モラハラ彼氏とうまくやりたい

２１歳の貴女にできることは無いです。 彼も悩んでいるなら、きちんとプロの手にかかって カウンセリングを受けるなりするしかないです。 しかも何年もかかると思います。 しろうとができることは無いです。 人を下げたり見下したりしないと 彼は自分を保てないのだと思います。 貴女がそれに巻き込まれる必要はないです。 貴女が彼に抱いてるのは「恋心」ではなく「同情」です。

彼はまだ24歳なんですよね。 今、彼自身が自分の弱点や困った所に気づいているのなら、 ここから少しずつ自分を成長させていけると思います。 私も毒親育ちで自分を育てたので。 まずは彼が自分自身を知る所から初めましょう。 カウンセリングとか心理学の本とかで彼自身が現状を知るのです。 私も激しく相手を攻撃する事がありました。 それは相手が怖いから。 相手が良かれと思って意見してくるのも「自分への攻撃」ととってしまい、 自分を守るために逆に相手を激しく攻撃してしまう。 過剰防衛になっていました。 親がいつも私を叱責して追い詰めていたので、それを許すと自分が壊れてしまうので、 何か言われると火がついたように反撃して防衛してしまう。 で、それを少しずつ緩める事を訓練しました。 それには人間全般への信頼を持つ事が肝心なのですが、 なにしろ普通は一番信用できる親から虐待されているので、 人間不信が根底にあります。 それに気づいて感覚をニュートラルにしていくのです。 でも、人間を信じられるようになろうとする過程で、 今度は変な人に漬け込まれる危険もあるのです。 そもそも親に虐待されている時点で、私は愛情に飢えていました。 だからちょっとでも優しい言葉とか行動を示してくれる人に弱い。 でも、世の中には甘言を弄して騙してくる人もいる。 これを見分けて本当に信頼できる人とだけ信頼関係を作る、 という感覚を養うのも大変でした。 でも一番大事なのは健康な自己愛と自信でした。 素直に自分を大切に思えると自分を信じられるようになり、 そこから自信を育み、世の中を冷静に見れるようになりました。 今でも時々人間関係で失敗しますが、 それも「あそこがダメだった」と反省はするけれど、 以前のように地獄みたいに落ち込む事も無くなりました。 結局、彼が自立できるかどうか、それに尽きます。

彼の国家試験が終わり次第、一緒にカウンセリングを受ける予定です。　　 そうですね、恋心より同情です。 しかし、誰かと一緒にいるために恋心なんて本当に必要あるのでしょうか？

>これからも彼とうまくやっていく うまくやっていくって具体的にどういう事でしょうか？ 彼氏が落ち込んだりしない、見下されて主様が嫌な思いをしない様にってことでしょうか？お互いが心の奥底に潜ませている問題には手を付けず、表面的に穏やかに、楽しく過ごせば、うまくいくことになりますか？ そんな、表面的で表層的なうまくいくことを望んでいますか？ 愛とは戦いである、と言った人がいますが、表面的にうまくやる工夫を知りたいなら、そこには愛は無いですね。 それから、24年間かけて形成されてきた彼氏の性格やものの考え方を、主様が簡単な工夫で変えられるとか、助けられると思うのもおこがまし過ぎます。 先日意見がぶつかったときも、だから別れるとはならなかったんですから、お付き合いは続いているし、うまくいっていると思います。 ご自身の、彼とうまくやっていくとは、具体的には何を指すのか、今後一切ぶつからずにお付き合いを続けたいという事なのか、もう少し、深く掘り下げる必要があると思います。

意見の違いと人格はは別物です。彼が論理的に考えられないとしたら、その人は感情優先。 　どんな論争、立場の違いがあろうと話が終わればもとの関係になれないならそれはおかしい。 　生育状態に問題があったとしても、理性のストッパーがかからないとしたら若いあなたには荷がおもすぎます。 　あなたは約束にこだわっていますがもしそれが守れないとしても仕方のないことです。あなたには精神的に問題を抱えた人を助ける経験がないからです。 　よかれと思ってしていることが本当に良いことなのかわからないからです。 　世の中自分の意見か認められないことなんて山程あります。自分の意見が通らないなら人格を攻撃するのはおかしい。 　あなたはまだ若いし未熟です。かれの人生を背負うことは無理があります。 　それとなく疎遠になっていくことを勧めます。 　なぜか今後揉めたときに彼がどんな反応をするかわからない。虐待を受けてきたとしたら、それを恋人にしないとは言い切れない。人の心の動きは大変難しい。自分で断ち切ることがむずかしい。彼は精神科てカウンセリングにいくべきです。

モラハラもセクハラと同じで、 受け止める側が、嫌だと思えばハラスメント、 気にしなければ問題になりません。 彼氏のような人は、何を言っても、 アーアー聞こえなーい、難しいこと言われてもワタシわからない と、流せる上に、暴力を振るって来たら片手で男を投げ飛ばせるような女性であれば、問題にならないのです。 しかし、モラハラ男はそんな女とは、付き合いたくありません。 主さんのように、きっちり言い返せない女子を選んで付き合っているのですから、彼氏は支配できる女を選んでいる、つまり、改善する気はないのです。 騙されてはなりません。 主さんの手に負える案件ではないし、 本当に彼が改善を望むなら、 彼女に 「ひとりにしないで」なんて言わずに、 一人で、専門家の力を借りて、自分と戦うしかないんです。 無理なことは怪我の元。 自分にできることではない、と思ってください。

＞＞そうですね、恋心より同情です。 しかし、誰かと一緒にいるために恋心なんて本当に必要あるのでしょうか？ 彼に、恋心より同情で一緒にいるって言ってみたら？ 言える？ 彼、なんて思うだろうね。

人格否定って、傷つくし、絶対だめなことですよね。 ＞僕も結局父親と同じなのか、、、 ＞とここ数日沈みっぱなしです。 それで、誠心誠意謝ってはくれたんですか？ 私の彼氏もモラ気質です。 最初は、好きだし世界で自分だけでも彼を理解してあげたいと思ってたんですよ。 普段は優しい。たまにモラで傷つけられる。でも謝ってはくれる。 そんな彼を自分は理解したいと思っていました。 でも、心が持たないんですよ。 どれだけ普段優しくても、モラが発動したときこちらの心はズタズタにされます。 謝ってもらい仲直りしたって、だんだんと削られていくんです。 それで、ある日私は爆発しました。 「これだけ言っても私を傷つけてくる彼氏、要る？　自分の人生に必要なのか？」と。 どれだけ好きでも、どれだけ謝ってきても、傷付けられるって、無理です。 無理なものは無理なんです。 結局、『私が「嫌だからやめて」と言ったことは一言も言い訳せず二度としないこと。人格否定も二度としないこと。それを約束できるならこのまま付き合う』と約束してもらい、おおよそ順調に付き合っています。 彼がここを自分で改善できないのなら別れるときっぱり伝えました。 私を手放したくないなら、死ぬほどの努力をしなければ、彼が。できないならお別れ。 私は彼を信頼していますし愛しています。もちろん結婚も見据えています。 ＞前ほど彼のことを信頼することはできません。 ＞しかし、彼に1人にしないと約束しています。 これはどういうことでしょうか。約束しちゃったから離れられないということ？ モラ気質のある人とは、お互いの信頼と愛情、思いやりがないとやっていけないと思います。 意味の分からない約束に縛られないで、「自分にとってこの人は必要なのか？」に重きを置いてください。

モラハラは治らないと言いますが、反面教師の父親がいるので もしかしたら、改善するかもしれません。 ただし、主さんではなく専門のカウンセラーにお願いしましょう。 ただね、おばちゃんの経験から言わせていただくと 「私が我慢すればいい」「私が頑張ればいい」という相手との関係は長くは続きません。 彼氏は24年間、その価値観で生きてきたので 改善するには同じ年数かかると覚悟しましょう。 つまり少なくとも今後20年間、 今回のようなことが定期的に起こる覚悟を持ちましょう。 人間は10年くらいは頑張れます。 でもね、20年間頑張れる人はそういません。 いたとしても共依存状態になり モラハラが改善するどころか悪化することもありうる。 主さんは若いから「努力すれば、誠実に接すれば、人は変わる」と、思っているのでしょう。 でもね、アラフィフの私に言わせれば、それは奇跡に近いです。 ＞基本的にお人好しで誠実 という人は ＞彼に激しく人格否定されて ということはしません。 世の中にはDVとか、モラハラとか、アルコール依存症とか、ギャンブル好きとか、借金魔とか たくさんの難あり人間がいますが、普段から問題行動をしているわけじゃありません。 ほとんどの人が普段は普通です。 だから、みんな「コレさえ治れば」と、すがり、別れられないのです。 彼は違う、私たちの関係は特別、というおごりは捨てましょう。 それが大前提です。

主様はどんな理由で ＞彼に1人にしないと約束し ＞恋心より同情で 一緒に居ると決めているのですか？ ＞誰かと一緒にいるために恋心なんて本当に必要あるのでしょうか？ 恋心が不要なら、何の為に交際（継続）するのですか？ 主様がお書きになった内容は、共依存に近い印象ですが… それとは、どう違うのですか？ ＞一緒にカウンセリングを受ける予定 主様は、どの様な理由・目的でカウンセリングを受ける予定ですか？ 主様達は恋人同士。正式な婚約者や配偶者等の立場ではないので、彼の受診等に同席し、医療従事者と情報共有等は難しいと思います。彼本人から聞く事は出来ますが、バイアスはかかります。 ＞幼少期から父親からひどい虐待を受けて育ち ＞母親は助けてくれなかった この手の話は、一方聞いて沙汰する事は出来ません＋して良い事でもありません。 彼両親に問題があったとジャッジする前に、相手の言い分も聞く必要有。包括的に情報収集し、その時代の基準や常識等と比較し行き過ぎがあったのか？専門家（達）が判断する必要があります。 仮に親に課題があった場合でも、それを責めても解決しません。必要なのは専門的支援とケアです。 主様は御存知ないかも知れませんが… 「何らかの理由で」本人に認知の歪みがあり、親の躾・家庭教育には（本人が言う程）問題が無かったにも関わらず、親の所為だと他罰的に受け止め、恨みに近い感情を持つ方もいます。 彼の理由・言い分もあると思いますが ＞激しく人格否定 した後 ＞ものすごく落ち込んで いる彼は感情コントロール、特にアンガーマネジメントや感情自己調整等が苦手な印象です。 御両親に対しても、同じ様な傾向があり ＞ひどく憎んで いる可能性もあると私は思います。 彼の話が事実なら… 主様は、被虐待児について専門知識があり、特に長期的な課題等も御存知ですか？ 一緒にいるだけでは改善しませんよ。

本気なら、お金をかけてカウンセリングにかかるべきでしょう。 これは主さんの問題というよりも、彼自身の問題なので主さんがどうこうすることはあまり無いと思います。あと、遠距離ということでより一層主さんができることは大してないかと思います。 それも含めて、信頼性の高いカウンセラーを探してください。 ちなみにお金はかなりかかります。 私は毒親もちでそれ関係のカウンセリングにかかっていましたが、1回5000円で週に1回、半年くらい通ってどうにかこうにか端緒を見つけ、あとは自力でという感じでしたので。 病気がからんでいれば保険が適用されるんでしょうが、病気とは認められないと思うので完全自由診療の枠だと思います。

モラハラと虐待で離婚しました。 結婚前は夫優しかったです。 結婚して同居した途端に彼は身勝手になり、 子供が出来て出産後は、義理の親の前では良い夫でしたが それ以後は全部嫌な事は私に押し付け。 モラハラ夫は妻が家庭や子供などで身動き取れなくしてから、 苦しめてきます。 でもそうなったら逃げられない。 身体も心もズタボロになりました。 もう離婚して10年になりますが、 身体は元に戻りませんよ。 結婚前からそんな心境では、貴女には無理です。 彼とは止めておきましょう。 子供にも迷惑です。一生結婚しないと言ってます。

彼も学生なのに、お金をはたいてカウンセリング受け始めてくれました。 彼の必死さが伝わるので、私も一緒に頑張りたい、一緒に成長したいという気持ちになります。 先日の喧嘩についてですが、彼は私があまりにも無知で不安になったようです。 新聞を購読しはじめました。 他に常識を身につけるためにした方が良いことがあれば、アドバイスをいただけると嬉しいです。 また、彼に攻撃されても落ち着いて対応できる、強靭なメンタルを育みたいです。

トピ主さんが彼の役に立ちたいのなら、 彼に過干渉にならない事です。 あれこれしてあげよう、助けてあげようと思わないでください。 彼を自分の趣味にしないでください。 自分の世界を持ちましょう。 彼にそんなに関わらなくても不安にならない意志を養いましょう。 それで平気になってください。 共依存での共倒れは、一方が依存して一方が依存させることで起こる。 （健康な依存関係は「持ちつ持たれつ、互いに適度に依存し合う」関係性です） この役割が定着し、依存される側が「良かれと思って」指図をし、 依存する側がその指図がうるさいと反抗して罪悪感を背負わせ、支配しようとする。 このような支配、主導権をめぐる攻防が激化します。 まずはモラハラや「共依存」の本を沢山読んでみてください。 そこに具体例や有益な示唆が書かれています。 で、彼と一緒にいたいのなら、 彼の成長を期待するのなら、 彼にあんまり関わらず「ただいる」ことです。 俺がこんなに頑張ってるのに、俺はこんなに苦しいのに、と言われても、 適度に距離をとって「そうなんだ」「頑張ってるね」とだけ言って、 「どうしたの、何してあげたらいいの？」「私どうすればいい？」などと、 相手に関わっていく姿勢を極力抑えてください。 自分と彼との間にちゃんと境界線を引いて、 相手の問題を自分の問題と思わないでください。 冷たいと言われても、お前に俺の何がわかると言われても、 「そうだね、あなたの問題だから私はただいるしかできないんだよ」 「そうやって悩んで頑張ることがあなたの問題に解決につながるよ」と。 彼が荒れる期間は結構長いかもしれません。 途中でトピ主は彼が嫌になるかもしれません。 でもその時は「あなたの役目は終わった」と思って離れてください。 そうでないと二人でダメになってしまう場合もあるので。 以上、共依存経験者からの一提案でした。

若いうちの数年差は、大きいです。 私は、４つ年下の妹は、常識・知識がないと思ってました。 しかし、３０代になってからは、歳の差を感じないようになったのです。 そりゃそうですよね。 小１と小３は経験値が違うし。 勿論、体格差やIQの差で、歳の差が逆転する事は有りますけど。 原則、年上の方が出来る。 中１と中３も、同じようで違う。 ２０代も前半は、そうでは？ カウンセリングは、彼氏さんが彼氏さん自身の為に必要な事ですから、お金がかかろうと、時間がかかろうと、彼氏さんがどれだけご自身と向かい合えるかどうかの話です。 トピ主さんの為でも有りません。 タフな精神力は、トピ主さんに必要だと思います。 出来れば、一度、彼氏さんとは離れて、影響のない所で、強くなる方が近道だと思います。 トピ主さんが強くなると、追い越された彼氏さんが焦って「戻そう」とする可能性が有るからです。 彼氏さんは、トピ主さんに自信が付くと困るので、多分、「俺はこんなに成長したのに、キミは」とトピ主さんを下げる形で引きずり下ろすと思います。「俺よりダメな彼女」で居てくれないと、メンタルが保てないし、攻撃したくなるんですよ。 結果として、足の引っ張り合いみたいな状態になって、二人とも成長出来ません。 今は、恋愛感情やらで、離れる気持ちになれないと思いますけど。 彼氏さんの為にも、トピ主さんが離れてあげる事は大事だと思いますよ。