小姑との同居に悩む

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（トピ主 0 ）

かっぱの皿

2006年10月24日 23:20

ひと

今度、夫の両親と妹（私より５つ上）と同居することになりました。私は２人の子供を連れて再婚をし、今の夫との間に１歳になる子がいます。夫の両親はとてもいい人達で、連れ子の２人も可愛がってもらっています。今は実家から歩いて５分くらいのアパートに住んでいますが、生活が苦しいので同居することに。今までアパートの家賃を払いながら、実家のローン半額と固定資産税や火災保険などを払ってきましたが、生活がとても苦しく同居せざるをえなくなりました。夫の両親にはとてもよくしてもらっていますから、同居や将来の介護はするつもりでいました。でも・・・です。夫の妹は４０歳。「冷房がキツイ」と仕事を辞めて１年になります。その前は「立ってるのがキツイ」と半年で辞めました。今は働かずに、私が仕事へ行っている間、実家で１歳の娘と遊んでくれているようです。義姉の性格は短気ですが面倒見が良くいい人です。でも一緒に暮らしたくはないんです。夫は「そのうち出て行くだろう」と言い、義母は「大勢は楽しいよね」と言います。私の子にも優しくしてくれる義父母に「義姉と一緒はイヤだ」と言えません。どうしたらいいでしょう。

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辛口でごめんなさい・・・

marimari

2006年10月26日 11:25

トピ主さん、こんにちは！辛口の意見でごめんなさい。小姑のお義姉さんにしてみれば、本当は両親と三人でのんびり過ごしている生活の方が気が楽でいいんじゃないでしょうか？今回の同居は、トピ主さん側の都合で決まったことですよね？同居に理解を示してくれたお義姉さんに対する感謝の気持ちが感じられなく、義姉さんが少し可愛そうに感じました。

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他トピとは事情がちょっと違いますよね

半辛口

2006年10月26日 12:42

まず　トピ主さんのお気持ちはよくわかります。他トピに「離婚した義姉が帰ってきてしまった」がありますが、トピ主さんの場合は、この方と似て非なる状況ですよね。まず、トピ主さん結婚に時点で、義妹は既に（まだ？）親と同居だったのですよね。結婚以前から義両親が現在住む家のローンや保険、税金などを払っていたのですか？結婚後ですか？いずれにしても、それで別所帯を維持できなくなったのは、返済計画等が、ちょっとずさんだっただけではないですか？ご主人の「（妹は）いずれ出ていく」と言うのも、根拠の乏しい希望的感想ですよね。「家族が増えてよい」という義両親の言葉の陰には、「（いわゆる）行き遅れ」の40娘が一人アパートで暮らすなど、不憫でみっともなくて出来ない（させられない）という「親心」もあると思います。ローンの半分はご両親が払っているなら、未婚の義妹さんに「出て行け」とは言えないですよね。まずトピ主さんが「主張できること、出来ないこと」をしっかり把握し、「反省すべき事」をしっかり見つめましょう。

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トピ主さん、何言っているの？

なんじゃそりゃ

2006年10月27日 12:47

　トピ主さんの家計の事情で同居する事になったんでしょ？小姑さんにしたら「うるさくなるな～」と思っているんじゃないでしょうか？　出戻ってきたのではなく、元々そこに住んでいる人を「いずれ出て行くだろう」とか、「一緒に住むの嫌だな～」とかっていうのは、オカド違いもいいところだと思うのですが・・・・・・。　嫌なら、一緒に住まなきゃいいじゃないですか。　家のローンを小姑さんに渡して「私達は一生その家には住まないので、家の権利を相続して下さい。ローンもお願いします」って言って渡しちゃえば、家計は楽になるんじゃないですか？？？

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辛めに

私も40嫁遅れ

2006年10月27日 14:49

小姑と同居したくない。そのお気持ちはわかります。トピ主さんからすれば「40にもなって嫁にもいかず、くだらない理由で仕事辞めて、実家に居座ってロクなもんじゃないわ。出てってよ」が本音かと思います。でもトピ主さんご夫婦も「生活が苦しいから」というのは甘えた理由だと思います。そりゃトピ主さんの実家のローンの支払い云々などご事情はおありなのでしょうが小姑さんからすれば「私には何の関係もない」のことです。小姑さんからイジワルされてる訳ではないですよね？ただイヤなだけでしょ？これは「悩み」ではないんじゃない？

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やめたほうがいい！

ばつ１子

2006年10月27日 16:59

小姑との同居もそうですが。両親と同居もやめましょう。＞今までアパートの家賃を払いながら、実家のローン半額と固定資産税や火災保険などを払ってきましたが、生活がとても苦しく同居せざるをえなくなりました。ここをやめればいいのでは？

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実家のローンって？

え・・・

2006年10月27日 17:27

＞実家のローン半額と固定資産税や火災保険などを払ってきましたが誰の実家のローンを払っているのですか？今同居しているご主人の実家のローンですか？いずれにせよ、後から自分の都合でやってきて、「小姑が邪魔」はないんじゃないですか？自立できないからお世話になっているわけでしょう？しかも、義理の子供を２人も連れてやってきて。可愛がってもらって。あまりにも自己中心的すぎると思います。

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実家のローンなんて払う必要なし

ぷちぽ

2006年10月28日 20:05

トピ主さん一家は別居すればいいです。実家のローンは払う必要ないのでは？　旦那さん名義のローンなのですか？問題は、旦那さんはどう考えているかですよね。トピ主さん同様、現在の状況に納得いかないのであれば、旦那さんから話してもらいましょうよ。旦那さんが「今のままが良い」と考えているなら難しいですけど…　子供の世話をしたいのにお金のために外に働きに行く母と、理由もなく働かず家で姪と遊ぶ伯母。この状況はおかしいですよね？やはり旦那さんに言ってみればいいのではないでしょうか？

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皆さん、違うんじゃないですか？

フキ

2006年10月29日 16:58

詳しく書かれていないので推測ですが、トピ主さんご夫婦は、ご主人の実家（つまり、これから住もうとしてる家）のローンを、ご両親だけでは払い切れない額であるために、半分払って来られたのではないですか？だとしたら、トピ主さん側の都合で転がり込むのとは訳が違いますよね。同居しながら、これからも返済を助けていくおつもりだと解釈しました。そもそもの経緯は存じませんが、トピ主さんご夫婦はエライと思います。そこで、小姑さんの問題ですが…。気が重いとは思いますが、どうにもならないのではないでしょうか？ご主人との結束を固めて、うまくやり過ごす努力をする以外に無いような気がするのですが…。ローンさえ終われば、その気になればご一家で出て行ける訳ですから。それまでに義妹さんが結婚でもしてくれれば超ラッキー♪その日を夢見て、という事で…。お悩みの解決にならなくて申し訳ありません。

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・・・。

かのこ

2006年10月29日 17:40

自分の都合の生活苦で同居するとのコトですが、「同居することになりました」じゃなくて「同居させていただく事に」って事ですよね。別に貴方は一緒に住んでくれと頼まれたわけでは無いでしょう。自分勝手すぎです。どんな理由であれ、仕事を辞めるとか、そんなのは貴方に一切関係がありません。住みたくないなら苦しい中で別居すれば良いだけの事です。金が無いから住まわせてくれなんて、小姑からすばよっぽど貴方の方がだらしがないでしょう。老後の面倒も看るつもりでと、貴方と同じく小姑さんが思っていたら、貴方はただの邪魔者でしかないと思うな。「大勢で楽しい」と言って貰えるだけありがたいと思った方が良いのでは？

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ご意見ありがとうございます。

河童の皿

2006年10月29日 22:48

皆さんの意見、とても参考になりました。ありがとうございます。実家の家のローンというのは夫の実家のです。半額は夫の両親が払ってくれています。もともとお義姉さんが出て行ったら同居してほしいと言われていたので半額ずつ払っています。ですが最近お義姉さんは「ずっとここにいるつもり」になったらしいです。私たちと一緒に住むことに関しては「うるさくなっていやだけど、仕方ない」と言われました。それは当然だと思います。ですのでずっと実家にいるのならば、同居しなくてすむようにローンなどなどを払ってほしいとお願いしたのですがダメでした。「ローンはお兄さんがくんだのだからお兄さんが払うべきだし、働いていないから払えない」と。それで同居することになったのですが・・・。やっぱり一緒に住みたくないという思いがあって自分の状況がみえてなかったようです。

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それはトピ主さんが早まりすぎた。

同居なんてしない

2006年10月31日 13:30

確かに別トピと似たような状況ですけど立場が全然違いますね。あちらのトピには同情しますが。失礼ですけど、トピ主さんも二人の子連れの再婚で多少は妥協したんじゃないでしょうか？義両親は血のつながらない子供も可愛がってくれてるってだけで幸せだと思いませんか？実家のローンを返済って旦那さんがですよね？それは再婚前に分かってたと思います。確かに４０過ぎで仕事もしないで実家に居る義姉さんは世間的にはおかしいです。でも独身の義姉が居るって事も再婚前に分かってたはずですよね？先の事、良く考えないで再婚したんじゃないですか？義両親、義姉共にそんなに悪い人じゃなさそうだし、子供も可愛がってくれるんであればトピ主さんが我慢してうまくやっていくしかないと思います。

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同居の家族全員を集めて

まる

2006年10月31日 15:40

近いうちに、家族会議を開いてみては？お題は「義妹とは住みたくないが、他の皆はどう思うか？」と。間違いなく、貴女の意見は却下されるでしょう。理由は、多くの方が書かれてるように、先に住んでた人間を“自分の勝手な感情だけで”追い出すのはお門違いだから。一緒に住むのが嫌なのであれば、貴方が出て行けば良い。ただそれだけの事です。

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ごめんね、本音で

2006年10月31日 22:45

なんか、典型的な計画性のない人たち、今日が楽しければそれでいい、明日の苦労が見えない人たちなんだなぁ、と。トピ主さん、前夫との子供二人いる時点で、よっぽど割りの良い仕事に付くか、よっぽど割りの良い旦那見つけるか、それ以外に選択肢はないですよ。義父母、自分で払いきれないローンを組むな。息子が賃貸引き払ってまで援助してるのに、ニートの娘は放置。これで「大勢は楽しい」って、もうボケちゃってるのでは？ご主人も、妹がいる実家のローンを払うという考えがおかしい。養われてる子供がいる以上、世帯主は親。だったら、その親の経済状況にあわせて子（妹）も生活するだけのこと。その均衡を援助で崩したから、おかしいことになる。 40代女性、ニート。縁談が来たと思ったら、相手の親の介護要員として。それなら自分の親の世話した方がいいわ、などといいながら、断る。けど義姉（トピ主）いるし、親の世話はしない。プラス子供３人。子供には罪はないけど、学費どうするんですか？全体的に、計画性のなさ、身分不相応さが漂うご家族ですね。

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ちゃんと家賃を取りましょう

自己防衛

2006年11月01日 15:22

ローンを払っているなら、家はご主人の名義でしょう？お義姉さんは居候ですよね？生活費も出さないんでしょう？ 40歳では結婚の可能性も少ないですし、居座られたら一生厄介ですよ。子供さんも後々伯母さんに居座られて苦労する様になると思います。お義母さんとも話をしてみて下さい。貴方達がローンも名義を親だけに変えて別居すると言えば、お姑さんも考えてくれると思います。それをされると姑さん達の生活が成り立たなくなるから。

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喧嘩してみたら？

それじゃあ

2006年11月01日 19:14

2回目のレスをみました。そうであれば、ご両親のいなところで「ここは、両親と私達夫婦の家であなたの家ではない。両親に万が一の事があっても、この家に関しては分割も出来ないので私達夫婦が相続するから、そうなったら、出て行って欲しい。」とはっきりさせておいたらいかがですか？？？ご両親とご主人の名義の家なのであれば、「私達が同居する事になったので、申し訳ありませんが出て行って下さい」と言えるのでは？？ローンを代わりに払う事を拒否されたのなら、言ってみてもいいですよね？

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ウムム

あらら

2006年11月03日 11:54

－私が仕事へ行っている間、実家で１歳の娘と遊んでくれているようです。と言う事は、義妹さんが無料託児所をしてくれていると言う事ですよね。それだけでも感謝じゃないですか。と、私は思いますが。しかもトピ主さんには、前夫との間の子供が２人もいらっしゃる。それでもかわいがってもらっている。同居はトピ主さんがわの経済的理由。ここはトピ主さんが、感謝と理解を示して上手にやっていくほうが丸く収まると思いますが。。。

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予定が変わりましたね

はる

2006年11月06日 21:05

　同居予定で実家のローンを半分負担しているならトピ主さん夫婦が同居することには何の問題もありませんよね。　ただ、「出て行くだろう」と、思っていた義妹さんが出て行きそうもないので困っている…と。　同居に関しては家族会議か、義父母と話し合って、義妹さんからも家計費を出してもらうようにしてはいかがですか？　今は義妹さんの生活費は義父母が出しているとしても、将来出せなくなったらトピ主さん夫妻が負担しなくてはなりません。その辺のことをどうするか、きちんと話し合っておく方がいいと思います。　あと、ご主人の実家は広いのですか？　広いなら問題ないのですが、子供三人が大きくなったときに部屋をどうするか、も、併せて考えておいた方がいいですよ。知人は「出て行くはず」の小姑が出て行かなかったため予定が狂って、子供部屋の余裕がなくなり、結局自分たちが同居を解消して出て行ていきました。

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うちに独身小姑が居ます

ちち

2006年11月07日 17:42

私は嫁に行っていない小姑(私と同い年義妹）と同居して一年半になります。大変です。心の病にかかりました。でも病なんて言ってられませんよ。やめられるならやめた方が良いです。どんなに義父母が良い人でも嫁は家族ではありません。厳密に分類すると家族にくっついているのが嫁です。ちなみに我が家の義妹は独身のＡＢ型で、世間的には優しい人間だと思います。でもかなり大変です。シンデレラを想像してみてください。アレです。ケンカなんてとんでもない。もし状況が変えられないのなら、逃げ場を作った方が良いですよ。頑張れ！！

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友達の事かと思った

凄いお嫁さんだわ

2006年11月09日 15:39

　私の友達も同じような状況ですね。家を二世帯に作り変えて家の名義は、いわゆるトピ主さんの旦那さん、でも土地は義実家の物。　そして36歳未婚の小姑（年上）とも同居←これが私の友達です。　多分、トピ主さんと同様家のローンに加えて固定資産税・保険等も払うでしょうね。　でも、同居しようって言い出したのはトピ主さんと同じく兄夫婦なんですよ。　でも、友達は言っていますよ。「私の居場所がなくなるんじゃないかと思って心配」って。　小姑だって戦々恐々としているとお伝えしたかったまでです。追い出すなんて事はしないでくださいね。本当。

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っていうか、（辛口ごめん）

ぷちぽ

2006年11月10日 18:32

いい年して親と同居。ここが既におかしい。子供はね、成長すると巣立つものなのです。成人していつまでも親元にいるほうが変です。「実家だから追い出せない」とは何でしょうか？病気で働けないとか、親の介護をするとか余程の事情がない限り実家に居座る理由にはなりませんよ。育ててもらう時期がすぎた以上、実家を出て行くべきでしょう？１８歳から実家を出て独立した生活を送っている私は「世の中ずいぶん甘えた人が多いんだな」と思います。

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将来どうするの？１

きつい

2006年11月10日 21:51

困った義妹さんですね。親御さんも無責任だし、トピ主さん夫婦も見通しが甘かったと思いますが。 ddさんの意見に納得です。義妹さん、親御さんが健在の今はいいかもしれませんが、亡くなられた後はどうするんでしょう？義両親さんも、息子とローン折半しなきゃ払えないような経済状況では、義妹さんが生活していくのに困らないようなお金を遺してくれるとも思えないし、そうしたらトピ主さんたちが義妹さんを扶養しなきゃいけなくなっちゃうんじゃないですか？＞最近お義姉さんは「ずっとここにいるつもり」になったらしいです。 ↑それならそれで、働いて自分の口くらい養ってほしいもんですね。（ちなみに自分より年上でも、夫の妹なら「義妹」ですよ）＞私たちと一緒に住むことに関しては「うるさくなっていやだけど、仕方ない」と言われました。 ↑ご自分は生活費すら一銭も負担してない割には、態度大きいですね…。

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将来どうするの？２

きつい

2006年11月10日 21:52

旦那様はもちろん、義両親さんも義妹さんの将来についてどう考えてるんでしょうね？「冷房がキツイ」だの「立っているのがキツイ」だの、そんな理由で働かずに、親御さん亡き後はお兄ちゃんに面倒見てもらうつもりなんでしょうか？一度そのあたりについてハッキリさせておいたほうがいいのでは？義妹さんが無料託児所をしてくれているんだから感謝すれば？みたいなレスもありましたが、私がトピ主さんの立場だったら、そんなことより普通に働いてほしいです…。それと凄いお嫁さんだわさん、お友達の＞「私の居場所がなくなるんじゃないかと思って心配」って、この気持ちは兄夫婦より、むしろご両親に向けることでは？同居を承諾したのはご両親なんですし。ご両親も娘の居心地を重視するなら同居を断るべきだと思います。夫婦（＋子供）と、夫（または妻）の兄弟がずっと一緒に住むって、一般的に見てやっぱり無理がありますから。

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きついさんへ。

凄いお嫁さんだわ

2006年11月15日 14:08

トピ主さんと友達とは多分、状況が違うと思うんです。＞同居を承諾したのはご両親なんですし。　物凄く同居のお断りを入れたそうです。お嫁さんの実家にまで行って、あちらのご両親とも別居でお願いしたい、と話し合いをしたそうです。　でも、強行に同居話を勧めたのは結局お嫁さん側だったそうです。だから凄いなぁ・・と。　きついさんから見ると、最終的にでも同居を「承諾」したじゃないか、と言われるかもしれませんね。　そんなに同居したいのなら完全2世帯で親世帯には絶対に干渉しない事を条件にしたそうですが、これまたお嫁さんが反対。でも中の鍵の設置も反対したそうです。　この話を聞いていると、結局土地と新築戸建が欲しいだけなのかな？って完璧に思います。場所も都内の一等地でお嫁さんの実家が関西の田舎の方だそうですので。　新居は旦那側が準備しろ、って事だったみたいです。

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きついさんへ。２

凄いお嫁さんだわ

2006年11月15日 14:11

　ご両親も友達（娘）の為に同居は断ったのに、あちらのご両親からも同居でお願いします（そういう土地柄みたいです）と言われ、でも友達も病気で週2回の通院をしている父親を看ながら働いて、家も出されちゃうなんて、凄く理不尽だなぁと思います。　友達のケースだと絶対にお嫁さんが折れるべきだったんじゃないか？と思うのですが。どうですか？それでも娘を外に出せって言いますか？＞夫婦（＋子供）と、夫（または妻）の兄弟がずっと一緒に住むって、一般的に見てやっぱり無理がありますから。これは人それぞれ事情がありますので一概には言えないと思います。友達のように父親の看病+仕事してても、お嫁さんとしては小姑には同居して欲しくないんですか？だったら始めから同居したいって兄夫婦は言わなければ言いと思います。

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凄いお嫁さんだわさんへ１

きつい

2006年11月21日 16:20

＞＞夫婦（＋子供）と、夫（または妻）の兄弟がずっと一緒に住むって、一般的に見てやっぱり無理がありますから。＞これは人それぞれ事情がありますので一概には言えないと思います。それはそれぞれ事情がある人もいるでしょう。だから『一般的に』って言ったんですが。＞友達のように父親の看病+仕事してても、お嫁さんとしては小姑には同居して欲しくないんですか？あなたの最初のレスからでは、↑こんな事情や、お友達のご両親は同居を拒否したことなども書いてなかったので…。私の前回のあなたへのレスは、あくまでもあなたの最初のレスだけを読んで感じたことですから。

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凄いお嫁さんだわさんへ２

きつい

2006年11月21日 16:26

トピ主さんの場合・義妹は特に理由もないのに働いていない。・義両親は「いずれ義妹が出て行ったら同居してほしい」という話で、息子世帯とローンを半分ずつ払っていたのに、ニートの娘は放置して「大勢は楽しいよね」とは、話が違う。・出て行くつもりはないというので、じゃあローンの負担を考えてほしいといえば「お兄さんのローンだから私には関係ない」というような事情なので、あなたも＞トピ主さんと友達とは多分、状況が違うと思うんです。とおっしゃっている通り、全然事情が違いますよね。でも最初のレスであなたは、トピ主さんの義妹さんとあなたのお友達を重ね合わせて＞小姑だって戦々恐々としているとお伝えしたかったまでです。追い出すなんて事はしないでくださいね。本当。というコメントしてますけど、事情が違うのなら尚更そのコメントはちょっとズレているのでは？少なくともトピ主さんの義妹さんがビクビクしてるようには読めませんし。（追い出される危機を感じているなら仕事探すでしょう）

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家を売る

五十代

2006年11月22日 12:56

思い切って、家を売ればいかがですか？売上金を、今まで払ったお金に応じて皆で分ければ如何ですか？その後はそれぞれの生活を優先しましょう。家庭をもった兄弟が同じ家に暮らすのは、争いの元です。一番苦労するのは、血のつながりのないお嫁さんですね。何とかご主人を説得しましょう。

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きついさんへ。

凄いお嫁さんだわ

2006年11月22日 14:29

　随分、攻撃的なレスだったのでビックリしちゃいました。　でも、小姑だってどんな立場であろうと、兄夫婦が憂家のローンを払っているからっていうだけで、実家を追い出されるなんて、随分兄夫婦も身勝手言い分じゃないかな？って思いませんか？　同居するなら小姑に家を出ろと言うなら、その前に家をローン組んでまで建てなきゃいい話です。小姑が出て行ったら新しい家を建てれば良かったんです。　　どういう成り行きでトピ主さんが家を建てる事になったか分かりませんが、実家なのに同居するから家を出ていけと言われる立場の人は、戦々恐々でもお気楽な感じでも、酷い事されているという事実には変わらないとおもいますが。

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小姑に限らず・・・

図々しい・・・

2006年11月22日 21:46

義両親との関係も今いくら良好だと思えても、同居後いつどうなるかわかりませんよ。あなたは義姉が嫌いなんですよね。義姉もあなたのことをあまり良く思っていないのですよね。でも、お互いさまじゃないですか？連れ子を２人も連れているあなたに非難めいたことを言わないだけでもいいじゃないですか？今働いてなくてもかまわないじゃないですか？義両親と義姉と同居することが決定ならば、どうやって上手くやっていくかを考えたり、あなたの義姉に対するマイナス感情を浄化させたりすることを考えた方がいいと思いますよ。あなたを（の家族）を中心に世の中がまわっているのではありません。あなたを（の家族）を中心に義両親・義姉が存在してるんじゃないんですよ。辛口ですが、子供２人を快く迎えてくださっている義家族の心遣いだけでも、感謝しても感謝し足りないと思いますが。

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同居はやめた方がいいと思う。

ぴーすけ

2006年11月23日 02:08

その義妹さん、その歳で仕事も続かず独身、親の家に住み着いて、ローンも払う気無しこれは、かなりわがままな人だと思う。一緒に暮らしたら苦労するって。だいたい、住んでるのにローンを払う気無しなんて怖いよ。だって、ローンが大変だからトピ主さん達が戻ってくるのがわかってんのに払わないんだから。うちの実家の独身の姉も　４３歳なんだけど両親がバカだから　私達家族に対して「お姉ちゃんは独身なんだから仲間に（家族に）入れてあげてかわいそうでしょ」だって吐きそうになったわよそれに、私の子供を「姉の養子に・・」だってそれから実の親も姉も気持ち悪くなったよ。うちの実家と一緒にしちゃいけないけどトピ主さんの義母の「大勢は楽しいよね」の一言で「自分が死んでも妹を見てくれる人ができてよかった」って安心しているじゃないの？と想像しちゃいます。どうにか逃げられないのかね？

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