出会いがほしいけど興味が持てない

私は「新しい趣味」を見つけるための場所にたくさん参加しました。 今までその趣味の知識や熱量がなくても問題なく、なんとなく初めてみましたというのでも大丈夫。 今はコロナ禍なので、どれほどそういう社会人サークルや集まりがあるかわかりませんが、マラソンを走る集まりや、ボードゲームで遊ぶ会、テーマも何もなく朝活で人とと話す会など。 婚活パーティーでもそういうテーマ別があると思います。 私はボードゲームをやる会で夫と出会い付き合い、結婚しました。 疲労せずに話せる結婚相手が見つかるまで6年かかりました。 すぐに見つかるなら運が良いです。

＞趣味がないから、会話でも趣味の話など、一般受けする会話をあまり 　できなくて会話が続かず悪循環です 会話を続けるコツは、相手の話を聞きながら、相槌をうち、分からない ところを、聞き返しながら、会話を続けることです。 トピ主は、自分が興味なければ、聞き流しているのでしょう。 それで、その話は終了になり、会話が途切れてしまうのでしょうね。 トピ主の目的は、結婚したいから、結婚できる相手が欲しいということ だけになっています。 結婚するには、相性がよくて、生活する中での相手の仕事、環境、 食生活、趣味など何を重点に置いている人か？などを、知る必要が あるでしょう。 だけど、トピ主は、単純に誰か交際できる人いないかしら？という 単細胞のことだけしか、頭にないので、相手とは会話が弾まない。 会話が続かなければ、断られるのは、必然でしょうね。 とにかく、もっと、会話が続くように、何事にも関心をもって、 相手の話を聞きながら、知識を増やせばいいのです。 会話が楽しくなければ、付き合う理由もなく、おさらば されてしまうのは、仕方ありません。 ご自分の会話力を身に付けるためには、相手の会話に食らいつき 知識を増やすことでしょうね。

趣味がないから話が続かないのではなく、他人の趣味に興味がないから話が続かないのではないでしょうか。 仮に同じ趣味の人と会ったとして、趣味一本で交際は決めないでしょうし、他の事まで全てがトピ主さんと同じ方は存在しません。 逆に趣味が全く合わなくても、なぜ、切っ掛けは、教えて欲しい、と話を続けたり、新たな趣味や会うきっかけになります。 どうしてトピ主さんが、恋人や友人が欲しいのかは分かりませんが、他人への興味が無くてはどちらも出来ません。 そもそも恋人も友人もいないならいないで生活は出来ます。 なぜそれらが欲しいのか、その出会いの為には趣味は本当に必要なのでしょうか？ 趣味もサークルに入ることが全てではなく、生きる上でのこだわりも趣味です。 日常で使う食器や文房具もこだわると、話の種になります。 自分に合った人、関係、趣味、それらを選ぶ権利はトピ主さんにあるので、自分にとって無理のない関係、というのがどういう状態か、考えてみてはどうでしょうか。

自分にも興味が持てないならそりゃ無理だわ。 相手だってアナタと友達や恋人になるメリットというか、得られるものが何も無いじゃない。 他人と関係を深めたいなら相手を受け入れて、自分を開示することからだよ。 相手に興味が無くて、開示する自分も無いからスタートすら出来ない。 疲れるって、そりゃ疲れるよ。他人だもの。 でもそんなのお互い様でしょ？ それすらイヤなら一人で生きることを受け入れなきゃ。

私はプライベートの友達は、学生時代から付き合っている人たちばかりです。転職してその都度、近い年齢の人達と友達のように仲良くなりましたが、職場を変えてからは付き合いがほとんどなくなりました。 学生時代の友達も、年に２～３回会うくらいです。趣味は特にないですし、人といると疲れるので、基本的には１人です。恋人とも月一回会えるか会えないかで、両親とも仲は良いですが、やっぱり疲れます。 続かないことを無理やり続けなくて良いのではないでしょうか。今は、一緒にいて楽しく疲れない仲間に出会えない、というだけで、知らないうちにそういったタイミングが訪れることもあります。 そして、目に見えないので何ともいえませんが、人から発せられているエネルギーが自分と合わない(近くにいて落ち着かない、いつもの自分ではいられない)とかなり疲れます。私はそのタイプで、人混みに行くだけで頭痛がして体調が悪くなり、自分でなくなります。 婚活の時も、相手によってはかなり疲れてしまい、翌日まで頭痛が長引いたりしました。 しかしこういう自分の特徴は、恋人を選ぶ基準のひとつになり、一緒にいて元気が出る人を選んでいました。学生時代の友達も、いちばん仲の良い人は、一緒にいてお互いに元気が回復する人です。なかなか、そういう人はいないので、とても感謝して付き合いを大切にしています。

何かしら話を振って聞いてみると相手側は色々と話しをしてくれます。なのでそれに対しての興味があれば聞きますし、興味がなければ他の話題にします。 自分から何が聞きたいって頭に浮かぶものから話題を振ってみて、頭に浮かぶものはその人に対しての興味を持っているものなので、仲良くなる第一歩として自分はしてますがね。100人いて100人と仲良くなれる事はなくても、誰かしら仲良くなれる人はいますよ〜

何人かと会っても相手の話に興味なし 趣味が無いので無理に始めても続かない 一般受けする会話ができない この状況で友達を作っても辛いだけではありませんか？ 友人関係を維持するだけで疲弊しそうです。 何故わざわざ辛い思いをしに行動しなければならないのでしょう。 お一人様だって良いと思います。 それにしてもトピ主さんが興味ある事とか何も無いのですか？ 因みに私の友人で言うと、学生時代に出来た友達、勤めていた会社の同期、趣味の場で一緒になった人たちです。一緒にいて疲弊する友達なら要りません。

出会いって実はたくさんあり、多くの興味の無い出会いの中で稀に非常に楽しい出会いがあると思うんだけど？ 稀なのか多くの出会いが有益なのかは本人次第だけど。 トピ主さんは出会う相手が物足りないだけでは？ でも婚活なら自分の実力に応じた相手としか出会えないよ。 女性の場合はアプリなどなら実力以上の人と「知り合い」にはなれるかもしれないけど実力以上の人との恋愛はありえない。 相手が選ばないので。 なので、出会いの質を上げていくしかないんじゃないかな？ 出会いの質は自分の異性目線での価値なので自分の魅力を上げていくことで出会いの質を上げることが出来るかもしれない。 出会いの質を上げられたなら、その出会う層の男性の中にトピ主さんが興味を持てるような男性が含まれるんじゃないかな。 ＞皆さん、どのように、プライベートの友達や恋人を作っているのでしょうか？ 異性目線で魅力のある人なら当然多くの出会いの中に魅力ある人が含まれる確率が上がるので何も考えずに出会った人の中で気に入った人との縁を進めるだけ。 出会いがないのは異性目線での「出会いたい人」のなっていないことが原因。 そしてこれは意見が分かれるのかもしれないけど、最初から興味を抱けない相手に興味を抱くようになるのは難しいんじゃないかと考えている。 もちろん、そういう出会いしか存在をしないなら、その中で決めるしかないんだけど。 婚活での出会いなら出会った相手との縁しかありえない。 出会えない人との縁はない。 ＞会話も関係も自身が疲弊して続きません。 これって疲弊しながら継続をするのか活動自体を断念するのかの二択では？ 本来は疲弊しないような異性が登場すると言いたいところだけど、そのような異性が登場する人にはこのような悩みはないので。 トピ主さんが良い男性からの支持を集められれば興味を持てるような男性が登場すると思うよ。

それで友だちを作ったとして、具体的に何をするかイメージできてますか？ トピ主自身が話してもつまんないんだし、そんな人と相手も何を話すんでしょう。 二人共黙って何かをすると言うなら、それは何でしょうか。 「それ」で探せばよいのでは。 明るく無理してふるまって友だちができても、すぐ疎遠になるような気がします。 話すこともすることも何もないけど、都合のいい時だけ誰かにいて欲しい。 ということならペットでも飼った方が良い。 それと、友達と恋人は全く違うので、分けて考えた方が良いのでは？

自分が無趣味であっても、他人に興味があれば、 いくらでも楽しい話はできますよ。 男女ともに、自分の話を楽しく聞いてくれる人に 好感を持つ人は普通に多いですよね。 ところが、トピ主さんは他人に興味がないのですから、 楽しく聞くのが苦痛なのは当然ではないかしら。 ならばお互いいっしょにいる意味ないのでは？ 何が嬉しくて、楽しくもない疲れる時間を過ごすために 友達や恋人がほしいのかな？ 普通の人には友達や恋人がいるから？ いないとヒマつぶしができないから？ 孤独は悪い事だと思いこんでいる？ 人間はいろいろですから、他人に揃える必要はありません。 ご自分の道を堂々と歩めば良いと思いますよ。 他人に迷惑をかけるわけじゃなし、普通に自立していれば、 どう生きようとトピ主さんの自由です。 ちなみに私の場合は、趣味や好みを通しての友人が 多いですね。 お付き合いも、同じ趣味や趣向や価値観は大切です。 あとは生育環境が似ていて理解しやすい、なども。 もしもこれらがなかったら、興味のない話題しかなかったら、 やっぱり疲れると思いますし、 友達になりたいとも、恋人になりたいとも思いません。

主さんには、相手を喜ばせたいというサービス精神がないんだと思います。 私はどんなきっかけで知り合った相手であれ、楽しい時間を過ごしてほしいのでいろいろ会話のネタを探したり、相手の発言に興味をもって質問したりしています。 主さんのトピ文を読んでいるとこっちのエネルギーをネガティブオーラで吸い取られる感じ。 ～がないから、～がわかないから、～がないし、～できません、の連打。 こういう発想から変えて行かないと。相手の人も「この人なんかネガティブで話していると楽しくないな」って感じているんじゃないでしょうか？ まずは毎日を楽しく明るく暮らすことから始めてはどうですか。 何でも否定から入るのではなく、肯定から入りましょう。否定癖ってなかなか抜けなくなりますよ。

私は若いうちに独身を決めていたので、女性と付き合うことはあってもたいした関係にはなりません。 趣味はあるので人付き合いも発生しますが、気を使わないですむ人とほそぼそと連絡を取る程度です。 私の人付き合いのキャパだと、これくらいが限界のようです。 主さんは、なぜそんなに無理をして、恋人や友人がほしいんでしょうね？ まあ、いい人がいたら結婚はしたらいいと思いますが、無理に探すほどでもない気がします。 趣味の方はいいとして、なぜ結婚しなければいけないと思ったのかを言語化するといいと思います

今まで、自分に合う人が現れていないだけだと、生きてきましたが、最近、仕事関係で会う人が尽く結婚していたり、恋人の話をしていて、羨ましくなった次第です。 また、今は仲の良い両親もいますが、十年後、二十年後に両親が他界したあとのことを考えると完全な孤独になってしまうことを恐れています。 他人と知り合いレベルに打ち解けるにもかなりの年数を必要とするため、いまから探さなければ、と思いましたが、なかなか難しいです。 あと、ペット飼育に関してですが、昔から世話を忘れてしまうことが多かったので、自分はペットを飼うのは向いていないと思い、今は手を出していません。 ライフワーク的な趣味（？）もありますが、他人との交流もない、こっそり一人で楽しむもので、あまり他人に話せないことです。

追レス見ました。 他人が持ってるのを見て、ただ自分も欲しくなったってだけだからね。 恋人も友人もトピ主にとってはただのステータスでしかない。だから相手の人格には興味がないし、恋人作りのプロセスも煩わしい。 エサをあげれば無条件に懐いてくれるペットにもそんなんじゃ、自分以外には本当に無関心なんだね。 トピ主にとって他人は疲れる存在でしかないのに孤独は嫌だと。なんだか矛盾してるよね。 じゃあ孤独は何で嫌なんだろう。そこを言語化してみたら？ もし、誰も話す人がいないのはさすがに暇だから、孤独な人だと思われたくないから、といった利己的な理由だとしたらやはり他人を道具としてしか見てないっていうこと。 悪いけど、そんな人とは誰も付き合おうとは思わないよ。甘んじて一人で生きる人生を受け入れて、せめて自分を満たす何かを自分で見つける他ないんじゃないかな。