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家事は全て私？

レス28
（トピ主 1 ）
😢
わわんこ
夫婦
愚痴でもあり相談なのですが聞いていただけたらありがたいです。
30.40代夫婦共働き、子どもなし。
結婚8年。勤務時間は同じ、休日は土日祝(夫は日祝)

昨夜洗濯の事で喧嘩しそうになりました。
お互い仕事着は色指定あるものの自由。私は2着着回し、夫も2着ありますが1着を着たがらない(自分で選んだのに)
洗濯は毎日回し、干すのは一緒に干すのですが、私は休みに洗濯を回そうと考えていたため(いつもそうしている)
昨夜回さず、
「明日回すけど制服平気だよね？」と念の為言ったら「困るよ、回して」というので回したらその後「いつも言ってるじゃん」と言われたので「私は休みに回してるのは知ってるでしょ、それなら回してくれてもいいのに」と言うと、「じゃあいいよ。止めなよ。」と喧嘩腰で言われたので止めました。

去年まで専業主婦だったので家事は全てやっていましたが、去年夫にW不倫されたこともあり、馬鹿馬鹿しくなり働き始め、同じ時間働いてるのだから家事は分担ねと話していて、W不倫がバレた後は俺も家事やると言っていたのに結局ほぼやらない。
外食したがり、お金もかかるので「週4で私作るから週2は作ってくれない？」と言うと「俺が作るぐらいならオニギリ1個でいい」と。
それもどうせ作らないし、足りる訳もない。結局私やるよ待ち？と。

今まで家事を全てやり、半ば母親みたいになっていたからいけないんだとやらないようにしてるけど、
私も同じ時間働いて私だけ家事するのが生理前や疲れた時などイラつくのです。
夫が死ぬほど疲れてるならまだ分かりますが、家事やる時間があるならゲームしたいというだけです。
自分で着るものぐらい自分で管理してほしいと思うのは我儘ですか？我慢が足りませんか？
現在は再構築中であり、次女性問題があるまで離婚はしないつもりですが、共働きの家事はどうしたらいいのでしょうか…

トピ内ID：93b5495bb464c14c

#３０代
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#共働き
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#夫婦関係
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洗濯は各自で。

🙂
ma_
自分で、洗濯くらいしてもらいましょう。 洗濯しなくて困るのは本人なので、洗濯に関してはノータッチでいいと思いますけど。 「明日回すけど制服平気だよね？」なんて、気を回さなくていいんですよ。 大人なんですからね。 料理に関しては得意な方がやればいいかと思いますが、トピ主が料理する代わりに、ご主人には片付け全てやってもらうとか。 オニギリだけでいいと言うくらいなら、手抜きの日を作って、全てお惣菜で済ませたり外食したりでいいのでは？ 夫婦二人共働き正社員、子供いないなら、金銭的にも時間的にも余裕ありますよね。 家事負担で揉めるくらいなら、お金かけてもいいんじゃないかと思いますけどね。

トピ内ID：42e29cddb553f09b

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再構築すると決めたなら

💔
なめたらあかん
お互いに話し合って 家事分担を決める努力をしなくちゃ。 それができないなら ここに書いてあること見ると 貴方がたは結局単なる同居人ですね。 話し合いもできなければ お互いへの思いやりもない 不倫に走るほど妻に冷たい男と 冷めた夫に辟易してる女の組み合わせ 洗濯機やおにぎりで ぐつぐつ腹を煮立ててる状態で この先お互いに思いやり、 穏やかに満ち足りた気持ちになるのかな 再構築するなら 不貞男に変な情けを見せないで 徹底的に貴方の主張を通す。 それを飲まない男なら、家から叩き出す ぐらいの気持ちの方が 上手く生きていけそうよ？ やってみたら?

トピ内ID：fde32ae7e9b15088

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離婚に向けて動く

🙂
和泉のおかん
今すぐどうこうではなく。 離婚前提で譲歩なく日々過ごす。 舐めてるんですよ。 反省どころか反発的な態度。 許してはだめです。 子供がいないのが幸い。 直ぐ仕事始めたのも最適な判断です。 そのまましっかり貯めていきましょう。 いつでも離れるつもりでいれば強気で過ごせますし、余計な譲歩や我慢もいらない。 反省なしの横柄な態度の他人と、そのうちキッパリ別れがきそうですね。 今はまだ情があるけど。 時期また浮気やらかしそうだし。 あなたが飽きるまで今の暮らし。 洗濯なんか各自すればいい。余計な声掛けも要らないし。 食事も週末完全放棄して一切無視する。 あなたの本気度を見せる。 裏切り者に、なぜこちからが下手に出て機嫌取らないとならないのかアホらしい。 家事頑張っても頑張らなくても浮気する奴はするんです。 裏切られてもこちらが頑張らないと継続していかない夫婦て、どうなんだ？

トピ内ID：89f67d416c16fd51

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問題が起こる前に話し合い

041
葉子
正直、離婚した方がいいと思いますけど・・・ まぁそれはおいておいて。 まず家事分担については、時間をとってそのための話し合いを膝を付き合わせてしましょう。 問題が起こったときに話すのではなく、あらかじめね。 現状旦那さんがやってないことは、これからもやらない可能性があると踏まえて分担を決める。 例えば洗濯は週末はトピ主さん、平日は旦那さん。 夕食作り 旦那さんの担当日にはお握りだけ出てくると仮定し、トピ主さんはご自分のお惣菜だけ用意しておく。 旦那さんがお握りすらやらないことが続けば、夕食作りはそれぞれ別々にしましょう、とすればいい。 食器洗いは使った人がそれぞれ。 掃除の分担を旦那さんがしないなら、その分だけ家事代行を入れて旦那さんの稼ぎから支払いしてもらう。 やるやる詐欺にならないように、やらなければそうするから、と淡々と物事を進めること。 ところで 離婚届けは書いて貰ってます？ 次に女性問題があれば離婚となっているなら、離婚届けにサインしてもらって、さらに離婚の際の条件面での誓約書も書いて貰った方がいいと思いますよ。 誓約書に法的効力はなくても、離婚で揉めたときには有利にはなるので。

トピ内ID：c4d4f97f16c8c1c8

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家事はやらない　または自分の分だけやる　不貞の念書と離婚届

🙂
バツイチ女性
なまじ ＞「明日回すけど制服平気だよね？」 なんて声掛けせずに、黙って洗濯物を放置しておけば良いのです。 共働きの家事は「基本やらない」で良いんです。 または「各自が自分の分だけやる」 そして自分の食い扶持(生活費)は自分で稼ぐ。 ご主人は外食でいいなら、外食して帰ってきてもらえば良い。 惣菜買ってきても弁当テイクアウトでも良い。 外食にお金がかかるのは嫌なんですよね？だったら炊飯器と無洗米で納豆ご飯にもやしの味噌汁でもいいじゃない？包丁もいらないし安いですよ。 多分、今までの専業主婦並みに上げ膳据え膳を求めてるだろうから、それを求めるなら離婚届に署名捺印や不貞の念書を自筆署名入りで取っておくほうが良いですよ。よく夫婦で話し合ってくださいね。

トピ内ID：92bda9ddb747b52d

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我慢しながら一緒にいるより、お別れした方がいいのでは？

🐤
WOW
> 洗濯は毎日回し、干すのは一緒に干すのですが、私は休みに洗濯を回そうと考えていたため(いつもそうしている) > 昨夜回さず、 経緯がよくわかりません。 毎日回すんですか？　休みに回すんですか？　どっち？！ > W不倫がバレた後は俺も家事やると言っていたのに結局ほぼやらない。 「俺も家事やる」ということなら、今後は洗濯は自分でやってくれと伝えて、夫の洗濯物はそのまま放っておけばいいのでは？ 自分の洗濯物くらい自分で洗うでしょう。 > 同じ時間働いてるのだから家事は分担ねと話していて 勤務時間ではなく、家計にどれだけ入れているかで判断した方がいいのでは？ いくら稼いでも、家計に入れなければ、家計に対する貢献度という点ではゼロです。 家事に例えるなら、コップ１つ洗うのに５時間かけたら、それは家事を５時間やったことになるのか、ということです。 それより、夫のいいところが１つも書かれていないことが気になりました。 トピ主が夫を愛しているような印象がないです。 なぜ再構築を選んだのでしょうか？ 我慢しながら一緒にいるより、お別れした方がいいのでは？

トピ内ID：841b9805d3949b54

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おにぎり一個でいい

🙂
みさき、
おにぎり一個でいいじゃん。 相手のレベルに満足できず、 そんなんじゃダメだからと やったら何も変わらない。 納豆ご飯だけ、卵かけごはん、ふりかけごはん、 おにぎり一個の日があってもいい。　 主さん自分の分だけ、ちゃっちゃと済ませちゃってもいい。 外食しようと何しようと勝手にさせれば? 金がかかるのも夫です。 その夫といる意味は? 老後資金もとりあえず各自で貯めといて、いつ別れてもいいように準備しつつ、一緒にいたい限り一緒にいる。 主さんは、夫の行動見て一緒にいるかどうか決めることはできるけど、 理想の夫になるわけじゃないし、 夫は別の人間で夫の考えと行動がある。 洗濯も食事も各自で。 一緒にまとめてやってあげようってときだけやる。 まぁ理由はあれど、専業主婦期間長かったら　そこからは難しいですね。

トピ内ID：158f80e657cb9306

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単なる同居人

🙂
通りすがり
トピを見ての所感です。 再構築と言えども、妻はとっくに愛想を尽かし、ご主人への見極め、猶予期間。 夫も向き合う努力も無いし自分優先。 世間一般の共働き夫婦の家事分担を参考にしたいのは解りますが、トピ主さんご夫婦は、お互いへの思いやりも信頼も無い。この状態で分担やルールを決めても、運用出来ないでしょう。 共働きの家事って、お互いの得意不得手を補い合えるのか、きっちり分担したとしても上手く行かない事もある。結局は、相手への思いやり、よく子供への無償の愛と言うけど、これに近いものがある。 話し合えれば良いですが、それすら無理であれば、お互い自己解決、食事も自分ことのみで良いのではないですか。 今は惰性で家族を続けてるように見えるけど、ここまですれば、本質がお互い理解出来ると思います。

トピ内ID：98dfa3d201337913

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聞くのは何故？

🙂
hana
念のため「明日回すけど制服平気だよね？」と聞かれたようですが、何故ですか？ ご主人が困っているのを見るのが嫌だかですか？ それとも嫌味を言われそうだからでしょうか。 ご主人が家事をやると言っているであればたとえ困っても放置でよろしいのでは？ 気付かれていないようですが、今も母親みたいになっていますよ。

トピ内ID：af7150e0069ea544

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我慢強い

🙂
にゃんにゃん
とりあえず、シャツはあと2枚買い足させて、洗濯しません。 あなたが我慢する必要は全くないわけで、 洗濯しなくちゃならない夫がすれば良い。 ご飯もおにぎり１個でいいわ。 再構築を選んだ時点で、我慢強いとおもいますよ。 あとは働きに出た事で、家計費の分担は？

トピ内ID：6a91f8dfdfbaa84c

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自発

🙂
郁
根源は不倫でしょう。 夫は悪いと思ってない。 思ってるなら懺悔のつもりで家事分担で奉仕するはず、というあなたの思いは一方通行で、夫はそんなことさらさら思ってもいないということが原因でしょうね。 簡単に離婚とはいかないのかもしれませんが、この先果たしてお互いが歩み寄っていかれるのかな、と感じます。 次に女性問題が起こるまで離婚しない、というのもなんだか心許ない希望にしがみついてるみたいだし、 同時に信用できない夫であることが証明されるのを待っているみたいで、その時間が不毛に見えてしまいます。 どちらも本気で再構築したいようには見えないです。 洗濯なんかどこの夫婦でもこんな会話はあるだろうし、そこにいちいち文句を言うより、飲み込んでしまう人の方が多いような気もします。 それが出来なくなった事が問題なんじゃないでしょうか。 言葉は悪いけど時限爆弾が爆発するのを待つのではなく、あなたがこの関係に自発的にピリオドを打つのは嫌なんですか？

トピ内ID：b2e722503f1e0710

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甘やかされた男は堕落する

🙂
青銅の魔人
専業主婦で旦那を甘やかしたのが原因ですね。 貴女は「妻」では無く、「新しいママ」なんだもんね。 堕落した男は再生しない。 貴女が一生我慢するか、離婚するかの二択でしょうね。 ボクは離婚をお勧めします。

トピ内ID：af6a4de00698817d

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再構築？？

😭
からから
夫さんから、誠意ある謝罪と歩み寄り、プロポーズと同等の行動など、ありましたか？ それらが無い場合にはお察しです。 夫さんの本音は、不倫バレ後の行動そのものだと思いますよ。 先ずは家事云々の前に、夫さんの出方を静かに注視してみてはいかがでしょうか？ 主様が動かなければ、夫さんの本心はすぐに分かります。 謝ってきたり口説いてきた場合には、黙って目を見つめて夫さんの話を聞いてあげてください。 夫さんが誠意ある対応をしてプロポーズ同等のことをするまでは、家事はやってあげなくて良いでしょう。 不倫されて家事してあげてるなんて‥人が良いを通り越して、自虐的になっていませんか？ ご自分を大切になさってください！幸あれ。

トピ内ID：087086551d0c0379

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とりあえず

🙂
m
洗濯は各自にしたらいかがですか？ 共働きの家事。 それぞれの家庭で違うかと思いますが、うちは家事9割わたしです。休みの日、たまに夫が料理してくれます。お風呂とトイレの掃除もたまに夫がしてくれます。 食費と日用品は夫負担。 私はマンションのローン（私の名義）と修繕積立金＆管理費負担。 保険と携帯、美容室はそれぞれ。 服など欲しいものもそれぞれ。 負担割合が夫の方が多いので家事は私がやりますけど、うちは外食多いんですよね。私が料理嫌いなので。洗濯は100％私です。日常の掃除はルンバ。洗い物は食洗機です。 共働きだと、家電に頼るのもありですよ。

トピ内ID：261abf102f20d395

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家事は各自で。

🙂
匿名
食事も洗濯も 自分のことは自分でやればいいと思います。

トピ内ID：d08f5e9722aa4171

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貴女に取って幸せって考えて無いのでは?

🙂
幸せになってね
『現在は再構築中であり、次女性問題があるまで離婚はしないつもりですが、共働きの家事はどうしたらいいのでしょうか…』 大した稼ぎでもないのに、浮気しても許して貰えて、母親の様に家事をやってくれて、結局奴隷のように自分から働く妻。 そりゃ、謝ってでも離婚したくないわ。 てかなんで子供無いのにその男に拘っているの? そんな王様のようにのさばってる男が好きですか? だったら黙って奴隷やってなよ。 浮気を知ってから3年居ないなら慰謝料請求出来ます。 有責者（夫）が約束した再構築の条件満たさない場合、いつでも離婚調停やれば良いのよ。 まあ、次に女が出来るまでじゃなくて、貴女が自立出来たら離婚ですな。 それまで避妊は忘れずに。 子供出来てから兼業家事丸投げは辛いし、浮気されたら最悪ですからね。

トピ内ID：77596924757fead8

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あ、書き忘れた

🙂
幸せになってね
念書も誓約書も、踏み倒す気の相手には、全く役に立ちませんよ。 それから制服は5枚買わせましょう。 週一で洗濯すれば良いように。 嫌がったら洗濯は夫の仕事にします。 入れてボタン押すだけですから、小学生でも出来るわよ、と言う。

トピ内ID：77596924757fead8

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ろくでもない感じ

🙂
ムササビ
＞夫にW不倫されたこともあり、馬鹿馬鹿しくなり働き始め ってどういうことでしょうか？ 離婚準備で働き始めたなら分かりますが、 次女性問題があるまで離婚はしない？ 不倫されると馬鹿馬鹿しくなって働き始めるって よく分かりません。 確実に女性問題がまたあるから、 そのための離婚準備ということかな？ 旦那さんも家事なんかしないと思うので、 生活費等全て夫持ちで トピ主さんの稼ぎは全てトピ主さんの小遣いにして 今までどおり家事をするしかないんじゃないかな。 夫婦そろってなんだかなという感じ。

トピ内ID：9070ebc52d68c611

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再構築の意味わかってる？

🙂
紫陽花
還暦女です。 不倫した旦那さんは、 悪い奴だけど、 要は妻に魅力がなくて、 家庭に癒しがないから 心が他所に行ったのでしょ。 離婚しないための再構築なら、 離れた男の気持ちを取り戻さないと。 イライラしたり、家事させたり、 喧嘩したら、 やっぱり家庭に癒しがなくて、 心はますます離れるよ。 不倫ではなくて、 ギャンブル、酒、他の悪さするよ。 不倫は相手がいないとできないけど、 他は簡単だから。 いつも笑顔、綺麗、 家事やってくれる、 お金も稼ぎ潤いある生活できる。 セックスも素敵 そんな奥さんなら、離さないよ。 まあ、そんな人はまずいないから、 結局理由つけて、再犯するから、 やっぱり離婚が一番では？ 「家事全てやり、母親になってた」 いやいや、母親など足元にも及びませんぞ。 母親は癒しをくれます。 どんな悪さしても、 叱った後は優しく包み抱きしめます。 一晩中胸に甘えても黙って抱きしめています。 ただ母親にできなくて、妻にできるのは、 セックスですから、 セックスを充実させて虜にするのが、再構築の近道です。 ところが「他の女に触れたかと思うと嫌だ。」と拒否して、 「家事しろ、寄り道せず働け、 遊びに行く事ならん。金は持たせない」と 罰則束縛だけなら、 離れた心はますます離れる。 不倫した方が悪いのだけど、 離婚したくない側が結局分が悪い。 「再犯したら離婚」 →「再犯しないような魅力的な女になる」 再犯防止はこれしかないのに。 なんで被害者が下手に出ないといけない？ それは「離婚しない」から。 本当に結婚なんて馬鹿馬鹿しい。

トピ内ID：f676e7f3521c5c85

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ほっとけばいいのに。

🙂
ごんた
洗濯は各自にしましょう。 明日着るものなんてほっとけばいいのに。幼稚園児のお母さんじゃ無いんだから.....。 料理だって作れないからやらさないではなく、当番決めてやらせたらいいんですよ。作らなければナシ。 トピさんは自分のだけ作って食べればいいです。 おにぎりだけならそれ食べさせとけばいいし、足りなければ作るでしょう。飢え死にする事はないです。 浮気して、家事までしてもらって逆ギレですか？ワガママは旦那の方です。 全て自分でやらせましょう。

トピ内ID：b5d0b1bf68085cdd

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再構築なんて幸せの放棄みたいなもの

🙂
とおりすがり
家事分担ができるのは、仲の良い夫婦に限られると思います。 不倫して再構築中の相手に、あれこれやらせようとしてすんなりいくわけがない。 仲良しではないん二人だから、普通の思いやりなんてお互いないんです。 ご主人は、家事なんてしたくないし分担しろとガミガミ言われるのも嫌だったのですよ。 自分で炊事するより外食が好きなんでしょう。 不倫したお相手は、そういうご主人の嫌なことをしない人だったのでしょう。 夫が不倫して再構築というと、夫がなんでもいうことを聞き、 妻の思い通りに暮らすものだと勘違いする奥様が多いですが、違います。逆です。 夫にとって妻の何が嫌で、彼女の何が良くて心変わりしたのか、 妻側がよく把握して、彼女以上に夫を心地よくさせ、 夫の気持ちを取り戻さないと再構築なんてできません。 なのに、馬鹿馬鹿しくなったと夫の世話をやめたら、 益々気持ちが遠ざかります。当たり前です。 理屈や責任感じゃないんです。感情ってそういうもの。 離れた夫の感情を「再構築」するのが先決。 でもそんなの納得いかないですよね。 ほんと馬鹿馬鹿しいと思います。 やる価値ないです。 再構築より、自立して離婚の方が悩みがなくていいのに

トピ内ID：c736b4c2be95ee47

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離婚すればいいのに

🙂
唐辛子
8年も子供ナシなら、持つ予定が無いのでしょうか？ それなら、離婚したら良いと思います。 あまり幸せそうではない。 これから一人で趣味やボランティアなどを始め、友人知人を作ったほうが とても充実しそうです！

トピ内ID：f41c7e355f819de2

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再構築の理由は？

🙂
あ。
子どもがいる人なら子どものために、と言うなら分かる。 あなたが彼を愛してるから？彼があなたを愛しているから？他になにか？ 何で浮気するかはその人によって理由が違うから、あなたの夫がどうなのかわかりません。 不倫がばれて再構築「してもらっている」側って、大抵は相手への負い目があるからもっと頑張りません？頑張らないって、夫は別に再構築望んでないのかな、って。次女性問題があるまで離婚しないつもり、というのは夫を信じようとするから？それとも再度不倫があれば自分に有利に離婚ができるから？ 共働き子どもナシ、だったらお互い自分のことは自分でやることでいいんじゃないですかね。その分光熱費とか食費とか高くなるかもしれないけど…いつか離婚すること前提でお互い慣れておけば。

トピ内ID：95ec6c05ddcfa3f7

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よくわかりません

🙂
さかな
去年まで専業主婦だった＝それでうまく分担ができていたわけですよね。 彼は稼ぐ、あなたは家のことをする。 働き始めたのは彼のお願いや家庭全体の理由ではなく、あなたが「馬鹿馬鹿しくなり働き始め」たから、あなたの希望ですね。 ＞同じ時間働いてるのだから家事は分担ねと話していて だから洗濯だって嫌なら回さなくいいし、オニギリ一個でいいとも言ってるし、必要なことだけやる方針で分担しようとしているのでは？ 共働きしてればオニギリ一個とは言いませんけど手抜きで納豆ご飯とお惣菜とインスタント味噌汁だけの日とかありますし、2人とも稼いでるなら外食がメインでもそこまで家計に影響はしません。以前の通りの家事は時間的に無理です。 ＞私も同じ時間働いて私だけ家事するのが生理前や疲れた時などイラつくのです。 うーん、それを言い出したら世の中あなたより働いてる人はたくさんいるけど家事を全部してる人はいますし、その人だって生理前や疲れた時はイラついてると思いますよ。 それに生理前や疲れた時くらいは我慢したらどうです？普段は平気なのにそういう時だけイラつくのはあなたの事情です。 私も疲れている時に洗濯があると確かにイライラしますけど、それは疲れを取れない自分の責任なので「申し訳ないけど今日疲れたから洗濯してくれたら嬉しい」という言い方になります。 決して「回してくれてもいいじゃん」なんて言い方はしません。 再構築中ということでしたがそれにしてはあなたの方はトゲトゲしていますし、相手は協力的じゃないですね。本当に旦那さんは離婚でなく再構築を望んでいての今のなのですか？そうでなければ旦那さんが家事をしないのはもう離婚したいのに再構築に付き合わされてるからかったるいのだと思います。 そしてあなたの方もなぜそんなにトゲトゲする相手とまたやり直したいのですか？ 2人して仲悪くしかならないのがよくわかりますよ。

トピ内ID：d1a2d0126dccea0f

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離婚すればいいのに

🙂
はち
離婚は考えてないって言うけどさ。 この手のトピで思うのは、 なぜ夫婦で話し合いせずに他人に同意を求めるのかですよ。 ＞それもどうせ作らないし、足りる訳もない。結局私やるよ待ち？と。 やらなきゃいいじゃん。 なんでやるの？ ＞自分で着るものぐらい自分で管理してほしいと思うのは我儘ですか？我慢が足りませんか？ あなたはママなの？ 馬鹿馬鹿しくなって働いてるのに、 家事は馬鹿馬鹿しくなってやめないんだろ。 相手に再構築に向けて動く意志がないんだから、話し合いしないなら家事だってそれぞれ自分の分やればいいじゃん。 なんのために再構築してるのかよくわからない。

トピ内ID：b6a019ea90d2fbcb

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理解できません。

🙂
まな
なぜダブル不倫されて別れないのかも、共働きで、家事をそんな風にやって喧嘩しているのかも、まるきり理解できません。そんな愛情ない旦那さんはとっとと欲しい方に差し上げ、楽しく暮らしませんか？人生がもったいないです。

トピ内ID：7aa6dc5ba67718e1

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洗濯も食事も各自で、財布もわける。

🙂
こもちしゅふ
ルームシェアしてると思って、期待せずに同居してみたらどうかしら？ もう旦那さんの世話なんか、しなくていいですよ。 自分のことだけやって、仕事して、夜遅くに帰ったりとかして、家や家事から距離をとりましょう。 そうすればイライラせずに寛容になれるかもしれませんよ。

トピ内ID：d3d425a094bb63d9

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主です。遅くなりすみません。

🙂
わわんこ トピ主
再構築を決めたのは、情もありましたし、私自身に反省もありました。 トータル10年ほど一緒にいて楽しい思い出もある。だからもう一度だけ信じたいという気持ちでした。 すぐ離婚しなかったのは専業主婦であり仕事もない状態が不安だったのが1番だったように思います。 子供がいないのは望まないのではなく私が不妊だからです。 主人には前妻との間に１人いるからか特にどうしても欲しいという思いはないそうです。 また示談書、誓約書は書いてもらっています。甘い自分への戒めでもありますが、寂しさから許してしまう自分を次また浮気されたら、いい加減自分目を覚ませよって思うために作りました。 収入においては双方の給料を合わせてそこからやりくりしてますが、 夫のが少しだけ多いです。 普段は仲は良いのです。 休みの日は一緒に出かけたり同じゲームをしたり、喧嘩もほぼしないし、でもどちらかというと夫婦というより同居人には近いと思います。 夫は不倫した時のことを楽しかったからと言います。 でも離婚はしたくないと言う。 好きだから一緒にいる。けど楽しみたい。みたいです。 現在発覚後1年が経とうとしていますが夫に女の気配はありません。 いつかあるかもしれないですが… 皆さんの意見を聞くとあの時自分がどういう判断をすれば良かったのか分からないです。離婚一択が普通なんですよね… でも働かないと、、となってました。 再構築後夫は気がむいた時、自分に余裕がある時に少しの家事をしてくれます。私もそれでいいのかな、、 何て言ったらいいのか分からないのですが、例えば洗濯を回す、私も回すから一緒に回す、→ありがとう！ がいいのです。 当たり前になられるのが面白くないのです。 現在は言ってくれるようになりましたが不倫発覚前はアリガトウがありませんでした。 何か自分で書いてても、私の夫婦はおかしいですね…

トピ内ID：93b5495bb464c14c

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