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彼氏の失言

レス66
（トピ主 2 ）
😉
Sarah
恋愛
1年半お付き合いをしている男性がいます。 去年の今頃私が大病を患い半年以上に渡る闘病期間献身的に支えてくれた大切な人です。 今月私は誕生日なのですが、去年は病気がわかったばかりで精神的な落ち込みが酷く何もお祝いはしませんでした。（私がいらないと言いました） 頑張った甲斐もあって病気は完治し晴れて今年は去年の分のお祝いも兼ねてとかなり高価な指輪を買ってもらいました。 そして買ってもらったまさに当日の夜色々冗談を言い合っていたのですが、彼が笑いながら「今日買った指輪このあと付き合う彼女にあげよっかな〜」と言ったのです。 私はショックで黙って泣いてしまい、それを見た彼もしまったとばかりに顔色が変わり必死に謝ってきました。 2人で苦労も乗り越えてきたのに別れたくない、でも大切な人を傷つけて冗談では済まされないと言いながら途中から彼も泣いていました。 私は可哀想になってしまいもう大丈夫、許すからと言い翌日まで仲良く過ごしていました。 彼も心から反省し許してもらったことに安心もしたようでこれから今まで以上に大切にするから。許してくれてありがとうと言っていました。 1年半の付き合いで私は彼に優しさや感謝をたくさん感じて付き合ってきたし、今回のことはつい軽口を叩いてしまったんだと理解しています。 でも家に帰ってきて一人でいると彼に言われた言葉が胸に突き刺さって苦しくなります。 たった一度の失言も許せない私は心が狭いでしょうか？今までの言動が誠実であったなら心から許してあげるべきでしょうか？

トピ内ID：1bcb4582351445db

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許してあげて

🙂
もこ
発する言葉より行動を見てあげて下さい。確かに酷い失言だとは思いますが本心ではないでしょう。 前の夫はわたしが風邪で寝込んでいる時に「大丈夫？」と声は掛けてくれますが何もしてくれませんでした。今の夫は優しい言葉こそかけないですが、何も言わずにご飯を作ってくれて着替えさせて病院に連れて行ってくれます。どちらが本当の優しさか分かりますよね？

トピ内ID：74555823f2f714d4

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んー。

🙂
はる
あなたがメンタル弱いだけだと思います。 これまで散々支え続けてくれてたんでしょ。 多分病気を患い色々緩んでいるんですよ。 彼も泣くってのは引いたけどな。 と言うか冗談言い合うってなんですか。 あなたも言っていたんでしょ？ それで彼があなたが何気なく放ったたった一言の冗談で黙り込み泣き出したらどう思いますか？ 面倒くさー。 でもトピ主様のその考えだと難しいと思います。 絶対その言葉が頭から離れないと思います。ずーっとチラつきますよ。

トピ内ID：1bcd70b2f39a58f8

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意味がわからない

🙂
可愛げのない女
「今日買った指輪このあと付き合う彼女にあげよっかな〜」の意味が分からないのですが、トピ主さんにあげた指輪を返してもらって、これから付き合う彼女にあげようかなという意味？あげたものなのに？ 全然意味が分からない。次の彼女だって、そんなお古欲しくないよね。 だから、ショックとか悲しいとかいうより、「どういう意味なの？」と聞いてしまうと思います。 それで、そう言われたからってそんなに胸に突き刺さって悲しいかなあ。 「何言ってんの？」と思うだけだけど。 そして、「別れたって絶対返さないよ」と言ってやります。 私って可愛くない女かなあ、反省してしまった。

トピ内ID：c1ba651da90c2cef

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レスします

🙂
凛
トピ主様、お誕生日お祝いできて良かったですね。 タイトルに失言と有りますがこれは きつい冗談では？

トピ内ID：fd83018698fb3e08

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そのような発言に至る経緯は？

🐤
WOW
＞ 「今日買った指輪このあと付き合う彼女にあげよっかな〜」と言ったのです。 何の脈絡もなく、いきなりこんなことを言ったのでしょうか？ 冗談を言い合っていたとありますが、この発言の前に、どのような会話がありましたか？

トピ内ID：e356b842da01a867

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言葉よりも行動を

🙂
金木犀
主さん、人を見るには「言葉より行動」とよく言われますよね。 主さんの彼の逆みたいな人はいっぱいいます。 口では愛してる、大切、心配しているといいながら結局は何もしてくれない人。 でも主さんの彼はその逆で、主さんにとってはとても大切な、なくてはならない人ではないですか？ ずっと主さんを支えてくれたのですし、謝罪もしてくれたのです。たった一つの軽口、許してあげましょうよ。今はまだ許せなくても仕方ないと思いますよ。昨日の今日だし。でも許してるという態度を取り続けてあげてください。彼がそれで調子に乗ってまた酷いことを言うならまだしも、そうではないようですから。

トピ内ID：9cc8c361edd2fa3c

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一年半の付き合いで、一年前に病気判明

🙂
りは
という事は、付き合ってたった半年で大病判明したという事ですよね？ で、そこから半年間も支えてくれたという事ですよね? 誠意も愛情もある彼ですね。 で、完治した気の緩みからキツめの？冗談を（しかもお互いに？）言われただけでショックを受けて泣き出したと… こう言ってはなんですが面倒くさいです。 もし私が彼だったら、病気発覚か面倒くさくなった時点で放り出してますが、彼は泣いて悔いておられるとか。 それでもトピ主さんがどうしても許せないなら、別れるのもアリだと思いますよ。 そんな彼なら、次も幸せな恋をつかめると思いますし、トピ主さんもスッキリ出来るでしょう。

トピ内ID：01d66907d3754dc5

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自由にしてあげたら？

🙂
あまみこ
まずは病気の克服おめでとうございます。 彼氏に感謝ですね。 人がポロっと出る言葉は本音です。 彼は病気の彼女を見捨てすに、支えてくれました。 それが彼の節目だったのだと思います。 指輪は返し、お互い離れる時間が必要ではないですか。 『愛』ではなく『情』で彼を束縛している事に気がつけば自ずと気持ちが楽になります。 自己憐憫にならずに、彼に『いったん離れよう』と言ってごらんなさい。 まずはお互いに解放が必要です。

トピ内ID：fe3a73b615e45182

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大病を患い大変でしたね。

🙂
ＫＩＫＩ
半年に渡る闘病を乗り越えて、無事に完治されました事、お祝い申し上げます。 今後も、お体にはご留意下さい。 さて、その闘病を一緒に支えてくれた誠実な彼氏の軽口を許すべきか？との問いかけですけど、まだ精神的には不安定な様ですね。 推測ですが、例え冗談混じりに発した言葉だとしても、命の危険を彷徨った相手に叩ける軽口では無いと思ったのでしょう。 一度は許しているのに、何故か1人になると彼の気持ちを疑ってしまう黒い感情を抱くことも何となく分かるような気がする。 でもね、私も大病を患い感じたのですが、その時に支えてくれた人は一生の宝物であることに間違いはありません。 結果的に、その気持ちの整理をするのはトピ主さんご自身ですが、少なくとも「許してあげるべきか？」と上から目線で彼を否定するような考え方は少し違う気がしています。 もう少し冷静になって、彼が冗談として発言した話の流れや、その後の彼の謝罪の内容や態度を思い出してみて下さい。 折角、病気を克服したのに、また自分で自分に困難を与える必要は無いと思いますよ。

トピ内ID：0b2bb65fe4898fe5

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様子見したらどうでしょうか？

🙂
けるん
全快おめでとうございます。 私の考えでは、献身的に支えてくれたことと、今回のことは別です。 逆の立場で半年以上献身的に支えた人がいたとして、だからといって大変失礼な発言を許してもらって、我慢してまで一緒にいてもらいたいと恩を着せるつもりはないです。大事な人だからこそ、傷ついて一緒にいたくないのなら、一旦離れても、最悪振られても、そこは理解します。恩と愛情は一緒ではないので、落ち着いてよく考えた方がいいと思います。 「このあと付き合う彼女」って言い方が生々しいので、気持ちが悪いと思いました。憎まれ口をたたく男性はたまにいますが、少しも思ってもいなくて「このあと付き合う彼女」なんていう冗談が出てくる人っているのでしょうか？ トピ様と彼はまだ１年半だけの付き合いで、闘病生活が長かったので、普通にお付き合いして、それ以外の人格を知るのは、これからなのかもしれません。平穏に戻ったときの彼も思いやりと愛情深い人ならいいのですが、嫌らしい軽口をたたく人なら、別れるのもアリです。時間をかけて態度を見て許せる場合もあるので、すぐに結論を出さないで、様子見したらどうでしょうか？

トピ内ID：302f67ce92b55695

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良く解りませんが…。

041
dan333
お互いに冗談を言い合っていたら、 エスカレートしていってあなたのリミットを超えたのですか？ これって失言の類いなんでしょうかね？ 流れ？から少し怒って注意するレベルに感じますが…。 あなたの大病後のメンタルからくる、 感情の乱れから来ているのかもしれませんが この先もこんな感じなら彼を失っても何ら不思議には思えませんよ。 この感じならあなたは忘れて許せるタイプではないと思います。 許せないなら、彼の望み通り指輪を返上して別れるしかないのでは？ それが彼にとっても最善かもしれません…。

トピ内ID：cfa3b057a8d89434

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別れるのがよろしい

🙂
かぱ
病気も治ったし、高価なプレゼントももらった。 もう彼氏さんは用済みでしょ？ 都合良く彼氏さんが失言してくれたんだから、別れたら良いと思います。

トピ内ID：05141269710bf3e5

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一度の失言より普段の行い

🙂
サイ
それは酷い軽口でしたね。 一体どんな会話の流れで彼がそんな冗談を口にしたのか想像ができませんが……そんなこと唐突に言われたら驚くし傷つきます。ご病気で大変な思いをされた後なら尚更です。 でもこういうときは弾みで出た言葉より、普段の行動を信じるかな、私だったらですが。何度も繰り返されると問題ですけどね。 実際トピ主さんは傷ついたのだから今は心から許せなくてもいいと思います。 許した振りをしながら今後の彼の言動を見ていましょう。彼が本当に誠実な人なのであれば今回のことはいつの間にか癒えると思いますよ。

トピ内ID：f484d38693cb8235

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心が狭いと思う

🙂
Y
トピ主いくつですか？ 随分と幼いですね……そんなことで泣くの？ビックリします。 本気の喧嘩中の言葉ならともかく、冗談を言い合っている最中でしょ？そのくらい流せないのかな。

トピ内ID：2614ac4f4cf2fd7e

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その冗談の前後の会話を教えてほしい

🙂
直
どういう流れでそんな話に？ そこが謎すぎて・・・。 彼女が全快したお祝いの日に「今日買った指輪このあと付き合う彼女にあげよっかな〜」とは？ 軽口ですみます？ 私なら許せないわー 闘病期間に献身的に支えたというのはどういう風に？ そこらへんもあいまいだし・・・。 あなたがおいくつだか、わかりませんが、闘病生活を献身的に支えたのはご家族なのでは？と思いますし ただ単にお見舞いに来てくれたり、ラインやメールをこまめに送ってくれたというのであれば 彼の発言は絶対に許せないと思いますけど。 だって本当にその人だけに夢中の時期なら絶対にそんな文言出ません。 なぜならば、恋は盲目。周りなんか見えないですから。 それを次って・・・ 今までの献身はとりあえず置いておいて、あなたが彼のことを愛しているかどうかじゃないですか。

トピ内ID：294fc1973ae788f2

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意味がわからない

🙂
はち
でも私がそんなこと言われたら、 悲しい！とかよりの前に、 すーっと愛情が冷めてどうでもいい人になりそうです。 そんなケチがついた指輪もいらないので受け取りませんし、はめることもないでしょう。 彼が謝罪したとしても。 ＞私はショックで黙って泣いてしまい、それを見た彼もしまったとばかりに顔色が変わり必死に謝ってきました。 トピ主の態度を見ないとわからない彼にますます？？？です。 心が狭いかどうか聞いてどうするの？ 狭いよと言われたら嫌でも我慢するの？ 変わった人だね。

トピ内ID：8a4e4433b87942a2

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トピ主さんも１度も失言が許されなくなるけど大丈夫?

🙂
るーむ
まずはじめに、 「色々冗談を言い合っていた」 これの流れを教えてください。 １年半お付き合い。病気が判明したのは１年前。 って事は、付き合って半年で、籍も入れておらずなんの責任も無い彼氏が １年間も精神的に不安定なトピ主さんを献身的に支えた… って相当な事ですよね。 しかも退院時に高価な指輪まで…。 開き直って逆ギレとかなら許せないけど、 泣いて必死に謝ってきてくれてるんですよね？ トピ主さんは入院中たったの一度も彼の事を傷付けてないと言い切れますか？ そして、 これから一緒に過ごすとして、 トピ主さんは、一生、一度も失言をしないと言い切れますか？ 私なら泣いて謝る彼に1度は我慢します。 もう決して表には出しません。 次に続いた場合に、考えます。 ただ、 トピ主さんが受け入れられないなら、 お別れでも良いと思います。

トピ内ID：d13e6042cf89bcd5

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嫌です

🙂
風
それくらい許して、という意見に驚きます。 次の彼女という設定が彼の頭の中にあるってことですよね？ 私なら許せません。 付き合って2年の私の彼も言葉より行動で表すタイプです。 言葉の愛情表現はめったにありませんが、日々、行動で大切にしてくれます。 気の利いた言葉は出ない彼ですが、彼の1ヶ月後、1年後、5年後、どの設定の話でもそこには必ず私がいる前提で話します。 未来も一緒にいるという前提が彼の中にあることを感じて、私も嬉しくなります。 冗談といっても思ってもない考えは言葉として出てきません。 なので、私ならショックですし許せません。

トピ内ID：2a01d40410962fb4

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詳細を教えてください。

041
えごま
＞買ってもらったまさに当日の夜色々冗談を言い合っていた どういう冗談を言い合っていたんですか？ トピ主さんが発した言葉も含めて 具体的に教えてください。 ＞半年以上に渡る闘病期間献身的に支えてくれた 具体的に、何をしてくれたのですか？ この２点が、 私にとって許せるか許せないかのポイントになるので 是非教えてください。

トピ内ID：d13e6042cf89bcd5

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どうしてそんな流れに？

🙂
nanano
「色々冗談を言い合っていた」 この内容が分からないことにはどうしようもないです。 トピ主さんは彼の失言（というか軽口？）を取りあげてショックを受けたと書かれていますが、もしかしてトピ主さんのほうも不躾な冗談を彼に言ったのではないですか？ でないと、そんな流れにならないですよね？ それとも彼が一方的に、「トピ主さんとは別れて、新しい彼女と付き合う話」を面白おかしく語っていたのですか？？ となると、失言がどうのの前に、彼の人間性が問われると思うのですが。 許す・許さないは、どちらでもいいと思います。トピ主さんの心のままに。 だけど「許す」と決めたのにもかかわらず、別件で喧嘩になったとき、このときのことをネチネチ言うのなら、「許さない」ほうがいいですね。 水に流すのなら、きっぱり流す。 そこはご自分の心と要相談です。 正直に「許したいけれど忘れられない。いまだに思いだして苦しくなる」と打ち明けるのは有りかなと思います。 だけど発言主の彼が責任を感じて、「そんなに苦しませたのなら、もう身を引こう」と思うかもしれない。 一度溝ができるとなかなか埋まりませんから、最終的には付き合い続けるか、別れるかの話になるかもしれませんね。

トピ内ID：62be76ad3123f3bb

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彼も大変だったはず

041
たこ兄弟の母
あなたの闘病を支えるために、彼は大変だったのではありませんか？ 私の知人が大病を患い、１年間入退院を繰り返しました。 親戚や友人は見舞っては、病気の知人を気遣っていました。 そんな中で古い友人が知人夫に「大変だね、あなたの体調は大丈夫？」と、声をかけたら 涙目になりながら「大丈夫です」と、言ったのです。 知人夫は妻を支えるため、それはそれは大変だったそうです。 命に関わる病気だったので、逆に職場では秘密にしており （信頼できる人間にだけ話していたそうです） 理不尽なこともあったようで。 あと、愛する妻を失うかもしれないと言う恐怖心を 微塵も表には出してはいけないと思いつつ 「僕も辛いってことを、妻はもちろん周囲に言えないことが、結構しんどい」と あとから聞きました。 結婚していたし、子どももいたし、主さんとは状況が違いますが 闘病を支える側も、精神的に負担が大きいんです。 そんな彼を、主さんはちゃんと気遣えましたか？ 確かに笑えない冗談ではありますが、 彼なりにストレスがたまっていたのではないでしょうか。 私からしたら、誕生日のお祝いではなく 「元気に誕生日を迎えることができた、彼に感謝する日」 に、するべきなのでは。

トピ内ID：d12d6042cf7b49a2

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失言タイプ

🐱
ななえ
彼は失言しやすい人ではないですか？ そういう人は気を付けていても、今後失言すると思います。 トピ主さんが、気にしないようにしないと、これからも失言で傷つけられますよ。 うちの夫も失言タイプで、付き合っている時は、言われても全く気にしなかったのですが、結婚生活を送る中では弱っているときもあって、そういう時は、メンタルやられます。 夫に悪気がないことは分かっているんですけれどね。 気にしないタイプの私ですら、こんな感じなので、トピ主さんは彼との今後について、よく考えられるとよいかと思います。

トピ内ID：ccb93af9a139c55e

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トピ主です。ご意見ありがとうございます

🙂
Sarah トピ主
様々なご意見をいただきなるほどなぁと思いながら読みました。 疑問に思われた方が多い2点について。 まず冗談を言い合っていた件については彼の家で彼が席を外している間に私がスマホを触っていました。そこへ戻ってきた彼が男とラインしてるんちゃうやろな〜と。もちろん怒ってるわけでもなくちょっといじってきたという感じです。それに対して私がそんなわけないやろ、私は一途やでーとしょうもない恋人同士のやり取りから彼が次の彼女に‥発言をしたという経緯です。ですので私が彼に失言をして怒らせた可能性はないと思います。 彼は関西人ということもありやりとりの中でしょっちゅう冗談やつっこみはありますが、思慮深いタイプでもあるので1年半の間不用意な失言というのはありません。だから余計に驚きとショックが大きかったのかもしれません。 二つ目は闘病中のサポートについて。 落ち込みが激しい期間は毎日何時間でも気が済むまで話を聞いてくれ、家に駆けつけてくれたこともあります。 また免疫が上がる食材など見かけると買って届けてくれたり出かけた時は体調最優先で送り迎えを欠かしませんでした。体力をつけるためのウォーキングにもいつも付き合ってくれました。 治療のために仕事を休んで付き添ってくれることもありましたし、病気によって見た目が変わっていく私にどんな姿でもかわいいし好きだよと励まし続けてくれました。 お金持ちでもないし若くもない私と一緒にいることのメリットはないので純粋に愛されて大切にされていると思ってきました。もちろん女性の影を感じたこともありません。 許すと言ったからには責めてはいけないと思います。 ただ感情の部分でなんでそんな酷いことをと思い出すと悲しくなってしまうのです。 言われてまだ数日なので仕方がない部分もあるかもしれません。 感謝の気持ちを改めて思い出し自分の気持ちに整理をつけたいと思います。

トピ内ID：1bcb4582351445db

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そこまで尽くしてくれる人

🙂
柊hi-lite
内容からまだお若いのだと思ってました。 若いからしょうがないのかなって。でもそうでもないのですね。 彼はきっとトピ主さんが元気になって冗談を言い合えるようになって、嬉しくて、うっかり調子にのっちゃったんでしょうね。 追記からそれは本当にただの冗談だったのだと思います。 ただ病み上がりのトピ主さんにはきつすぎたのでしょう。 でも闘病中にそこまで尽くしてくれるなんて、並大抵のことではないと思います。 そんな人、そうそういませんよ。 よほどトピ主さんを大事に思ってるのでしょうね。 こんなにもトピ主さんに尽くし、支え続けてきて、たったひと言の失言でそこまで思われてしまうのだとしたら、彼のやってきたことはいったい何だったのでしょう？ 病気である本人はもちろん大変ですけども、それをそばで見ていて支えるのも本当に大変なんです。 それをやっと乗り越えてきて、ただのひと言でそんなにも責められるのか。 なんだかとても彼がかわいそうです。 頑張ってきたのにね。 いったいあなた（彼）の努力は何だったんだろうねって。 何のために誰のために頑張ってきたんだろうね。 トピ主さんがそれを忘れられずひきずってこだわって、それが彼にいつか伝わって、結局別れることになってしまったら、トピ主さんはきっと後悔すると思います。 今はまだ元気になってないんですよね。 元通り元気になれば、きっと笑い飛ばせるはずです。 私はそう思いたいです。 頑張ってきた彼のためにも。

トピ内ID：d1377042cf83b957

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感謝

🙂
蘭子
あなたの心の中で思っている彼への感謝の気持ちが、思っているほど彼にきちんと伝わっていないのかもしれませんね。 もちろん彼は恩着せがましいことを言うつもりもないんだろうけど、病気の人を心身ともに支えるのは、本当の家族だって大変な事。 決して当たり前ではないし、喉元過ぎれば忘れて良いものでもないでしょう。 誕生日に高価な指輪をいただいたのは嬉しい事ですが、彼にあなたはどんな感謝を伝えたのでしょうか。 そこがなんとなく気になりました。 私のイメージですが、冗談混じりに本音を漏らしたのだろうと、感じました。 なんか、当たり前みたいに受け取ってるなぁ、俺ばっかり尽くしてる、こんな感じかぁ、この指輪ならもっと喜んでくれる人だっているだろうにな、それくらいの値段なんだけどな。 なんか俺だけ空回りみたいだな。 俺ばっかり尽くしてるよな。当たり前じゃないんだけどなぁ。なんだかなぁ。 そんな感じかなと。 彼も決して余裕であなたに寄り添ってきたわけではないんですよ。 彼もきつかったし、辛かったからこそ、やはり感謝の気持ちは心を込めて彼にしっかりと伝えないといけないんじゃないかと感じました。 このやり取りで泣いて彼を責め、まだ本音は許せないあなた。 少しずつ彼の価値観とズレが生じてきていませんか？ 私の深読みしすぎならいいんですけどね。

トピ内ID：cd7849d036cede2a

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なんだかな

🙂
一滴残らず
１年献身的だった彼からまだ何かを絞り出したいんですかね。 一分の隙もないほど彼は完璧にあなたを愛さないとだめなんでしょうか。 結構俺も大変やってんで　言わへんかったけど って感じかな、彼は。 愛されてるからと胡坐をかいてると愛想つかされちゃうよ。 あなたは自分が「許す側」「ジャッジする側」だと思っているみたいだけど。 感謝以外にも彼に与えてあげてね。

トピ内ID：9e37f0e93405fae6

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ブラックジョーク

🙂
ネコキタ
ブラックジョークって今まで誰かに言われた経験ありませんか？ もっといろいろ本とか読んで経験積むと分かってくるかも。 本音がでてみたいなレスもありますが、話の流れから本当にただのブラックジョークでしょう。 こんなことで悩むなんて時間の無駄です。 素敵な彼に今までの感謝の気持ちを伝えてあげてください。

トピ内ID：ce2328dfd456903a

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よし、ここで決心だ

🙂
アオアオ
「このあと付き合う彼女」というものを絶対に存在させないようにすればよい。 つまりここから結婚に持ち込んじゃうのだ！ そう考えればいいんじゃないですかね？雨降って地固まる。つまらない失言でくよくよしてるより、これを契機に、前向きにしたたかに立ち回って、立場を固めちゃいましょう。今のタイミングなら彼も「しまった」と思ってるはずですから、すんなりOKになりそう。大病のつぎは結婚だ、がんばれ！

トピ内ID：c7cf65dca0859e29

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本音と考えないでいい

🙂
たかなか
後で考えると自分でもなんであんなこと言っちゃったんだ、と頭を抱えるような 失言をしてしまったことが私もあるので、彼の気持ちがわかるかもしれません。 そういう言葉は本音だ、という意見も多いですが、そうとは限らないです。 本当に、話の流れで冗談としてぽろっと口に出てしまうんです。 今は気持ちの整理がつかないかもしれないですが、 私に不満があるのか、とか私の感謝が足りないのか、とか、 そういうことを必要以上に思い詰めて悩まないで欲しいです。

トピ内ID：b102d37c1fdf7923

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むむ

🙂
たん
それって、受け取り方1つじゃないでしょうか。大病で亡くなったりしないでよ。じゃないと、他の子に渡ったら嫌でしょというのを冗談半分に言うつもりが、失敗したというか。あなたを傷つける様なつもりはなかったと感じますよ。

トピ内ID：ccbfa24a1b1642cf

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