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義理の両親との付き合い方

レス26
（トピ主 11 ）
041
みかん
ひと
夫婦3年目、子なし2人暮らしです。 義理の両親との付き合い方に悩んでいます。 義理の両親とは電車で2時間ほどの距離に住んでおり、交通費・手土産など含めると2人で行って帰るといつも一万円ほどかかります。手土産はお高めだったり目新しいものをお願いされます。 結婚した当初コロナということもあり、そんなに会わなくていいだろうと思っていましたが、結婚してから毎月のように会う約束をされます。こちらから行くこともあれば、暇だからとこちらに来ます。1ヶ月半ほど会わないと次はいつかと必ず連絡がきます。義理の家族のグループラインにも入れられて、１〜2週間に一度くらいの頻度で出かけた報告や食べたものなど連絡がきます。最初は付き合いも大事と思っていましたが慣れるどころか本当にストレスに感じます。 毎月のように会ってる上にラインまで来て正直話のネタもありませんし、会った側から次はいつかと予定を決めてくるのが苦痛です。その上旅行にも誘われて本当勘弁してほしいです。私たちはコロナ禍ということもあり、新婚旅行に行けていません。近場でどこか行こうと少しずつお金を貯めています。2人でもなかなか旅行に行けないのになぜ義理の両親と行かなくてはいけないのか、私には考えられません。また、新婚旅行の話になるとついて来ようとするのでそれもストレスで、、少しそっとしておいてほしいです。 義理の両親に何か嫌なことをされたわけでもなく、決して悪い人ではありません。2人とも仕事を引退し、暇なのは分かるんですが、お金もかかるしせめて毎月のように約束されるのを断りたいです。 主人も面倒にしていますが、断るともっと面倒だから無になればいいと言われます。 もう年末年始の話も出て、今年は自分の実家に帰りたいですが言えていません。実家は遠方なので年一回予定を見て帰ったりしています。 今後も苦痛で、、対応など何かあればアドバイス頂きたいです。

トピ内ID：b6a1c33fa804b829

#義実家

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会っても話さない

🙂
レイン
会っても自分からは話さない。 返事だけ。 それしかないです。 ご主人に無になれと言われてるということは解決策無し。 無に徹して下さい。 そして、今のうちから年末は実家に帰ると伝えましょう。 約束される前に伝えましょう。 私は義家族が原因で離婚したので主様の気持ちがよくわかります。 今のうちに自己主張できるといいですよ。 子供が生まれたら地獄です。

トピ内ID：b27dbb3db63a43e2

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義両親から誘ってきて

🙂
既婚
＞交通費・手土産など含めると2人で行って帰るといつも一万円ほどかかります 自分達が会いたくてしょっちゅう来てもらってるなら、交通費くらい出せばいいのにねって私なら思います。 私が義両親の立場なら、わざわざ遠くから毎月会いに来てくれるなら、交通費プラス何か美味しいもの食べてねって気持ちでお金渡します。 ＞手土産はお高めだったり目新しいものをお願いされます うーん交通費も払わずに、お高めの土産をおねだりですか。 息子夫婦は稼いでるんだから甘えよう！って感じなのか。 家は今は敷地内別居ですが、昔別居していた時も、車で20分だから交通費は掛からなかったけど、手土産なんてホント最初だけで、次第に持っていかなくなりましたよ。 それで何か言われた事もなく、持ってこなくていいとも言われていたし、むしろ義両親からは金銭面でもこちらに良くしてもらってるので。 頻繁に行き来したがり暇な上に金銭的にも裕福なら、もう少し息子夫婦に心付けすればいいのに。 交通費が高くつこうが金銭的負担は自分達は老人だからしたくないけど、息子夫婦からは良くされたい、って事かな。 もう交通費代でお金が掛かるので行けないと正直に言うか。 そこまで言われて初めて義両親は、お金の負担掛けてたんだ、と気付くかもね。 ＞義理の家族のグループラインにも入れられて、１〜2週間に一度くらいの頻度で出かけた報告や食べたものなど連絡がきます。本当にストレスに感じます 家の姑は年寄りでスマホも持ってないけど、若い義両親だとラインもできちゃいますもんね。この辺はテキトーに合わせておけば？ ＞新婚旅行の話になるとついて来ようとする 考えられない。主達の旅費でも出してあげよう！とかもなく、普通に一緒に旅行したいんだろうね。 義両親は色々気付かないフリなのか？分かりませんがハッキリ言わないと押し切られそうな雰囲気ですよね。

トピ内ID：f36a772e59e55917

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必ず、「お金」の話をしてみる。

🙂
ちゃっかり嫁
義理の両親に誘われたら、必ず「お金がないので、すべて出してくださるなら行きます！」と言ってみてください。 トピ主もタダで旅行に行けるなら、苦手な義両親でも我慢できるのでは？ 我慢できなくても、しばらくそのような受け答えをしてみてください。 そのうち「ずうずうしい嫁」と思われて、誘われなくなります（笑）

トピ内ID：6d3b2b4c421b73b6

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視点を変えて見れば…

🙂
カメリア
義両親に遠慮なく気持ちを伝えた方が理解してくれそうですが。 なぜなら、トピ主夫婦からの手土産を指定してくるような方達です。 そのような相手には、こちらもハッキリした意思表示をすれば良いと思います。 旅行は夫婦2人きりでまずは行きたい事。LINEはそう頻繁には返信できない事。たまには年末は実家に帰りたい事。トピ主さんの気持ちは言わなきゃ分かりません。 旦那さんでさえ言う事をためらってますから、そりゃ義両親も良かれと思ってしまうでしょう。 義両親とは仲良くやって行きたいからこそ、本心を伝えるのだと、前置きして話してご覧なさい。 決して悪い人ではない、と言うならトピ主さんの気持ちを理解してくれるでしょう。 しかし、トピを拝見して。 我が家のお嫁さん2人は、旅行や食事、遊びに誘えば、それぞれの夫が不在でも会ってくれるし、むしろ喜んで誘いに応じます。盆、正月も嫁ぎ先実家で一緒に過ごす事は当たり前だと思っているようです。 断られた事がまずないので、人それぞれなんだなぁ、と改めて思いました。

トピ内ID：f929dab39d8ef077

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態度で示す

😨
からから
お金が足りないので行けません。 次回は金銭的に無理です。 旅費を捻出できません。 あらゆる場面で正直に言ったらいいと思います。 LINEなら返信しない。 会うことを無理に強要された時は、笑顔を出さない喋らない。手ぶらで無表情。 主様の態度が「嫁は喜んでる！楽しんでる！」って見えてる可能性もあるから。ハッキリ本音を態度で示すのは大事だと思います。

トピ内ID：8b52043f8f7c294a

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面倒って？

🙂
はなこ
＞断るともっと面倒だから 面倒ってなんでしょう？ ブチ切れるとか？ 面倒でも何でもいいじゃん 断ればいいんですよ 「予定がある」「疲れてるので」「自分のやりたいことがあるから」 「今月はお金が厳しいので」等 理由は何でもいいし、 別に理由もナシで「また今度にします」でもいいんじゃない？ リクエストに応えて手土産を用意して、 言われるがままに呼出に応じて駆けつけるから 義理親さんたちは 「（トピ主さんご夫婦が）喜んで来てる」 って思ってるんじゃないでしょうか 長くお付き合いしたいと思ってるなら ムリせず頑張り過ぎずに付き合った方がいいですよ

トピ内ID：ea19da4effc7413d

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この件（新婚旅行）

🙂
ゆうこ
3年目では新婚旅行という意識は義親さんにはないのでは？ ただの普通の家族旅行という感じ。 新婚旅行と思っているのはとぴ主夫婦のみ。 親世代は新婚旅行は式をあげてそのあとすぐに旅行に出発してましたので。 一緒に行きたいようなら、日帰り旅行（お手頃の価格のバスツアーなど）でも行けば？ あるいは目的地を定めて現地集合しての観光とか。もちろん別々の車で行く。 また、たまにはご主人だけ行って貰ってもいいのでは？ 正月とかGWとか夏休みとかのお休みはご実家に帰省。 言っていいと思います。 遠方なのですぐには帰られないし、親も楽しみにしているのでと。

トピ内ID：e3ea301cddf37ee1

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距離感大事ですよね

🙂
ぽこぽん
うちも同じようなことで私も悩んでいます…。 ＞交通費・手土産など含めると2人で行って帰るといつも一万円ほどかかります。手土産はお高めだったり目新しいものをお願いされます。 これはさすがにないですけど、これはちょっと…、頻繁に行ってたら結構な出費になりますよね 手土産持たずに行ってみてもいいのでは？ ウチは気を利かせて結構お高いケーキを買って持って行ったとき『ダイエットしてるからいらない。』と言われてからカチンときたのでもう何も持っていかないことにしました ウチも毎月のように次はいつこれる？年末は？年始は？お盆は？GWは？とすごい嫌です 最近は私からは極力返事せず、夫に返事させてます、どうしても行きたくないときは主人だけ行かせて私は体調不良や仕事を理由にしていかない様にしています。 別に嫌いというほどではないですが、過干渉に感じですごく嫌です。 なので行かない日を増やしてそれとなく行きたいくないんだなっていう空気を作ってます

トピ内ID：093a0136b8f2a384

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義両親さまは悪い人だと思いますよ。

🙂
おばはん
新婚旅行もしていない若夫婦を旅行に誘うなんて、義理のご両親様は悪い人、配慮のない方々だと思います。 毎月会うなんて、めんどくさい事この上ない。 父の日や母の日、誕生日、お正月などで会うくらいでも多いのに。 ここはご主人様に嫌だと伝えるしかないと思います。 毎月は度を越している、とね。 将来のためにお金を貯めたいのと、夫婦二人の時間をもつためと伝えてもらいましょう。

トピ内ID：c43fdcb45fba049d

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交通費がないので、すいません

🙂
ダイヤモンドリリー
とだけ言えばいいのでは？ おみやげも、ということなら 会えるのは、もっと先になりそうですね～と他人事で 私も自分の両親に会いたいのですいません。と親を出す 元々、LINEが苦手で 申し訳ないのですが、私はグループLINEから抜けさせて貰います。 と言って抜けちゃう その後、いろいろ言ってきても 私が負担で疲れてしまったので申し訳ありません、と言って戻らない しつこい場合はブロックする 行く頻度なんて自分で決めることです 新婚旅行のために貯金したいんでしょ？しっかり貯めましょ 新婚旅行は事後報告でいいのよ 行ってきました～！で、いいの 肝心なのはご主人にハッキリ言うこと 親孝行は自分でやってねって

トピ内ID：e8933b0f6a6ef70c

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正直に

🙂
らん
正直にいいましょう。 察してはダメですよ。 私たちは忙しく、お金もない、移動費もかかるし今回も行けません。 といい、それを繰り返す。 本当の事で正直でいいと思います。 子供ができたら大変です。 距離をおきましょう。

トピ内ID：797ad1bc7296244f

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🙂
みかん トピ主
トピ主です。 ＞レインさん コメントありがとうございます。 先日会った際に年末に義理実家に帰る前提でお節どうしようなどと、勝手に話をしていて何も答えませんでした。主人と話し、来月会った際に今年は実家に帰ると伝えようと思います。 今のうちに自己主張、、そうですね、今までできていませんでした。 というのも、義理の両親共に意見が違うことがあると子供に教える感じで自分の考えが正しいように話し、すぐ打ち消されたりすることがあったのであまり口を挟まないようにしていました。主人を通して伝えてもらうことなどもあったのですが恐らく響いておらず、、、タイミングをみて自分の思ったことを伝えるように努力してみます。 ご意見下さりありがとうございました。

トピ内ID：b6a1c33fa804b829

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🙂
みかん トピ主
トピ主です。 ＞既婚さん コメントありがとうございます。 お土産について、以前親戚分含めて約一万円ほどのスイーツを買ってくるよう言われた時はなんで？！と腹が立っていましたが、さすがに高いと思ったのか帰りにお金を渡されました。 また、お土産は必要が当たり前の義理の両親なので（どういう意味があるか分かりませんがどこの店なのかすぐ聞いてきます）手ぶらで行ける日がいつか来たらいいです、、、 以前旅行に誘われた際はお金を理由に断りました。義母に、いつも来てくれたりするからあなたたちの分も少しは出すつもりだったけど残念、と言われましたが、やんわりお断りしました。その時は義理の両親と未婚の義理兄弟で旅行に行っていました。しかし皆で行ったら楽しいよね！という考えなので、また誘われる、、と考えると疲れます。 なかなか意見を言えないことが多かったので、意見を伝えられるようにしたいです。主人にも相談してみようと思います。 ご意見下さりありがとうございました。

トピ内ID：b6a1c33fa804b829

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🙂
みかん トピ主
トピ主です。 ＞ちゃっかり嫁さん コメントありがとうございます。 なかなかハッキリした伝え方！笑 そんなこと言わないと思われているのできっとびっくりされます。笑 お金がないって言葉は少し出すようにしているのですが伝わっていないので、、もう少しアピールできるよう伝えて行こうと思います。 ご意見下さりありがとうございました。

トピ内ID：b6a1c33fa804b829

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それは義理の両親よりも夫の方が問題

041
レラ
＞主人も面倒にしていますが、断るともっと面倒だから無になればいいと言われます。 これじゃ何も解決しませんよね。 新婚旅行に付いてこようとすることにも何も言わないんですか？ 私ならこんな夫は嫌です。 義理の両親がどうこうではなく、夫に嫌気がさして離婚を考えると思います。

トピ内ID：49acae9c543fc16f

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みかん トピ主
トピ主です。 ＞カメリアさん コメントありがとうございます。 遠慮なく意思表示、、なかなかできていません。主人は母親に意見すると覆いかぶせて意見を通してくるのを知っているので面倒だと思い口出しをあまりしません。私もそれを徐々に理解しました。 また育った環境もあるのかもしれませんが、私はあまり干渉されたり集まってわいわいやることが好きではありません。もちろん合わせるべきところでは合わせます。しかし、義理の両親は皆で集まった方が楽しいという考えが当たり前なんだろうなと思い、私のような考えの人がいることを理解していないのかなぁと思いました。 なかなか意見を伝えるのは難しいですが、、少しずつ伝えていきたいと思います。 カメリアさんのお嫁さんたちのように、私ももう少し楽しめる考え方ができるように慣れたら楽だろうなと思います。 ご意見下さりありがとうございました。

トピ内ID：b6a1c33fa804b829

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みかん トピ主
＞からからさん コメントありがとうございます。 確かに、「喜んでる、楽しんでる」と思われていそうです。 態度で示すことも大事なんですね、、思っていることを伝えるのも言葉選びが難しそうですが、伝える努力をしようと思います、、！ ご提案ありがとうございました。

トピ内ID：b6a1c33fa804b829

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みかん トピ主
＞はなこさん 断ると面倒と言うのは、義母はたまにヒステリックになることがあるようで反論したり、意見が違うと自分の考えが正しいとばかりに色々言われるからだと思います。キレてくるような感じですね 連絡も考えてから返信しようとすると追い討ちで連絡がきたりするのでストレスでした。 断り文句のご提案ありがとうございます、、！ 義理の両親は暇だから今月いつならいい？のスタンスなので早く決めなきゃ、、とげんなりしていました。 「ムリせず頑張り過ぎず」大事ですよね。すごく響きました。 主人の両親なので大事にはしたいと思っているため、自分が疲れないよう断ることもして行こうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：b6a1c33fa804b829

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みかん トピ主
＞ゆうこさん コメントありがとうございます。 そうですね、家族旅行という考えかもしれません。義理の両親は旅行に行くなら皆でって考えなんだと思います。 主人だけで帰ってもらう機会も増やすことを検討します！以前主人だけで行ったらすぐに誘いの連絡が来たので結局会わなきゃかー、となりました笑 私の実家の両親はコロナ禍だったり金銭面を気にしてくれていて、無理に帰ってこなくていいと言ってくれていますが私自身が両親に年１回は会いたいと思うので、、まずは年末のことを伝えようと思います。 ご提案ありがとうございました。

トピ内ID：b6a1c33fa804b829

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いい嫁するだけ損ですよ。

🙂
こもちしゅふ
30代、こどもひとり。 義実家は新幹線３時間の距離で交通費もばかになりません。 こどもが１歳になるまでは一年に一回行ってましたけど、今では夫と息子だけで帰省してます。 すごい楽です。 向こうで家政婦扱いされてもイラつくし、やることなくてヒマなのもイラつくし、とにかく行きたくもない場所に高い金払って行ってる感があって行くのやめました。 私の友人たちも夫の実家は夫とこどもだけで帰省してるから、割と今時はそうなんじゃないですかね。

トピ内ID：a68a1ccad439436a

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みかん トピ主
＞ぽこぽんさん コメントありがとうございます。 同じようなことで悩んでいらっしゃる方からのコメント嬉しいです。 過干渉に感じるのもすごく分かります、、 予定を聞かれる時私のみラインが来て2人の暇な日を教えてと言われることもあったのでなかなか断りにくく感じることもありました。 私も主人だけで会う機会を増やしてもらって少し頻度を減らしていけたらと思います。 ご提案ありがとうございました。

トピ内ID：b6a1c33fa804b829

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みかん トピ主
＞おばはんさん コメントありがとうございます。 そうなんですよね、毎月の上に何かしらの行事ごとが重なるとプレゼントやら食事代やらで出費も増えます、、、 もう一度主人と話して、夫婦2人の時間を大切にしたいと伝えようと思います、、、！ ご提案ありがとうございました。

トピ内ID：b6a1c33fa804b829

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みかん トピ主
＞ダイヤモンドリリーさん コメントありがとうございます。 交通費がかかるから〜というと一緒にどこか遠出しようと迎えに来てしまうこともあり、、笑 結果会う頻度は減らなかったんです、、 旅行などはそうですね、事後報告にしようと思います！ お金も貯めたいですし、主人もいろいろと面倒には感じているようなのでもう一度話してみます。 ご提案ありがとうございました。

トピ内ID：b6a1c33fa804b829

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みかん トピ主
＞らんさん コメントありがとうございます。 正直に、、そうですね。 なかなかちゃんとは伝えられていませんでした。時には正直に伝えることが大事なんだなぁと思いました。 私たちがストレスにならない程度の距離を保ちたいので、、もう少し距離をおけたらと思います。 ご提案ありがとうございました。

トピ内ID：b6a1c33fa804b829

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なんで夫婦で行くの？

🐤
ハナ
 夫の実家なんだから、夫だけ行けばいいんですよ。そして家族旅行も夫だけ参加。正月やお盆など、たまに行けばいいんですよ。     どんなにいい義理の両親だって気を遣うし、旅行なんて楽しめないと私は思ってしまいます。 これが義理の両親がご高齢で親孝行に旅行に行きたい、そのための付き添いなら分かりますが…。    義理の両親と一緒に温泉なんて私は嫌です。 そういう私も亡くなった夫の母親が、旅行についてきて(母の病気が回復し親孝行のつもりでした)別々の部屋をとったのに、寂しいとかで同室になり最悪でした。温泉も一人でゆっくり入りたかったのに、ついてきて…そういう人に限って「私みたいにいい姑はいない」とか言ってましたっけ…。    今思えば、あの時は20代で自分の意見がなかなか言えませんでした。    トピ主さんはこれからながーいお付き合いになるんだから最初から我慢しないでくださいね。    それにこのコロナ禍でそんなに頻繁に行くとか、大勢で旅行とか…ちょっとびっくりです。 今、家族がコロナに感染しているので、本当に気をつけなければと実感していますので…。

トピ内ID：1772192e6eb2135d

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義両親は変わらない

🙂
るる
変われるのはあなた。 このままではそのうちあなたがおかしくなってしまいます。 無理です。 忙しいです。 こちらから連絡します。 話なんて聞かなくていいから断っていいんです。 ラインは無視で。 新婚旅行の話なんて言わなければいいし。 年末年始は今年は実家へ帰ります。 でいいんです。 決定事項です。

トピ内ID：db2049aa7b3cfc5a

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