老いを受け入れられない祖父

レス19

（トピ主 0 ）

😢

ナギ

2022年09月14日 22:30

ひと

祖父が大病をしましたが奇跡的に助かり、退院後に私たちと同居することになりました。私のイメージでは、90歳近い年齢になれば今まで無事に長生きできたことに満足して穏やかな心持ちで過ごすのかと思ってました。しかし、祖父はまだまだ生きたいという生への執着が強いです。祖父は自分の老いが受け入れられないようです。平均より長生きしているのだから体が動きにくくなるのは当然なのに祖父は納得していません。今までと同じ食事、行動を望みます。毎日1時間散歩するという日課がありますが、かなりキツイらしく鬼の形相です。食事も噛めないはずなのに、体にいいからと固いものも食べてます。無理な散歩も固いものも祖父の健康には悪いはずです。私の親が止めても「出来る！」と言い張ります。ヘルパーさんが来ても、「来てもらわなくていい！」と怒るので、家族が付き添いしています。家族が世話しても怒るので、こっそり世話してます。例えば食事の半分ぐらいをこぼすので、祖父には言わずにこっそり掃除します。 90才近いというのに、自分の老いを受け入れられない祖父を情けなく思ってしまうわたしは冷たいですよね。私が90才になる時には、もっと現実を受け入れられる大人でいたいと思っていますが、高齢になるとまた考えが変わるものなのでしょうか？

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#１０代

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認知機能の衰え

🙂

ふりぃ

2022年09月14日 22:49

これね…本当によくあるんですよね。まともな人は、自分を省みることができるのですが、高齢だったり障害があったりして認知機能が衰えている人は実感できません。実感させるには最低な状況まで放置して福祉の助けを借りるしかないのですが、主さんのご家族はそこまで割り切る事ができないと思います。 70歳までは現実を受け入れられていた人が、90歳になったらそれができない場合もあります。ずっと成長し続けるわけではなく、衰えるのです。体だけでなく現状を理解する脳の機能も。冷たくないですよ。介護を身近で見た人というのは、皆さんそうです。大変さを知っているので、周りの人が介護で大変な時に「家族でみないと」など失礼な事を言わなくなります。その方が優しいです。

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うちも同じ

🙂

ネネ

2022年09月15日 09:55

90前ですが、散歩していてもヨボヨボで誰が見ても高齢者なのに、頭はしっかりしていて、会話も普通にできるので、老いたことを理解してません。歩いてる姿を動画で撮って見せれば気付くと思いますが、流石にそれは気の毒だからしていませんが、そのくらいヨボヨボです。食べ物はこぼすし、箸は落とすし、散歩中も転んだら一人では起き上がれないのに、そんな体なのに注意しても自転車に乗ったりします。しかも自転車は歩道では無く車道側を走るから、転んで車に引かれたら、車の運転手の方が気の毒だと思ってしまいます。もう少し自分の今の状況を理解して、周りに迷惑がかからない様に過ごして欲しいと願ってます。

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好きなように

ゆうらす

2022年09月15日 09:55

お祖父様の好きなように過ごされてはどうでしょうか。プライドが高い方とお見受けします。身近にも、そのような方はいましたが葬式の際に親戚一同「好きなように生きられて、良かったね」の思いでした。家族は大変でしょうが、体の衰えには勝てません。いずれ動けなくなる日や入院になる時が、また来るでしょうね。他人に迷惑を掛けてしまう(道路で倒れて他人に助けてもらう等)のは考えものですが。人それぞれに老いる早さは違います。そして考えも違います。トピ主様はトピ主様の考えがありますし冷たくもありませんよ。お祖父様がお祖父様なりに健やかに過ごされるように祈ってます。

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ご家族さまも健やかに

🙂

クスノキ

2022年09月15日 10:22

老いを受け入れるということは死が近づくことを受け入れることですよね。９０年生きてきても死を恐怖に思う人もいますし死にたくない人もいます。老いから目をそらすことはギリギリまで生にしがみつくことでもあります。しがみつくことは決して醜いことだとは思いません。９０歳ということは戦前生まれの方ですね。自分に非がないのに問答無用で死なねばならなかった時代、ある日突然親や子供や友人や恋人の命が奪われる生活を送ってきた時代の人ですね。そういう世代の方は「生」に対する執着が私たちとは全く違うと思います。あっけなく死んでいった人を沢山見ているからこその執着。トピ主さんは今、凄まじいものを見せてもらっているのだと思いますよ。冷たいとは思いません。淡々と祖父の生きざま死にざまを見届けるだけでいいと思います。

トピ内ID：dbb8192694c30406

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「受け入れる」って？

🙂

三助

2022年09月15日 11:05

自分の老いを受け入れるとは、自分は老人なのだから、自分の身の回りの事も、自力でやろうとせずに、すべて介護に任せて、大人しく施設に入りなさい、ということでしょうか？そんな「生きる力」を放棄するような、アホらしいことは、ワタシでも受け入れられません。身の回りのことは、自力で出来るうちは、自分でやりたい。例え家族であっても、ギリギリまでは、迷惑を掛けたくない。老人といっても、体の衰えは隠せないが、気力だけは充実している。毎日、自分の体調に気をつけていれば、90歳を過ぎても、最低限の身の回りのことは出来る。勝手に「老いぼれ」扱いしてもらいたくないものです。

トピ内ID：39e435a2ad30c30a

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認知

🙂

きたきた

2022年09月15日 11:05

先の回答と同意見です。認知機能が衰えると自分の老いを受け入れられません。頑固になるので周りの意見は聞き入れられません。信頼できる医者の言う事ならばある程度は聞く、という人もいますが。超高齢者だと医者も自分より若者ばかりになるのでやはり聞かない人が多いです。無理に動いて転倒→骨折。無理に食べて誤嚥→肺炎。よくあるパターンです。年を取ったからこそ受け入れられないんだなと捉えて、家族は自分が疲れないように接してあげてください。

トピ内ID：99abb13738eb0bb7

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女は女らしく

😡

晴れ

2022年09月15日 11:05

といわれたらいやでしょう？（私とて嫌です）家族の誰かに「ナギの立場的には、そっちはダメ！似合わないし。こっちを選べ」とかね。悲しいでしょ？ショックよね。ムカつくよね、ナギさんはそっちが欲しくて頑張ってるのにね。悲しいよね。基本的には認知機能の低下を感じますが、まず、トピにはお祖父さんへの愛情感じられなくて残念。＞生への執着、まだまだ生きたい・・って、あまりにも酷い！冷たいっていうより酷い。トピ主だって歳をとり、「まだ化粧してんの？」って笑われたら？どう思う？お祖父さん頑張ってるのよ。

トピ内ID：cad68c0b04fc68bb

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生への執着

🙂

Will

2022年09月15日 11:05

死への恐怖、生への執着ではないですか。人間なら誰しも持っているもの。 90歳を越えれば明日をも知れぬ我が身。穏やかに生きていける人の方が少ないと予想します。トピ主さんが「余命3ヶ月」と言われたら、穏やかに死を待てるでしょうか。健康にいいと言われる食品を集め出したり、健康補助器具を買いあさったり。自分の寿命を意識した時、いろいろやりたくなるのは人間の性ではないでしょうか。私の父親も大病して生還していますが、わがままになりました。しかしそれが高齢者というもの、と考えるようにしています。あとどれくらい一緒にいられるだろうか。免許を手放してから外出もままならず、コロナで好きな旅行にも行けず、母とのケンカも絶えず、ストレスが溜まっているんだろうなと思います。出来る範囲ですが、希望は叶えてあげたいと考えます。

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穏やかな死の一つ

🙂

元職員

2022年09月15日 10:42

「生」への執着ではなく、生きる事への執着では？死を恐れているのではなく。「何も出来ない」人間になる、扱われるのを恐れているのです。迷惑は困りますが。かつて穏やかに死ねたのは、90の頃には無理に生かさず、好きなことしてに亡くなっていたから。「予防観点で行動、食事制限」は近代の考え。トピ主なら耐えられますか？認知症+車椅子(歩行は危険)なのに「認知症予防！」と歩こうとする人はザラでした。個人的には微笑ましいことですが。仕事となると、放置できません。一般にそれを認知症や認知機能の衰えと言われることもありますが。昔から、みんなそんなものです。そのようにして、事故で亡くなるのはザラで、仕方ない事でした。現在介護(施設でも家族でも)のハードルをあげているのは「事故を起こしてはいけない」です。本人が望む事をさせて、結果それで亡くなるなら、本来は構わないのではないかと思います。私の祖母は家庭内誤嚥死亡。義父、義祖母は家庭内転倒死亡でした。私はマズイと思いましたが。こうなる結果を知っていて、口出しはしませんでした。それも穏やかな死の一つと思います。検視はありましたが、誰にもとやかく言われませんでした。ただ、タイミングによってはムリムリ生かしてより深刻な身体状況になるかもしれません。その時は本人の意思もないので、施設ですね。この頃はある程度医療は選択させてくれます。多くの人はその時の気持ちで「手を尽くして」というとから長い親告な介護が始まるのです。消極的医療や家庭内事故も穏やかな死の選択のひとつです。ご飯をこぼす事については、はじめから椅子の下にシートを置けば楽です。介護プロのアドバイスや「辛いのは本人」等の言葉は真に受けない方がいいと家族に伝えてください。

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それもひとつの生き方です

🙂

もったいない症候群

2022年09月15日 11:41

私も、90近くになってもサプリや健康食品などの摂取が日課になっていた義父について、同じようなことを思っていました。義父はその後、脳血管性の発作が原因で寝たきりになり、数年の闘病で亡くなりました。見ていて不自由そうで、私なら、終わりにしてくれ的なことを周囲に言って困らせたかもと思うのですが、そういう発言は一切ありませんでした。ミキサー食もしっかり食べ、食べたいもの飲みたいものもあったはずなのに、ほとんど不満をもらすこともありませんでした。数年の間いろいろ思うことはありましたが、最後は、あれはあれで立派な生き方だなと思うようになりました。戦時中に、生きたくてもそれを許されなかった人たちを多く見てきた人なので、生きることを大切にしていたのかなと思ったり、単に性格の問題かなと思ったりです。よその方に大きな迷惑をかけるのではない限り、お祖父さんのお好きなようにしていただけばいいと思います。必要以上に心配することもないのではありませんか。散歩中にけがなどなさったとしても、誰のせいでもなく、年齢のせいなのですから。義父も人の世話になるのを嫌う人でしたが、自転車の転倒をきっかけに弱りはじめ、脳出血を機に施設のお世話になるようになりました。誰でもそれぞれそれなりの経過を経て、最後の時は来ます。それまでは、出来る限り自由にしていただけばよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：b985b04cb5f134a1

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そんな人沢山いるよ

🙂

なると

2022年09月15日 12:23

なんなら色欲も強い方沢山いますから一緒に「目指せ120歳」を掲げてだからこそ持続することが大事という事で食事や運動を休みを入れながら負荷をかけないようにしようと声をかけてあげて下さい 90まで生きたのだからとまわりから思われるのが1番辛いですよ自分を理解してくれる友達が毎年亡くなるということがどれだけの恐怖か考えてみてください介護の手を借りたくないと思うのも人として最後プライドです折らないであげて！

トピ内ID：e1b9bbf49f594072

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男性は20、女性は30で人格形成が止まる

🙂

葉

2022年09月15日 20:26

と考えてもよさそうです昔は母親像がいいものと固定していたように老人は穏やかでやさしいものという老人像を無意識に持っているのではないでしょうか実際の老人は、20歳そこそこの人間性が高齢になり取り繕いもなくなり頑固さが加わって身勝手な地金が出まくって、経済的にも自立していないのにいつまで生きる気なんだろう...と思うこと多いです老人が、というより、人間ってそんなものだから自分の人生を何より守って、自分のできる範囲の人生設計を持つそれが、身内の高齢者との付き合い方の柱ではないでしょうか自分のできる範囲の人生設計を自分が持てばそれを超えて、周りの世話になりながら我を通そうとする老人に対して変に感情移入して犠牲になったり罪悪感を持ったり同情したり、振り回されず淡々と、自分でできる範囲ならご自由に、でもこちらを当てにしている分は応えませんよ自分のできる範囲を学習しなねと言う態度も自然に出せるようになるかと思います食べ物をこぼしてるなら本人に始末させましょ戦中派なんでしょ、食べ物の大切さはわかるよね、それをこぼすなら自分で掃除して、と次回も同じ量食事を出すだけで十分親切でしょ

トピ内ID：49b2b1bba1892ec9

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よっぽどマシ

🙂

プログラム

2022年09月20日 12:32

９０歳になって俺はもう平均寿命だから死ぬよ、なんて毎日言われるよりよっぽどマシ。好きにさせてあげましょう。敬老とは誰を祝うのかわかりますか。生きている人しか敬いませんよ。

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大変だとは思いますが

❤

お世話好き

2022年09月20日 12:32

大目に見てやって下さいませ。お祖父様の姿は明日の貴女なのですから。ご苦労様でございます‼️

トピ内ID：c064fe6b38f08cb9

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高齢者の生活に正解はないのでは

🙂

おばさん

2022年09月20日 12:32

トピ主さんの思う高齢者像のほうが「現実」とは違うんじゃないでしょうかね。現実を受け入れるのはトピ主さんの方かも。実際90近くまでお元気なら（散歩も食事もできるならお元気と言えると思います）、その生活習慣もあながち間違ってないのかもしれませんよ。食事をこぼさないように人に食べさせてもらうとか、涎掛けをつけるとか、それが本当に本人のメンタルに良いかどうかも分からないし。高齢になって自尊心を傷つけられることが多くなり、それが原因で鬱になり、認知症が悪化すると聞いたことがあります。高齢の女性もメイクをすると元気になる、というのもありますよね。「高齢であることを受け入れて」というのは「人としての尊厳を諦めて」に近いのかもしれません。

トピ内ID：4d5a087c553880cb

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祖父の事情の推測

🙂

シロップ

2022年09月20日 14:45

ごめんなさい、鬼の形相で散歩のくだりはツボにハマってしまい吹き出して笑ってしまいました。トピ主さん文章力がありますね。さて本題の老いを受け入れられない祖父ですね。90歳だと戦争は体験していると思います。戦中、戦後とも命のやり取りをし生き抜いてきたのでその意欲は凄まじいと思います。負けたくないんですよ。甘えていけないんですよ自分にも。一番影響の強い若い頃の状況や環境が特殊な時期だと思います。家族は大変だと思いますが本人のやりたいようにさせて見守る方がいいかもしれません。情けなく思うのは祖父の事情をトピ主が受け入れられないからかな？冷たくもないですよ。何をそこまでと思う気持ちもわかります。私の祖父も優しいけど自分に厳しいそんな感じでしたから。そして安心して下さい、トピ主の送ってきた人生と性格が老後になると出てきますよ。同じようにはならないと思われます。

トピ内ID：dd464ca5f89d3353

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自立も介護もある施設で働いてます。

🙂

張りがない女

2022年09月20日 14:57

きっと、ピンピンコロリが出来ますよ。私はいいと思います、おじいさんの生き方。大事大事にしてると、長生きだけど｢しんどい長生き｣になる確率が高いように思います。ギリギリまで自力で頑張る人は力尽きたところでさくっとあの世へ逝く確率が高いと感じてます。施設でたくさんの方の生きざま死に様を見てきましたが学ぶところは大きいです。お世話されるかたは大変ですが...お疲れ様です。ご本人は、気持ちにも張りが出るし満足されるだろうと。ただ、固いものと言うよりよく噛むのがいいとは思います。歯、欠けちゃうよ、って言って聞いて頂けたらいいですね。

トピ内ID：ffec8f084d859fb5

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元気な証拠

🙂

アクティブ

2022年09月20日 15:06

半分こぼしたら、自分で掃除してもらえばいい。散歩も誰かが「一緒に行く」という体で見張っていればいい。固いものは…誤嚥がないように小さくする？？何事も自分でやりたいと言っているのだから、自分でやってもらう。それだと家事が進まないというのなら、施設に入れるしかないのでは。その無駄な時間に付き合うのも介護なのではないかと思いました。実際の現場ではそんなこと言ってられない程忙しいと思いますが…

トピ内ID：d9649638ce81e2fb

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ただ恐ろしく、寂しく、悔しい・・

🙂

温州みかん

2022年09月20日 15:53

読ませていただいて、お祖父様の気持ちはそこでは。そう思いました。私は今、「人間は、細胞レベルから、とにかく生きていたいもの」ということを、要介護度5の父96歳から教わっているところです。父は老いて、全て従わせていた妻も、少ない友人も皆鬼籍に入りました。死ぬのが恐ろしく、わかってくれる人がいないのが寂しく、体が利かなくて悔しく、子供を支配できなくなって憤ろしい。何より、死ぬのが怖い。そんな感じで生きてるようです。だから、とても荒んでいますよ。もしや、お祖父様もそうなのではありませんか？その、生への執着を見て、主様はお辛いでしょう。でも、2025年問題を目前にしたこの日本で、 90近くまで生きれば、聖人ではいられません。このような方が大変多いと思います。穏やかに現状を受け入れるなんて、薬にもしたくない。荒涼とした気持ちのまま、自分の生をどうしていいかわからない、そんな方が大半なのではないでしょうか。主様はお孫さんなので、介護も、「ご両親のお手伝い」でしょうか。一歩引いて状況を見ることができるお立場なので、親御さん、特にお母様が限界を超えないように支えてください。お祖父様は変わりません。年をとるごとに聖人になる人は稀で、認知症の診断が下りなくても、脳は衰え、認識が狂ってきます。できないことをできないと認められない、それもその一つです。介護認定の手続きは、キーパーソンにならざるを得なかった人がとても大変です。お手伝いレベルではなく、関わってあげてほしいです。主様が関わるのは、受けて当然の公のサービスを受けるにつき、親御さんの力にれるよう、調べてあげたり、できることをすることです。応援しています。

トピ内ID：aae701a170bee88b

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