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私みたいな女、というシングルマザーの彼女

レス39
（トピ主 2 ）
🙂
肉
恋愛
27歳男です。34歳で3歳の子どもがいるシングルマザーさんと交際中。 ほぼ毎週末は子どもと一緒に3人でお出かけをしています。 自分としては、将来を見据え家族になるため親睦を深めているつもりですし彼女へもそう伝えています。 彼女は明るく活発な女性で、いわゆるサバサバ系な感じ。 自分の意見も割とはっきり言いますし、仕事も責任のある立場を任されていて 家事にも育児にも全力で立ち向かう、素敵な女性です。 普段はネガティブな面はあまり出さない彼女ですが、ふと「私みたいな女なんて…」と言うことがあります。 ・子どものことで制限もあるし、私みたいな女がこんな仕事してたら職場に迷惑だよね… ・私みたいなバツイチ子持ち女と一緒にいたら、肉君が周りからおかしいって言われちゃうよ ・私みたいな女に構ってたら若い肉君の時間がもったいないよ。もっと有意義に使わなきゃ！ などなど、他にも色々ありますが… 泣いてるのかな？と思ってしまうような電話越しの声の日や、稀にあるお酒の席で酔ってくると ぽろっとこのような言葉が出てきます。 常に気を張って過ごしているんだろうし、たまに弱い部分が出てしまうのは仕方ないと思いますが 急にとことんまで自分を卑下するような発言をするので驚きます。 普段は明るく振舞っているけど、心の奥底ではこんなことを思っているのかな…と、悲しくなりますし 安心させてあげられない自分が情けなくなります。 自分が一緒にいることすらも、彼女が自身を卑下する材料にしてしまっているのも気になります。 遠回しに別れてくれって言われてるのか？とすら思いちょっと傷つきます 彼女がこう思ってしまうのは自分の態度になにか原因があるのでしょうか？ 彼女が不安にならないよう、誠実に気持ちを伝えているつもりなのですが…。 なんとかして心の底から安心してもらいたいです。ぜひアドバイスをお願いします。

トピ内ID：e449959f6f905953

#２０代
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#心の悩み
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かまってちゃんなだけ

😒
アラフィフ
アラフィフで無駄に場数踏んでるので辛口で書きます。 あなたの女性経験の少なさ、女性としての彼女と、子連れでも許容できる自分に心酔しているのが文章から伝わってきます。 彼女が卑下した発言を繰り返すのは、あなたが必死でそれを否定し安心させるために愛を言葉に表すからです。 彼女はそれを聞いて安心しますが、また不安になり、発言を繰り返すのです。 シングルマザーでなくとも働きながら仕事をする女性は同じようなストレスを抱えながら生きています。 独身男性に愚痴らないだけで、みんな同じです。 悪く言えば、彼女はかまってちゃん。 あなたに非があるとしたら、彼女の承認欲求にほいほい応えているところです。 涙を流す酒の席の間、お子さんはご実家でしょうか。 シングルマザーの娘が子どもを預けて酒の席で独身男性にメソメソしていれのを応援する親族はいません。 そこでの苦言が彼女をまたかまってちゃんに進ませるのです。 不安やストレスは、その根源にアプローチしないと、いつまでも無くなりません。 仕事のぐちを聞く限り、彼女はあなたと結婚して仕事を辞めるかセーブしたいのでしょう。 それ込で、全て背負いたいなら覚悟を持ってどうぞ。 3歳のかわいい連れ子は、継父になったあなたに素を出してワガママになり、我が子が生まれたら嫉妬で赤ちゃん返りしたり、意地悪したりするかもしれません。 あなたの彼女はそれを全て想像できるので、かまってちゃん発言をしてあなたを試しているのですよ。 ここでいくら苦言を呈されても、最後に愛は勝つと信じて疑わないと思いますが、オバちゃんからの忠告でした。

トピ内ID：42126cddf5f0c895

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たしかに。

🐤
ドMなんじゃね？
7歳年上で子持ちの女を 結婚したいと我が息子が連れて来たら びっくりしちゃう。 何もうちの息子と結婚しなくても1人で生きていけるだろうに、 なんでやめて？他の男にして？っておもうけど･･･ 卑下もしたくなるよ 他人はそういう風にみるもん。 あくまでも、これは、ご本人同士を存じあげないから妄想よ。イメージ良くないわ。 だけど 2人が揺るがないほど 幸せならそれがほんとに一番です。 交際期間はどれくらいですか？ もしかしたら 彼女ははっきりプロポーズして欲しいという言葉を 言い出せず変換して 否定的に言うしか無いのではないかしら。 女って思ってることの真逆の言葉を口にすることあるよ。 うん。すっごいある。 逆に変換して考えてみるのも良いと思います。

トピ内ID：a57e5e428cdb293b

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それが普通では？

🙂
さーや
どれぐらいの交際期間なのかは分かりませんが、もし１年未満ならいつ別れてもおかしくないですからね。 あとは、主さんの両親に紹介しているのか？ 反対はないのか？ そして何より、若い主さんがいつか心変わりをするかも・・と。 彼女が30半ばなら高齢出産の域ですし、主さんとの子供が難しい、または新しく子供をもうけると連れ子との差が出るのでは？など色々考えるのでは？ 主さんは一体どこまでの覚悟でその女性と交際してます？ 主さんの両親には話してますか？ 紹介しましたか？ 友人にも紹介しましたか？ 男女の仲ってたまに会う時は良いのです。 同居し始めたら一気に変わりますよ。 そういう事をどこまで分かっているのか？という印象ですね。

トピ内ID：b1bec35c19634658

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プロポーズ待ち

🙂
山うみ
負い目に感じているから不安なんです。早くプロポーズしてというアピールです。悪いけどその人全然サバサバなんてしていません。完全なる策士です。それは悪いことではないですがサバサバしている人ではないのでそこは勘違いされない方がいい。 トピ主さん結婚してそのお子さんを受け入れる覚悟してあるのですよね。もし少しでも揺らぐなら別れてあげた方が相手のためでもあります。

トピ内ID：9b28a0a9ccfc55be

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否定して欲しくて、甘えているのでは？

🙂
メロ
一般に女性がそういう発言をする時は、「相手が否定して自分を持ち上げてくれる」ことを期待している場合が多いと思います。 例えば「私みたいなブス」って言う時は、本当は自分ではブスだなんて思ってない、「え、どうして君がブスなの？君は十分キレイ、魅力的だよ。」って言って欲しいという合図。 そんな風にわざと自分を卑下することで相手に持ち上げてもらうことを期待する女性はめんどくさいなあという印象。 あまりしつこいと、ほんとは「否定して欲しいんだな」とわかっていても、敢えて「ブスや美人は生まれつきなんだし仕方ないじゃないか。気にするなよ。」みたいに相手の「卑下のつもり」を「事実」として肯定して相手を苛立たせてみたくなるかも？笑 まあ、貴方に甘えて自分を肯定してもらいたいんだと思います。 そんなに本気で受け止めなくても。 「いちいち鬱陶しいな」と思うのでなければ、彼女の甘えたいゲームにつき合ってあげてその都度、彼女の卑下を否定して肯定的な言葉を掛けてあげたらどうですか？ そのうち鬱陶しくなって来たら「だから僕は君をいいと思って僕自身の意志で付き合ってるんだからそれでいいじゃないの？僕が信用できないの？あまりゴチャゴチャ言うなら本当に別れる？」ってビシッと言ってあげればと思います。

トピ内ID：ed41367b219b0bb0

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それは

🙂
述う
自分を卑下しているんじゃなく、口癖です。 そういうと一歩引いた感じで捉えられて相手に好印象を与えやすいと知っているんです。 私みたいな女 と言った後に「そんな事はないよ」と言いませんか？ それが心地よくてついつい使ってしまうのです。 ちなみに「そうだよね」って同意してみたことありますか？ 彼女は凄く怒ると思います。 単なる口癖。

トピ内ID：b19116ebaed59fb9

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親に聞いたら？

🙂
もももんが
 シングル歳上。  公表したら「シングルが唆した」と言われ、悪者にされがちなパターンですね。  親に言えば、一方的にシングルが悪者にされ、(まだ起きてないのに)悪い予想をされ、反対され。傷つくのは彼女です。  それを想像するのが値イヤな時間です。  このモヤモヤが分からないなら、シングル家庭と付き合う資格はありません。  親にごくライトに話して、決着つけたらどうですか？  反対する家族ばかりではありません。  それでさっさとケリ着けてあげて。  この期間は楽しくて辛い期間です。  因みに反対されても結婚したいシングルばかりではありません。  知人は全ての男友達で留め、プロポーズはお断りしました。  トピ主パターンで上手くいっている例も知ってます。元シングル子連れママと仲良しの義母はザラです。  仲良くやっていたのに、相手有責で泥沼離婚。何故か養子でもない連れ子と成人後も同居しています。  上手くいっても親族のトラブルがあったり、罪の無い子が差別されるのはよくあることですが。トピ主の覚悟次第です。覚悟あったのに離婚した例もあるけど。  いずれにせよ、不透明なお付き合いはお互いの無駄です。  友達か結婚かケリつけるために、さっさと親に聞けば？

トピ内ID：d88e5827dbef1ac4

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離婚の傷が癒えてない

🙂
eve
私もシングルマザーなので、なんとなく彼女の心のうちを察することはできます。 まず、トピ主さんの態度に原因は無いです。 遠回りに別れてくれと言っているわけでもないんですよ。 離婚って人生の中でかなり傷つく出来事なんです。 理由にもよりますが挫折感は半端ないし、自己肯定感がものすごく下がってしまいます。 DVモラハラとか不倫、借金やギャンブルなど、相手の有責で別れたとしても「我慢が足りなかったのか」「もっとこうすれば良かったのかも」など、自責し続けてしまうこともあります。 なので、彼女はまだ離婚の傷が癒えていないのだと思います。 女性だけじゃなくて男性も離婚で傷つきます。 私はシングルファザーとお付き合いしているのですが、少し言い合いになった時に「自分は何の価値もない、ダメな人間だから・・」と言ったことがありました。 離婚の経緯は知っていて明らかに元奥さんの方が悪いのですが、それでも離婚自体が根深い傷になっているんだなと思いました。 彼女には 「あなたと一緒にいるのは自分が望んでいるからそうしているだけ。なぜそれを否定するようなことを言うの？それを言われた時、私が傷ついていることをわかってる？ あなたと私は対等です。頼って欲しいし頼りたい。でもそんな私の気持ちを否定するのはやめてほしい。」 と言ってあげてください。 これは私がお付き合いしている彼に言った言葉ですが、彼はその時泣いていました。 彼女は表面的には元気ですが、やはり内心は卑屈になっているというか、視野が一人よがりになっているのかもしれません。

トピ内ID：18068e70c7e1c9b8

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その手は使った事ないなぁ。

🙂
おばはん
楽なのよ。 自分を卑下するのはね。 もう、それ以上責められないからね。 それが彼なら尚更。 自身の弱点を見せる事で、納得づくの付き合いだとトピ主さんに了承させ、そして同情を買うことも出来て一石二鳥。 会社には言ってないはず。 言ってもシステムは変わらないし、同情票が集まるかもわからないしね。 ちょっと意地悪な視点だけど、恋してるトピ主さんには気づかない事なので敢えて書きました。 年齢差もそう。 若いトピ主さんは経験も精神的にも彼女に負けちゃってるから、もう思うツボ。 本当にトピ主さんに悪いと思っているのなら、口にしないし、黙って立ち去ると思う。 その場にいてつい本音をポロリとしとゃうのは戦略だと私は感じます。 男性は弱みを見せられると「俺が守ってやらなきゃ」と絆される人が多いのは十分承知の34歳でしょうね。 27歳独身男性に７つ上のバツイチ、三歳の連れ子は厳しいよ。 ここに相談するようなメンタルなら尚更ね。 遊んで終わりの方がゆくゆくはお互いに幸せになれると思う。 今のままで十分だよ、彼女は、ね。

トピ内ID：217c5f5c7f5665db

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わかります

🙂
氷山
彼女の立場の者です。 年齢差はトピ主さん達よりももう少しあります。 彼女の気持ちがよく分かります。 私なんかと付き合ってるともったいないといつも思っていますし、言葉に出そうになることもありますがグッと堪えています。 ですが、もし少し酔ってしまったりしたら言ってしまうかもしれません。 彼女がこう思ってしまうのは自分の態度になにか原因があるのでしょうか？ と悩まれているようですが、恐らくトピ主さんの態度に問題がある訳では無いのかな、と思います。 あくまでも私の場合は、とても大切にしてくれていて誠意も見せてくれていることはわかっていても、年齢差や子持ちであることに常に引け目や申し訳なさがあるのです。 彼が素敵であればあるほど、私なんかと付き合うよりも同年代の未婚の方と付き合った方が彼も幸せでは？という思いが出てきてしまいます。 相手を大切に思うほどその思いは強くなります。 また彼のことがどんなに好きで大切でも、母親である以上は子どもが最優先になってしまいます。 そんなことへの罪悪感なんかも「私なんか…」という気持ちに繋がると思います。 トピ主さんのような方に大切にされて、彼女さん、幸せですね。 心の底から安心してもらうには長い時間が必要ではないでしょうか。 今のように彼女の安心出来る場でいてあげてください。 いつかきっと、私で大丈夫だと彼女さんが思える日が来ると思いますよ。

トピ内ID：3d259ca567efc879

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貴方は何も悪くないです

🙂
HN
年齢差やシンママという立場から自然と貴方に引け目を感じてるのでしょう。 また、いつ何が起きても心の準備というか、予防線を張りながら自分に言い聞かせてるのだと思います。 ただその感情をあくまで自分の中だけで処理出来ず、貴方に吐露する時点で彼女からの愛情の試し行為になっています。それに付き合わされる形だから貴方も傷付くのです。 貴方は慰めることしか出来ないし、彼女の気持ちに寄り添いたいと思う時点で、彼女の依存に半分引き摺り込まれているとも言えます。 繰り返しますが貴方に出来ることは何もありません。これは貴方の力不足ということではなく、誰が相手でも彼女は変わりません。 あくまで彼女の問題ですし、貴方は慰め続ける以外にないですが、それで貴方があまりに苦しくなるようなら離れることをお勧めします。 貴方は家族ではないですし、そこまで抱え込む必要はありません。

トピ内ID：255cabaf7e3bf1ac

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そうね。

🙂
りーず
彼女の言う通りだと思います。 だから一旦別れて 試しに同じ年代の 独身の方と付き合ってみる。 それでもやっぱり君がいいと言うなら 説得力あるでしょう。 彼女の為にそうしてあげて。 彼女のためにね。

トピ内ID：7db7c21103789c24

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早くプロポーズしてしまえ！

😀
りーちゃん
と、思いました。が、たくさんのレス者さんたちが、それは絶対ダメとか言いそうですけどね。 子供が３歳。早くしないと、色々わかるようになってきているから、難しくなるよ。 不安定な彼女とは、きちんと話し合って、真剣にプロポーズするのがいいと思います。 きっといろんな人たちから、「そんな若い男はシンママになんてもったいないよね、彼のために身を引いてあげれば？」「子供がいながら男にうつつを抜かしてるの？最低だよね、小さい子供がいるなら恋愛なんかしてるヒマないでしょ」などと、ボロクソ言われていると思います。 若い彼には若い未婚彼女がいいはず、とか、あちこちから言われて辛い思いをしてそうだな…と思います。 主さんが彼女を愛し、子供のお父さんになる、と誓えるなら。 ぜひプロポーズしてください。お幸せに。 シンママが、彼氏いるとか再婚考えるとかを無茶苦茶に悪く言う人多いから。そういうこと言う人たちから、助けてあげてほしいです。

トピ内ID：0fffaf9d2951b7d8

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限りなく自己肯定感が低いだけです

🙂
匿名
『私なんて』みたいな話し方をする人は自信がないタイプの人です あと、無意識でダブルバインドにかかってる人が多いです 他人からの親切を素直に受け取れず 『いやいいよいいよ自分のことなんか気にしないで。悪いから！』というのが口癖です かまちょとかじゃないです。 彼氏がしてあげられることは自信が持てるよう導くことじゃないかなと思う ただ、そんなことないよって否定するとかだと何の解決にもならないです。 自分軸を身につけて、周りと自分を比較しないことというのを教えてあげてほしい。 それで大分、自分を卑下するようなことは言わなくなると思うんですよね

トピ内ID：d18c3e07673bea8a

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安心はできない

🙂
nanano
だって彼女の言うとおりですもん。世間の価値感はまさにそれ。 彼女はそういう世界で生きてるんですよ。 交際を始めてどのくらいなのか分かりませんが、１～２年付き合っているのなら、結婚に向けてそろそろ具体的な話を始めたらどうですか？ （付き合って数ヵ月なら、まるで話になりませんが） いくら言葉でアピールしても、覚悟のある行動がとれていないのなら、彼女には伝わらないと思います。 あと３年も経てば彼女のお子さんは小学校入学。簡単に転校させられなくなりますよね？（手続きの面ではなくて心情の面で） 住む地区も、大人にとって便利というだけでなく、治安と小中高への通いやすさを考えなくちゃいけない。 二人の間に子どもを考えているのなら、彼女の年齢的にも急がないと。 これは彼女が初婚でも同じ。３５才からは高齢出産(リスク高め）になってしまいます。 その辺りのことについてはどう考えているのですか？ 正直、トピ文からトピ主さんの覚悟や危機感が伝わりません。 彼女が俺のこと信じてくれなくてしょんぼり…程度です、伝わるのは。 親に紹介済みで、結婚前提の交際に了承を得ているのか、それすらも分かりません。 焦ってもいいことにはならないでしょうが、同年代の人と恋愛している感覚なら、やめたほうがいいですよ。 30代半ばの子持ちの人と結婚前提で付き合うのは、そう簡単なことではないです。

トピ内ID：0641dd345312a06d

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いくつか補足します

🙂
肉 トピ主
１、交際を決めた時に親には話をしてありますし、そのことは彼女にも伝えました。 昔からやりたいことは好きにやれ。結果痛い目を見るならそれも良し。なタイプの親ですから 色々言いたいこともあるだろうけど全部飲み込んで応援してくれています。 ２、シンママでお酒の席。に引っ掛かりがある方もいらっしゃるようですが店で飲んでいるのではなく 自分の自宅に来た時、子どもが寝てからの時間です。 遊ぶ時間欲しさに子どもを預けてきたことは一度もありませんし、それはやらないで欲しいと伝えています。 ３、遠回しに別れてくれって言われてるのか？とすら思う。と書きましたが本気ではそんなことは思っていませんよ eve様が書いてくださったような気持ちを表したかったんです。 ４、彼女の発言が本心と所謂かまってちゃん的側面と両方混ざっているんだろうなというのもわかります。 そして僕の性格上それを冷たくあしらうことはできませんし、彼女もたぶんわかってやっています。 僕も少し依存体質なところがあり、ちょっと共依存みたいになっているかもしれませんね ５、彼女とは１年半ほどの付き合いです。数か月前に結婚を前提に…と話をして今に至ります。 ネガティブな発言をし出したのは結婚を前提に、という話をしてからです。 将来のことを考えば考えるほど、引け目も強く感じてしまうのでしょうか？ 彼女が彼女が、と理由っぽくいってきましたが 「事情はすべて折り込み済みで、一番大切な人として選んだのだから信じて頼ってほしい。」 という気持ちを分かってほしいワガママなんだと思います。直接そう伝えてもいるんですが…。 結婚を前提にと言いながら、今すぐ結婚する覚悟もないくせに。とか そんな半端な態度だから不安になって当然、と言われそうではありますけど。

トピ内ID：e449959f6f905953

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物凄く分かります。

🙂
碧海
年代は主さん達よりも上になりますが、私は30代半ばのシングルマザー。 小学生の子供が３人います。 子供達を含め、とても私のことを大事にしてくれている彼がいます。 シングルマザーの恋愛に批判もあるかもしれませんが、元々同じ職場の人だったので、仕事上の付き合いも長く、お付き合いを始めてからは子供達が小学校や保育園に行っている間の限られた時間の中でデートをし、私が実家を出て自立をしてからは子供達を含め、週末は５人で出掛ける…という感じです。 彼女さんの気持ち、本当によく分かります。 彼のことは本当に大好きだし、大切に想っているし、ずっと一緒に居たいと思う反面、子供達のことでやっぱり色々と制限があり、時間的にも余裕が無いので、彼に申し訳なさを感じることも多々あります。 「子供達が最優先」と言ってくれている彼ですが、シングルではなく、彼と同じ普通の独身ならば時間に余裕のある過ごし方が出来るんだろうなとか。 お互いの両親にも会ったことあるし、反対も特にはされていないのですが、彼をとても大切に想っているからこそ、ネガティブな発言も出てしまうのです。 『彼には他に素敵な人がいるんじゃないか？』 『私には勿体ない』 そんな気持ちは常に心の中で渦巻いています。 主さんも感じているようですが、彼に対しての不満などではありません。 構ってちゃんなわけでもありません。 再婚も視野に入れたお付き合いですが、心の中では常に葛藤です。 「信じてほしいし、頼ってほしい」 彼もそう言います。 信じているし、頼ってもいます。 でも離婚を経て、心に傷もあり、自分の心の問題なのです。 主さんの彼女さんを大切に想う気持ちも伝わってきます。 主さんに非があるわけではありません。 応援しています。

トピ内ID：36336c3a78191323

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人間として当たり前

😉
からから
主様の彼女さん、すごく頑張っているし、現実的な方だと思います。 一度結婚で失敗されていることが、その方の良い意味で経験になってるのかなと感じました。 そんな彼女さんでも、人間だから弱気になる時はあるかと思います。 それでも現実を投げ出さす仕事と育児と、恋愛も諦めずに日々過ごされてることに、頭が下がります。 周りを見ていて、結婚経験の無いの方でも、仕事と家事と介護（親や障がいのある身内）と、恋愛を続けるっていうのはとても大変だと思います。 愚痴を言って落ち込む時があるくらいで、あとは人間として腐らず日々を責任もって続けているのなら、尊敬するくらい素敵だと思います。主様に幸あれ！

トピ内ID：9f36ce66d37057f0

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シンママに自信をなくさせる環境はある

🙂
猫丹
私はシングルマザー経験者です。 りーちゃん様のご意見に頷きました。 シングルになったと知るや、心ない人たちが仕事で男性と話してるだけであの人狙ってるとか、人の旦那を…とか。 事情を知らずに子どもが可哀想、子どもから父を奪って我慢が足りないと言ってきたりする現実があります。 男性が彼女募集してると言うと、未婚女性は無理だけどシンママならいけるんじゃない？と言う人。 子どもいる人が恋愛なんて！？みたいな人もいるし。 子どものために仕事を頑張ったり幸せを得ようと前向きにしていても度々そういう発言を受けていたら凹みますよ。 とは言え、ネガティブな発言も限度問題だと思います。 トピ主様が誠心誠意彼女に思っていることを話してもぐるぐる自己卑下ばかりしているようなら、シンママかどうかに関係なく面倒なメンタリティの人かもしれません。 あまり無理したら今度はトピ主様の人生を大切にできなくなってしまいます。 私はシングルマザーでも恋愛して良いと思いますが、その代わり人柄や言動が迷惑な人なら振られても仕方ない。 そこは独身だろうがシンママだろうが同じだと思いますけどね。

トピ内ID：0110b510a212d2a5

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彼女は、心の治療を必要としている可能性はありませんか？

😢
色々気になる…
主様は ＞34歳で3歳の子どもがいるシングルマザーさんと交際中 ＞１年半ほどの付き合いで ＞ネガティブな発言をし出したのは結婚を前提に、という話をしてから 3歳の子がいて交際1年半なら、彼女の離婚時、お子様は2歳以下だった筈。 離婚理由や正確な時期は分かりませんが… 彼女と元旦那様は其々配偶者と相応しいと思い結婚し、子を持つと決めたものの上手く行かなかった 子が鎹にならなかった と予想します。 ＞彼女の発言が本心と所謂かまってちゃん的側面と両方混ざっている 彼女は自分自身や自分の判断、特に男性を見る目や他人との同居生活、愛着・信頼関係構築等について、相当自信を無くしているのでは？ 本人は無意識かも知れませんが… ＞明るく活発な女性で、いわゆるサバサバ系な感じ ＞自分の意見も割とはっきり言いますし、仕事も責任のある立場を任されて ＞家事にも育児にも全力で立ち向かう、素敵な女性 に見える様に＋自分の弱さや自信の無さ、自己肯定感の低下を人に感じさせない様に等、努力～無理をしているのでは？ 多分、主様に ＞少し依存体質なところが あると何となく気付き、彼女は主様に惹かれ、一緒に居ると居心地良く感じている部分もあり ＞ちょっと共依存みたいになって いるのでは？ 主様が元々精神的不調等はなく、彼女との交際やネガティブな発言開始後、依存傾向を自覚する様になったなら…主様は、彼女のメンタル（不調）の影響を受けている可能性がありますよ。 ＞「事情はすべて折り込み済みで、一番大切な人として選んだのだから信じて頼ってほしい。」 ＞直接そう伝えても 改善傾向を全く感じられないなら…それは非効果的で、彼女は専門家による心の治療を必要としている可能性が高いと思います。 主様にも、他者との「健全な」愛着・信頼関係構築をお勧めします。 【お子様の為】健全な関係構築後に結婚・同居をお願いします。

トピ内ID：e0a8559e2109b7c5

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支えようと思っているんですよね。

🙂
ピンキー
職場に迷惑っていうのは、お子さんが体調を崩したりしたときに迷惑を掛けるって事でしょうか。 シングルであることで迷惑を掛けるのは何かあるのでしょうか。 マザーであることで迷惑を掛ける範囲であれば、既婚であろうが関係なく同じ条件でしょう。 酔っ払って言ってくるのはただ甘えたいだけでしょう。 安心させて上げられなくて情けないとありますが、こういったことを言えるだけでも助かっているのでは？ 結婚してもくよくよするときはあると思います。そんなときもいつもと変わらず側にいてくれると思うと心強いもんですよ。 シンママでなくても、その年齢差であれば、不安にもなると思います。どんな弱気を聞いてもどんと受け止めるのが良いと思います。

トピ内ID：0d7e8dd57cbc5b02

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信じて頼って欲しいって

🙂
匿名
子供のことも養子縁組してきちんと我が子としてなにがあっても守る覚悟できてますか？ 親睦を深めるって3歳くらいなら仲良く遊んでくれるおじさんには割と懐きやすいですよ。問題はむずかしい年頃になっても向き合える覚悟があるかってこと。 彼女のかまってちゃんと依存的なあなたはそれなりにうまく行くかもしれないけど、そこに子供が入ると不安でしょうね。 全て織り込み済みで1番大切な人と思ってくれてるなら我が子を1番にして欲しいな。私は2番でいいから。 普通の母親はそう思いますよ。自分より子供を包み込んで愛してくれる人の方が嬉しいから。 トピ主さんにそこまで覚悟感じない。

トピ内ID：d1d52782ee7245d1

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まだまだ青いな

😢
ガンちゃん
トピを読んだ感想です。 「私みたいな女」 トピ主さんの心に上手に楔を打ち込む キーワードですね。 本当に心底「私みたいな女」だと思ってれば トピ主さんと交際なんてしませんてば。 「私みたいな女」に物凄く年上女の狡猾さも感じますし そう発言したら「それでも君と結婚したい」と言われたいのが透けて 見えます。 結婚に行くまでの手形みたいなものです。 なんのかんのと言いながらトピ主さんを手放すわけ ないと思いますよ。 案外いい夫婦になるかもですが、トピ主さんに わが子ができた時に連れ子と同等に愛せますか？ 彼女以上に大事なポイントだと思いますよ。 トピ主両親と連れ子の関係性だって今後課題でしょうね。 私にも息子がいるけど7歳年上の子供のいる方を 連れてこられたら気落ちしますし、反対します。

トピ内ID：2dbfe14fa042f2eb

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最後の一行にニヤリとしてしまいました

🙂
かすみ
どうしたら彼女に安心してもらえるか？ それはもう彼女へのプロポーズ、同時に連れ子の良いパパになる宣言でしょう。 トピ主様、本当に分からなくてトピ立てしたのですか？ 同性から、いささか意地の悪い目で見させていただければ、さすがやり手の彼女さんですね。 仕事ができるというのも頷けます。 いいんじゃないでしょうか、別に悪いことをしているわけではないし。 彼女さんの掌の上でコロコロされるのがトピ主様の幸せかもしれませんよ。

トピ内ID：af4d3e97d3595e18

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もう、転がされとるな・・・

🙂
温泉
トピ主さんの親御さんが、今は、特に反対していないとしても、本当に入籍するし養子縁組をすると知ったら、どうなんですかね？ トピ主さんの実家が遠方なら、たまにしか合わないから、息子の事は自己責任で放置なのかな？と思うけど。 もうトピ主さんは「入籍しない選択肢はない」と思ってませんか？だって、支えたい気持ち（保護欲？使命感？）が全開ですもん。 彼女さんの作戦に、もうトピ主さんはドップリはまって居るのです。 別に、それが悪い訳じゃないですよ。 世の中の結婚（再婚）は、そんな始まり方も良く有る事です。 どうか、悔いのない人生を。 彼女さんの「私なんて」は、この後、トピ主さんの親と上手く行かなくても、「だって、私なんて」と言う為の保険のようなものだし。 そこが彼女さんの処世術と言うか、賢い所です。 良いと思いますよ。頼りない女性に見えて、経験値が高い女性の方が、トピ主さんも楽だと思います。

トピ内ID：caa9222e5a9a05a1

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甘えたいのでしょ

🙂
はなはな
日々頑張っている中で唯一甘えられる存在がトピ主さんなのでしょう。 そしてトピ主さんはそんな彼女が大好きなんですよね。 「私なんか…」 「そんな事ないよ！大好きだよ！」 でワンセットなんですよ。 本当にトピ主さんに私なんかもったいない、釣り合わないと思っているならそもそもお付き合いしませんし、トピ主さんから去っていきます。それはシンママかどうかは関係ありません。 「私なんか…」と言いながら横目でチラッとトピ主さんがそんな事ないと言ってくれるのを見ているんです。 トピ主さんもそんな彼女が大好きなんですから、きちんとお子さんの事も丸ごと引き受けてあげる勇気があるならさっさと結婚したらいいんですよ。 お幸せにねー

トピ内ID：f3e95cbfae93ac11

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覚悟のほど

🙂
ハリネズミ
トピ主さんは健気な女みたいに思っているようですが、したたかな女のほうだと思いますよ。トピ主さんよりはるかにいろいろな経験を積んでいる方だから、当然そうなるだろうし、悪いことだとは思いませんが。 彼女の言っていることは尤もなことですよね。 私みたいなバツイチ子持ち女と一緒にいたら、周りからおかしいと言われる、時間が勿体ない。 本当にそう思っているなら、彼女の方から別れを言い出すはずじゃない？ 別れは言い出さないけれど、一応「私みたいな女でいいの？」と言っておけば免罪符になるということなのでは。 で、トピ主さんはそういう方と結婚することに対して、本当に覚悟があるのかな。 自分の子供は持つ持たない？持つとして、彼女の連れ子を自分の子と同じように愛せる自信はあるのか。 親だって、付き合うのと結婚は違うかもしれないし、本音では付き合うだけで終わって欲しいと思っているかもしれないですよ。 年齢差も結構ありますしね。 本当にその彼女でいいのかな、と世間は思うと思う。 覚悟はあるなら、今すぐ結婚する覚悟はないのは何故？

トピ内ID：dab56e68fdd0b37b

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お金や住まいの具体的な話をしてますか？

🐱
化け猫
まず、彼女は主さんとの結婚を望んでいるのは間違いないのでしょうか？ あと、彼女は責任ある立場ということなので収入もそれなりにあるのかな。 失礼ですが主さんは、彼女より収入があり安定した職業ですか？ もし、あまり収入が良くないとか、正社員でないとかなら、結婚は迷うでしょうね。 または、毎回デート代が割り勘とか、、 養子縁組の話はしていますか？ 学費はどうするとか。 結婚後の具体的な話をしていますか？ していないなら、お金(学費や生活費)や住まい、二人の子供はどうするか等、話をしましょう。 〉子どものことで制限もあるし、私みたいな女がこんな仕事してたら職場に迷惑だよね… これは、結婚したらパートにしたいとか専業主婦希望ということって場合はないですか？ 1年半付き合って、そういう話をしていないなら、ちょっと頼りないかな。他を探したいかも。 何も懸念材料がなさそうなら、 単に「そんなことないよ」って言って貰いたいタイプなだけかも。

トピ内ID：443e49fcf6400b64

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そうかな？

🙂
patato
さっさとそんな職場辞めて専業主婦になりたいからよろしく～！ 結婚して養子縁組まですれば、他人には普通の家族に見えるからよろしく～！ いつまでもつきあってないで、さっさと子どもも含めて面倒みてね～！ …と言われているんじゃないですか？ トピ主さんのような男性は、ある程度経験のある女性には扱いやすいでしょうね。 なぜ、さっさと結婚しないんですか？ 27歳なら、もうおかしくない年齢ですよね。 思い切って踏み込めない理由が、トピ主さんにあるということかな。 結婚しちゃえばいいのに。 間違いだったとわかって、離婚になるかも知れないけど、それもまたトピ主さんの自由ですよ。 と言っても、彼女はバツ2になるから、簡単には手放してもらえないかも。 2人の子どもは作らない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：c21a7b7b093588b1

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転がされいる

🙂
ウズベキスタン
トピ主さん少し冷静になりましょうよ。 しっかりしている年上の子持ち彼女を支える自分に酔っているようですが、他の方も書いていらっしゃいましたが、将来設計はどうなっていますか？ 仮に仮にですよ、彼女の子どもを結婚時養子縁組し、トピ主が早死にしたらトピ主のご両親には相続権が亡くなります。またご両親のどちらが亡くなり、トピ主がいくばくか相続したあと、残されたご両親より先に亡くなると、これまたしかり。 逆に彼女が早死にしたら、子どもをどうしますか？元夫は危険な人物ではありませんか？元夫の両親がでてくるかも。 連れ子がいる結婚はよほど先の先まで考えないと、考えてもとんでもない事態になる可能性があります。彼女はそんな人ではないと思うでしょうが、それはわかりません。 ご両親様はいろいろと心に思うことがお有りだと思います。恋に盲目ではなく、現実もしっかり見据えて下さい。

トピ内ID：1cb80d78a6d090b5

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