私はモラハラ妻です

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（トピ主 0 ）

紫陽花

2022年09月14日 12:28

夫婦

結婚生活約30年のアラ還女性です。夫は稼ぎはいいものの激務で家庭にはノータッチでした。私は専業主婦をして家事育児家計管理両方の親の介護すべて一人でやってきました。外で面白くないことがあると八つ当たりで暴言を吐き何日も無視してきました。そんな時は子供にも無視で挨拶すら返しませんでした。何度も離婚しようと思いましたが子供が今の生活ができなくなるのは嫌だと言うので思いとどまりました。私は住み込みの家政婦をしながら子供を育てているシングルマザーだと割り切りました。そう思うと浮気も気にならなくなりました。何か言うと夫にバカにされるのでこちらからは一切喋らなくなりました。幸い毎日飲んで帰ってくるのは日付けが変わった頃休日も寝てるか出かけてるかなのでその間に私も好きなことをしたりして子供と二人結構楽しく過ごせました。そして子供も独立して夫が仕事をやめました。老後資金は充分あります。子供は離婚しないの？と言いますがお湯も沸かしたことのない夫、見捨てることはできませんでした。ただ夫と一緒に過ごすのが堪らないのです。食事も作ります。洗濯もします。ただ全て別です。ご飯も別々に食べています。私は主にリビングにいますが夫が一緒にテレビを観だすと掃除機をかけたりして自分の部屋に行くように仕向けてしまいます。夫が話しかけてもうん、くらいしか言いません。私は一緒に出かける友達もいるし地域のボランティア活動もしていて充実した生活です。ただ夫にはどうしても優しくできないのです。でも見捨てることもできません。買い物に行って夫の好きな物があれば買ってきて黙って目につくところに置いときます。夫は私が嫌がるのでほとんど部屋から出てこなくなりました。私は執念深いのでしょうか。夫を受け入れる努力をするべきでしょうか。

トピ内ID：5c30d88135605212

#５０代以上

#夫

#夫婦関係

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自分の不幸は全部人のせい。

🙂

みょうが

2022年09月14日 15:10

見捨てることが出来ないって便利な言葉ですね。いかにも自分は慈悲があり、耐え忍び、辛くとも夫の側にいてあげてる健気な妻、と言わんばかりですけど本音は違いませんか？ここまで我慢したんだから意地でも妻のままで最後まで見届けてやる、貰えるものは全部貰いますよ、って聞こえますけど違いますか？じわじわ仕返ししてご主人に復讐するのもあなたの人生、否定も、もちろん肯定もしませんけど自分はそうはなりたくないですね。あと何十年続くのかは分かりませんが楽しく笑って暮らせる道もあるはずですけどね。見捨てられない、なんて人のせいにしてれば楽でしょうけど。

トピ内ID：45adb7e9a4fe1c0a

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どうなんでそうかね。

🙂

果実の森の住民

2022年09月14日 14:46

トピ文前半では、 ”トピ主さん良くやってるなぁ” って言うのと、 ”もっと（旦那さんに向かって）やってやれぇ～！” だったんですが、後半からは、旦那さんが哀れに見えてきちゃいました。そこまでならいっそ離婚”して差し上げた”方が主様も心のモヤモヤがとれるし、旦那さんも独居老人と”なれる”だろうし、お互いに幸せ（？）になれると思いますけど…。それに、”何もできない”って言っても必要に迫られたら何とかするでしょう。とは言え、そうやって捨てられないって言うのは、なんだかんだ言ってご主人に愛情があるのではありませんかね。それに別に受け入れる必要は無いと思います。ちょっとだけ”排除すること”を押さえたら良いと思いますけどね。あと、今のままのような引きこもりが続くと、うつ病から認知症になってしまう可能性もありますよ。特に男性の場合、退職後に外に出て体を動かすようなことをしないと早期に発症する可能性もあります。そうなると、今より大変な”介護”が始まりますが…、どうします？

トピ内ID：37eb73e0fb71929f

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ルームシェア。

🙂

裏切りの街角

2022年09月14日 14:46

それが長年の夫婦生活の結果ならば仕方がありません。ご主人は仕事で精一杯で会話するゆとりも持ち合わせていなかったのでしょうが、経済的に困ることはなくあなたは立派に子育てを終えたではありませか。お二人とも役割を遂行して現在に至ったのです。萩本欽一さんの「3本柱は中々成立しない」という話をご存知ですか?　　「お金」と「健康」と「？（忘れてしまいました（笑））」のこの3つの柱を成立させるのはとても難しい、「お金」を稼ごうと頑張リすぎると今度は「健康」という柱に問題が起きてコレが傾いてくる…的な内容です。ご主人の場合には仕事も家庭も疎かにするなと求めるのが酷なのではと私は思います。私ごときが言うのは控えたい言葉ですが‥ 今日までよく頑張りましたね。

トピ内ID：69e3aa8df9bfe564

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本当は仲良くしたいのかな

🙂

葉牡丹

2022年09月14日 14:46

私はトピ主さんの結婚生活の半分で離脱したアラフォー女性です。理由は同じく好き勝手する元夫を許せなかったのですが・・トピ主さんがご主人を受け入れられなくて当然だと思うし、ご主人は何十年の自分の振る舞いが自分自身に返ってきているだけで自業自得だとも思います。それでもお湯も沸かせないご主人を見捨てることができず、好物も買ってきてあげるところが長年の習慣なのか愛なのか、若輩者の私にはわかりません。あるいは共依存てやつなのかもしれませんが。私は離婚する時「旦那さんのことをATMと思えばいいんじゃないですか？」と言われたこともあるのですが、夫をATMにして完全に割り切れるならまだしも、恨みつらみを抱えながら何十年過ごす人生ってやだな、と思ったんですよ。（個人の感想です）一番近くにいる人にされた事が汚泥のように心の底に溜まっていて、ことあるごとに重苦しく感じるなら手放して清々しく生きていった方がいいやと思ったのです。トピ主さんは自分が受け入れないからダメなんだと思っているのかもしれませんが、コミュニケーションしなければ何も変わらないので、自分はモラハラ妻だと貶めるくらいなら波風立てて「コレコレこういう理由であなたを見捨てることはしないが、かといって優しくもできません。悪いけど」と言っていいんじゃないでしょうかね・・？もしかしたらお湯くらい沸かすようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：88aa400e9b4807b1

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本心は？別れたいのですか？別れたくないのですか？

🙂

ピンキー

2022年09月14日 15:18

家事ができなくても、年齢が行けばホームヘルパーなど頼めることがあります。最低限の生活ができる様にすることはお金があれば難しくないでしょう。その状態の生活はお二人にとって健全でしょうか。旦那さんはどのように今の状態をどう思っているのでしょうか。受け入れる必要は無いと思いますし、失われれば愛なんて簡単には戻るモノではありません。ですから、執念深いとか、そういうことではありません。お子さんが離婚を提案する時点で、それまでの生活の辛さを理解するには充分です。（辛さがわかるという意味ではありません。その程度を理解したという意味です。）不倫を繰り返していたと言う点もあるのでしょうし、紫陽花さんの思うように行動してみては？

トピ内ID：a822075a73862f8f

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見捨てることが出来ないのではなく

😒

あみ

2022年09月14日 15:18

手放すことが出来ないのでしょう？御自分の稼ぎがあれば、とっくに離婚してたんじゃないんですか？

トピ内ID：6954006569e68ea4

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感想

🙂

gon

2022年09月14日 15:52

＞ただ夫にはどうしても優しくできないのです。　洗濯、食事作り、買い物をして差し上げているのなら、十分優しいと思います。＞私は執念深いのでしょうか。　執念深いとは思いません。長年の積み重ねでそうなってしまったのだから、しょうがないと思います。＞夫を受け入れる努力をするべきでしょうか。　トピ主さんが受け入れられ、お互いを思いやれるような関係になれるなら、それに越したことはないと思いますが、無理して受け入れる必要はないと思います。　いまの形も、夫婦の一つの形だと思います。

トピ内ID：5d30934b33b4af07

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何だかんだいって

🙂

既婚

2022年09月14日 15:56

別れたくはないのかなと思いました。でも＞外で面白くないことがあると八つ当たりで暴言を吐き何日も無視してきました。そんな時は子供にも無視で挨拶すら返しませんでした。私ならこのような状況は耐えられないから、喧嘩してでも夫にその態度はナイでしょう？と何度でも言ったとは思う。夫の温厚で優しい所が好きで結婚したので、結婚生活は穏やかですし、家事育児も夫は協力的でした。結婚前に、ヤキモチ焼きの短気な人と付き合った事もあるけど別れました。そのような人は別れる時も大変でしたが。今更言っても仕方ない事だけど、結婚前に相手をよく見るべきだった、とは思います。でも、ご主人が大嫌いだったら＞買い物に行って夫の好きな物があれば買ってきて黙って目につくところに置いときます。このようなことは、しないと思いますけどね。わざわざ好きな物を買ってきてあげるのは、夫が喜ぶからでしょう？家計管理も主がしていたということは、ご主人は少なくとも主を信頼して給料も全て預けて貯金も任せてきたということですよね。家も私が管理してますが。今の時代は何でも折半が当たり前だし、私と同年代でも折半でご主人の給料も知らない、というのも当たり前にあることのようですが、主はそういう面もあるご主人だから続けてられるのかもね。＞両方の親の介護すべて一人でやってきました。これもどの辺までやっていたのかは分からないけど、義両親の本格的な介護を主一人で本当にやってきたなら、大変でしたよね。ご主人は仕事してるからといっても、それなら他の家事を手伝うとか何らかの手助けは出来たはずですもんね。だけど、本当に大嫌いなら、ご主人の好きものも買ってきてあげないだろうし、老後資金もあるなら出ていってるのでは。トピを読んで、そこの本音は主にしか分からないと思いました。

トピ内ID：64af384b379efa28

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仕方がないと思います

🙂

花子

2022年09月14日 16:44

今の状況（見捨てられないが、嫌がらせ的なことはしてしまう）をトピ主さんが嫌でないのなら、もう仕方がないんじゃないのでは？と思います。結婚生活約30年は壮絶でしたね。お子さんの為とは言え、よく我慢してきたなぁと思います。でもどんなに好きじゃなくても長年一緒に過ごしたら情が湧きますよね。結局見捨てられないって、結構辛いですよね。一緒に居たくない、でも伴侶を孤独に出来ない。多分、旦那さんは今までのことを、そこまで悪いことをしてきたと思っていないんじゃないですか？だから、話しかけてきたり、一緒にテレビを観ようとしてしまう。トピ主さんが心の底から苦しんできたということを認識していないんじゃないですか？私はトピ主さんが執念深いとは思いません。今の状況は仕方がないと思います。でも出来れば、ご自分の今までの思いと今の思いを旦那さんに話してはどうでしょうか。喋るのも顔を合わすのも嫌なんでしょうけど、分かって貰って今後のお互いの生活の仕方やルールを考えていくことは、トピ主さんの為にもなるんじゃないでしょうか。でもなんか、本当に辛かったですね。重ねてしまいますが、よく我慢してきたなぁって思います。

トピ内ID：f55280ad2ae485b2

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見棄てられないのではなく

🙂

幸せになってね

2022年09月15日 09:55

夫が居ないと経済的に暮らせないのでは? だから家事をやることで、貴女自身が見棄てられないようにして居るのでしょ? 『私は執念深いのでしょうか。夫を受け入れる努力をするべきでしょうか。』いやあ、浮気されたのなんて一生忘れられないでしょうよ。でも浮気を知ってから3年しか慰謝料手に入れられませんから。夫がほとぼりが冷めた頃に離婚しようと言い出したら、貴女は大損しますよ。つまらない事を気にする暇があったら、夫が裏切って離婚を言い出したときに、生きていけるように算段して置くことが肝要です。既に浮気で裏切った前歴ありですから。因みに私はモラハラ被害で離婚した経験者ですが、貴女はモラハラでは無いですよ。昔酷い事をされた相手に復讐しているだけ。モラハラ加害者は、自分を大事にしてくれる人ほど、苛め抜きます。

トピ内ID：6a0c52a44f022570

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現状維持がベストでは？

🙂

猫丹

2022年09月15日 14:26

そうですねぇ…他の方のレスにもありますが、トピ主様はモラハラ妻ではないと思います。嫌がらせをしながらも依存してる奥さん、では？気を悪くされたら申し訳ないですが、トピ主様がご家庭や介護を精一杯やってこられたのは結局はご自身のためのように感じます。シングルマザーになるのとそのつもりで生活するのとは全く違います。私は元夫の産後モラハラにより離婚した者です。本当にひとり親なら自分で稼いだうえ子どものことも親のこともその他諸々全て自分で、が当たり前です。ご主人が外で働いているからこそトピ主様はお子様との時間も十分持て、年月を経て老後資金も万端と、そのようにできたのですよね。ご主人のこと好きではなくても必要な人なんじゃないですか？だって屈辱や苦しみを味わわされて一緒にいる大きなメリットがないなら、相手の好物を買って置いておくなんて気持ちにはなれませんよ。私はモラハラ、DVに遭っていた時は怖くて態度には出しませんでしたが、何とか居なくなってくれれば良いと本気で思ってました。自分にも収入があったので機を見て子連れで離婚しましたが。このいま離婚となれば現実的に困るのはトピ主様ではないですか？高収入だったご主人なら年金も悪くないですよね。トピ主様ご自身はそうではないのでは？お金以前に本当に「見捨てられない」って気持ちがあるなら離婚には程遠いですしね。

トピ内ID：9698a7c00bec07a2

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寂しい方ですね

😍

芙蓉

2022年09月15日 17:03

トピ主様が。結局は今の生活を手放したくないのはトピ主様では？妻って立場強いですね。似たような夫がいますが、努力しました。頑張りましたよ。散歩に誘ったり、好きなドラマを探して話題を増やしたりハイキングしたり。今となっては、私にしか当たるところがなかった甘えなんだなと理解しています。ご主人の稼ぎで今まで食って、バカにされ暴言を吐かれでも別れられない。資金が十分なら家事なんてやってくれる人いますよ。結局トピ主様がどうしたいかじゃないかしら？

トピ内ID：a808acca898dfb58

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ひねくれた考えを修正せずに同居は難しいかな？

🙂

難しい女性（ひと）

2022年09月15日 20:26

　長年、ご主人のお母さんとして生きてきたと思います。ご主人はおそらく、老後をトピさんとうまくやるということは考えていないと思います。　トピさんはすごくひねくれていて、ある意味、陰湿です。＞私は一緒に出かける友達もいるし地域のボランティア活動もしていて充実　だから？夫と離婚してもよいのでは？＞夫が話しかけてもうん、くらいしか言いま　夫は私に気があるみたいだけど自分から話しかけたことはないしってこと？＞夫は私が嫌がるのでほとんど部屋から　夫も嫌がっていると思います。部屋で自分の好きなことをやっていますよ。　私は夫には全く関心がないし話しかけることもないけど、夫は私に少しは罪の意識を持っているとここで言われたいのでしょうか？そんなひねくれた考えは、付き合えないですね。　日が変わるまで飲んで帰ってくる夫を寝ないで待っていたのですか？子どもをだしにして離婚しなかった理由をいっていますが、行動力がなく責任転嫁も甚だしい。　夫を受け入れる努力はしなくてよいと思います。受け入れたら受け入れたで、夫に向かって逐一嫌味を言いそう。洗濯もわざわざ別にしてまで一緒に暮らす意味がわかりません。　いろいろ現役時代はあったけど、これからは人生の最終章になるような、悔いのない出会いや恋愛をして自分に素直に正直にトピさん以外と生きたいと、ご主人は考えているかもですよ。　トピさんはご主人と長年、ほとんど腹を割って価値観をすり合わせてきていないので。　娘さんがトピさんの愚痴の聞き役だったのかと思うと、ちょっと気の毒ですね。　長年、稼いできたご主人を娘さんとねぎらう食事会でもやって、今後は仲良くしたいけど、愚痴、ぶ～たれさせて！って私は離婚しないなら言いますけどね。　トピさんは、面倒な人です。　素直な女性って男性から好かれますよ。

トピ内ID：bb9133e561188523

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トピ主さんの本音は？

🐤

しらす３

2022年09月17日 11:49

やり直せるとしたら、仮にそこまでのお金はなくとも心の通じ合う伴侶と子どもの巣だった後の時間を穏やかに過ごしたかった、でしょうか？それとも「充実した生活」とおっしゃっているのでイヤガラセにちょっとの共感が欲しいだけ？離婚した人のことをよく「結婚に失敗した」というけど、離婚して前より幸せになったらそれは失敗ではなく、進路変更しただけですよね。悪いですがトピ主さんのような方こそ「結婚に失敗した」のではと思います。夫さんから見ても、寄り添おうと思った時には妻が受け付けないのですから。老後資金は十分、私には友人もいてボランティアもやってると言わずにいられないことが却って寂しそうに見えます。ご主人も諦めているようですし、進路変更はせずに最後まで行くのが無難じゃないですか？なんだかんだ言っても、稼がない夫さんだったら今までくっついてませんでしたよね。だったら生活の不快さも込みではないですか？お金も愛もない人もいるのだからお金があるだけましでは？

トピ内ID：0ccc514aa13a3f5c

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ご自身が思っておられる程ご主人は傷ついてらっしゃらないのでは

🙂

あーみん

2022年09月22日 10:33

結局、主さんは嫌われることが怖いんでしょうね。悪者になりたくないというか。。。それとも、資金はあっても今後1人で生活していく自信がないか... どちらかではないでしょうか。今のままではただの家政婦ですよ。今後ご主人がどうやって生活していかれるかはご主人の問題であって、主さんが考えることではないと思います。きっと、必要になれば湯も沸かせるしご飯も炊けるようになります。今考えないといけないのは、主さんがどうすることが心休まるのか。ということではないでしょうか。

トピ内ID：e0ac1cd43a1db5b8

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え？なぜ旦那さんが可哀想？

とくめい

2022年09月30日 10:22

相変わらずトピ主さんが全部の家事をしているのですよね？それで旦那さんが可哀想とはこれいかに？トピ主さんはご自分を「モラハラ」と書いてますが、そうですか？家事もしているし、話かけられて返事もしている。全然モラハラとは思わないですよ。別室で食事を取るだけの話ですよね。旦那さんは過去のことを謝罪してきましたか？そういう記述がないので、謝ってはいないのですよね。せめて謝罪するとか、家事を分担しようとするとか、なんらかのアクションを旦那さんの方から起こすべきですよ。酷いことを散々やってきたのだから、歩み寄るべきなのは旦那さんの方。土下座しても足りないぐらいのことをしてきたのだから、食事などが別々ぐらいは全然許されますよ。今のトピ主さんはご自身で表現している「住み込みの家政婦」さんを徹底しているだけです。仕返しにすらならない。現実を変えないなら、旦那さんが動いて変えていくべきことですよ。だから、トピ主さんは気の済むまでそのままでいいと思います。変わるべきは旦那さんです。

トピ内ID：b49ea21e9f782cf0

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