余計なアドバイスをくれる友人

レス22

（トピ主 1 ）

😱

トビエイ

2022年09月15日 09:45

ひと

１０年くらい付き合いのある友人が、余計なアドバイスをくれるので困っています。さらに私を不幸者扱いします。友人の発言の例と、(私の内心)を挙げると…… ・友人が病気で手術を受けた時、無事に回復した彼女は「トビエイの仕事は高ストレスだからさ、そのうち同じ病気になるよ、転職とか考えた方がいいよ、子供出来づらくなるよ」 (でもお給料いいのよ……貯金してやりたいこともあるのよ……) ・米が糊状にへばりついた1歳息子の手を濡らしたガーゼで拭いていたら、「よくそんなめんどくさいことできるね。うちはお口ふきに水追加して使ってて楽してるよ」 (どっちでもいいじゃん……) ・我が家の2LDKの間取りについて「よくそんな狭い賃貸で育児できるね。うちは無理。広い家は育児しやすくてほんとにいいよ！」 (貯金してるのよ……立地はいいのよ……) ・一歳息子の夜泣きについて話すと「寝てくれなくて悲しいねかわいそう」 (大変だけど悲しくはないし卒乳までがんばります) 書き出してみるとアドバイスではなくこんな不幸が待ってるよという呪いの予言かマウンティングのようですね……。彼女としては「うちの経験教えてあげるから早く気づけてラッキーだね！」と思っているようです。また、コンプレックスも関係しているように思います。私は大卒、結婚すぐの妊娠、母乳育児など彼女が望んでもできなかった道を歩みました。置かれた環境や体質など本人の努力ではどうにもならない部分もありますし、旦那様との関係や育児が上手くいっていない友人になんとか元気になってもらいたいなとう気持ちで受け答えに気を使ってきました。なのに、どんなことが話題になっても最後は、私の困りごとを突いてトビエイは苦労していてかわいそうだとか、友人の方がよい生活をしているんだという話しに持っていかれるのでうんざりしています。私の気持ちはもう真っ黒です。続

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#３０代

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変なの

🙂

匿名

2022年09月15日 10:42

（）で呟いてる心の声、普通に話さないのはなぜですか？彼女は普通にマウントでもなく思ったこと深く考えずに話すタイプなんじゃないかなと思うけど。ガーゼのお手拭きの話なんて、私も楽して使い捨てにしたらいいのになって思うけど、どっちでもいいなら「どっちでもいいじゃん〜私は使い捨ての方がものを無駄にしてるみたいで嫌なのよ」とでも言えばいいだけじゃないかと。＞また、コンプレックスも関係しているように思います。私は大卒、結婚すぐの妊娠、母乳育児など彼女が望んでもできなかった道を歩みました。「嫉妬されてる」って自分を納得させちゃうパターンですか？こういうこと自分で書く人は、無意識かもしれないけど、あなたこそ相手を内心自分より下と思ってるんですよ。だから下の立場のくせに余計なこと言うなって腹が立つんだと思うよ。

トピ内ID：47e5a218968682a7

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どっちもどっち

🙂

まりも

2022年09月15日 11:24

＞私は大卒、結婚すぐの妊娠、母乳育児など彼女が望んでもできなかった道を歩みました結局トピ主もマウントとってるだけでしょう。僻まれてる思考の人ほど、僻む要素ないのはなんなんでしょうね。母乳育児とか理由にしちゃう時点でお察しな人なんだろうなと思いますが。こうやって自分が上だと思ってるからご友人が上という話にされるとムカつくんですよね？どっちもどっちですね。

トピ内ID：b49ee8d1b3ef910f

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アドバイス？

🙂

ゆかたん

2022年09月15日 12:00

私には、トピ主がどうしてそこまで気になってしまうのか理解できません。＞書き出してみるとアドバイスではなくこんな不幸が待ってるよという呪いの予言かマウンティングのようですね……。全くそんなふうに感じません。余計なアドバイスというより、一言多いというか、思ったこと感じたことをそのまま発してしまうしまうお友達のようですね。＞また、コンプレックスも関係しているように思います。それはむしろトピ主ではないですか。ここまで書くくらいなのに、お友達と関係を継続させているのは、他にお友達がいないからなのではないですか。どっちもどっちです。

トピ内ID：876984853c5e9811

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うわ、煩わしい

😱

SOLITARY

2022年09月15日 12:00

その人との関係をもう疎遠にしておしまいなさいな。こんな愚痴を常に抱えてたらさぞかし苦しいでしょ？一個手放すと新しいモノを掴みとることができますよ。その人に関して、考え込む時間がひどく勿体無いと思いますけど貴方はそうは思わないのかな。

トピ内ID：ccfee5a1bf6f96a4

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全く理解不能

🙂

しの

2022年09月15日 11:42

正直、どうでも良い事で悩むならお付き合い控えたらいかがですか？全く悪気ない事で怒られてても向こうも気付かないし…。嫌いなだけでは？

トピ内ID：4eb4738dad4b5b85

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白い心で暮らすほうが、楽しいよ。

🐶

別れましょう。

2022年09月15日 12:42

主様の気持ちや心は、主様が守らないといけません。呪いをかけてくる相手とは、早く縁を切るほうがいいです。そうしないと、無意識のうちに呪いが染み込み、思考がゆがみます。主様は、その友人といて優越感を感じるようです。だから、上から目線で「元気になってもらいたい」とか言って付き合いを続けているのだと思いますが、それが友人には癪に障るのもあるのでしょう。元気は誰かからもらうものでも、あげるものでも、恵んでもらうものでもありません。友人は、主様が恵まれた状況から「元気になってもらいたい」と接する限り、呪いをやめないと思います。友人は、内心恵まれた主様の隣にいるのが苦痛なんじゃないかな。もう、疎遠になる潮時なんだと思います。

トピ内ID：d3af9ef4577ff90e

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だったら会うのをやめたらいいのに

🙂

ろうねこ

2022年09月15日 14:46

なんでかっこ書きの中の事を言わないのかと思いますが言えない理由があるのでしょうかそんなに真っ黒な気持ちになるなら会うのを辞めたらいいのに正直トピ主さんも相手に対してマウントを取ってますよねお互いの為に離れたら？

トピ内ID：a897e6c7c14591fd

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多分NPDかなと思った。

🙂

匿名

2022年09月15日 18:55

多分殆どの人が知らないと思うんですがアドバイスをするというのは支配欲のある人がしたがる行為なんですよ頼まれてもないのにする、教えたがりおじさんというのがあるんですがあれと同じですアドバイスをする側が上でアドバイスを受ける側が下という構図になるので頼まれてないのならしないほうがいいんです＝失礼にあたるから。それから、自分より不幸でいてくれないと困るという人も実際いますなので実際は不幸ではないけど、不幸にしたがる、決めつけるという人がいます。幸せでいてもらっては困るんですよ彼ら。何故なら自分が不幸だから→他人の幸せを素直に喜べないんですよ。友人かもしれないけど、関わらないほうがいいですし、個人的な情報は知られないようにしないとえらい目にあいます。

トピ内ID：1a8460bc5764c4cc

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会わなきゃいいじゃん。

🙂

るーむ

2022年09月16日 16:42

家族だったら縁を切るのは難しいですが、友人は簡単です。会うのをやめる、着信拒否する、ブロックする。これで大抵は関係終了です。何故そうしないのですか？心の声すらも言えないような関係性の友人を大切にしたいのですか？＞私は大卒、結婚すぐの妊娠、母乳育児など彼女が望んでもできなかった道を歩みました。こんな事言えちゃうトピ主さんも、ご友人に負けず劣らず、なかなかの性格してますよ。お二人は「類は友を呼ぶ」「どっちもどっち」という感じです。

トピ内ID：e459f2c7e2deef99

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内心思っている事を

🙂

stella☆

2022年09月16日 17:06

口に出していいと思いますよ。なんでも聞いてくれるから、役立ってるんだと思って、アドバイスしてくれているのかも・・・。それと、気持ちが真っ黒になってしまうのなら会わない様にしてみてはいかがですか？

トピ内ID：978536ec49d9f9e5

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うーん

🙂

ランスロット

2022年09月16日 17:29

そもそも「余計なアドバイス」と言いながら、受け入れているのはトピ主さんですからね。普通なら、内心を口に出して反論したり、それが出来ないのなら、なるべく会わないようにしようとするものだと思いますが、余計なアドバイスをされると分かっていて、わざわざ会うのはどういう心境なのでしょう？

トピ内ID：9ea0b5a0116b00ac

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そんなダメかな？

🙂

みお

2022年09月16日 18:25

明らかに悪意な発言だったら嫌ですけど、家の間取り以外は割と普通の会話じゃないですか？トピ主さんは子供の夜泣きが辛くないかもしれないけど、それでノイローゼになる人も多いですよね。「大変だね」と寄り添って「いや別に大変じゃないし」みたいに言われるとしたら、じゃあ言わないでくれと思います。「よくそんなめんどくさいことできるね。うちはお口ふきに水追加して使ってて楽してるよ」も、私の感覚だと誉め言葉ですね。丁寧だねってことです。ところでトピ主さんはなんて返してほしかったんですか？カッコ内の言葉で考えると、「トビエイの仕事はお金がいいから、高ストレスや病気のリスクとってもやめられないよね。転職とかとんでもない」「夜泣きなんて当たり前、今だけだしね」みたいな感じ？いやいや、それも多分不満ですよね。（健康に変わるものはないんだけど…）（当たり前でもつらいんですけど…）となるでしょう。結局は「そうだね、ほんとそう、大変だね、頑張ってるね、すばらしいね」と賛同かつ称えて欲しいってことなのかと思うけど、それなら友達じゃなくてもいい。そういう電話サービスありますよ。

トピ内ID：14f3d2fb6370257b

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あなた次第

🙂

そういうことです

2022年09月16日 18:25

そういう相手しか選べない、付き合ってもらえない自分は変えずに、相手を都合よく変えようっていう残念な人の話かと思いました。だいたいは、「自分が周りに与えられるものと、周りから自分に与えられるもの」は釣り合うものなんで。

トピ内ID：57d3d4b54d6bd893

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いやいや

🙂

もこ

2022年09月16日 20:43

大卒なだけでコンプレックスなんて抱かれませんよ。そんな考えだからマウントに取られるのではないですか？友達ならそれ位の指摘ありますよ。しかも内容は意地悪な類のものではない。その心の中の声を言えない位の仲なら友達やめた方がいいです。トピ主さんが友達を下に見てるのは確実に相手に伝わっているでしょうね。

トピ内ID：f30d6dffce3ae108

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なんでそんな人と友人で居るの？

🙂

こういう人達、苦手！

2022年09月17日 15:57

友人は自分で選べます。距離を取ろうと思えば取れます。嫌な思いをするのにお付き合いを続けて居るのは何故？どっちもどっち、マウンティング気質同士だなと思います。＞大卒、結婚すぐの妊娠、母乳育児など彼女が望んでもできなかった道これ、あなたにとっては自慢なんですよね？彼女よりも私の方が上なのよ、フフン。っていう。優越感が味わえるから切らずにお付き合いを続けてるのかな、と思いました。個人的には大卒、結婚後すぐ妊娠、母乳育児、どれを取っても「…それで？」位にしか思えないですけどね。

トピ内ID：50939fdf7ee5a11c

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主です続

😱

トビエイトピ主

2022年09月29日 10:59

続きです。色々なご意見をありがとうございます。大抵の皆さんがおっしゃる通りどっちもどっちなので、心が真っ黒です。実際友人を下に見るようになったので腹黒いです。最初は対等だと思っていたんですが、会うたび話すたびに「不幸者だねーアドバイスしてあげるね」を繰り返し聞いているうちに、この友人は私を下げないと気が済まないかわいそうな人なのか？私が羨ましくて妬んでいるのか？などと考えるようになって、怒りと腹黒さが止まらなくなりました。進学仕事結婚育児はどれも自分なりに頑張ってやってきたことで、うまく行かないことがたくさんあるなか手探りで掴んだものです。それを不幸ポジションに置かれるのは本当に腹が立ちます。不幸者扱いされると、私の方が優位ですよという気持ちが湧きます。ストレスと引き換えに良いお給料か、お給料は低くても自分らしく働けるか。どちらを選んでも良い面と悪い面があって、どっちがえらいわけでもないと思っています。全部の物事がそうだと思っています。高ストレスな仕事や狭い賃貸にも理由があるのだから、悪い面ばかり指摘せず、私の選択を尊重してほしかったんだと思います。 ()のような内心は、口に出したら友人を落ち込ませるか、不幸を上乗せされるので言いません。お返事をくださったように、縁を切っていくか、距離を取って自分の情報を極力出さないというのが一番いいのかなと思いました……。つるんでいても誰にもいいことないですね。私はたぶん、この友人と気持ちを共有したり中身のない話もする関係になりたかったのではないかと思います。できれば絶縁したくないです。年に１回くらい会って話すときの対処法として、拒絶や怒りを友人にぶつけずに、心を整理する方法なんてないでしょうか。

トピ内ID：2a676270586b53ba

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他に友達いないんだ…

🙂

くー

2022年09月29日 12:36

＞年に１回くらい会って話すときの対処法年に一回くらいか。年に一回、その黒い感情を忘れないために会うんですか？だったら現状維持で良いのでは？何を言われても「本当は私に嫉妬してるんでしょ？」と、いつものように心の中で毒を吐き続けたら良いと思います。「私はこんなにも素晴らしい。」と、まるで酔ってるかのように必死に語りながら、そして更に必死になって他人の悪口を言う人って、自分が『上』と思い込むことでしか精神の安定が図れないように見えるんですよね… 虚言癖や妄想癖があるのかな？学歴詐称してそうだな。そんなふうに見えちゃいます。友達じゃない人を友達と言ってる時点で少しおかしい事に気づいたほうが良いと思います。そんなに嫌いあってるのに友達なんて、普通あり得ないんですけど。なんか… 5年くらい音信不通の人の連絡先もずっと残して「友達扱い」してそう… よく分からないその呪縛みたいなものから、そろそろ解放されたほうが良いんじゃないですか？あ、その友達？に何故か会いたいと思ってしまうトピ主の不可解な心理状態のことです。それ、ゴミ箱に捨てたら今よりは楽になれると思いますよ。

トピ内ID：e2d59a9ec4be3ef4

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お好きなように

🙂

うどん

2022年09月29日 14:14

結局、絶縁したくなかったらこのまま付き合うしかないとおもいます。お互いに、相手をどこか見下している、、なのに離れたくないなんて周りの人にはわかりません。せいぜい、そのまま付き合っていくしかないとおもいます。

トピ内ID：c33077701043d57a

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失うことも視野に、本音を話してみる

🙂

ひとみ

2022年09月29日 14:39

お友達は、あなたを下げて、自分を保つ材料にしていると思います。同じような友人がいました、悪い人ではないし、話は合うし面白いんです。でも時折、悪意を感じました。それをメールで伝えると「良かれと思って」「そんな風に受け止められるなんて悲しい」「思ったままを言っただけ」「あなたのために」等々、あくまで自分は善意、受け取る側の問題なのだと、こちらに罪悪感を抱かせる言い回しを返してきました。トピ主さんのお友達もそうすると思います。私はこの友達を疎遠にしましたが、そのきっかけは、上記のようなやりとりを、まったく偶然に、ほかの友達もやっていたのですが、そのうち１人には、私と同じ返事、もう１人には大げさに謝り、今後気を付ける、勉強になった等非を認めていたことが判ったからでした。つまりは謝った子のことは失ったらヤバイ！マズイ！と思ったのでしょうね。我々二人は今まで通りでいいと。一度、そのお友達を失うかもしれないということも前提に、トピ文に書いたような気持ちを、伝えてみては？案外本音が見えるのでは？

トピ内ID：c1878eae9833be5c

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おつかれさまです。

🎶

おんぷんぷん

2022年09月30日 10:22

よく似た経験をしており、小町に助けを求めたことがあります。そのときは小町のみなさんが、少しずつ離れるのが一番では？と教えてくださいました。今はまだはっきりと距離は置けれませんが、少しずつ離れるようにしています。必ず週に何回か会うので、時間差になるようにするとか、ちょっと隠れるとかですが、、。それから、もう一つ気をつけていることがあります。それは、自分の情報を明かさないということです。どんなことも、相手を下にみる、マウントする材料にされてしまうし、そうではないのかもしれませんが、私の場合はお相手の人をバカにするような話し方も苦手なので、いまはほとんど自分の話はしません。（親しみを感じていた頃話しすぎたことを後悔しています）トピ主さんは、一年に一回は会いたいということでしたら、その時に自分の話をせず、相手の話をのらりくらり聞くというのはどうでしょうか。そうすれば、距離をたもちつつ、関係もいじできるのではと思いました。

トピ内ID：92a9845318e7e12b

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そうかなぁ

🙂

匿名

2022年09月30日 17:39

＞会うたび話すたびに「不幸者だねーアドバイスしてあげるね」を繰り返し聞いているうちに、この友人は私を下げないと気が済まないかわいそうな人なのか？私が羨ましくて妬んでいるのか？などと考えるようになって、怒りと腹黒さが止まらなくなりました。トピの内容だけだからでしょうか。「不幸ものだね、アドバイスしてあげるね」とは全くされてると思わないんですよね。自分が病気したからあなたに気をつけてと転職を進めることが「不幸ものだね」では全く思わないし、ガーゼハンカチも「不幸ものだね」でもないし、たまたまあなたは悲しくなくても子供が寝なくて悲しい人はたくさんいるから寄り添うセリフを喜ぶ人も多いから「不幸ものだね」ではないと思います。＞私はたぶん、この友人と気持ちを共有したり中身のない話もする関係になりたかったのではないかと思います。多分、子供が夜泣きの話なんかはあちらとしては気持ちを共有して寄り添ってる感じなんじゃないですかね？それと、気持ちを共有したいなら（）の気持ちを話さなければ共有も何もないと思うのですが…あなたの気持ち言わなきゃわからないし。ガーゼハンカチの話なんてまさしく中身のないたわいない会話であなたの理想そのものでは？あなたのなりたかった関係なのに何が気に入らないんですか。

トピ内ID：47e5a218968682a7

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どちらかを選べと言われれば…。