母がとてもかわいそうです・・

レス20

（トピ主 2 ）

2009年03月07日 16:47

ひと

私は20歳の学生です。
現在、父と母と父方の祖父(83)と住んでいます。
私の父方の祖母(82)は７年前に口腔癌の手術をして食べることが不自由になりました。それに認知症も進行して私の母がずっと食事から下の世話までほとんど一人でしてきました。

今私の祖父は過剰なくらいに祖母の世話をしています。
四六時中祖母の横についています。前は元気だった祖母を怒鳴り、手もでていたのですが癌を患って以来手のひらを返したように優しくなりました。皆、祖母が亡くなったら味方がいなくなるからだと言っています。祖母は認知症になってしまったので昔の恐ろしい祖父のことを忘れています。

子どもたち（私の父と伯母）が祖父にこうしたほうがいいと言うと、親に口応えするのか！？と気が狂ったように怒鳴ります。だから私の父は祖父の前では何も言えません。ましてや私の母はもっと言えないので、祖父の思うがままのお手伝いさんです。一か月前に祖母の体調がおかしくなり、病院へ行ったところ医者が施設で面倒をみてもらったほうが長生きできると言いました。

祖父は断固として拒否し、医者がお嫁さんがこれからもっと大変になるからと言うと、嫁は自分の母親の世話がしたいから施設へ入れたいと白状したんですよ！と嘘を母の前で言いました。しかし、医者が長生きさせたいのならと説得してようやく祖父も承諾しました。
入院中の祖母に毎日祖父がついているおかげで、母は家で自由にできる時間も少し増えましたが、昨日祖父がやっぱり祖母を家に帰したいと言い出し、医者にも話はつけたといいました。

父がもう施設は決まったことだと言うとおまえらは冷酷なやつらだ！と怒鳴り、話会おうと自分から言ったのに私たちの意見は何も聞きませんでした。今祖母の世話は看護婦二人がかりなのに、これからのことを思うと母がかわいそうでなりません。このままでは倒れてしまいます。
どなたかアドバイスください。

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大丈夫だとおもいますよ

🐴

ゆげ

2009年03月08日 11:43

お母様を気遣う優しい娘さんですね。おじい様も高齢ですし経度の認知障害が始まっているかもしれません。なので、おじい様を説得するよりも、施設の方を味方につければいいですよ。まずは施設のケースワーカー（相談員）に相談し、医師や看護師などチームでおじい様に対応してもらうのです。今回入所に至った時のようにうまく専門家からたしなめてもらうと納得してくれたりします。高齢者の介護施設ではこのような対応はよくあることで慣れています。おじい様が一人で対処できないよう調整しておけばよいのです。それ以外の相談先としては介護保険の担当ケアマネージャーに相談するのもひとつです。

トピ内ID：0426265617

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嫌ですねー　ＤＶ男の分際で

yuki

2009年03月08日 12:58

私の曽祖父、祖父ともに非常に温厚な男でしたので、当時は当たり前だったとか言われてもまったく許容できません。解決策は、ご両親とあなたが今の家を出ること。賃貸でいいでしょう。お父さんは世間体上反対するでしょうから、お母さんを犠牲にはできないと言い張り、お母さんだけでも連れ出すこと。冷酷なヤツで結構ですよという姿勢は断固崩さないこと。使える人間がいるから頼られてしまうんです。小学生がペットほしいといいだして、結局母親が世話してるオチってあるでしょう。本気で戦ってください。私の職場の派遣さんの母親が、ちょうどあなたの母親と同じ立場で心を病み、いまでもアルコール依存症です。

トピ内ID：4945776923

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お母様が気の毒です

未来

2009年03月08日 12:58

まず、その事実確認をされましたか？担当医師に確認と祖父への説得をまたお願いできませんか？それも不可能な事後でしたらお母様には勝ってな介護の押し付けの言いなりにならない様、もうほっとく信念を持ってもらってはどうでしょうか？祖父の勝ってな行動には自己責任を自覚してもらう到底、祖父では介護は無理で、根を上げます祖父の固定観念を子供（父）が改めさせられないなら、ますます意固地になり、強行突破の意思を固めるだけですならば、やりたいようにやらせ、自己責任の限界を当人が知るしかないと思いますお母様が手を出してしまっては、勝ってな道理を通すことになりますからここは、心を鬼にし、ほっとくのです祖父自ら何が最善な事なのか自覚するまで我慢比べですもしくは、あなたがお母様の代わりに介護できるなら話は別ですお母様はお手伝いさん立場から開放されますそれも無理なら、やはり自分のした事は自己責任が伴うものだという事を身をもって知ってもらうしかないと思います長年ご苦労されてきたお母様をどうぞ支えてあげて下さい

トピ内ID：5793878254

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脳の老化現象

白雪

2009年03月08日 17:50

人間が年をとるにつれて頑固で我儘になっていくのは脳の老化現象なので仕方のない事なのだそうです。脳細胞は１日に何万個という数が死んでゆきます。脳は生命維持のために必要な機能を守るために必要の度合いが低いところから切り離して行くので優先順位が低い思いやりの心や優しくすると言った感情をコントロールする脳細胞は年と共に失われてゆくのだそうです。私の祖父もバリバリの明治男で頑固一徹な人でした。年とともに頑固、我儘ぶりはますます酷くなり認知症が出てからは対応に苦慮しました。言って分かるなら説得も良いかも知れませんがおじい様の脳細胞はそれらの事を受け入れるだけの容量がないのです。おじい様の頑固はますます進むと思われます。あなたやお父様が説得するのは不可能と思われるのでゆげさんのおっしゃるように施設の方や医師を味方につけておじい様の対応をしてもらい家ではお母様にしわ寄せが行かなようにあなたとお父様でサポートして差し上げれば良いと思います。

トピ内ID：1987835019

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母親が不憫

💡

腹六分

2009年03月08日 18:23

祖父は今、食事とか洗濯とかトピ主さんの母親にしてもらっているんですよね。そしていずれトピ主さんの母親は祖父の介護とか、今よりもっと世話をする状況がくるわけですよね。そのへんのこと、祖父は自分で理解しているのでしょうか。祖父が自分一人で祖母の世話ができるならいいでしょうけど、そうではない状態でどうしてそこまで勝手をいうのか、と思います。祖母さんが施設から戻すことは考えないということは堂々と通していいと思います、トピ主さんの母親が倒れてしまったら祖父は祖母どころか自分でさえ一番困ることになることをわかってもらったほうがいいと思います。祖父は祖母の世話したいというより、自分のために祖母がそばにいたほうは都合がいいとか、、なんだか祖母への善意から出ている言葉でもないような気がします。

トピ内ID：8548152992

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二度目です

🐴

ゆげ

2009年03月08日 20:49

すみません、変換ミスがありました。「経度」→「軽度」です。お母様は何もしないでほっておくのがいいという意見がでましたが、私は現実的な意見ではないと思います。別居するという方法はありですが、これは最終手段であるべきだと思います。おじい様が根をあげるまで我慢比べをするというのは、認知障害をもつ高齢者には全く効きません。老々介護の現場を知らない方の意見としかいいようがありません。オムツ交換もせず（垂れ流し）、ろくに食事も与えず、部屋には臭気が漂う現場が実際にあります。それでも介護者本人は十分な介護をしていると認識していることもあるのです。高齢者介護については様々な専門相談機関があります。家族内で悩まずに、専門家に相談することが何よりも近道です。繰り返しますが、施設のケースワーカーやケアマネージャーが一番身近な相談先です。それがだめなら、市役所の高齢者介護の部門に相談しましょう。

トピ内ID：0426265617

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本当にありがとうございます。

kn トピ主

2009年03月08日 20:49

丁寧なアドバイス、本当にありがとうございます。家族で話し合い、祖父抜きでもう一度担当医の先生に話をしてみようということになりました。みなさんがおっしゃられる通り、祖母の入院している病院の名前がでてこなかったりと、祖父は認知症が始まっているのかもしれません。祖母は内臓が丈夫なので長生きするのではと思っていますが、祖父はもうすぐ死んでしまうと思っているようで、しきりに畳の上で死なせてやりたいといいます。こう言われて先生も施設行きを強制できないようでした。昨日から祖母のあごがはずれて（手術してからよくはずれます）呼吸しづらい状況が続き、母がさりげなく自宅でこんな状態になると私では手に負えないと言うと祖父も少し納得したようでした。ここで先生にきっぱりと自宅での介護は無理だと言ってもらえれば良い方向にいくと思います。祖父は毎日病院に通い詰めていて先生や看護師の方に嫌われているようなので、味方についてくれると思います。友達に話してもこういう話には縁のない人ばかりなので、皆さんに相談して本当によかったと思います。母が少しでも楽になるように支えていきたいです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5389959471

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何がお祖父様をそうさせるのか

胴たぬき

2009年03月09日 10:44

　ます、皆様ご指摘のとおり、このままではお母様は倒れてしまいます。　故に、お祖母様の入院、施設への入所は当然の事と思います。　ただ、これは介護する側の都合であって、介護される側の要望とは異なる事もまた事実です。　お祖父様にしても不安でたまらないのです。　体が弱れば知らないところへ連れて行かれる。これは恐怖以外の何物でもありません。　場所や施設を説明しても、高齢者にはなかなか理解できません。まして、自分の望まない事であるなら尚更です。　今際の際は子と孫に囲まれ自宅で大往生。そんな夢が当たり前だった昔ですが、時代が代わりある意味残酷な老後の時代になりました。　さて現実の話ですが、ケアマネージャーさんとも相談し、お母様には数日倒れていただくのも方法の一つかもしれません。これによって、どれだけお祖母様の介護が停滞するか実感してもらうのです。　そして、施設へは仮入所という名目で入ってもらってください。　この違いを実感してもらえばあるいは納得してもらえるかもしれません。　なお、家の近くの施設が空けば、移れるようにするとかの提案をするのも良いでしょう。

トピ内ID：7818091287

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良かったです

未来

2009年03月09日 12:23

よい解決に向かわれるようで良かったですお母様のお力になってあげてる、若いあなたを応援していますゆげ様＜老々介護の現場を知らない方の意見としかいいようがありません。と申されましたが、私はknさんと同じ様な経験があります。そこで私が実際感じたことは、介護関係者は週に数時間来ただけで、いかにも自分が一番良くやっているかの様な言葉を吐き、一番介護を行っている母に対して何もやっていない様な感じで言われてました。ＴＯＰに相談してもはぐらかされたし、公共機関にも相談しましたが解決出来ませんでした。親族も同じでした。母がやって当り前の言葉しか聞かれませんでした。ここで私が感じたことは、介護関係者や他人は何の役にも立たないということ。結局はその家の権力を持つ人に解ってもらわないと解決しないということです。実際、我が家では心を鬼にして祖父に解らせる手段をとりました。もっと良い方法があったかもしれませんが、結果論としてベターであったと私は思っています。色々な意見があると思います。自分の意見を押し付ける気はありません。色々な意見を参考にし、最後はトピ主さんが判断されれば良いと思います。

トピ内ID：5793878254

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違うかもしれませんけど

うまく説明できるかな

2009年03月09日 12:23

お祖父様の根底にある気持ち。違うかもしれないけど、怖いんじゃないですかね。離婚という選択が少なかった頃の人に、多々見受けられる気がするんですが、配偶者（とか特定家族）への依存度がとても高い。怒鳴ったり手を出したりしても、相手が自分を見捨てる可能性は低いとたかをくくってる。だから本人は気分任せで図に乗って大威張りなんだけど、結局、それって幼児が母親に依存する感情に近くなってくるのでいないとなると実はオロオロしてしまう。なんだかんだ言ってお祖父様は、お祖母様の存在に依存していないと生きていけない人だったんじゃないですか？認知症の傾向が拍車をかけているとも思いますが「味方がいなくなるから」というほど打算的にも足らずかといってお祖母さんや、他家族への一歩引いた思いやりを持つにも足らず、単純に、自分が怖くてしょうがなくてパニクってるのが主では？もちろん、連れ添った人がいなくなるのは誰でも怖いです。でも、お祖父様の場合は、２～３歳児とお母さんくらいに考えると執着が理解しやすいし、対策も見えるかもしれませんよ。

トピ内ID：4330838126

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もう少しお話させて下さい

未来

2009年03月09日 12:56

介護関係のご職業に詳しいまたはその立場かもしれないゆげさんより、老々介護の現場を知らない方の意見だと私の事を断定し否定されましたので、これも何かの縁と思いもう少しお話します。私の祖父は家の権力者であり認知障害もなくヘルパーの世話も拒み続け、最期まで母の世話のみに頼り畳の上で亡くなりました。祖母も昔から自分中心で口も悪く嫁の母は苦労してきましたが、祖母の晩年は入退院を繰り返し認知障害が出て、家の権力者である祖父がトピ主さんと同じ様な経緯により連れ戻しました。権力だけの祖父には介護など出来ない事を自ら自覚してもらうしかなかった。祖母を無事病院へ戻す事ができ祖母は病院で亡くなりました。それ以前の祖母の世話と介護は全て母。その時感じたのが先に述べましたが、介護関係（ヘルパー）の能力のなさ。ＴＯＰ（ケアマネージー）による上から目線の言葉。祖父の家は父が相続します。それを妬む父の弟嫁が介護の手伝いもしない立場でマネージャーを呼び出し、いかにも母の人格に問題があるかのように吹き込み、事実も知らずにそれを鵜呑みにしたマネージャーは母に説教私はあの時の無能な介護関係者を許す事はありません。

トピ内ID：5793878254

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経験した者にしか解らない

未来

2009年03月09日 17:31

当時、母がよく言っていた言葉です。教科書通りの建て前論理や都合が悪くなると、はぐらかす介護関係者には母の立場や心中を推し量る配慮はありませんでした。ここで私がこう述べることにも不快感を持たれる立場の方もおられると思いますが、仕方ありません、母や我が家、私が経験した私の意見です。そして私の立場はあくまでも母の最大の理解者である娘です。最期まで義理の両親の面倒を看た母を私は心から尊敬しています。長年ご苦労されてきたｋｎさんのお母様にもいつまでもお元気でいて頂きたいです。家族に遠慮なさらず、ご自分を大切にして頂きたいのです。今後もお互いに母を支えていきましょうね。

トピ内ID：5793878254

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未来様

🐴

ゆげ

2009年03月09日 17:31

未来様、大変申し訳ございませんでした。確かに私の表現が不適切でした。未来様に大変不快な思いをさせてしまい、この場で謝罪させていただきます。確かに、介護関係者の中には無能と評されても仕方がない人がいるのも事実です。そして、過剰な負担を止めることが解決につながる場合もあることも事実だと認識しています。ただし、介護者が認知症を発症している可能性が高い場合は注意が必要だということを警告したいと思いました。また、法的な専門知識や介護サービスを知っていれば解決できる問題もあります。しかしながら、私のレスの「老々介護の現場を知らない…」という決め付ける発言は不適切だったと反省しております。申し訳ございません。トピ主様、横レス失礼いたしました。

トピ内ID：0426265617

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人の心の難しさ

白雪

2009年03月11日 10:48

未来さんのおっしゃるように人間は経験した事の中でしか学習できません。経験のない者が実感を持って理解するのは不可能です。私が気になったのはお祖父さまが現状をどの程度理解できているかという事です。私の祖父はもともと頑固だったのであきらかにおかしくなるまで誰も認知症である事に気が付きませんでした。息子夫婦と同居していましたがお嫁さんとは折り合いが悪く祖父母はほったらかしでした。適切なケアを受けられなかった祖父の認知症はますます酷くなり物事を理解する能力は失われ、祖母に暴力を振るうようになりました。放っておくのも一つの手段かも知れませんが誰にでも有効とは限りません。ＤＶ男と突き放すのは簡単ですが大切なのはどういった対処が適切なのか見極める事だと思います。理解する能力の無い者に説得を試みても無理かと思います。医師の言う事なら多少でも聞くのであれば説得は医師に頼んだ方が良いかもしれません。今のお祖父さまにとって周りの人達は自分を排除しようとする敵のように思っているのではないでしょうか。

トピ内ID：1987835019

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先生と話をしてきました

kn トピ主

2009年03月12日 11:37

皆さんにたくさんアドバイスをもらい、本当に感謝しています。先日、私と母と伯母の三人で先生と話をしてきました。どうやら、先生は祖父に数日なら家に帰ってもいいと話したそうです。それで、おそらく祖父は祖母がもう死んでしまうのではないかと思い、あんな風になにがなんでも家に帰したいと言ったのだと思います。先生にはもう一度、自宅に帰ることは難しいこと、祖母はまだまだ長生きできることを祖父に言ってもらうように頼んでおきました。先生に直接聞いて本当によかったと思います。母も安心したようでした。みなさんのご意見を参考に、これからも母と一緒にがんばります。皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：5389959471

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安心しました

未来

2009年03月12日 17:06

担当医師に事実確認ができ、医師から祖父さんへよく説明をして頂けることになり、お母様が一安心されたことが本当に良かったと思います。今回のような場合は、まず事実確認をすることが何よりも優先だと思っていましたので、安心しました。お母様は、まだまだお元気なご様子の祖父さんのお世話をされています。今後もお母様が望まれる事へ適切に手を差し延べられる娘さんでいてあげて下さい。応援しています。

トピ内ID：5793878254

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夫婦にしか判らないこともある

bug

2009年03月12日 18:46

＞祖母がいなくなったら味方がいなくなるからだ違うと思いますよ。第三者から見ればお祖父様は暴君なのでしょう。しかし、第三者が見た夫婦像と当事者の意識は必ずしも一致しません。そこをしっかり考えた上でなければ、第三者が安易に夫婦の関係に言及すべきではないと思います。似た様な状況をいくつか見たことがありますが、お祖父様の立場にあたる人の心にあるのは、「長年横暴な自分に付き合ってくれた妻への感謝と罪滅ぼし」なんです。自分の我儘に我慢をしてくれ続けた妻の面倒を他人に委ねるなど到底考えられないのです。それは当事者以外には理解できない一つの愛情表現なのです。しかし現実の看護を考えれば、お祖父様の意向では無理がありますね。施設の力を借りることで、お祖父様はお祖母様と少しでも長い時間を過ごせると思います。周りの人達が今考えるべきはその一点だけで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8659277650

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白雪様

未来

2009年03月13日 12:34

少し誤解がある様なので補足させて下さい。人間は経験した事の中でしか学習できないとは決して私は思っていません。経験したことは経験者にしかわからないかも知れませんが、それ以外でも学習は出来ると思っています。ですから経験談でもお役に立てればとknさんにレスさせて頂きました。以前、ＴＶである芸能人夫婦の認知症介護のドキュメンタリー番組を拝見しました。その中で医師がおっしゃられたことは認知症の方に何でも手を差し延べるのは良くないと言うことです。時には心を鬼にして放っておくことも大事だと言うことをここからも学習しました。結果論で物事を言う場合はどうしてもベストの状態と比較して言ってしまいます。ベストが１０点で結果が９点だったとしたら、足りない１点を攻めてしまいます。でも結果が例えば４点の場合、足りない６点を攻めるよりもやった４点の内容を評価してあげたらどうでしょうか？白雪さんの祖父さんと同居していたお嫁さん、同居しているだけでも決して０点ではないと思いますよ。そうすることでお互い意見を出し合い良い方向に向かうことが出来るかもしれません。ｋｎ様、横レスを失礼致しました。

トピ内ID：5793878254

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別の発想で

あらら

2009年03月13日 12:34

祖父母ともに同じ施設に入ってもらう方法はありませんか？ご家庭の経済状態にもよりますが、おじいさまにとっては嬉しいことではないでしょうか。いまから申し込まれるなり、いったんは別の施設におばあさまだけ入られて、祖父母一緒に入れる施設を同時に探がされてはいかがでしょうか。思うに、自宅介護は無理無謀ですし、実は家族として幸せな方法ではないと思います。おじいさんはおばあさんと一緒にいたいので、その願いをともに入ることのできる施設を探すという方向でかなえてあげてはいかがでしょうか。お父さん兄弟でお金を出し合う必要がありますが。

トピ内ID：9189252950

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苦しい50代から60代のお母様方

50代後半

2009年03月13日 13:40

ちょっと変なタイトルですが、この年代のお嫁さん方が一番大変なのだと、この読売新聞に載ってた事があります。今の週と姑さん達が、長生きするようになって、まだまだ在宅で看てる人達が多いからだと。きっとトピ主さんのお母様も、この年代じゃないかなと思いました。私の母も親を看取った人です。私はあまり手伝いが出来なかったですが、忙しい毎日の中だったので、気苦労も大変なものがあったと思います。時にはちょっと手を貸せばいいものを、それをしなくて祖母が弱った体で無理してる時もありました。老いるってほんとに大変です。知り合いのおばあさまはぽっくり逝きましたが、これが一番いいなとつくづく思いました。トピ主さん、どこまでもお母様の見方をしてあげてください。お母様に栄養のあるものを食べさせてあげてください。そして、お父様にもねぎらいの言葉をかけてあげてください。男はほとんど何もしないと思いますが、心は痛んでるんです。自分（お父様）の身の回りの世話をするのが妻なのに、それを取られてしまってるんですからね。トピ主さんもご苦労様。明るく振舞っててください。

トピ内ID：4508670542

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