本文へ

小1。お友達と帰れず1人。

レス27
（トピ主 7 ）
😢
ナオ
子供
子供は私立小に通っています。その為、電車通学です。入学後、1年生は同じ方面同士でグループが作られて、先生の引率で10人ほどがまとめられて同じ電車、同じ車両に乗って帰って来ていました。ですからその頃は否が応でも同じ電車のお友達と帰ることが出来るので、「人見知り、引っ込み思案、受け身タイプ」のうちの娘も、お友達と同じ車両に乗って帰って来ることが出来ていたので、「〇〇ちゃんとこんな事話した！」など、私が駅まで迎えに行った際に、笑顔いっぱいでお友達の名前を言っていたのですが、、入学後しばらく経ち、先生の引率がなくなってからは(同じ方面のグループで必ずまとまって帰らねばならない、という指導はされないので)クラスメイトは、同じ方面の仲の良いお友達とそれぞれ好きに帰るようになっている感じとなりました。 入学後、みんなが積極的にお友達を作っている間、話しかけられれば話す、話しかけられても、緊張等から楽しそうに話せない時も多い、自分からおはようの挨拶もしない、マイペース、受け身の娘は、一緒に帰る約束をするほど仲の良い子は出来ず涙　現在は、どうやら1人で帰って来ているようなのです。帰って来てもお友達の名前が出なくなったり、娘の様子から母親の勘で「きっと、1人で帰って来ているのだろう」と思っていたのですが、たまたま仕事で学校の最寄りの駅で居合わせた主人が、1人ぼっちの娘を見たので確信になりました。 娘が下校したのは、メールが来る為に分かるので、ちょうどその時間にその駅に主人がいたので「ちょっと会っていこうかな」と少し駅で待っていたようです。なので、駅に入ってくる様子から改札に入るところまで見ていたそうですが、その時は、1人で帰っているというより、クラスメイトと少し離れて気まずそうに1人で歩いていたそうです……。そのまま1人の状態で改札を抜けて行ったそうです。続きます。

トピ内ID：7463ed26d6b5a7ab

#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

続き

😢
ナオ トピ主
トピ主です。クラスメイトとたまたま同じ電車になった(仲は良くないかもしれないけれど)それだけで、そんなに距離をとって気まずそうにおずおずと帰っているなんて。他人とコミュニケーションが取れないのかな、というのはもうずっと前から考えています。幼稚園の頃も仲の良い子がしばらく出来なかったり、バイバイと言われても固まっていたり、返事をしなかったり。先生にもあまり懐かない。発達を疑ってみたこともありますが、発達の子の赤ちゃんの頃の特性(目が合わない、人見知りしない、逆さバイバイ、あやしても笑わない)などに全く当てはまらないので、自閉系ではないのかな…など気を揉んでいます。これを単なる性格と捉え、なんの対策もせず親はドーンと構えて見守っていても、あっという間に友達ができない、人とのコミュニケーションを学べないまま6年間が終わりそうです。何か具体的な対策は何ができるでしょう。例えば習い事などで効果的なものは何かありそうですか。一学期は楽しく通っているように見えました。幼稚園の時は最後まで園に馴染まなかったというか、仲の良い子もそこまで出来ずでしたが、小学校はきっと似たようなおっとりした子が多いのかな、お受験して良かった、と思っていただけにとてもショックで、悲しいです。

トピ内ID：b3085fc9020e628e

...本文を表示

変なの

🙂
主婦
幼稚園児ですら、地下鉄や電車でひとり凛として通ってる子をよく見掛けますよ。 複数でわいわい通う為にお受験させたの？馬鹿らしい親のエゴ。 ひとりで颯爽と通学出来るような我が子になったら素晴らしいじゃないですか？ 親のエゴで見るから、子が惨めに見えちゃうんでしょ。 色んな事に気をつけて、ひとりでも無事に登下校してくれたらいいと、何故励まさないの？ 集団より、ひとりでも通ってる子の方が先々色んな事に狼狽えないと思いますよ。

トピ内ID：1b0f01bdecb84590

...本文を表示

よくわかる

🙂
ハーシー
うちの子も同じような感じでした。ただこればかりは本人に任せるしか仕方がありません。どのように人と繋がっていくかは、自分で考えて学ぶしかないと思います。 親ができることが全くない訳ではなく、お友達を家に招待したり、一緒に遊びに連れて行ったり等のきっかけ作りは出来ると思います。あと「一人でいることが寂しいことでも悪いことでもない」というメッセージを送ることもできると思います。「ぼっち」という言葉が先行し、一人でいることが「悪」のような風潮が時折見受けられますがそれは決して違います。「つるむ」ことが全てではありません。自分というものをしっかりと持ち、周りに流されないことも大切です。保護者の方が、お友達がいない又は少ないことを気にするということは、子供に間違ったメッセージを送ることにもなるのでその点は十分に気をつける必要があると思います。 あと、習い事をさせることも良いかもしれません。何か一つでも好きなことや自信が持てることがあると心が強くなります。チームで行う活動なんかも良いかもしれませんね。

トピ内ID：f7d408a6c5366f2e

...本文を表示

電車はどうでもいいかなと。

🙂
はるふる
心配するところは帰りの電車だけですか？？ 我が家も複数の子が私立小に通っており、分かるなぁと思います。 子どもも、合う合わないでなんとなくグループができますものね。 帰りの問題だけなら、別にどうでもいいかなと思うんです。 お母様が駅まで迎えに行くということは、別に学校まで迎えに行くことも可能ですよね？きっと。 何年生になっても付き添いを続けてらっしゃる方も私立は多いので、そこは別にお友達と一緒でなくてもと思います。 が、問題はそこではないのでは？？ 帰り道にその状況なら、学校内では？？ 仲良くできる子がいますでしょうか。 おっとり穏やかな子が多くても、コミュニケーションを取らない子は誰とも距離ができてしまいますよね。 仲良く話せる子が1人とかなら、その子がたまたま他のことをしていたり、お休みだったりしたら、途端に一人ぼっちで黙って1日過ごすことになっていたりしませんか？？ そちらの方が気にするべきことかなと思います。 まずは担任の先生にご相談されてみてはいかがですか？？校内での様子はどうでしょうかと。 私立は、おっとり穏やかな子も多いですが、明るく活発、利発なタイプも多いです。まだまだ一年生なら、親がその場にいて少し介入してあげても悪くはないと思いますよ。 (私は送迎しておりますので「○○ちゃんママ！」と子どもたちから声をかけられることもありますし、「〜〜ちゃん、さようなら、気をつけて帰ってね」と言うこともあります。元気よくコミュニーケーションが取れ、しっかりした子が本当に多いなと感じています。)

トピ内ID：aba467ea4373bb33

...本文を表示

不安障害

🙂
くくる
私も私立小で電車通学していましたが、小１の頃から１人で登下校が当たり前。 特に１人でって事を気にしたことはありません。 登下校に関しては別に１人で出来るなら１人でもいいんじゃないかな… 困った時は周りの大人に助けを求められるようにしておく必要はあります。 娘さんの場合は登下校が１人というよりも、クラスの子におはようも言えないほど人づきあいが出来ないのが問題。 おはようっていっても何も返ってこない子とはお友達になるキッカケすら掴めない。 これをどうにかしないと先には進めない。 娘さんは家では話せるのに幼稚園や小学校で上手く話せないのは、場面緘黙症や選択性緘黙症などの不安障害ではないですか？ 習い事よりも治療が先、１０歳までに症状が良くならないと慢性化しやすいと言われているので小児精神科・心療内科など早めの受診がいいですよ。 ネットで体験談や本なども出ているので、家でも出来る事や接する時に気を付けるポイントなどトピ主さんとご主人も正しい知識を。 また、学校には相談していますか？ 話せない症状が出る時に一番長く居るのは両親ではなく小学校の先生。 先生の理解があるかどうかでも症状の改善/悪化が変わってくるので、状況を共有して娘さんの不安が解消できるような環境づくりを。

トピ内ID：1199eea48aa17144

...本文を表示

トピ主です

😢
ナオ トピ主
トピ主です。ご返信ありがとうございます。「1人で帰っている」と言うのが、本人が好きで1人で帰っていたりだとか、本人が何か理由があって、そうしたくて飄々としてるのならば私は良いと思っています。娘の場合は違います。「本当は〇〇ちゃんと一緒に帰りたいけど、声をかけてもらえないし、、声をかけられない、、」という状況で、1人で所在なさげに毎日帰っているのが分かるので可哀想で悩んでいます。クラスメイトと誰でも話せるようなタイプでは当然ないですから、同じクラスの子がいてもバイバイもせず、ただ、駅や電車で居合わせても、どうしたらいいか、少し距離をとって相手の様子を見ておずおず帰っているのです。胸が痛いです。もちろん、学校での過ごし方も気にかけています。主人が見た時の下校時の娘の様子は、まさに心配していた想像通りでしたから、学校でもきっと外で遊べる休み時間や教室を移動するとかそういう時は「〇〇ちゃん行こう！」とも言えず、言われず、でも置いていかれないように、支度が遅い娘、慌てて後ろからついて行ってるんだろうなと想像できます。家で「〇〇ちゃんがこんなこと言ってた」みたいな話は、ほとんどが、横にたまたまいて、聞いていただけだと思います。繊細な子です。私がお友達関係を心配しているのも分かるのでしょう。お友達とほんの些細な関わり合いがあれば私に報告しているような感じです。(〇〇ちゃんと図書館でこんな事話したとか…本当一言って感じですが)失敗したなと思うのが、心配するあまり色々と聞いてしまいました。その結果、私に色々言われないように、娘が嘘をついているのが分かるのです。(1人で帰ってる娘を主人が見た日も、〇〇ちゃんと帰って来たと小さな嘘をつきました)あとはずっと前の一学期始まってすぐくらいにあった、娘にとってお友達と過ごした楽しかった出来事を今日の出来事のように言ってみたりだとか。

トピ内ID：7463ed26d6b5a7ab

...本文を表示

トピ主です

😢
ナオ トピ主
場面緘黙などの事も、幼児期から疑っていました。診断したわけではないですが、挨拶できるときは出来る、受け答え、頷くことはできる、困ったことは小さいながら先生に伝えられる。お受験の面接練習も頑張れました。小学校の参観に初めて行きましたが、あてられれば答える、顔に緊張が出ていましたが前に出て通った声で発言出来ている、みんなでの本読みもしっかり読めていた、などから緘黙とまで言えないとは感じます。しかし、、年の差で生まれた下の子を見ていると娘と全然違うんですよね。「あぁ、こんなに積極的に人と関わろうとするものなのか」「こんなに何でも自分でやりたがるんだ」と驚きの連続です。娘はされるがままで、おとなしい子でした。私も1人目で過保護すぎました。なんでもやってやって、そのままやってもらう受け身な子でした(下の子はなんでも、自分でー！ですがそういうのがあまりなかった)イヤイヤもさほどなく、ダメと言えばそれを守り、親に着いてくる子でした。トイレトレーニングも2、3日で終わり、お店の中では静かにねと言えば騒がない。「本当に手がかからないね」と親からも言われていました。反面、よそのお友達や他人を怖がって遊んだりしないので母としては育てやすいなんて事よりも他人との関わりの面で、心配事が多かったです。

トピ内ID：7463ed26d6b5a7ab

...本文を表示

私立ということは

🙂
れもん
入試に合格したのですからそれほど心配することなのかと思います。 　おとなしいお子さんはいますし、お友達とあわなくて帰りが一人のお子さんもいました。 　学校内でうまくいっていれば良いと思います。もう二学期ですから問題があれば先生からお話があると思います。 　それより一人で帰ってくるときにうっかり寝て乗り越したりしたときの対処方法はしていますか？うちは一度泣いて電話がかかってきました。 　物を考えられなくなるので泣くなとカツを入れ、駅員さんに聞くように言いました。下の子が生まれたばかりで私が動くのは難しかったです。 　他のおかあさんはよく迎えに行ったりしてました。一人で帰るのはかわいそうではありません。公立でも同じ。本人が泣いて帰ってくるのでなければ心配無しと思います。学校の先生に朝や帰りにあとをつけてみなさいと言われやったことがあります。高校生のお姉さんに話しかけられたりしてました。面白いです。 　一年生は毎日が大冒険です。周りの人を観察したりしてたら結構楽しいと思います。それと危険回避能力もつくとおもいます。子供は成長しますよ！

トピ内ID：2f8e6a457b3ca8b5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

娘さんのようなタイプでした

🙂
八ツ橋
大人しくてお友達が出来ないタイプの一年生でした。 ただ挨拶を返すぐらいはしてたと思うので、もうちょっと社交的だったのかもしれませんが。 小さな保育園からマンモス小学校に行き、同じクラスには知らない子ばかりでした。 馴染めないし楽しくないし行きたくないなぁと思ってましたが、そんな私を救ってくれたのは本と図書室でしたよ。 担任の先生が図書室でたくさん本を紹介してくれたことで、学校が嫌になることはなかったです。 2年生になる頃には少し話せる子ぐらいは出来ました。 4年生になった頃、好きなアイドルが出来たことがきっかけで、クラスメイトと話せるようになりました。その時このままじゃだめだ！！！と積極的になろうと自分で決めたことも一つです。 お友達ができないことを心配されて重荷とするよりも、通学時間に一人を楽しむ工夫を提案することは出来ませんか？おとなしい子が友達たくさんの積極的な子にはなれないし、お子さんご本人が変わろうと気合い入れないとなかなか難しいと思います。 私はやはり読書を推しますがナンプレとかなぞなぞなんかも良いと思います。 私立なら本が好きな子も多いと思うので会話のきっかけになるかもしれません。 心配なのは分かりますが、親が友達ができないことを心配ばかりしていると、自分はだめな子なんだ。。と子供は感じてしまいますよ。 うちも親は心配していましたが、担任の先生が図書室にいてもいいんちゃう？とたくさん話してくれたことが救いでした。 娘さんも何らかの楽しい世界に出会えますように。

トピ内ID：14c8f31d50918415

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

心配せずとも　　

🙂
おかあさん
大丈夫ですよ。 長女は、附属幼稚園の時代男女9人定員だったからか帰園時二人で手をつないで迎えの親の前まで並んで出て来るのですが、いつも最後に独りで出て来るのを見て仲良い園児がいないとかわいそうで私がつらくて、涙ぐんでいました そのまま全員附属小学校へ。 小学校から受験してきた外部入学の子どもたちと親しくなれました。 きっかけは三年生になったある日 教壇に立って私はこんな人ですと自分からみんなに自己紹介をしたそうです。 そのまま内部進学で高校まで。 相変わらず外部入学生と仲良くしてます。 大学で部活仲間で生涯の親友が出来ました。 反面次女は公立幼稚園から仲良いお友達を作り小、中、高と遊ぶ友人、大学では友人なし、職場、アルバイト先の友人とは辞めた後でも仲良くしています。 同じ両親の姉妹なのに真反対です。 長女はひとりで過ごす経験からか海外旅行もひとりで行っていましたし 今はオーストラリアにいます。 相変わらずオーストラリアでは友人がいない生活を送っています。 慣れているからか寂しがりもせずアルバイトと勉学を頑張っているみたいです。 それぞれの性格、特性がちがい親としては心配してましたが、何もしてやれることなくようやく最近に心配なく楽しめるようになりました。 長い目でみたら娘さんも何の心配もなく成人するまでしっかり自分を確立されますから親としては見守るしかないのです。 娘さんから悩み相談して来たときに 受け入れてあげてください。 どんな大人になっていくか楽しめますように。

トピ内ID：ac3fd64a6148d0d7

...本文を表示

追記を読み、よくない状態だと思います。

🙂
匿名
追記も読みましたが、主様がいろいろ聞いてしまった結果、嘘をつくことを覚えた。これは主様がよくないし、他人との人間関係にも影響しますよ…気の毒に。ただでさえ人見知りなのに、ごまかす、見栄を張る癖は成人でも対人面において敬遠されます。 まず娘さんに対して、夫婦で手厚すぎます。私立はいろいろな意味で自立した(しっかりしているという意味だけではない)マイペースな子が多いので、他人に左右されやすい子はしんどいと思います。他の方も書かれているように、私立小なら1人で登下校も普通です。(通勤途中に男女ともよく見ます) 中高も一緒ですか？失礼ですが、今の状態からみても主様親子はトラブルがあったときの回避がうまくなさそうなので、今のうちに特定の子と帰宅までベッタリしないほうがいいと思いますよ。お子さんの性格上、決まったお友達を独占しちゃうタイプでは？ 私立は先が長いので、子どもに任せるしかないのです。可哀想可哀想言ってますが、どの子も努力していまのポジションを得ています。友達がいるから楽、ではないんです。 うちは男児で同じく私立、いまは中学生で友達が出来やすいタイプですが、それでもいろいろありましたよ。私立だから似たような親子がいて気が合いやすい、とは一概にはなりません。 まず娘さんの人間関係の事情は何も聞かない。言われても悲しい顔は基本しない。これを守ってください。 このままだと、お子さんは敬遠されてしまいます。見栄っ張りは治りにくく、人から嫌われます。 元々慣れるのに時間がかかる子ですよね、職場でも慣れるのに1年以上かかる人だってたくさんいます。コロナを経験し、より人との接し方が難しくなりましたから。下の子は上を見てるから「そうはならない」と親の喜ぶ方向になれるだけ。比べないであげてください。

トピ内ID：de326cf9f92d4f48

...本文を表示

何の目的で私立小へ？

🙂
ひる
小学校1年生から電車通学させているということは、それなりに目的があると思いますが。 お勉強なのか、お友達作りを求めてだったのか？ お子さんについては、いじめではなくて、友人として需要が無いということです。 ニュース番組なんかで犯罪者や被害者の近所の人にインタビューしているのを見ていると、ほぼ100％「あいさつしてくれたいい人でした」「あいさつもしてくれないので、怖い人だと思いました」の二択です。何十年間も近所に住んでいる人でも、結局その程度でしか人を判断していないのです。 「あいさつなんて、たったそれだけの上っ面しか見ていないのか」という見方もできますが、それぐらい人間は、あいさつするしないでかなり相手に良くも悪くも先入観を持ちます。ちょっと性格が悪い子でも、爽やかにあいさつできれば「良い子だな」「仲良くなれそうだ」と周りは思うし、本当は心が優しい子でもあいさつをしなければ「怖い、無視された」「あまり関わらないでおこう」になります。 あいさつもできない子に友人ができないのは仕方ありません。 たまたま、会話ができたとしても、次の日にあいさつをしてくれなかったら全て台無しと言うか、むしろマイナスになると思います。相手の方の子こそ、自分を無視している、嫌われていると傷つくと思います。イジメとも誤解されかねません。 お子さんが本当に友達が欲しいなら、家で練習してでも、ご近所の人に手当たり次第にあいさつする練習してでも、できるようになるしかないです。あとは照れずに親切な行いをする練習。目の前でお友達が困っている時、助けてあげないのはいじめと同じで、これもじわじわと嫌われます。 あいさつができて、困った人が目の前にいたら出来る限りの手助けができて、勉強を頑張って周りから「教えて」と言われるぐらいになれば、人気者とはいかなくても周りに何となく友達が絶えない子にはなれると思います。

トピ内ID：7493cf75e79b79b5

...本文を表示

娘さんが頑張るしかない

🙂
アラフォー
電車で通う距離の私立だと、大人の目（親、先生）が届かない時間が多いため、娘さんのように嘘をついたり、親に話さないことは多く、それは普通のことと思います。私も私立小でしたが、男子に駅でいじめられたり、高学年になって痴漢に毎日あっていた時も誰にも言いませんでした。 1人で帰ることはもちろんありましたよ。小1の時は、モタモタしていて友達が先に帰ってしまい、姉と帰ろうと姉のクラスに行くも、煙たがられて巻かれ、結局半べそかいて1人で帰宅したことも1度や2度ではなかったと、今でも言われますから。ただ私はあまり記憶にないし、小学校は楽しい思い出の方が多いです。 娘さん今のところ不登校にはなっていないようですし、本人が頑張るしかないのでは？家を出れば、知らない大人たちにいきなり囲まれて通学するのが私立です。学校につけばホッとする場所なはず。それが学校でもホッとできず、帰り道でも緊張となっているのならば、娘さんはお辛いでしょうね。でも現状は毎日学校に通っているのならば、娘さん頑張っている真っ最中なんでしょう！心配でしょうが、毎日元気に行って帰って来たことをたくさんたくさん褒めてあげてください。 夏休みとか、宿題たくさん持って学校行ったり、夏休み前に荷物たくさん持って学校から帰るのとか、本当にしんどかったですからねー。小学生が電車乗って学校行くってそれだけで、充分頑張ってるので、友達と仲良く帰ると言う、娘さんにとっての大きなハードルに関してはもう少し長い目で見てあげてはいかがでしょう？

トピ内ID：150c30b0e30e0d73

...本文を表示

頭がいい子供

🤔
めろんくりーむ
うちの次女が似た感じです。 言葉が出てこなく、受け身です。 誘われなければ一人です。 塾長から「お子さんは頭がいいんです。言いたいことを言えない子は、頭のなかでたくさん考えている。賢い子です。 なんでもかんでも思った事を口にする子は、思慮がなく、浅はかと思われることもあります。考えて何も言わない、そこに注目して誉めてあげて」とアドバイスされました。 そのアドバイスからすると、トピ主の長女は頭のなかで熟慮できる賢さがあり、次女さんは「思い立ったが吉日」タイプですよね。 長女さんは実際にオムツ外れが早かったのであれば、感覚は過敏で、周囲の気持ちを察するタイプ。 だからこそ同級生に気配りし「相手にも都合がある」と考えて話しかけられないのではないかな。 場面かん黙よりは、察する特性があるが故の「繊細さん」じゃない？ お子さんは、一人でもしっかり帰宅できてますよね。 それなら、長距離を安全に帰宅したことを誉めてあげてほしいです。 うちの子と比べてすみませんが、トピ主の長女さんは賢いと思いますよ。 うちの子が1年のときは、親が教室まで送らないとダメな母子分離ができていない子もいるし、うちの子の場合は(学校まで片道2km)、何度か自力帰宅できずにお預かりされてます。 そういう子も混ざっているのが一年生。 我が子はしっかり電車に乗れる、そこを誉めてあげてほしい。 たまに迎えにいって、どうやって車両を選んでいるかなど、娘さん視点で話を聞いてみたらどうでしょう？ 素敵な景色で車両を選んでいるかもしれませんよ。 よそ様のご主人ですが、娘さんを待ち伏せせす電車に乗るまで付き合え！と教育しましょう。

トピ内ID：15420abc5ddbe69c

...本文を表示

わかっているのなら

🙂
ふるーる
うちの子が幼稚園の時ですが、園長先生から「園での出来事を根ほり、葉ほり聞くようなことはしないように」と言われました。子どもは親を喜ばせたいがために、あることないことを話したり、嘘をついたりするようになるので、親の方からは聞かないようにということでした。 トピ主さんとお嬢さんの関係はまさにこれですよね。 お母さんを心配させたくないから、嘘をつく、以前の出来事を今日の出来事のように話すんですよ。 トピ主さんも原因が自分だとわかっているのですから、お友だちができないお子さんのことを心配しているそぶりは見せないことです。 ご主人も下校の時に重なったのなら、影から覗き見するようなことはせず、お子さんに声をかけて、お友だちにも挨拶がてら、声をかけてあげれば、仲良くなれるきっかけになったかもしれませんよ。 影から覗いて「やっぱり１人で登下校してるんだ」って、確認したところで、お子さんにお友だちはできないでしょう。たとえ仲良くなくても、「いつも仲良くしてくれてありがとうね」ってお友だちに一言でも声をかければよかったのではないでしょうか。 下の子が積極的に人と関わろうとするのも、なんでも自分でやりたがるのも、お姉ちゃんがいるからだと思います。下の子は上の子を見て色々覚えますし、トピ主さんも２人目で余裕があったでしょうし、過保護に接することもなかったでしょう。 学校のことは極力聞かない、どうしても心配なことがある時は、本人がいないときに先生に確認する、元気で毎日学校に行けてればそれでよし！くらいの気持ちでいればいいと思います。 じゃないと、お嬢さん、親からのプレッシャーで潰れちゃいますよ。

トピ内ID：e36d1b94bd8e018a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です

🙂
ナオ トピ主
返信ありがとうございます。本当に私の娘への対応が悪かったのは自覚しています。咎めてはならないし、聞きすぎてはならないと分かっているのですが、心配のあまり聞いてしまいました。娘のありのままを受け止めて、家庭は安全基地として暖かく迎えよう　こういう風に当然考えていたのですが。いざ、主人からその場のことを聞いたらもう心が重くなってしまって、悪い癖で詮索してしまいました。誤魔化しながら聞いたつもりでも娘は分かっているんです。今後詮索はしませんし、お友達お友達とは言いませんし、娘を信じて見守ります。返信で本の話をして下さった方がいました。うちの娘も本が大好きです。あまりこだわりなく幅広い分野を何冊も読みます。感想を聞くと「面白かった」くらいしか言ってはくれないのですが、、没頭している感じがします。電車の中でも読んでいると話してくれたことがあって「ああ、これは帰り一人なんだな」とその時も思いました。。学校最寄駅は私立が複数ある、自宅最寄駅も電車内も私立小の子をかなり見ますので、1人での登下校はさほど心配していませんが、交通量が多く心配なので、駅までは送迎しています。携帯も持たせています。お友達や他人との関わり方は課題ですが、本当に一年生が電車通学なんて行くだけで大変ですよね(私立小出身の方のご返信ありがとうございます。荷物の件よく分かります、大荷物ですよね)それだけでも褒めてあげるべきなのに、、こんなことで騒がずに、長い目で見守りたいと思います。

トピ内ID：7463ed26d6b5a7ab

...本文を表示

よくある事だし非難することも心配しすぎることもないと思います

🙂
あ。
恥かしがり、自分から働きかけるのが苦手、という子は少なくないのでは。自分で声をかける練習、というのはさせてみましたか？まだ公園に遊びに行ったりする年齢だと思うのですが、土日などに遊びに行ってそこで他の子たちに一緒に遊ぼう、と声をかけさせてみる。 うちの子も幼稚園～小学校1・2年くらいまで、自分から声をかけられないタイプでした。公園に行くたび「声かけておいで、一緒に遊んでおいで」って私は遠くで見守るようにしていました。始めのうちはどうしても声をかけられず、結局1人で遊んだりしてましたが。少しずつ他の子に話しかけようと頑張ったり、他の子から声かけてもらったり、を何度も何十回も繰り返し、気がついたら初対面の子にも話しかけ一緒に遊ぶようになっていました。 赤ちゃんの頃から育てやすく、イヤイヤもほぼなくわがままもほとんどなく言うことはきき、自他共に育てやすい子です。いう事を聞きすぎるかなと思うくらい。なのでできるだけ「あなたはどうしたい？パパやママが～って言ったからしなきゃいけないわけじゃないよ」と本人に聞くようにしています。 性格的なところが大きいと思いますけど、訓練？で多少は改善できるはず。 何か習い事（先生と一対一ではないスポーツ等）させてみるのもいいんじゃないですか。

トピ内ID：8f1ca03d49b587fc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかります

🙂
もじもじ
我が子も似たようなタイプで、一人ぼっちじゃないかと毎日心配してあれこれ聞いていましたので良くわかります。 子供の学校では帰宅グループでの親子ミーティングのようなものがあったので、親同士連絡を取り合い一緒に遊んだりして仲良くなったり、親もそれなりに努力しました。 私立だと近所の友達と簡単には遊べないので親の介入がある程度必要です。 別の方面からお手伝いしてあげてはいかがでしょうか。 あとは、担任の先生は良く見ていらっしゃるので一人が好きな子、そうじゃない子、分かってるので相談したら良いと思います。 クラス替えも配慮してくださると思いますよ。

トピ内ID：e63380df56faf5bc

...本文を表示

賢い子は色々考える

🙂
レモネード
トピ主は上に兄か姉がいませんでしたか？ものの感じ方が、何となく｢下の子｣気質なような気がします。 初めての子は、親の顔色を見て育ちます。親の反応から正解を読み取って成長します。だから、一般に生真面目で不器用です。自分の出した答えに自信が無いので、行動がワンテンポ遅れます。 下の子は、上の子を見て判断しますから、一般に要領が良いです。でも、深く考えていないので、配慮にかけた言動も多々あります。 そういう特質を考えれば、娘さんの行動は、ある意味、当たり前とも言えます。 あいさつが自分からできないのは、あいさつのタイミングに迷っていたり、相手の反応(もしかして不審に思われるかもとか)を忖度しすぎたり、意外と色々な理由があるんです。もちろん子どもだから、上手に説明なんて出来ないけど、今にして思えば私も思い当たるのです。 電車で乗り合わせていた友だちにしたって、何を話したらいいかわからないし、話題が途切れたら間が持たないし、そうなったら気まずいし、あれこれ考えていたら無邪気に声なんかかけられませんよ。 大人の中で、常に正解を求められてきた｢上の子｣は、何かあっても｢上の子｣の陰に隠れて｢テヘへ｣っていう｢下の子｣特有の処世術を持ち合わせていないんです。 だから下の子と比べて｢この子は…｣なんて言わないで下さい。大人になったら、どっちの子が有り難いか分かると思いますよ。

トピ内ID：89249063028608f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も聞かれて嫌でした

🙂
はなはな
トピ主さんよりも随分年上の母親ですが私も娘さんのような性格でした。 トピ主さん、きっとお友達が沢山の女子らしい学生時代を過ごされたのでしょうね。 私の母は明るく（もう70過ぎていますが）、昔から友達が沢山。今も女子校の同級生グループと毎年食事会をするくらい。兄も母にそっくりな性格でどこにいてもいつも友達に囲まれている人。 一方私は真逆。話は楽しくないし人付き合いも上手くない。つまらない人だと思います。 そんな私に母は環境が変わる度「お友達できた？」「お昼は誰と食べた？」「今日は誰と遊んだ？」と聞かれ、正直うんざりしながらも友達がいない（少ない）自分はダメなんだと中学生までずっと思っていました。嘘もしょっちゅうつきましたよ。頑張って女子グループにも入ってみましたがやっぱりついて行けずしんどかったです。 でも少ないながらも気の合う友人ができて楽しく過ごせています。ママ友と呼べる人はいませんが仲良くしてくれる人もいます。 子供は中学生と小1ですが上は私そっくり。私の経験からあれこれ聞きませんでした。小学生の頃は昼休みは図書室で本を読みまくっていたらしく、そこで気の合う友達ができ、そのうち他に仲の良い友人もいて穏やかに楽しそうです。良くも悪くもマイペース。 一方下の小1はまさに女子グループでわいわいしたキラキラ女子です。羨ましいなぁ〜すごいなぁと思いつつ、女子ってある意味残酷ですからいつか女子特有のしんどい目にあわないかとこの子の方が心配になっています。それも経験なのでしょうけどね。 トピ主さんの娘さんは新しい環境になってまだ半年。毎日電車通学で本当によく頑張ってますよね。同じ小1ですがすごいです。少しずつペースをつかんで自分が楽しいな、と思えるようになるまで待ってあげたらいいのでは？ そういう方が大人になってからも自分を持っていられるように思います。

トピ内ID：c9fc85a0f642f818

...本文を表示

本が好きなのは素晴らしい長所。遅咲きでも友達は必ずできます

🙂
匿名
ぜひその長所は褒めて、 たくさんの本を与えてあげてください。そして一緒に楽しんで欲しいです。 うちは一家で本が大好きです。 本が好きな人は思慮深いし、知識も増えます。挨拶が苦手なあたり、感情を口に出すのが苦手なんでしょうが、たくさん人への関心はもっているはず。他者の感情に敏感だったり、口には出さないだけで相手がどんな人かおそらく次女さんよりよく見ています。 だからあなたの負の詮索の意図も気がついています。あなたが娘さんの理解者としてしなければいけないのは、あなたが娘さんに興味を持つことです。 主様は本は読みませんか？ 娘さんが好きな世界に興味はありませんか？ 子は親に共感されることによって共感力を養うので、とくに母親に理解される経験が少ない子は、共感力が育ちにくくなります。そうすると、女子特有の共感が必要な世界ではかなり生きづらくなります。 私は母が読み聞かせをたくさんしてくれたり、父が好きな本を貸してくれたり、私の好きな本は高額でも揃えてくれたり親と図書館によく行きました。友達と上手くいかなかった時も、本を通じて親が味方になってくれたようで安心感がありました。 娘さんが書くことが得意なら、交換日記や手紙交換をしてみては？読んだ感想を日記にしたり。そのなかで、お友達とわかちあえそうなこともあるかもしれません。 挨拶は、親が見本を見せましょう。 外出したとき 「おはようございます」 飲食店で 「カレーライスお願いします。」「ご馳走さまでした。」 など、ちょっとしたやりとりを親が明るくするんです。娘さんがいえなくても叱らないこと。 「○ちゃんにも言ってくれて、挨拶って気もちがいいね。」 「ここのご飯美味しかったね」などとポジティブな声掛けでいい。 賢い子です、時期がくればできます。 そしてこういう子は遅咲きでも かならずいい友達に恵まれると思います。

トピ内ID：de326cf9f92d4f48

...本文を表示

一人でいるのは悪？

🙂
パー
そんなわけないですよね。一人で帰るのが危険じゃなければ、悪いわけがない。いつもわいわいみんなで行動している人、一人で行動することが多い人、どこにもいろいろな人がいませんでしたか？ 明るくて、人が好きで、お友達がたくさんいる、というトピ主さんの理想の娘像と違うだけでしょう。

トピ内ID：ead32d69af1676bd

...本文を表示

レスします

🙂
みか
もともとひとりでいるのが好きな子供ならいいのでしょうね。でも、そうではない子供の場合、親としては心配になると思います。トピ主さんのお嬢さんは後者のようなので、心配になりますよね。 わたしの娘も高校時代に場面緘黙症ではないかと言われました。実際、友人どうしのトラブルがあったようです。同級生たちとの会話のなかで保育園からの友人が気を利かせてくれたのですが、娘がそれに応えなかったことでその友人の気持ちを無視してしまった形になったようです。そこで娘は手紙を書いてその友人に謝罪し、仲直りしたそうです。わたしはそれを担任から聞きました。学校時代は少し特殊な状況に置かれていると思います。完全に自由に友だちを選べるというより、たとえば同じクラスになった子供のなかから選ばなければいけない状況に置かれるからです。だから、子供によってはうまく会話できず、トラブルが起こる可能性が高くなるのでしょう。もともとひとりでいるのが好きなタイプなら問題にならないのでしょうが。 わたしの友人でも一人、たぶん場面緘黙症だったのだと思われる友人がいます。中学時代の友人ですが、話しかけてもほとんど返事はなく、挨拶さえ何十回もトライしたあとでやっと返してくれました。その友人とは、大人になってから友人関係が復活しました。でも、子供のころとはまったく違い、非常に話がはずみました。まるで別人のように。実は、わたしの娘も大学以降は友人関係に苦労したことはないようです。小中高と学年が上がるにつれて世界は広がっていきますが、それでもかぎられた世界なので、適応するのは少し難しかったのでしょう。でも、自分が適応できる世界に入ったら大丈夫なのだと思います。 トピ主さんのお嬢さんは本当は友だちと仲良くしたいと考えているのでしょう。親としては少しつらい状況だと思います。でも、担任と相談しながら対応していけば大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：cd97f430afba293e

...本文を表示

トピ主です

🤔
ナオ トピ主
ありがとうございます。本当にどの方のご意見も、「そうかそういう事なんだ」とすべてが参考になりました、何度も読み返しています「1年生が電車通学しているだけで頑張っているのだから心配し過ぎず娘を認めよう」と思えました。安心する事が出来ました。娘は、リアクションが遅れたり、違うことに気を取られていたり、そもそも返事をしなかったり、、相手が聞いている事の意図と違う事を言ったり、タイミングが悪かったりします。親相手にはかなりマイペース。賢いな、と思う発言もありますが、マイワールドがあります。その割に、私の顔色を見て、悲しい顔をしたり態度を変えるような繊細なところもあり、私の顔を見て「お母さん笑って、怒らないで」などと言うこともあります。子供なのに忖度し過ぎてるなと思います。それなのに相手の気持ちが分からず薄情なところがあったりとか、、そのあたりも自閉、アスペルガー等の発達を心配している(していた)理由なのですが、、家族の前でもそうですから、他人との関わり合いには、やはり難があるのはあると思います。なんと言うか、「こういうときはこうするんだよ」「こう言えばいいじゃない。分かりやすいよ」と言えばそれをそのまま実践するのですが、それ以外の場面になった時には対応できないというか…。赤ちゃん〜幼児の頃、公園等で会ったお友達と仲良く遊ぶということはありませんでした。他人に興味がなく1人を好むというより、怖がってしまってお友達を避けるんですよね。習い事をさせても、支援センターに行っても仲の良いお友達が出来ない為、よその子と自分の子の関わり合いを比べる機会が圧倒的に少なく、「お友達が来ると逃げちゃうし嫌そうだけど、今はこんなものかな」と思っていました。人の少ない公園だとのびのびと楽しそうに遊んでいました。

トピ内ID：7463ed26d6b5a7ab

...本文を表示

トピ主です

🙂
ナオ トピ主
続きます、そのように、赤ちゃんの頃から娘は他人と関わるのを避けたり、逃げる感じでした。話しかけられても固まってしまうし、公園の滑り台の階段で後ろからお友達が来れば、顔面蒼白で慌てて滑るような子でした。自分と同じくらいかそれよりもっと小さい子をそこまで怖がるのが、不思議でした。お友達が1人でも遊具にいればそれでは絶対に遊ばない。その頃、そんな感じなので、人が多い時間の公園や児童館は避けがちになっていましたが、週一の幼児教室の習い事は続けていました。楽しいようで行くのを嫌がることはなく、「こんな事をした」といつも楽しそうに話してくれました。母子分離でしたが、いつもちょっと寂しそうな顔をしてバイバイして、帰りにドアから出てくると、いつも私の方にとびきりの笑顔で走って駆け寄ってくれました。家では先生に教わった事をして一緒に遊びました。今でも楽しい思い出です。しかし、やはりお友達は出来ませんでした。今も複数習い事をしていますが、お友達がいなくてもまあ何とかなるものばかりです。とは言え、違う学校の子同士が毎週会う中で、徐々に仲良くなっていくのを見ると、親としては少し切ないですね。現在複数やっている習い事で、親しくなれたお友達はうちはまだ1人もいませんから。お受験の時も、何年もお教室に通ったのに、親しくなれた子はいませんでした。同じ時間帯のクラスの子は、お教室なので親が一定の距離を取らせつつも、楽しそうに仲良く出来ていたので、うちはこのままでは行動観察で失敗すると、特別レッスンや他教室などもどれほど参加したか。それでも、、です。

トピ内ID：7463ed26d6b5a7ab

...本文を表示

トピ主です

🙂
ナオ トピ主
これまで、ぼーっとしていても先生のフォローが手厚い幼稚園、お受験の行動観察という特殊なコミュニケーションを学ぶお教室、そうではなく、小学校はまさに「実践の場」ですね。娘はこれまで、実践の場で、他人とコミュニケーションを取った経験が他の誰よりも少ない。小学校のような、誰も助けてくれない実践の場では、どうしたらいいのか分からず、圧倒されて引いてしまってるんだとも思いました。 娘が1人でいる事を好み、困っていないのなら良いのですが、お友達と仲良くしたいのにその場その場で具体的に何をどう行動したら良いのか分からない。性格的にも積極的に出れるタイプではない、、という事かなと思います。 娘がお友達の必要性を感じていなかった幼児期、お教室、習い事とは違い、小学校では娘がクラスメイトと仲良くしたがっているのが私から見ると分かるのです。 これから、小学校で実践を積んでいって、気の合うお友達が出来ることを祈りたいです。 焦りと不安と悲しさが大きかったですが、ここに投稿してこのように考えられるようになって、良かったです。 娘は賢いから色々と考えている、長い目で見て、これから気の合うお友達が必ずできる子だと言ってくださった方嬉しかったです。

トピ内ID：7463ed26d6b5a7ab

...本文を表示

娘さんにも一歩を踏み出す勇気は必要

🙂
マスカット
うちの子も同じようなタイプで、完全に受け身タイプです。 誘われれば遊ぶ、一緒に帰る、話しかけられれば話す、挨拶するなどはしてるようですけど、どうも自分からは誘ったり、話しかけたりは苦手なようです。 娘に聞くと、「誘われれば嬉しいし、たまに自分から声をかけることもあるけど、でも断られたりしたら傷つくし、それなら１人でもいい」って言ってます。 １人なのは勇気を出せない自分のせい、ともわかっているんです。 我が子ながら達観しております。 本人が納得してる状況なので、親としてそれ以上は何も言えませんよね。 もちろん娘も友達と一緒にいる楽しさはわかってるし、もしかしたら寂しさも抱えているかもしれない。 幸いにも現状は、同じ習い事で話す友達（娘と似たタイプなので気が合う様子）やいつも一緒に帰っている友達もいるので、そこまで寂しさは抱えていないのかもしれません。 意地悪されて孤立してるわけではないので、なんとも言えないです。 娘には「勇気を出して声をかけてみたら？」とは、たまに言いますけどね。 娘さんが寂しくて、本当は誰かと一緒に帰りたいなら思い切って声をかける勇気も必要ですよ。 というのも、似たようなケースが以前のクラスでありまして… 受け身タイプの女の子がやがて誰からも声をかけられなくなり、孤立してしまったんですね。 話しかけられても恥ずかしいせいか受け答えもできず、相手からすれば反応がないのも嫌ですよね？ それを知ってか知らずか、お母さんが「うちの子はいつも寂しがっていて可哀想だ」って騒ぎ立ててしまって。 友達からすれば話しかけても答えないのになんで？？って感じで、親も子も、そして担任の先生までもがなんだか白けたことがあったんです。 でも、トピ主さんやうちの子みたいな子って、案外いるんですよね。 時に勇気も必要ですよ。頑張りましょう！

トピ内ID：3aef197f606d7910

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ