
＞彼女にちゃんと将来頼らなくても生きて生活を出きるようになってほしいのです。 本当に心配しているなら、追い出すなり、きちんと家賃分は請求するなり強硬手段に出るはずなのに、甘やかして交渉もできないトピ様と一緒にいても、彼女はダメになるだけの人と思います。さんざん甘やかして、自立してくれたら～なんて、都合いいこと言っているなって思いませんか？ トピ様が自分と彼女の将来を心配しているのは分かりますが、自分が甘やかしてますますダメにしている現実は見たくないし、彼女の人格や人となりも無視して、ただただ優しいことを言っているだけの人に思います。 私が見てきた経験から言えば、こういう女性は、トピ様と付き合っていても、別れても、また同じような人を見つけてくるのが非常に上手なので、ずっとこんなだと思います。話しても、払う気がない人です。自分の家賃も男性に出させて生活するのが、彼女の人格です。若いけれど、もう20代の成人女性が男性に依存して生きているのです。人の人格を変えようなんて、無理だと思います。変えられるのは自分だけですよ。

トピ内ID：8ea4caf8632eb2c2

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彼女さんは働いているんでしょ

🙂
メルモ
パートとはいえ、彼女さんは働いているんでしょ。だったら、トピ主さんに万一のことがあっても、しっかり働いていくんじゃないですか。 最初のトピの趣旨は、「家計に生活費を入れない」ということですよね。そのことと、トピ主さんが働けなくなった時の（彼女さんの）生活力とは別問題でしょう。 生活力の話なら、「家計にいくら入れるか」ではなく、「いくら稼げるか」の話ですよね。トピ主さんに万一のことがあれば、彼女さんも自分の稼ぎを生活費に当てざるを得ないのですから、現時点で家計に一銭も入れていなくても心配には及びません。もっともそれ以前に、トピ主さんがどれだけ預金や保険でリスクへの備えを準備しておくか、も重要だと思います。 世の中、専業主婦も沢山いるし、その場合には、夫の方でも保険に入ったり、老後資金を確保しておくのが普通ですよね。それに本当に困れば、元専業主婦だって働きに出ますよね。 トピ主さんは、再レスで相手の将来を気遣っての発言を装っていますが、「家計に一銭も入れないのが気に入らない」と言っているだけだとしか思えません。

トピ内ID：e5a92aa32ab3e544

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何を考えていたんですか

🙂
シエ
あなたの同棲相手が求めているのは保護者です。 障害のある女性に手を出して家に入れた以上、最後まで保護してください。 家事も難しいようなら軽度とは思えませんし、あなたに何かあっても支えにはならないでしょう。 家庭を築くとかいう話ではありません。 このさき一生彼女を守ってあげられないと思うのなら女性側の親御さんに頭を下げて保護してもらってください。

トピ内ID：3caf86aca64715b6

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