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自殺を仄めかす毒親への対処法

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（トピ主 0 ）
🙂
炒飯丸
ひと
はじめて投稿させていただきます。 私は20代半ばの会社員(♀)です。 タイトルの通りですが、親との関係に悩んでいます。 現在私は母と2人暮らしで、大学時代も含めて1人暮らしはしたことがありません。 毒親との対処法で必ずと言っていいほど書かれている「まずは親から離れろ」が実行できていないのには理由があります。 我が家は元々母子家庭です。と言っても両親は離婚しておらず、私が未就学児の年齢の頃から現在進行形で別居状態が続いています。 父親は、控えめに言ってとてつもなく性格が悪い…のですが、普通に会社員をしていました。(数年前に定年退職) 母は“私のためを思って”離婚をしなかったし、“私のためを思って”自分は正社員の仕事にも就かず、実家で私を育てました。 そのことには非常に感謝しているのですが、その事実が現在の生活において枷になっています。 困っていることは数え切れないほどありますが、一番はやはり、母が私の交友関係に口を出してくることと、自殺を仄めかしてくることです。 人のLINEを勝手に読み、私の周りの大切な人たち(恋人、友人)のことを散々悪く言った挙げ句、言い返すと大抵最後には「いいよ、私はそのうち自殺するから」と。 言ってるだけ、と思われるかもしれませんが、実際に睡眠薬を少し多めに飲んでみたり…みたいなこともしているので全く冗談とも言いきれず、かと言ってどうすることもできず…。 母はおそらく鬱か何かだと思うのですが、何度も促してはいるものの病院には行ってもらえません。 本当は今すぐにでも家を出たいし、完全に縁を切って遠くに行ってしまえれば楽なのでしょうが、母のことが心の底から憎いわけではないし、母が1人になった後のことを考えるとそれも憚られます。 説明不足の部分もありますが、経験談やアドバイスなど、何卒よろしくお願いいたします。

トピ内ID：b5c18d81b99543b5

#２０代
#父親・母親

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何が枷なのか解かりません

🙂
esezou
10回読み直しましたが、 ＞私のためを思って離婚をしなかったし、自分は正社員の仕事にも就かず、実家で私を育てた 親としてごく普通の行動と思います。 トピ主が親のことを毒親と思い、離れたほうが良いと認識されているなら、直ぐに実行された方が良いと思いますが？ 後の母親のことは「父親」に任せましょう、まだ夫婦なんですから。 トピ主の人生はトピ主のもの、枷などどこにもありませんよ。 この「枷」という洗脳から自分を解放しましょう。 この事が毒親である揺るぎない証拠かもしれませんね。

トピ内ID：1a5a6bf92af1ae7c

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自死を選ぶ人は、

🙂
果実の森の住民
静かに独りで逝ってしまいます。 正直お母様は放っておいても死にません。 こういう人に限って健康に気を使って、病気にかからないようにしてると思いますよ。 それに、ほかの方も書かれてますが、そういったときに面倒を見るのは配偶者の役割です。 ですから、主様は独り暮らしをしたいのなら、実行擦れbあ良いのですよ。 20代半ばならば当然働いているので可能でしょ？ 働いてお金を貯めて部屋を借りたら良いですよ。 って言うと、”保証人がいないから～”と、思うでしょうけど、 お金はかかりますが保証会社を利用すれば親など頼らなくとも部屋は借りられます。 あとね、意外と知られてないのが睡眠薬を服用しすぎての自死ですけど、 あれってよく”寝ながら死ねる”と誤解、誤認してる人が多いですが、 実際はものすごい中毒症状で苦しんだ挙句の死ですからお勧めしませんよ。 一度お母様に教えて差し上げたら良いです。 自死とはよほどの覚悟が無いと選べないものです。 お母様のようにそうそう口に出すような人には決行できるものではありません。 ですから、そんな戯言は無視して家を出ましょう。

トピ内ID：eefacaa664c3c608

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死ぬ死ぬ詐欺

🙂
生き物の世話係
言っているだけです。 そうやって、トピ主さんをコントロールしようとしています。 また、子供のために離婚しなかったと言うのは、嘘です。 母親の生活費を出させるために離婚しないのです。 だって、トピ主さんが社会人になっても離婚しないじゃないですか。 無視して、トピ主さんの人生を歩んで行けばいいのです。

トピ内ID：cc9f24c2b17f1893

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ほっとけば？

🙂
M
こういうタイプの人は、相手がイラっとするようなことを言ってイライラさせるのが楽しいのだから、あまり反応しないのが一番ですよ。 まずスマホにはロックをかけて見られないようにする。 友達の悪口を言われても「ふーん、お母さんはそう思うんだね」というだけ。 「自殺する」と言われても「ふーん」って言うだけ。 これでお母さんはつまらなくなって少しはおとなしくなると思いますよ。 睡眠剤を若干多く飲む程度では人間死ねませんので大丈夫。

トピ内ID：42c11d8b4339100a

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感想

🙂
gon
＞毒親との対処法で必ずと言っていいほど書かれている「まずは親から離れろ」が実行できていないのには理由があります。 　そうやって、できない理由を並べて、何も実行しない人に未来はないです。 ＞言ってるだけ、と思われるかもしれませんが、実際に睡眠薬を少し多めに飲んでみたり 　睡眠薬を少し多めに飲んだって、死にません。自殺すると「言ってるだけ」です。 ＞母が1人になった後のことを考えるとそれも憚られます。 　そうやって、一生、母親のそばにいて、人生を終える気ですか？ 　トピ主さんは、母親のことより、ご自分のこれからの人生「だけ」を考えるべきです。

トピ内ID：f17213bd46fcc55a

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その立場にずっといると

😱
匿名
トピ主さんのような家庭環境にずっと置かれていると、やはり簡単に行動はできなくなるのだと感じました。 だって、幼少期からずっと母親から恩を着せられ、逃げられないような気持ちにさせられてきたのですから。 先ずね、自殺を仄めかすのはトピ主さんを自分の思うままにする為の詭弁だと思います。 そう言えば、自分を捨てて家を出るなんてできないだろうと見越しての言動です。 ＞母は“私のためを思って”離婚をしなかったし、“私のためを思って”自分は正社員の仕事にも就かず、実家で私を育てました。 これもね、子供の為と言うのは単なる言い訳で、自分のできなかった事を子供のせいにしているだけなんですよ。 トピ主さんは、ご自身でもどうすればいいか、ちゃんと分かっているはずです。 ただ、その環境に長くいた為に動けないでいるだけなんです。 だって、母親がそう仕向けているのですからね。 その事にはまだ気付いていないのかな？ トピ主さんは、どうしてこんなに嫌がる事をされても出ていけないのか、本当の意味で考えた事はないのかもしれませんね。 トピ主さんが独立する事が、親を見捨てる事になんてならないんですよ。 そう思ってしまっている事こそが、母親の思い通りの結果なんです。 1度ね、トピ主さんもカウンセリングを受けた方がいいと思いますよ。 自分が行動できないのはどうしてなのか、きっとアドバイスがもらえると思います。

トピ内ID：c22a4443453bd668

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寿命

🙂
りら
自殺も寿命なのだ、という話を聞いたことがあります。 自殺に成功、というのも変ですが、 完遂できた場合は、そこが寿命なのだそうです。 そう思って、万一、そういう結果になっても、 それは母親の寿命だと考えるようにしましょう。 そう思えば、なんでもできませんか？ 寿命のことまで、気に病んでいたら、何もできません。 逆に、主さんが明日も元気でいる保証もないのが人生です。 他人に振り回されるのはやめませんか？ 他人の生死まで、自分で背負う必要はなしですよ。

トピ内ID：2e251573547b999a

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１０倍飲んでも死にませんよ。

🙂
プログラム
なぜ、父親が性格が悪いとわかるのですか。未就学児に別れたのに。 どちらかといえば、別居は母親に原因がありそうですが。 アドバイスとしては、トピ主さんの一生を母に捧げて当然です。それが恩義というものです。・・・これでよろしいですか？

トピ内ID：1d9a3f734b555031

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毒親じゃない単なる甘え

🙂
匿名
　トピさんの親御さんは毒親ではありません。 　毒親でしたら、とっくに出ていていますよ。 親が自死しようとまったくどうでもよいと思えますよ。 それくらい、虐待をうけ、努力させられ、虐げられました。 　トピさんの場合は依存関係です。 トピさんは反抗期で嫌だいやだと言いつつ、甘えています。 　同居できるくらい良好？　まだ、ましですよ。 　お母さんが1人ボッチになっちゃうのもかわいそう。 　お母さんが死んじゃったら嫌だ！ 　あなたは一体、何歳児なんでしょうか？ 　反抗期なので、親の言うことを聞く自分と、何とかした自分がいるけれど、 1人では何もできないから、結局親の言うとおりにした方が、慣れてしまっている。 　自宅通いは経済的にも、いざとなったときにもなんとかなるし、 稼いだお金でおしゃれも、飲みにもいかれるし、結局はそういった見栄のために、 親とは離れられない。 　 　毒親じゃない、ぜんぜん、甘えていますよ。 　親も、あなたのそういうところ、わかってやっているから。 　あなたの弱いところにつけこんでいるよね。 　 　何で、親の面倒をあなたが見ているの？ 　親にかわって、あなたがお母さんみたいじゃないの？ 　共依存の関係ってはなしかな。

トピ内ID：1bbc5fe0d57b5b76

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トピ主自身が精神科に受診する事が今できる最良の行動。

🙂
アン
で、 トピに書いたことを医師に訴える。 実母が「自殺をほのめかして辛い」「父親」のことも。 医師は見抜きますよ、 問題は「あなたの家族」であると。 あなたにアドバイスもするでしょうし、 あなたの話から推測する実態によっては、 なんなら福祉に通報もしてくれる。 波風立てずに「毒親へ対処」するには、 こういう方法をとると良いです。

トピ内ID：f264069fac81a100

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家を出る

🙂
チュン
人間誰しも、少しは良いところはあるかも知れませんが、お母さんは離婚しなかったのはあなたのため・・そうしてあなたに恩を着せて、あなたにかこつけているだけで、実際は自分が離婚したくないだけの話です。 あなたはお母さんのことは憎いわけじゃないとか、お母さんの呪縛にはまっているんです。 自分がいなくなったらとか、そうして情けをかけているうちは、あなたはお母さんに振り回されて一生終えますよ。 人間言われなければ何とも思わないものを、お母さんがああだ、こうだ、死ぬだのっと言うから、娘のあなたが変に結び付けて考えて、苦しむんです。 家を出てください。

トピ内ID：9e7b4cd9275864fa

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かなり毒されてますね

🙂
まあそうですね
まず、親が離婚してないのに母子家庭と言い切るところ そして幼児の頃から一緒に暮らしてない父親を、とてつもなく性格が悪いと言い切るところ どちらも母親から言われ続けて刷り込まれてるんだと思う 夫が単身赴任とか寝るためだけに帰ってくる家庭の妻が冗談で「うち母子家庭だから」と言うことはあるけど、冗談だって聞いてる方もわかってるからね 主さんはあまり大っぴらに言わない方がいいよ それに普通に定年まで会社勤めをしていたんなら社会性はあるんじゃないの？ 実際そばで見続けてそういう結論になったならわかるけど、 小さい頃からろくに会ってなさそうで、性格の悪さの具体例なし、母親から聞いただけの可能性が高そう この短いトピ文だけでこんだけ毒されてると思うんだから、相当だと思う 本気で母親から離れたら、今まで何とも思わなかったことまで向き合わなきゃならなくなって、 逆に苦しむかもしれないよね まぁ、遠くに離れると言ったって、会社辞めてまで行く覚悟がないと無理だけど。 睡眠薬は死なないように量を調節しているし、自殺する気は全くないでしょう 気を引きたいだけ、命で脅してるだけです 更に言えば、見つけてもらうことを前提にやっているように見えます こういう人が独居で誰にも見つけてもらえないのに、やるでしょうか？ 離婚は娘のためにしなかったのではなく、母親自身がしたくなかったからで、 正社員にならなかったのは、なりたかったけど採用されなかったか、フルタイム働きたくなかったか。 娘のためと言って恩を着せる卑怯者です 主さんに結婚願望があるなら早く離れないと、母親に妨害されて一生独身ですよ といってもピンとこないでしょうね まずは父親と話したら？

トピ内ID：72e0bbf1213dd822

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それはない

🙂
早く逃げて
＞実際に睡眠薬を少し多めに飲んでみたり その程度じゃ死にません。 １ビン全部飲んでも死にません。 錯乱状態にでもなって、外に出かけて事故にあうなどすれば別ですが・・・ 睡眠薬そのものは大量に飲んでも死ねません。 しかも少し多めって、毎日普通にそのくらい飲んでる人はいます。 うちの夫も量は自分で調整しています（医師と相談の上で上限を決めている） ちょっと寝すぎて体がだるくなるくらいで、死ぬようなことはありませんよ。 あなたのために、と言われてきて責任を感じているのかもしれませんが、それはお母様の嘘ですよ。 自分が楽して生きていたいだけ、だから離婚もせず、まともに働きもせず別居をしてるんです。 病院に行かなくちゃいけないのはあなたのほうだよ。 毒親に洗脳されて、親子してお互いに依存してます、共依存ですね。 はっきりいって、あなたが出ていってもお母さんはピンピンしてるでしょう。 自殺するするって、あなたを脅しているだけです。 絶対にしません。 そう言えば、あなたが言いなりになるからそう言ってるだけ。 そうやって洗脳されていってるんですよ、早く目を覚ましてください。 とにかく、１日も早く母親と離れて暮らすことです。 勝手にスマホを見るのも、暗証番号をつければいいだけでしょ？ でも、暗証番号をつけたら母親がうるさいからつけてないんじゃない？ そうやってあなたも母親を甘やかして、好き勝手にさせているんですよ。 だから、ゴネたらあなたが言うことを聞くと思ってるんです。 引っ越しするときは、住所は教えないことです。 会うのもの年に２～３回で十分。 母親に洗脳されていることに自覚がないのが一番の問題ですからね。 早く離れましょう。

トピ内ID：fa5bbabd4c1af2be

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すぐ家を出て

🙂
まみ
母親のことは気にせず、すぐに家をでましょう。 ＞母は“私のためを思って”離婚をしなかったし、 違います。 母自身の都合で離婚しないことを選んだんです。 ＞“私のためを思って”自分は正社員の仕事にも就かず、実家で私を育てました。 違います。 母が正社員の仕事に就ける能力がなかったのか、 正社員するほど働きたくなかっただけです。 おそらく両方でしょう。だいたい、母の実家で育てた のなら、物理的に十分働ける環境にあったでしょう。 でもあえてしなかったのです。それは母の都合です。 「育てて貰った感謝」が、子供が羽ばたく足かせに なってはいけません。親は子供を育てる義務が あるのですから、当然のことをしたまでです。 自殺をほのめかすことですが、恐らく脅しでしょう。 トピ主さんをコントロールするためです。 でも、例え、例えですよ、もし本当に自殺した なんてことになってしまったとしてもですね、 それは母親の選択なんですよ。あなたのせいでは 有りません。人はだれでも自分の人生の選択に 責任を持たなくてはなりません。 死を選ぶにしても、本人の選択、責任なのです。 だからそれを恐れて子供がしたいことも出来ない なんて、本来あってはならない事。 あなたには、自分の人生を生きて行って欲しいです。

トピ内ID：27bbfe2659afdb94

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私の母もそうでした

🙂
麦
うちの母親も自殺するする詐欺でした(笑) 私も母親を放っておけず私がローンを組んで家を買う予定までしていました。 でもどうしても自分の子供が欲しく、今の夫には申し訳ないけど悪者になってもらって強引に家を出ました。 （もちろん結婚は反対され、付き合っている間もかなり文句を言われました） 家を出て10年以上たちますが母は今も生きてます。 自分を構ってほしいし、自分の言うことを聞いてほしいんでしょうね。

トピ内ID：e61d5b4305f147ec

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矛盾が有りませんか？

🙂
ぱんだ
＞父親は、控えめに言ってとてつもなく性格が悪い…のですが、普通に会社員をしていました。(数年前に定年退職) とてつもなく性格が悪い人が、いつまでも別居状態の妻と離婚しないなんて、矛盾していませんか？ 子供が未就学児だったり、小学校も低学年だったりすると、家裁で離婚調停しても、「子供の福祉」を考えて復縁しては？となりますけど。 トピ主さんはとっくに成人しているし、今の家裁は破綻主義だから、夫婦が別居状態になって３～５年で離婚成立です。 結婚年数が長くなれば、財産分与も大きくなるので、トピ主さんが高校を卒業したあたりで離婚するのが、「とてつもなく性格が悪い人」がする事ですけどね。 （子供への養育の義務を果たし、財産分与を最低限で済ますコスパの良い離婚の仕方） 良く有責者から離婚出来ないとか言いますけど、別居５年で「夫婦関係の破綻」が家裁で認められるから、有責者からでも離婚調停出来るし。 ＞困っていることは数え切れないほどありますが、一番はやはり、母が私の交友関係に口を出してくることと、自殺を仄めかしてくることです。 こういう女性と結婚してしまったお父様が、逃げ出したと考えるのが自然で。 それをズルいと子供が思って父親を嫌うとしたら、それも自然な事かと思います。 トピ主さんは、まずお父様が性格が悪いと思う気持ちを考えなおす事から始めては？ 逃げたお父様を認めたら、トピ主さんも逃げられると思うのですよ。 お父様を否定する事で、「私は、あんな性格が酷い人ではない」と思うから、余計に逃げられないじゃないかなぁ。 トピ主さんは、誰のお金で生活して、誰のお金で学んだのですか？ 恩に感じろという意味では有りません。 ただ、必要以上に嫌う必要もないし、適度に嫌うのは問題ないです。 そこを変える事で、お母様への執着も変わって、親離れも進むのでは？と思いました。

トピ内ID：8aa96b91072f0e78

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だから毒親なんだって

🙂
ぴょんた
トピ主に罪悪感を持たせて支配しようとしているだけ。 他の方も言っていますが、実際には死にやしません。 万が一死んでもトピ主のせいではありません。

トピ内ID：1542a6bd5b9a23b3

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勘違いしてない？

🙂
たんぽこ
あなたの親は、立派な大人なのよ あなたが居ないと死んじゃうなんて事ないし 人ってのは生まれたからには全員死ぬの 全員が死亡率100%なのよ 病気か事故（他殺や自殺も含めて）で必ず死ぬのよ いい加減、その脅しの呪縛をといたら？ あなたのその変な優しさが、増々母親の行動を助長させてるんだよ だって実際、まだ自殺してないじゃん 未遂ったってさ、本気の量じゃないじゃん あなたの母親は、そこまで計算してるんだからね 今回、辛くて相談したんだろうけど 全てはあなた次第なのよ 結局、あなたの優しさで何も変わらずってのはやめてね！ 相談したからには、ちゃんと結果を出しなさいよ 母親と離れられないなら、離れられないで、あなたが腹をくくって、最後まで母親の面倒をみなね あとね、毒親から育った人達の相談がここには数多くあるから 同じ立場の人達が、その後どうしたのかを見てみると良いわよ 本気で離れようと思った人は皆、親から離れて、新しい人生を送ってるから

トピ内ID：a8ce67a8668e6443

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一昨日毒親が私のせいだと遺書を残し自殺しました

🙂
ぽにょ
同じような状況の人がいるかなと思い検索したらこちらのページに辿り着きました。一昨日父親が自死しました。毒親でした。私のことは可愛がらず私の娘（孫）を生きがいにしていました。トラブルがあり、いろんな本を読んで離れるのが一番だなと自分で納得したので連絡手段を断ちました。孫を会いに行かせるのをやめました。ラインも変えたので連絡もしていません。それから一ヶ月も経っていませんが「生き甲斐がなくなりました自分のやったことを見つめ直しなさい」「もっと孫の成長が見たかった」「なんでこんなことになったのかわからない」「人間として母親としてどうなのか」と私への恨み節ばかり書いてある遺書を残して自殺しました。距離を置かずに我慢していれば私はこんな目に遭うことはなかったのでしょうかね。最後まで娘を苦しめてやろうという執念逆に尊敬できます。笑　私の話は極端かもしれませんが親のタイプによっては死という最終手段を使って残された側を苦しめてくる可能性もあるということを伝えたかったです。どうか主さんは幸せになれますように！！！！

トピ内ID：d0747d3a265155d3

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優しいからこそ悩むんですよね。

😉
りかちゃん
主さん、良く今まで頑張って来たって思います。母親を簡単に見放せないのは当たり前の事だと思うし、簡単に死にませんと言われても、出ていけば良いと言われても人それぞれペースや親との関わり方も違うと思いますし、簡単にそんな事も出来ないと思います。ただ母親自体が、主さんより子供な分、主さんが自分自身に重荷を背負ってしまいやすいかもしれないし、ずっと不安定な中で生活していたら、自然と精神的な不便も出ると思います。解決方法は、そんな単純にいかないかもしれないけれど、精神的な別居という部分で、母親へのどこかに捨てきれない期待を捨てる事、上辺上の付き合いを出来る限りして、精神的に深入りしない方法で生活を進めてみてまた考えてみるのが良いかもしれません。

トピ内ID：a6994de172944dc4

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虐待とか重度毒親なら、迷わず離れてますよね

🙂
さな
離れたいが見捨てるのは憚られる、憎いけれど情はある。 身内ってある意味呪縛ようなものですよね。 迷いがあるなら中間をとってはいかがでしょう。 頻繁に通うにはキツイけど、ちょっと頑張れば行けるor来れる距離。 連絡はたまにする。 お母さんも一人になることで考え直す部分があるかもしれません。 病院に行ってくれないなら、医師に自宅に来てもらうのもダメですか? 精神科で訪問診療を行っている病院もあります。 公的なとこで相談すれば教えてくれたりしますよ。

トピ内ID：0ed341d59bb228a0

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