死産を乗り越えられない

レス17

（トピ主 7 ）

😢

なぁな

2022年09月19日 10:35

子供

昨年2月に17週で突然破水し、死産してしまいました。破水するほんの1週間前にシロッカー術を受けたばかりだったのに、子宮口に結ばれたばかりの糸を解かれ、陣痛促進剤と子宮口を広げる処置を3日以上行い、やっと産まれてきてくれました。が、もちろん産声を聞くことは出来ませんでした。その後、情緒不安定となり、心療内科にも通いましたが、もちろん悲しみがなくなる訳ではなく… 旦那には死産した子の火葬をする前に「離婚する」とも言われ、もう何がなんだか分かりません。私はそんなに悪いことをしたんでしょうか？なぜ、人がこんなに悲しんでいる時にこんなむごい仕打ちができるのか… 火葬は一人で行きました。とても悲しかったですが、きちんと見送りました。産休後も仕事に復帰することが出来ず、とりあえず休職したけど、とてもじゃないけど復帰の目処もたたないし、もうこれ以上職場にも迷惑を掛けたくなくて退職することにしました。旦那とは結局離婚はしませんでした。でも、どうしても死産してしまった事が悲しくて、悲しくて、また妊娠できたらこの気持ちが少しでも軽くなるんじゃないかと思って、妊活して、また妊娠する事が出来たけど、やっぱり気持ちは変わらず、悲しいままでした。毎日毎日、訳も分からず涙が出る日々。心療内科のお薬も赤ちゃんに何か影響があるんじゃないかと思うと、私が我慢すれば良いんだと思ってしまい、飲めず毎日毎日情緒不安定で、暗い気持ちです。こんなんじゃまたお腹に来てくれた赤ちゃんに申し訳ないと思うんだけど、涙が勝手に出てきて、わんわん泣いてしまいます。私はこんな気持ちのまま妊娠を継続できるんでしょうか？とても不安です。なんでこんなに悲しくて、涙が止まらないのか、なんで死産してしまったのか、なんで私の赤ちゃんだったのか… 確率の問題なのは分かってるんですが、でも気持ちの整理がつきません。私はどうしたらいいですか？

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トピ主です

なぁなトピ主

2022年09月19日 12:32

昨年ではなく、今年2月でした頭がごちゃごちゃとしていて、時系列も分からなくなってるみたいです文章もわかりづらいかも知れませんが、アドバイスいただければ嬉しいです。

トピ内ID：3beff3613622c172

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なぜ離婚？

🙂

あさか

2022年09月19日 17:07

旦那の離婚発言はどこから来たものですか？あなたが欠陥品だとか、そういう主張？そういう意味でしたら、その人と妊活して子育てしていけるんですか？今正常な判断ができていないように思えます。あなたは辛い経験をした。心も体も疲れ切っています。赤ちゃんを授かるのもそうだけど、育てていくには健康な心身が必要です。主治医はなんと言ってますか？妊活のことも伝えているのならきちんと赤ちゃんに害のない範囲で薬を処方していると思います。処方されたものは必要量きちんと飲みきってください。まずはあなたの回復。それがないことには生まれてくる子供が可哀想です。辛いのは分かる、それについて誰も貴方を責めない！頭を冷やして！

トピ内ID：ae9598b31ab8a18b

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悩んでも意味の無いことは悩まない

🙂

なお

2022年09月19日 22:18

私は不妊治療で授かった子供を16週で死産したので、トピ主さんの辛さは理解できます。でも過去の死産について悩んだり考えても解決なんてしないですし、良いことなんてひとつも無いです。表立って言いませんが、流産を経験している人はわりと多くいます。トピ主さんが特別なわけではありません。私は死産から半年後また不妊治療を開始して、再び妊娠できたのは2年後でした。不妊治療をしているといかに多くの夫婦が赤ちゃんを切望しているか、そして長期治療のあげく授からない人も多くいます。正直、いつまでもクヨクヨ悲しみに浸るトピ主さんのような人には怒りさえ感じます。早く気持ちを切り替えて下さい。それと、そんな時に離婚を口にするご主人は大問題だと思います。どうして離婚？トピ主さんを愛しているわけじゃなく、子供が欲しいからの婚姻関係？それにしても一度の死産で直後に離婚を言い出すなんて、私ならすぐに離婚します。そんな酷い人との子供をまたすぐに妊娠しようとしたトピ主さんの気持ちは分かりませんが、そこは夫婦の間の事なのでいいです。また望みどおり妊娠できたのですから、死産した子供が戻ってきてくれたと考えたらいいのではないですか？私はそう考えると少しは気持ちが明るくなりました。

トピ内ID：c68b96673bbf3b4b

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トピ主です。

なぁなトピ主

2022年09月20日 09:51

あさか様レスありがとうございます。旦那は私から何か注意されたとか、少しケンカしただけですぐに離婚すると言う人なんです。今回は「俺には支えきれないから離婚した方がいいと思う」と言っていました。そうだとしても少しタイミングを考えて欲しかったです。もう離婚する、すると今までも言われすぎて、私の感覚も麻痺してるのかもしれませんね。正直言われても、あぁまた言ってるって感じになってしまいます。ちなみにADHDの傾向がかなり強い旦那です。産婦人科の先生も、心療内科の先生も赤ちゃんへの影響は少ないので飲んで大丈夫とは言うのですが、もし、薬を飲んでまた死産してしまったらどうしようという気持ちが先行してしまいます。自分も医療従事者なので、飲んだ方がいいのは重々承知なのですが、心が飲むことを拒んでしまいます。健康な心身が必要ですよね… 手に入れられるように徐々にでも努力していきます。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：3beff3613622c172

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薬を飲んで

🙂

ゆな

2022年09月20日 10:44

辛かったですね。私は流産でしたが、死産はそれ以上の苦しみだと思います。本当に本当に辛い経験だと思います。今は、お薬を飲まれてないとの事ですが…どうか薬を飲んでください。亡くなった赤ちゃんも、これから来てくれる赤ちゃんも…トピ主さんに笑顔でいて欲しいんですよ。笑ってて欲しいのです。ちゃんと病院で、副作用がないかを確認して妊婦でも飲めるものを処方してもらいましょう。漢方もあるかもしれませんからね。トピ主さんが泣いてる姿なんて、見たくないですよ。だから、ますは身体と心を休めてください。応援しています。

トピ内ID：2243f9349946f8bd

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お辛いですが

🙂

バニラ

2022年09月20日 11:17

今妊娠されているなら今のお腹の子の為にあまり考えない様にしましょう。 17週ということはまだ死産ではなく正式には流産となります。(死産は22週から) 安定期を過ぎたら流産の確率は下がるだけでないわけではありません。あなたが悪いわけでもないです。誰のせいでもないです。今妊娠されてるのに何が悪かったの？と負のループになるとストレスで身体に障ります。あと、心療内科のお薬は妊娠中に飲めるものですか？私自身鬱を発祥中に妊娠したことがあり、鬱のお薬は赤ちゃんに影響するので全てNGでしたので２年近く薬を我慢していました。(授乳中もNG) ちゃんと医師に確認されてますか？心療内科の薬系は大抵妊娠中NGだと思っていましたが。影響があるのではと不安になるなら病院に問い合わせましょう。

トピ内ID：6e88e1c739531597

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トピ主です

なぁなトピ主

2022年09月20日 11:51

なお様レスありがとうございます。流産、死産、いずれも特別ではない事、充分理解しております。不快な気持ちにさせてしまい、申し訳ありません。怒っていただいて一向に構いません。心療内科にて診断も付いていますし、今、服薬が上手くできていない事と、妊娠中のホルモンバランスの崩れで情緒不安定さが増している事は自分で理解はしているつもりです。しかし、だからと言って周りの方々を不快にさせていい理由にはなりませんし、重ねて謝罪申し上げます。旦那はADHDの傾向が強く、若干アスペなところもあり、そのせいか、すぐに離婚すると言い出します。妊娠中も何度も言われましたし、辛い思いもしました。やはり障害のせいか、出来ない事が極端に多く、よくそれでケンカになり、離婚を切り出される事が多いです。なので今回に限った事ではありません。私も初めはまた妊娠できたら死産してしまった子がお腹に戻ってきてくれるんじゃないかと思い、妊活をしたのですが、実際に妊娠してみて、やっぱり死産した子と今お腹にいる子は違うんだなと感じてしまって… すみません。こんなのウザいですよね。でも、もし、今お腹にいる子どもを無事に産む事ができたら、きっと死産してしまった子どものことも少しは乗り越えていけるのではと考えております。これも出産してみないと分からない事ですが…。本当に気分を害してしまって申し訳ありませんでした。自分もなお様を見習い、強く生きますね。ありがとうございます。

トピ内ID：3beff3613622c172

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赤ちゃんは見ています

あまみこ

2022年09月20日 12:19

赤ちゃん（胎児）は自分の産まれる環境を見ています。現実的な話になりますが、流産や死産の胎児は何らかの障害があると言われています。貴女は悩み自分を責めて苦しみました。更に、本来なら心を寄せ会う夫に離婚宣言されるとは無情です。鬱になって当然です。しかし幸いにも、貴女は再び子供を授かりました。もう、悲しむのはおやめなさい。お腹の子供にその心が伝わります。せっかく貴女を選んで貴女のお腹に来てくれた子ですよ。この瞬間から、その子に話しかけて下さい。『ママのところに来てくれてありがとう。安心して大きくなってね。会えるのを楽しみにしてるよetc.』部屋にモーツァルトを流したり環境を整えてね。産まれる子供は貴女の味方になります。その子は、貴女の誉となります。　自分とその子を信じる事です。　私事ですが、　娘は『ママはいつも泣いてたから笑わす為にママのお腹に来た』と幼稚園の時に話してくれました。その子は大学生になり私の宝であり誇りです。

トピ内ID：74c035ea5ebb17e0

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吐き出し足りない

🐱

化け猫

2022年09月20日 12:32

カウンセリングを受けた方がいいぐらいのことですよ。そりゃ辛いですから。旦那さんの言葉も酷いですし、そりゃ涙も出ますから。主さんは、まだまだ吐き出し足りないのですよ。　お薬のみたくない気持ち分かりますから、せめて、カウンセリングを受けて下さい。お腹のお子さんのためにも。

トピ内ID：568680d696047f96

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経験者です

🙂

虹

2022年09月20日 12:32

お悔やみ申し上げますそして、レインボーベビーですね、おめでとうございますお辛い気持ちよくわかりますでも深呼吸してください「誰のせいでもありません」トピさんも頭ではわかっていますよね？そう、誰のせいでもないのです夫は悲しんでいないわけではありませんトピさんが悲しみにくれている間も時間は流れ、生活をしなくてはなりませんそのために夫は仕事へ行く涙を流して仕事へは行けません決して寄り添っていないわけではない悲しみの中にいる時間が愛情の深さと勘違いをしてはいけません例え1日しか涙を流さない人と、一生泣き続ける人も愛情の深さに違いはないのです夫の「離婚する」この言葉はトピさんが悲しみに飲み込まれる姿が辛かったのではないですか？自分の顔を見るたび泣かれたら、いたたまれないでしょう。夫も悲しい気持ちを抑えているのに、まるで悲しんでいないようにせめたりしませんでしたか？私はしましたよ。私だけが悲しいと勘違いしてました。夫は子ども失った悲しみもあっけど、私が落ち込む姿が1番辛かったとのちに話してくれました。それからお腹の子はあなたを癒やすためでも代わりでもありません亡くなった子のぶんまで生きる必要もありません。もちろん、その存在を教えてあげても構いませんが、その子を偲ぶのは亡くなったその日だけにしてあげてください常に、まだ会ったこともない上の子の存在を感じて生きるのはとても辛く、苦しめる事になります。今は生まれてくるその子の為に時間と愛情を使って下さい愛情は１つではありません。１つを分け与えるのではなく、子供の数だけ愛情は生まれます常に意識をしていないからといって愛情は失われませんよ。トピさんが健康に無事にお産を迎えられますように。

トピ内ID：b99ea8a34a96415f

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乗り越えなくて良い

🐱

ミケ

2022年09月20日 12:32

受け入れたら良いのです。死産してしまった子は、ちょっとだけでも幸せだった、神様に愛されて早く連れて行かれただけ… その子の死産があったから、お腹の子は代わりに来てくれた。その子の死産がなかったら、お腹の子には出会えなかった… とか前向きに考えるようにしてみたらどうでしょう。子宮は悲しみの臓器と言われていますから、悲しんでばかりいたら、お腹の子にも影響が出ますよ。死産は乗り越えなくて良いです。事実として受け入れて、悲しむときは思いっきり悲しんで、気が済んだら、前に進んでください。明るい未来を見てください。今ある命を大切にしてください。早く良くなりますように。

トピ内ID：829c8176ce8d8dc9

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トピ主です

なぁなトピ主

2022年09月20日 12:32

ゆな様レスありがとうございます。私にはもったいないぐらいの温かいお言葉と励まし、とても有り難く思います。悲しみとはまた違う涙が溢れます。ゆな様も流産を経験されたんですね。流産も死産も、どちらも我が子を失う悲しみは一緒だと思います。ゆな様もお辛かったですね。お薬もいくら先生が大丈夫だとおっしゃっても服薬を躊躇してしまい、本当に自分でも馬鹿みたいと思ってしまいます。処方に関しては、心療内科で再度相談してみようと思います。いつまでも立ち直れない私に、優しい言葉を掛けてくださってありがとうございました。亡くなった赤ちゃんにも、お腹にいる赤ちゃんにも胸を張れる母親になれるよう、しっかりと前を向いて頑張りたいと思います。

トピ内ID：3beff3613622c172

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トピ主です

なぁなトピ主

2022年09月20日 12:32

バニラ様レスありがとうございます。医学的には17週では後期流産という事は承知しております。厚生労働省では12週からは死産と定義されておりますし、死産届も提出したことと、普通の分娩と変わらず、陣痛を起こし、経膣分娩にて出産したことから、今回は死産と表現させていただきました。誤解を招いてしまい申し訳ありません。私のわがままですが、きちんと医学的な定義は理解しておりますので、今回は死産という表現をお許しいただければと思います。ストレスが一番いけないですよね。分かってはいるんですが、色々考えてしまって… 反省しますね。お薬は心療内科の先生に処方していただいていますが、妊娠中でも影響は少ないので、服用しても良いとの事でした。それでもやはり不安で、産婦人科の先生にも確認をとりましたが、服薬をせずに、妊娠継続が困難になるケースもあるし、心療内科の先生が飲んで良いと言っているから、お薬はちゃんと飲んで下さいとの事でした。心療内科の先生にはもう2回ほど本当に飲んで大丈夫と聞いてはいるんですが、服薬に踏み切れず… 本当、馬鹿みたいですよね。もう、本当に精神的に無理！ってなる前には服薬しなければいけないなとは思っています。色々と的確なアドバイスありがとうございます。お腹に赤ちゃんもいるんですから、前向きに頑張ろうと思います。

トピ内ID：3beff3613622c172

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トピ主です

なぁなトピ主

2022年09月20日 14:45

あまみこ様レスありがとうございます。とても素敵なお話を聞かせていただきありがとうございます。いつまでも泣いていてはお腹の赤ちゃんに怒られてしまいますね。今は無理でも、少しずつでも前を向き、強く生きなければと思います。お腹の子とお話しするときも今はなぜか涙が出てしまいますが、いつか大丈夫だよ、伝えられるようになりたいです。お腹の子と無事元気に会える事を信じて、頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：3beff3613622c172

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別に考えましょう

🙂

茶話

2022年09月20日 15:14

大変なことが続きましたね。でもまたご懐妊とのこと、おめでとうございます。私も今二人目を妊娠中です。妊娠中の気持ち、わかりますよ。気持ちが不安定になるし、家族との関係も悪化するし、メンタルを保つのは普通の人でも困難です。心療内科のお薬は医師に従い、どうか飲んでください。飲まない方が、妊娠出産を困難にするお薬もあります。実は、私は持病の薬を妊娠前から今まで毎日服薬してます。欠かすと発作が起きてしまいリスクがあるから、断薬できないのです。でも薬のお陰で、健康的に妊娠継続できています。医師の処方に従えば、服薬も怖いことはありません。独断で突き進む方があぶないですから、どうか。また、お空へ帰ったお子さんのことはとても残念でしたが、ご自身を責めませんように。そして、旦那さんとの関係について。旦那さんはなんらかの傾向がおありとのことなので、生涯｢離婚だ｣と言われ続ける人生になる可能性もあります。子育ては未知の連続だし、子どものうちは特に夫婦でがんばらないといけません。でも、旦那さんがすぐ根をあげて離婚したがるようでは、のりきれるかどうか…。正直、父親に向かない体質の方だと思います。お空の子のこと、お腹の子のこと、旦那さんのこと、全部別に考えましょう。お空の子のことは、気持ちの面ではまだだけどやるべきことは一区切りしましたよね。お腹の子のためには、お母さんが心身ともに健康になることが必須。旦那さんとのことについては、対大人なので一番簡単かも。カサンドラなどにならないように気を付けつつ、無理だと思ったらすぐ別れられるようにしておけば安心ではないかなぁと。闘病と妊娠継続の同時進行ということでお互い大変ですが、深く考えず楽しくやっていきましょう。

トピ内ID：1beb951bf72abe15

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いつの日か

🙂

マギ

2022年09月20日 21:42

トピ主さん、死産のいたみが、まだまだ癒えないのですね。私は、臨月間際で死産しました。産まれた子は、まだ、お肉がたっぷりついておらず、それがかえって幼児のように整っていて、驚く程綺麗な顔をしていました。隣の部屋では、同じ時に無事出産されたお母さんに母乳マッサージの指導がされていましたが、私には、母乳が出なくなる点滴が打たれました（薬だったかな？もう、曖昧です）まさに明と暗でした。そこから、やはり、外に出るのが辛くて辛くて・・・唯一の救いは、お墓が自転車で行ける距離にあり、毎週お墓参りする事でした。 1年間、それは続きました。夫は、一緒に泣いてくれましたが、やはり、お腹で育て産んだ母親である私とは同じ悲しみではありませんでした。それは、当たり前なのだと受け入れるのにも時間がかかりました。辛さの形は人それぞれ、夫は一番近い他人なのです。次の妊娠時（2年後）には、かなり死産した子に対しては気持ちの整理がついていましたので、トピ主さんのような事はありませんでしたが、ある程度立ち直るまでには、お墓参りもそうですが、とことん死産した子に向き合いました。同じ体重のテディベアを迎えて、節目には、既に用意してあった新生児の服を着せたり。これは、18年経った今も行っています。 18年の年月の間に、最初は「こんな哀しくて辛いのなら、いっそ、妊娠しなければ良かった！」とさえ思っていたのが「私には、愛しい娘がいたのだ。今も娘を思う事ができて幸せ」と思えるようになりました。私の場合は「時間薬」が一番の癒やしでした。トピ主さんは、これから出産があります。まずは、身体を整えましょう。泣いたっていいじゃないですか、ご飯が食べられていれば。今は、無事、出産するまで1日1日を何とかやり過ごしてください。赤ちゃんの誕生がトピ主さんの笑顔を取り戻してくれますように！

トピ内ID：a24711b68f0ee2bc

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トピ主です

なぁなトピ主

2022年09月20日 22:41

皆さん、たくさんのレスありがとうございます。まとめてのお返事で申し訳ありません。自分の拙い文章、これまでの体験に対し、色々なご意見をいただきありがとうございます。温かい言葉、慰めの言葉、励ましの言葉、叱咤激励もあり、全て有り難かったです。涙しながら読んだり、そうだよなーと納得して腑に落ちたり、とても心が軽くなりました。もちろん問題は山積みで、死産のこと、お腹の赤ちゃんのこと、メンタルのこと、旦那のこと、と直ぐには全て解決はできないし、まだまだ悲しみから抜け出せることは難しいかも知れませんが、ゆっくりでもいいので、自分なりに昇華していけたらいいのかなと思いますレスの中でも、同じく辛い経験をされた方もたくさんいらっしゃって、皆さん、それぞれ自分で気持ちに折り合いをつけていらして、とても尊敬できましたもちろん、時間が解決してくれる部分もありますが、自分なりに死産した子に対しても悲しい思い出だけではなく、感謝の気持ちや、少しでもその中で幸せだった気持ちを見出していきたいと思います。お腹の赤ちゃんのために悲しんではダメなんだ、乗り越えなければいけないんだ、と、強迫観念に駆られていましたが、そうではなく、悲しいと思ったら泣いても良いんだと思うと、とても気持ちが楽になりました。私はダメなヤツなので、これからも辛いな、きついな、悲しいなと思う事が多々あると思うんですが、そんなときは皆さんからもらったレスを読み返したいと思います。亡くなった子を偲んでくれた方、妊娠を祝ってくれた方、無事出産できる事を祈ってくれた方、とても嬉しかったです。まだまだ気持ちの整理はつきませんが、無事出産できるよう最善を尽くしたいです。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：3beff3613622c172

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