別居か離婚か

32歳ならまだお若いし、いくらでも人生やり直せます。浮気男にいつまでも時間無駄に使わないで、他の素敵な男性と幸せになってください。

＞お互いにまだ好きな気持ちがある場合 3度も不倫された立場で「お互いまだ好き」なんておめでたい発言が出ることが不思議でなりません。 旦那さんは、悪者になりたくないから自分からは離婚を切り出さなかっただけ。 本音はお金を支払ってでも貴女と離婚したいと思ってるの。 貴女の「離婚しようか」という一言を聞いたとき、旦那さんの心境は「待ってました！」だったと思うよ。 別居したところで、4度目5度目の不倫が待ってるだけだと思うよ。 時間の無駄じゃない？

別れる勇気が出ないのはわかります。人間って環境が大きく変わるの怖いですから。本能的に。 条件付きでまずは別居ですかね。 あなたが離婚したいと思ったらいつでも離婚できる環境を整えるための別居、というか。 なので離婚届とか、ご主人がいなくては進まないような手続きは、できるところまでしてからの方がいいかな。 で、私はここからが大切と思っているのですが。 少なくとも１か月くらい、ご主人との連絡をシャットアウトすべきと思うのです。 毎日普通みたいに二人で過ごしてたら、そりゃ当たり前を手放す恐怖は増すと思う。会わなくてもラインなんかでやり取りしていたら、その文字の裏に込めてる気持ちをちゃんと見定められないのに自己流に解釈して、気持ちが動いてしまう。 そもそもあなたの気持ち、あなた自身がわかってないので、自分「だけ」と向き合う時間が必要と感じる。 32歳、まだ誠実な人と出会って愛し合って、て余裕でできます。 そのチャンスを逃すのが何より人生の損失に見えますが、どうですか？

＞＞別居してやり直せたらという気持ちも多少ありますが、旦那の浮気癖は治らないと思うので、よりを戻せる可能性はほぼないと思っています。また私も現状に相当ストレスを感じているので別居した途端、主人への愛は一瞬で冷めるかもしれません。。 良く分かってるじゃないですか。 ご主人の浮気癖は治りませんよ。 そして別居したら冷める・・・そうでしょうね。 主さんは自分でもうわかってるんですよ、結論も出てるんです。 でも、ご主人を手放せない。 人はそれを執着と言います。 執着してるんです、ご主人に、結婚生活に。 だから、別居したら我に返ったように、目が覚める・・・有り得る話だと思います。 そして、それでいいと思います。 ＞＞お互いにまだ好きな気持ちがある場合 このフレーズが何回か文章の中にあるんですけど、お互いに好きだったら片方は浮気とかしないと思うんですよね。 ご主人、主さんが好きなのに、どうして浮気しちゃうんでしょうね？ このお互いがまだ好き・・・という考え方、これも執着だと思います。 本当に好きなら、嫁を悲しませるような事はしません！ もうこれに尽きます。 ＞＞お互いにまだ好きな気持ちがある場合、完全に離婚の決断ができない場合、どういう選択をされたか同じような方がいらっしゃればご意見をお伺いしたいです。 決断ができないのであれば1回別居でもいいと私は思います。 主さん、別居したら目が覚めると思いますので。 ただ、ご主人が ＞＞主人も納得済み、離婚でも別居でも好きなようにして欲しい、慰謝料もしくは別居費用については支払うと言ってくれています。 と言ってるうちに、取れるもん取って離婚するっていうのも手ですよ。 ズルズルいくと主さんは離婚だ！ってなってるのに、ご主人が離婚したくない！ってなるパターンもあり得ます。 そうなったらすごく面倒です。

離婚の決断ができないなら、そのままでいいのでは？ 人に言われたから離婚とかは止めた方がいいですよ。 あと別居もこれ幸いと女連れ込むだけですって。 私の場合は決定的な暴言を吐かれ、ブツっと太い縄が切れたような感覚と同時にこの人とでは幸せになれないと思いそのまま離婚に向かいました。 でも子供もいたのでそうなるまでに６年かかりました。 ＞主人も納得済み、離婚でも別居でも好きなようにして欲しい、慰謝料もしくは別居費用については支払うと言ってくれています。 これ、ご主人はトピ主さんに対して一切気持ちは残っていない証拠です。 浮気不倫する人って、配偶者との信頼関係なんて築こうなんて思わない。 こいつがダメなら次に行けばいいやくらいにしか思っていない。 何よりも大事なのは自分と欲望。 そして、何回も繰り返す人は配偶者を舐めている。 経験者から見ると、時間の無駄ですね。 ３２歳で子どもいないならさっさと別れて、婚活したらいいのにって思う。

好きだからといって、子供もいないのに別居して、夫は他の女に夢中になっている。 それはトピ主さんが精神的にどんどん卑屈になるだけだと思いますよ。 まだ32歳なんですから、そんな男に執着していないで次に行きましょうよ。 相手にされずに歳だけ取ったら、それこそ一人ぼっちですよ。 私なら、再婚よりまずは恋をしたい。 自分を愛してくれる人と。 自分を大切にしましょう。 自分軸で生きましょう。 そして前に進みましょう。

皆さま厳しくも温かいお言葉ありがとうございます。私も頭ではこの人との未来はもうないと何度も何度も分かっていながら、感情が追いつかず手放す覚悟ができずここまできてしまいました。まさに執着ですね。 主人の本心はどれだけ考えてもわからないので、事実だけ（複数回の不倫を許せるのか？サレ妻として生きていくのか？）をしっかり見て考えたいと思いました。もう旦那以上に好きになってくれる人なんていない、とは思わずに、自分を大切に生きていこうと思います。

＞主人の3度目の浮気が昨年春頃発覚し、 ３回も浮気を許してはダメ！ 夫は浮気性なのですよ！浮気性は治らないの。。 もう、、病気のようなもの、、、 ＞慰謝料もしくは別居費用については支払うと言ってくれています。 もう、、これをもらって早く別れましょう。 浮気は１回でもあったら、、もう、、別れた方がいいのです。 子供もまだいないのですから、さっさと別れましょう。 まだまだ、、これから、続きますよ〜〜 自分の精神が壊れないうちに、、お別れを、、、 そして、落ち込んでないで、、次の人をどんどん探しましょう。 その夫を忘れるには、、次の恋、浮気性の夫のことは早く忘れましょう。 でも、、アプリではなく、、ちゃんとしたところで探した方がいいよ！ 女は強くならなければ、、ダメよ！

生き方、別々な道ならばわかるが、旦那様が浮気結婚生活の中でのネックならば、離婚の方がいいです。 ただ。意味合い分からないのは。(離婚したならば)お付き合い再度したい事ですかね。 未練がましさはやめる事。

でいいと思います。 子供もいないし良かったです。 そんな浮気しまくる病気男は絶対に治りませんから。 そんな浮気男といつも通り仲良く暮らしているのはちょっと信じられませんが…。

結婚という一生一緒にいるという契約をしたのですから、 執着するのは当然です。 別居するにしても、一度 トピ主の両親、兄弟、旦那さんの親兄弟 全員そろって話をするべきだと思います 結婚するときもそうでしたよね？ 結婚する前には全員にあいさつをしたはずです。 相手の両親がトピ主の味方はしないとおもいますけど、 トピ主の親に対してのけじめだと思います。 人の人生を何だと思ってるんだ トピ主の親の悲しみをなんだと思ってるんだ と本気で思います。 この先のことは、ゆっくり考えればいいですよ。