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隠し事がバレて離婚事案

レス243
（トピ主 5 ）
🙂
なり
夫婦
夫(49歳)、私（32歳）、子供2歳の3人家族です。 先日、私の実家に私と子供で泊まっていて、夫に内緒で母にお酒を買ってくるように頼みました。 というのも、私は子供ができる前はお酒が好きでしたが、妊娠から2歳1ヶ月頃までの授乳期間中まで断酒していて、やっと飲めるようになったのですが、夫に もう授乳終わったから飲んでもいいねー と話したときに いきなりだと酔うから、俺が次の日休みのときに徐々に慣らしていったら と言われたのでそこまでして無理に飲まなくてもな、と思いました。 実家に帰ると夫はいないし、何かあっても両親が運転できるからと思い、飲みました。お酒が飲みたいから、子供じゃなくて私が実家に帰りたいんじゃないか、と言われそうで、黙っていました。 夫も実家に来ているときに、母が帰ってきて 〇〇（チューハイ）なかったからこれにした って話し始めたので、慌ててしーってして声抑えたのが、見られていて、バレました。 コソコソされるのが一番嫌。言えばいいじゃん。 と言われ、離婚を言い渡されました。隠し事をした、裏切った。何を考えているのかわからない。あなたに子供は育てられない。あなたが子供を不幸にしている。6時間説教を受け、子供と離れるのは嫌で土下座して謝りました。信用してないし次は無いと言われ離婚は免れました。 子供が祖母祖父に会いたいと言うので、夫から泊まってきたら、と言われたので泊まりにいきました。 私と子供がお風呂に入っているときに夫と父が話していて、その後子供と夫と3人になったときに、 （俺が）小さいことでいちいち怒るな、みたいなことをお義父さんに言われたよ。何てお義父さんに言ったかしらないけどこの間の喧嘩のことでしょ と言ってきました。夫は自宅に帰りましたがメールが怒ってました。 つづきます。

トピ内ID：7388b46993779462

#夫
#夫婦関係
#年の差
#離婚

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匿名

🙂
匿名
旦那さんもろにモラハラです。アルコール依存症でもない程度の酒如きで何いってるの？そんなことで6時間も怒り続ける方が異常ですよ？ 離婚といえば謝り倒してくると思っていったと思います。 そして現に土下座して謝ってきた。マインドコントロールされてません？ 大切なパートナーに土下座させるなんて異常過ぎます。 あなたに子供は育てられないだとか言ってるけど、6時間も怒り続けて説教する人の方が子育て無理だと思うよ。 子供がそのような被害にあった時、間違いなく性格が歪んでしまいます。 こんなこと一度でも許せば、次はもっとエスカレートしてしまいますよ。 因みにNPDだと異常な怒り方を周囲に見せるらしいです。 むしろ離婚した方が良いケース。 自分の親か弁護士に相談してみてほしい まともな考えなら離れるよういってくると思うよ

トピ内ID：4d490f2038845288

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「小さいことでいちいち怒るな」

🙂
四槓子
これはあかん。 トピ主様の親の立場で一番言ったらダメなやつ。 トピ主様やご両親は、 この旦那様と離婚したいの？ 離婚させたいの？ やることなすこと、全て裏目に出ていますが。 そもそもね、お酒を飲むことをなぜ隠さなきゃならないの？ 堂々と言えば良いのに。 こんな小さなことで「取り繕う」必要ある？ 相当な酒癖の悪さがあるのかな。 常日頃から、このような事が積み重なった結果のような気がします。 夫婦ってね「信用」が大切なんだよ。 その信用を完全に失っちゃったのかな。 それにトピ主様親の対応。 自分の娘が原因なのに、謝罪する所か「器が小さい」と相手を責めるような対応。 親子揃って、なにやってんだか。 たぶん、トピ主様もご両親も何が問題なのか、理解されてないようだから「離婚」で仕方ないのでは？ 今どうにかしても、そのうちまた同じことで揉めると思ったよ。

トピ内ID：a16d59218151ff3e

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あなたの過去の行いによる…かな

🤔
S
お酒による失態を犯したことがあるのでしょうか？ そうなら、旦那さんが神経質になるのも理解できますが、 そうでないなら、そんなことで いきなり離婚という言葉を出す旦那さんが狭量だな…と思います。

トピ内ID：e46333f65dbd813e

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続きです

🙂
なり トピ主
以前怒られた時に、親に相談したのですが、私が親に相談することで、 親は娘がいくら悪くてもやっぱり娘が可愛いから、娘の味方をする。俺の事をそういう目で見る。一線引いて見るよね、俺がせっかく下手下手で関係を築き上げてきたのにお前はそれを一気に崩してくれた。俺の努力を無駄にしてくれてありがとう。とご立腹でした。 今回は、離婚を言い渡されたときに、しばらく実家に泊まるのは禁止、と言われていて、両親が来たときに 今度お手伝いしてほしいことがあるから泊まりにこれないかな と言われて、 私がこの間お酒の事隠して信用なくしたからしばらく泊まれないの と言ったら、父は そんな小さい事で？大丈夫だよー とは言っていましたが、隠し事したから大きな事ですと話しました。 私が話したのはそれだけなのですが、夫はこの間の説教の事をまたベラベラ喋ったと思っているんだと思います。 父に説明した内容でも、いけなかったでしょうか。 実家に帰るたび怒らせて、自宅に帰るとまた説教…。怒ってる素っ気無いメールの書き方を見るたび気分がガタ落ちです。 どうしたらいいかわかりません。 アドバイスをお願いします。

トピ内ID：7388b46993779462

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それは怒る

🙂
ランスロット
旦那さんに相談して、 「俺が次の日休みのときに徐々に慣らしていったら」と言われたことに 同意していたのなら、まずはその約束を守るのが筋だし、 どう言い繕っても、結果的に、酒を飲むために実家に帰省したことには 変わりありませんよ。 さらに、両親がいるとはいえ、子供よりお酒を選んだのだから、 それは怒りを買って当然でしょう。 そのうえ、自分が悪いことなのに、お父様に告げ口して、 彼を悪者にするようであれば、人格を疑われても仕方がないし、 到底信用に値しないでしょう。

トピ内ID：369e1100c56a46e8

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みんなズレている。

🙂
きいろ
土下座？そんなことしなさんな、人として蔑まれた行為ですよ、そもそもそこまでして謝る内容じゃないです。 ５０も間近のいい大人が６時間も説教？それもこんなことで？？おかしいですよ。 こう言ってはなんですがよくぞそんな人と結婚しましたね、それともこんなことは今回が初めてですか？ 隠し事をされると「自分がバカにされた」と異様に怒る人がいますけどまさにそのタイプ、ちょっと普通と違う特性がある可能性がありそうですね。 あとあなたの両親、何だかとぼけてますけどどうして？あなたがちゃんと釘を刺し余計な事を言わない様に言っとかないからですよね？ 登場人物の全員が変だと思います、もちろんあなたもですよ、そこに気が付いていないとこの先も揉めるので自覚しましょう。 大人の揉め事は子供を傷つける、子供さんに迷惑を掛けない様にしっかりしてください。

トピ内ID：1ee91476552345e9

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続き読みました

🙂
匿名
DVモラハラ男は家族との付き合いにも言及しますよ。何かと引き離そうと画策します。 ＞＞せっかく下手下手で関係を築き上げてきたのにお前はそれを一気に崩してくれた。俺の努力を無駄にしてくれてありがとう。 人のせいにしなさんな大の大人がって思いました 支配したいのに両親がいたら邪魔になるから怒り狂って説教するんですよ。だまされちゃいけないですよ。 娘が可愛いから味方するとかじゃなくて、客観的に見ておかしいのではって不信に思ってるだけだと思います。 離婚を言い渡されたときに、実家に泊まるの禁止とか、お酒の許可とか 何でも夫のお伺いを立てなきゃいけないとか、やっぱり異常だなって自分は思いました。 そこに愛はあるのかな？って。 旦那さんは全部を自分の思う通りにしてくれる従順な妻が好きなだけ あなたが１００％洗脳されて、支配されて夫のいうことしか聞かない奴隷になれば怒らなくなると思います。人権とはどこへ 因みに怒らせて云々いってるけど、勝手に怒らせておけばよくないですか？ 離婚しましょうっていうならわかりました。離婚しましょう 子供の親権は渡しませんがってはっきりいってやればいいのでは。 モラハラDVをする人って気が強く筋道立てて反論述べてくる人を苦手とします 一々私が悪いから怒られるって気にすると、もっともっとと、モラハラがエスカレートしますのでよくはないですよ

トピ内ID：4d490f2038845288

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離婚でいいのでは？

🙂
もこ
トピ主さん普段から旦那さんのことが怖いのでしょうね。だからお酒のことも言い出せなかったんだよね。 歳の差夫婦にありがちな、夫婦なのにはっきりと上下関係が出来上がっている典型。 多分離婚てワードは脅しだよ。本気で言ってないから。これからの人生旦那さんの顔色伺いながら生活して辛くないですか？よく考えて下さいね。

トピ内ID：91bd3bb95147987c

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ご主人大袈裟だよ。

🙂
40代男性
トピ主さんがアルコール依存症でこれまでもさんざんやらかした上の今回の件なら離婚を言い渡されても仕方がないよ。 ただ明らかに違うよね。 落ち度といえば落ち度だけど、それで離婚＆6時間説教＆土下座は明らかに過剰。 モラハラ夫。 おそらく年齢差を考えると今までは非常に頼りになるご主人だったと思う。 収入格差も相当あるんじゃないかな？ だけとそれが夫婦が対等ではない原因になっていると思う。 対等の関係じゃないのでこれからも夫の顔色を窺いながら生きていく事になるよ。 それで幸せかな？ ＞6時間説教を受け、子供と離れるのは嫌で土下座して謝りました。 しっかりした方がいい。 トピ主さんがその気になれば子供と離れるのはご主人の方だよ。 ＞父に説明した内容でも、いけなかったでしょうか。 いけなかったとしたらお父さんがご主人を説教した事ですね。 説教好きは説教を嫌うので。

トピ内ID：8ae943f7d7c9b412

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良くない関係だと

🙂
Hanako
離婚を言い渡されたって・・・何それと思いました。完全に上下関係があるのでしょうね。 パートナーに土下座までさせるって、ちょっと尋常じゃないと思います。しかも、何かとんでもないことをしでかしたというのでもなく、久しぶりのお酒を飲もうとしただけで。このような大したことないことでも隠れてやろうとしているのは、旦那さんからの締め付けというか、彼の思い通りにしないといけない状況にされているのではないかな、と思いました。 6時間の説教、実家に帰るのを禁止って、おかしいですよ。実家の両親との関係にも口を出していますし。 逃げ出せなくなる前に実家に戻って離婚された方が良いのでは？その方がきっとお子さんと離れずにすみますよ？多分、直接交渉されるのは避けて、弁護士さんか何か雇った方がいいと思います。 そこまででも・・・と思っても、彼が説教を始めたタイミングでうまく録音などして、第三者に聞いてみてもらってください。頼りになる実家があるうちに行動されたが方が良いのではと思います。

トピ内ID：6093ba59aaa6f20b

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友人にも聞いてみて

🙂
ペペロンチーノ
私はご主人が大袈裟すぎる人だと思いました。 依存症で隠れて飲んでた訳でもないし、トピさんは実家で両親がいて、子供の安全確保も出来てる状態で飲んだだけですよね。 トピさんも「そろそろお酒飲もうかな」と話してたんだし。 俺がいる時に飲みならそう。 そうは言っていても、無謀な飲酒、危険性の高い飲酒をしてないのに。 これくらいの事なら「隠してないで言えば良かったのに。大丈夫だった?」ぐらいの怒りで収まりそうだけど。 トピさんが意識されてないかも知れないけど、実家で飲んだ事をひた隠しにしていたのは、元々ご主人の気質を感じとっていて言えなかったのでは？ 圧力かけられて従ってませんか？ モラハラ、パワハラの本質は、相手の人格否定して、相手に尊厳がないと思いこませ、脅迫し、恐怖で支配して、自分の為に他人を利用する事です。 相手を傷つけ無価値感を与えて、俺がいないとダメだろ。と思いこませる。 心理的な操作で、利用に値する部分は、物理的な事もあれば、支配側の心理利用もあります。 相手を下げて自分が上、優劣意識で自分を安心させるのも、支配側の恐怖を緩和させるためにやってます。 優劣何て自己都合の思い込みが殆どですが。 劣等感強い、自己卑下していたり、自己否定していたりして恐怖、無価値感を感じていて、他人から脅かされる前に、他人に恐怖を与えて操作しようとします。 異常に他者を管理しようとする人達は、本当は他人から見放される事を怖がっていて、自分が自分の為に他人を支配してる事にも気がついていません。 現実の出来事以上に逸脱した判断を下す相手なら、現実をしっかり意識して対応した方がいいと思います。 夫婦の問題を第三者に相談したくなり、話したりする事も普通です。 トピさんを隔離する様な事もしてるし、ちょっと気をつけていた方がいいと思います。 出来事以上にトピさんを縛ってますよね。

トピ内ID：788c1281f56335b0

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問題はこちらでは？

🙂
ゆきみ大福
＞慌ててしーってして声抑えたのが、見られていて、バレました。 ＞小さいことでいちいち怒るな、みたいなことをお義父さんに言われたよ。 トピ主一家　対　旦那さん の構図が出来上がっているように見えます。 ＞しばらく実家に泊まるのは禁止 からも旦那さんが、 トピ主さんとのご実家との関係にウンザリしているのが伺えます。 >アドバイスをお願いします。 いい加減、親離れ子離れしましょう

トピ内ID：2bcb92534440e9d7

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モラハラ夫ですね

🙂
あい
６時間の説教に土下座って普通じゃないですよ。 お酒飲んで暴れるとかならまだしも… 小さい男、というより、ネチネチ怖い男だと思いました。 主さんがご実家から離れたらどんどんモラハラがひどくなりそう。 正直、このような人が父親として子どもをまともに育てられるのか怪しく思います。 ６時間説教に土下座など、わたしの娘がそのような目にあったら、問答無用で連れて帰りますね。 どうか冷静に、ご自身を大事にしてくださいね。

トピ内ID：165ec4876e97e97b

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元凶はトピ主さんだから

🙂
ももぞう
反省がなくて、その場しのぎなのが旦那様には見えてるんでしょうね。 ご実家は泊りで行かなければならないほど遠いのですか？手伝いは日帰りじゃないと出来ないんでしょうか。 手伝いに行けない理由をわざわざ話す必要は無いです。「行けない」とだけ言えばいいのに。そして今回旦那様がお父様に説教されたことをどうお考えでしょうか？お父様に「ナニしてくれてんの？」的な抗議しましたか？ 旦那様はモラハラやDVではないでしょう。 土下座って大げさな。 トピ主さんて、親御さんへの説明もそうですが、無意識に「私は悪くないのに」って話をする癖無いですか？

トピ内ID：0b5bd600aced22b1

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離婚します

🙂
わーまま
お酒を飲む、隠し事をする、実家依存はいい事ではないと思います 世の中の旦那さんに、こういうのを許してくれない人はいると思います でも、だからといって ６時間も説教し、土下座させ、離婚で脅して屈しようとする人と今後生活する気にはなれません 離婚しても、子供は引き取れるでしょう なんで隠し事したかと言えば、 実家に行きたいのは、夫との生活が息苦しいのでしょう？ 不安なのは自活できないからなら働けばよいだけです 人様に実家依存といわれようが、こんなモラハラ夫と一緒にいるよりはよい 正直、土下座する母を見せるほうが虐待です

トピ内ID：0739bd7150edaf62

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ここで、ご主人を批判している人って何

🙂
生き物の世話係
ご主人が批判されるのは、おかしいでしょ。 何でも、男＝悪、女＝か弱い、と言う感覚なんじゃないですか？ だって、以前からご主人がトピ主に何かしている訳でも無いし、逆にお酒飲む時は身体を心配しています。 ご主人が怒ったのは、隠れて飲んだ事。ご主人は、『もしかしたら授乳中も隠れて飲んだのじゃないか？』と思っても仕方無い位、トピ主は信頼を裏切ったのですよ。 また、「ご主人が土下座させて謝らせた」モラハラだー！キー！と感情的になっている人もいますが、よくトピ文読んでください。トピ文は『子供と離れるのは嫌で土下座して謝りました。』トピ主がした事で、ご主人がさせた何て書いてないですよね。 また、トピ主は父親にも話して、あわよくばご主人が謝ると思ったのではないですか？ トピ主は、人として一番大切でそして作るのがとても難しい、信用を無くしたのです。一度無くした信用は、元に戻すのに倍以上の事をしないといけないのに、父親に話して余計に信用を無くしたのです。 トピ主がする事は、ご主人の信用を取り戻すための行動で、意味不明な感情論を信じると、ご主人との関係性は余計に悪くなりますよ。 まあ、私なら即離婚しますが。 ご主人は、忍耐強いですね。

トピ内ID：716746f7c979d969

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どっちもどっち

🙂
はな
〉私がこの間お酒の事隠して信用なくしたからしばらく泊まれないの 話したらダメでしょう。 なんで夫婦のことをペラペラと実親に話すのか。それも被害者のような言い方で。 6時間の説教がほんとうなら夫もおかしいので別れて、トピ主は甘やかしてくれる実家に帰ったらどうですかね。

トピ内ID：b3fd3d94ee2719d3

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モラハラ夫

🙂
あまみこ
46才と29才で結婚したのだとわかります。 土下座をさせるとは、人格否定ですよ。 説教をする男は頑固でわがまま。自分の苦労を棚にあげて正当化したいだけの『器が小さく精神年齢が幼い残念な男』です。 貴女は、妊娠から母乳まで、キチンと断酒した立候は母親ですよ。大丈夫。貴女は間違ってないわ。 やっと好きなお酒を飲めるのだから、本来は夫に遠慮なんかいらないのです。 現在49才なら役職もあり、それなりの給料でしょう。 貴女はなに不自由なく専業主婦として子育てが出来ますが、はたして、今後も夫に支配され、機嫌を伺い、時には土下座をしながら生きたいですか？ 貴女の夫は、ワンマンでモラハラ気質です。女を支配したいから、同年代の女性からは逃げられたのが見えます。 この男は直りませんから。 幸い、貴女はまだ若く、帰れる実家があります。 今後の人生を考えて下さい。

トピ内ID：e18fd36b0d0dc94a

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ハラスメントの定義

🙂
匿名
そういうのが厚生労働省にリスト化して載ってるんですけど （これは職場でのハラスメントなのでパワハラですが） 長時間拘束による叱責はパワハラと普通に書いてあります 家庭でやったらモラハラです。

トピ内ID：4d490f2038845288

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親離れする

🐤
WOW
それをやったらどうなるか、結果を考えて行動するようにした方がいいですよ。 夫に隠れてお酒を飲んだ件もそうですし、お父さんに理由を説明した件もそうです。 ＞ コソコソされるのが一番嫌。言えばいいじゃん。 単純にお酒を飲んだことを責められているのではなく、都合が悪いことは夫に隠れてやってしまえという考えを責められたわけですよね。 ＞ 父は ＞ そんな小さい事で？大丈夫だよー ＞ とは言っていましたが、隠し事したから大きな事ですと話しました。 トピ主は小さな事ではないと思っていても、それを聞いたお父さんは小さな事でという認識ですよね。 夫はトピ主の父親から「小さいことでいちいち怒るな」という趣旨のことを言われているわけですから。 運が良ければバレないし、父親が夫に小言を言わない可能性もありますが、現実の結果は違いましたよね。 トピ主の想定が甘すぎます。 ＞ 今回は、離婚を言い渡されたときに、しばらく実家に泊まるのは禁止、と言われていて、両親が来たときに 行くのはダメだけど、来るのはいいという解釈でしょうか。 夫はトピ主に親離れして欲しい、親と少し距離を置いて欲しいと思って、実家に泊まるなと言ったのでは？ というか、泊りで手伝いに行くようなことがしょっちゅうあるんでしょうか？ もうちょっと親離れした方がいいのでは？

トピ内ID：be4c19b67e9e349f

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あー

041
あめめ
年の差妻を好む人ってこういうタイプがおおいですね… 同年代だと女性の方が強いから、 だいぶ年下の子を支配しようとする。 確かにお酒の事はトピ主さんが悪い。 だからと言って、土下座？説教6時間？異常です。 帰れる実家がありそうだし、 旦那さんの言動、行動を記録し、 離婚してください。

トピ内ID：868d2339f5ff597c

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ここでは、酒飲む人と飲まない人とで意見が分かれる。

😒
りん
大きくふたつ、ですね。 飲む人からすれば、ご主人大げさすぎる、６時間説教で土下座って何なの？やりすぎ！ 飲まない人からすれば、小さい子供がいながら酒飲むなんて母親失格、約束も破るし隠し事する、絶対悪いから離婚が当たり前。 ってことに。 私も酒を飲む母親なので、主さんに味方したいです。単に夫さんは酒を元々、飲まない、飲めない人なんでしょ？ ちなみに夫さんは落ち度ないの？酒飲みのことを悪く言う人って、赤ん坊を抱いたままタバコ吸い放題だったり、なんか別のところで無茶苦茶な人もいると思うので。 　 離婚は極端だと思うし。これまでのことにもよるけど、酔って暴れたとかが何度もあったとかならともかく。 ちなみに、年齢的なことからも思ったこと。夫さんは離婚歴があり、元妻が呑んべえだった、とかではありませんか？それなら以前のトラウマもあるだろうなと思いますから。 一般的には、離婚になるほどのことのはずありません。離婚というなら不当なので、子供は渡しませんと言いましょう。 負けないで、頑張ってね。

トピ内ID：a58e350b9eb0ee6a

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完全なモラハラ

🙂
ふりぃ
主さん、あなたの夫は完全なモラハラですよ。 正しいような事を言って行動を制限し、破った裏切ったと長時間説教する。土下座させて、もう二度とこんなことしちゃいけないと思わせる。全部当てはまります。 他の人に話すのを怒るのもそれです。第三者が聞いたら異常な拘束をしているとわかっているから、それをバラされたくないのです。 説教というのは対等な関係では起こりません。 あなたがメールで気持ちがガタ落ちするのは、心が無理だよ逃げてと言ってるんです。 ご両親にここに書いてある状況を全部正直に話してください。 逃げた方がいいです。 鬱病とかになっちゃいますよ。

トピ内ID：997b63940eae92c0

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6時間説教した。

🙂
40代男性
そんなに説教されたらまともな思考が出来なくなるよ。 洗脳の常套手段。

トピ内ID：8ae943f7d7c9b412

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歳の差があるね

🙂
アロハ
１７歳も年上の旦那さんなのですね。 あなたのご両親は何歳ですか？ご両親と旦那さんはそこそこ歳が近いですよね。 旦那さんは多分そのことで屈折した想いがあるのでは？ あなたのご両親にもどこかに「歳をとった婿」にがっかりする気持ちや 逆に過剰に期待する気持ちがありませんか？それが滲みでているとか。 あなたの隠し事うんぬんが実家で起きたことではなかったら話は違ったのでは ないかと思いますが。 もめる時はいつも実家が絡んでいませんか？

トピ内ID：ec3178c5854dc49e

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こわい

🙂
ALMA
トピ主さんの夫さん、めっちゃめちゃ怖いです。 お酒の件も純粋な心配からそれを言ってるのではなく、支配欲求からですよ。じゃなきゃ、「6時間説教」なんて常軌を逸した事態にはならないはずだから。 おそらくトピ主さんはもう既に健全な判断はできていないように思いますが、月日が経てば経つほど、もっと取り返しのつかないことになるのではないかと思います。 モラハラ被害者(男女問わず)は支配下にいた時間が長ければ長いほど逃げる力もなくなるので。 できればリアルで第三者(相談機関など)に相談していただきたいです。

トピ内ID：be3b1fb67e8fcb9e

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小さい

🙂
しょくぱん
＞6時間説教を受け、子供と離れるのは嫌で土下座して謝りました。 6時間説教って、異常ではありませんか？ しかも土下座？！ 夫婦なのになにそれ？ 土下座しているところをご両親にみせられますか？見せられませんよね？普通ではありません。 トピ主さんが以前にも隠し事など前例があったなら旦那さんの言動も理解出来ますが、無いなら行き過ぎです。 子供が親に相談するのも普通です。 ご両親に相談した事で旦那さん自身のプライドがズタズタになったのでしょう。 旦那さんとかなり年の差がありますが、旦那さんは以前離婚されているとかありませんか？(モラハラで離婚？)もしくは、会社の上司だったとか？ 年の差があるのでどうしてもトピ主さんをコントロールしたいように見えます。　 今後も同じような悩みが出てくると思います。トピ主さんは旦那さんの顔色ばかり伺っているように思います。 旦那さんに謝ったならもう気にしない事。 そして極力隠し事を作らない。 旦那さんが説教始まったら言い返す。 同じ事を何度も言うなと。 このままいくと、ドンドン旦那さんに呑まれて生きづらくなります。

トピ内ID：8c241d06db4bcf79

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それはモラハラ

🙂
いとちゃん
6時間も説教して、妻に土下座までさせる。モラハラです。そもそも、お酒飲むのになんで夫の許可がいるんですか？そこからして、対等ではない上下関係が出来上がっていますし、だから、トピ主さんが隠し事するような状況になるわけです。 何をしても、また説教される羽目になりますよ。その旦那さんと一緒にいると。

トピ内ID：9e73e47a1862e23b

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ちっせー男

😨
シルクスイート
ずいぶんと大げさな旦那ですね。 泥酔するまで飲んだわけじゃないし、警察の厄介になったわけでもないのにね。 そうやってあーだこーだすぐに文句垂れるから、トピ主さんは実家でちょこっと飲みたい気分になった訳でしょ？ たまには息抜きしたいですもんね。 授乳も終わったんだろうし。 こそこそ隠れて飲もうとした原因は旦那にあると思いますよ。 モラハラ旦那に今まで気付かなかったんですか？ お父さんが一言言いたくなる気持ちもわかりますよ。 しかしトピ主さんも旦那のお説教を黙って聞いてられますね。 すごく我慢強いと思いますよ。 そんな事でいちいち「離婚」を持ち出す奴は、またすぐ何か起きたら同じ事言い出すと思いますよ。 謝る必要なんてありません。 旦那の事少し放置しておいたらどうですか？ 実家の方が住み心地良いと思いますよ。 私なら二度と旦那のところへ帰らないわ。

トピ内ID：271a90ec759c4dcf

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6時間！

🙂
はな
こんなくらいで6時間説教！ 離婚を口にする！ そんな生活耐えられないです。 夫婦なのに、こんなに上下関係あるんですか。 いいかえさずに土下座する妻がたのしいのかなと思いました、、、 旦那さん、怖いです。 大いにご両親に相談したほうがいいと思います。 旦那さんは離そうとしていますが。

トピ内ID：be978fe034acacf0

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