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元奥さんの気持ちが分からない

レス36
（トピ主 3 ）
🙂
Ruru
夫婦
こんにちは。はじめまして 私にはバツイチの旦那がいます 元奥さんとの間にはまだ小さい子供がおり、私なりに理解しようとしております 旦那もとても優しく、子供との面会に私も会わせてくれたりして子供も とても懐いてくれていて嬉しいです。 ですが元奥さんがとても自己中心的に 見えてしまいます。。 毎日、毎日電話をしてきて 子供のことなら仕方ないと思うのですが今何してる？など本当にどうでもいいことが多いように感じます 取らなければ 1日10件以上かけてくるので 私から旦那にもうとってくれとお願いしたりしてしまいます。 結構前なのですが、子供のクラスが コロナのクラスターが起きてしまい 学級閉鎖になった時に 仕事が忙しい有給をもう使えないという理由で旦那にお迎え、そして仕事が終わるまで見ててほしいとお願いされた時に、 もしこれで旦那、そして私に感染した場合はどうするのだろう？と思ってしまいました。 ですが、結局そんなことを言って通用する人ではないのでこちらでお迎えに行きました、、 面会頻度としては週２〜３です。 それプラス美容室、病院、学校が急にお迎えになった時など当たり前のようにお願いしてくる姿勢に めんどくさい時は押しつけていいとこ取りをしているように見えてしまいます 私はこの子に少しでも何かしてあげられることはあるかと考え1番の理解者であるように努めているつもりです (ちなみに離婚理由は元奥さんの不倫です。そして今もまだ不倫を続けているらしく(子供からききました) こちらは離婚しているので不倫をしようが本人の勝手だと思うのですが 子供にもその不倫相手を合わせ、それを秘密にするよう強要するのは本当にイライラします。元奥さんの親、友達、に言わないでねと言われているようです) 私としては引き取りたい気持ちなのですが 皆さんどう思いますか？ご意見下さい

トピ内ID：2ec525169bad67b4

#元妻・元夫
#子ども
#子育て
#離婚

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旦那さんの出方次第ですね

🙂
四槓子
まず、お子さん本人の意思を確認する必要があります。 その結果、お父さんを取るなら、 親権を取れるよう弁護士に依頼してはどうですか？ 離婚時に担当した弁護士がいるなら、その方に依頼した方が早いと思います。 トピ主様が出来ることは、遡りつついままでの預かりを細かく日記につけることです。 電話の履歴ややり取りも録音したり、画像として残すことと良いですね。 お子さんの年齢がわかりませんが、とにかくお子さんの気持ち次第かなと思いました。

トピ内ID：0582b6eddd9b575c

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お疲れさまです。

041
さらしな
＞私としては引き取りたい気持ちなのです これについて「夫さん」と相談してください。 私が同じ立場なら「いつまでも、あなたが元妻と連絡取っているのが嫌。子どものことで連絡取らなくてはならないのなら、もう、いっそ、あなたが子ども引き取ってくれないかしら？　もちろん、私も妻として出来ることはなんでもする」と言います。 トピ主さんが引き取る場合、問題点が３つあります。 問題点の一つ目は、あくまでも、その子どもは、前妻さんと夫さんの子どもであって、トピ主さんは本来「関係ない人」であることです。 なので「あんな母親では可哀相。引き取りたい」とトピ主さんが主体であるかのように話しては角が立ちます。 トピ主さんの立場から不満を表明できるのは「離婚した元妻が週２、３回も呼び出しをかけてくるのは嫌」という点だけだと思います。 問題点の二つ目は、「元妻の不倫」が原因ならば、親権を主張すれば取れた可能性は高いのではないか、ということです。 親権が無いのなら、お子さんがママにべったりだったとか、男親のシングルは悲惨と聞いてる（女親より子どもを理由にした早退などがしにくい）とか、何かお子さんを引き取りたくない理由があったはずです。 シングルで育てるのに不安があったのなら、トピ主さんというパートナーを得たことで解消できるでしょうし、そうじゃなくて、その元妻の子どもは育てたくないのかも知れません。嫌なことを思い出すわけですから。 そして、問題点の三つ目は、トピ主さんは「子どもを育てたことがない」ということです。これは案外大きいです。引き取ったとして（やっぱり血が繋がってないとわからないことがあるんだな）とか（子ども育てたことないとつらいことがあるんだな）と思う日が来るかも知れません。 この３つの問題点をクリアできるのなら、引き取るのには賛成です。 素晴らしいです。 応援してます。

トピ内ID：6dc79c86dceba857

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いいとこ取り?

🙂
みさき
いいとこ取り?いっそ引き取りたい? 子供にとって、父親も母親も子育てしてくれてる。 なにか問題でしょうか。 不倫は夫婦の問題で、子供にはあえて言う必要のないこと。子供を傷つけますから。 不倫した人間とはいえ、虐待でないなら、母親が希望すれば親権あり。 いっそ引き取ったらってことは、母親に会えなくなる?母親を取り上げる?それとも、父親の家を基本にしながら、今の頻度で面会? 子供が大きければ自由に行き来できたり、そうでなければ、お互い都合合わせながら子育て。 片方ばかりでない。 急に呼ばれるのが困るなら、曜日や3日交代にする? 離婚しちゃったけど、共同子育てとして、いい例だと思うんですが、だめですか?

トピ内ID：362476d4fe756b6d

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そもそも、そんな母親に親権がいくことがおかしい

🙂
生き物の世話係
何故、日本の司法は離婚時の親権が母親有利なのか不思議でたまりません。これが、子供の貧困の原因だと気付かないのでしょうか？ 母親が不倫(有責)なのに、被害者の父親に親権がいかないのはおかしいでしょ。 さて、トピ主さんはとても優しい方だと思います。 お子さんを引き取るなら、ご主人に相談した上で、今までの母親の行動を記録して、弁護士に相談するしかないと思います。 恐らく、元妻は子供の養育費と母子手当て等が無くなると生活出来ないので、激しく抵抗しますよ。 お子さんのためにも、頑張って欲しいです。

トピ内ID：7edc7d2969a4e4a3

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主様達がお子様を引き取ったら、問題解決すると思いますか？

😢
色々気になる…
主様は、元奥様が ＞毎日、毎日電話 ＞急にお迎えになった時など当たり前のようにお願い ＞めんどくさい時は押しつけていいとこ取りをしているように見え るから ＞引き取りたい気持ち ＝主様夫婦が親権・養育者なら、お子様にとって最善＋元奥様との接点は減り問題解決に繋がる等を期待していませんか？ 元奥様は子の母親です。旦那様が親権・養育者になっても母親との面会交流は続きます。お子様が10歳以上になれば意思が尊重され、成人で親権終了。お互いが連絡を取り会うのに親権者の許可は不要です。 一般的に、どんな親でも子は親が好きで簡単に嫌いにはなれません。親に課題があると分かっている場合でも、他者に親を悪く言われたら良い気はしませんし、親子の役割が逆転し子が親を庇う等も多々あります。 ＞離婚理由は元奥さんの不倫 他の方も御指摘の通り、旦那様が親権を取れた可能性もあったと思います。 旦那様は親権を取り、養育する事を希望しなかったのでしょうか？今は、希望していますか？ 離婚→主様達の交際・再婚まで、どの位の期間があったか、お子様の年齢等は分かりませんが… まだお子様が小さいなら、旦那様は割と直ぐに主様と交際→再婚している印象です。 お子様は母親と別居＋主様達との同居を望んでいますか？ ＞面会に私も会わせてくれたりして子供も ＞とても懐いて いるから、同居し上手く行くとは限らないですよ。 子の健全な心身の発達には、安定した養育者と環境が必要です。 お子様は両親の離婚で、既に養育者（両親→母親）と環境変化を経験。 主様達が引き取るなら、お子様は更なる養育者と環境変化を経験します。 一般的に、養育者変更で情緒不安定・試し行動・愛着関係構築困難等が現れる可能性が高いです。 主様達は全て受け止める覚悟有、どう対応したら良いか？等も御存知ですか？ 主様が妊娠→出産希望なら、慎重な判断をお勧めします。

トピ内ID：d63a207c4cb784b9

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旦那が悪い

😅
葉子
どう考えても旦那が悪いでしょう。きちんと線を引けないのだから。 まず、子どもを再婚相手に合わせるなどどうかしているとしか言いようがない。 お子さんが混乱するだけですし、主さんと会う必要などカケラもない。何のために会うの？ママ気取りにしか見えません。旦那さんも主さんと子どもを親しくさせて預からせようという魂胆ですかね。 後妻がお子さんの一番の理解者？ちょっと何を言っているかわかりません。その子の何を知っているというのか…。ほんのひと時しか過ごしたことがないのに、そんな考え持たない方がいいです。お互いいい顔しか見せていないのだから。 親権はそう簡単に移動できるものではないので、主さんたちでお子さんを引き取るという考えは現実的ではありません。まず母親が同意しないでしょう。 子どもを両親が交代で面倒をみるのは当たり前。 だからコロナで父親に連絡がくるのも普通のこと。旦那さんに感染しても仕方ないでしょうね。他にどういう方法があったんですか？お子さんを引き取っていればうつるかもしれないのに。 面会頻度は誰が決めているのですか？ あと美容室や病院、急なお迎えで旦那さんが協力するのも普通でしょう。だって旦那さんの側に引き取っていれば同じことですよね。主さんが病院に行くとき、お子さん連れて行きます？行かないでしょ？旦那さんに任せるでしょ？ 元妻が不倫で離婚したとしても今は独身、恋人と会うのは元妻の自由。 あなたの旦那さんはそれどころか再婚しているのですよ。何が違うんです？ 実の子の面倒を父親が見るのは当然、でも再婚相手である主さんにしわよせがいくのが不満なようなので、どう考えても旦那さんが悪いよ。バツイチ子持ちと結婚するってこういうことですよ。主さんの覚悟も足りない。

トピ内ID：6bfa1a5ca8604e1a

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子供はたくましいからね

🙂
タムタム
トピさんに懐いてる これっ子供って結構気を使ってるのよ 多分 母親の彼氏に対しても だって自分のせいで親を不幸なしたくないと子供は思うからさ 母親の不倫かもしれないけどさ、 父親もさっさと再婚してんでしょ？ 子供からしたら同じだよね むしろそれで お互い機嫌がいいならそれでいいかな あと5年もしたら 血の繋がりのないうるさい母親より お金をくれて、自由にしてくれる 実の両親の方が楽に思うからさ 今のままでいいよ トピさんが嫉妬しちゃう気持ちはわかるよ どんなに可愛がっても 自分とは赤の他人だもんね ある意味責任もないから 可愛いいって所もあるかも ある意味イイトコドリはトピさんじゃない？ 可愛がるだけで、その子の人生に責任はなく そりゃ怒らない人に子供は懐くよ 実の祖母でも怒ったら クソババアって嫌われるからね 実母は怒ったって絆はあるからね 余程の事がないかぎり 子供は愛してるわけよ トピさんの事を果たしてお子さんは 愛してるかしらね？ 落ち着いて！

トピ内ID：16215bcb5cd7d50a

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本当に不倫したのは奥さんだけ？

🙂
水色
ご主人、ずいぶん良いように使われてませんか？不倫されたならそんな関係にはならないような気がしますが。そもそも逆らえない関係なのか、弱味握られているのか、実は自分自身がまだ気持ちが残っているのか？ ＞元奥さんの気持ちが分からない 私には、トピ主さんのご主人の気持ちのほうが分かりません。 ＞(ちなみに離婚理由は元奥さんの不倫です。そして今もまだ不倫を続けているらしく(子供からききました) 子供が「うちのお母さん浮気して離婚されたんだよ。今もその浮気相手と付き合ってるんだよ」なんて言うの？仲が良いおじさんがいるって話を聞いただけなんじゃないですか？ 離婚理由を奥さんに確認したわけじゃないんでしょう？浮気した人間がそんな強気に出るなんて、ちょっと信じ難い話です。ご主人が言いなりになってる様子が凄く変。子供関係だけならまだ分かるけど、単なる世間話で連絡してくるのも、すっごく変。 養育費払わない代わりに全面協力を約束させられたとか？浮気されても本当はまだ好きだから沢山関わっていたいとか？気軽に用事を頼まれるほどの近くに住んでるのはどうして？ 不倫した奥さんなんか普通は顔も見たくないですよね？子育ても適当な母親なら子供は自分が引き取る方向で早めに動きませんか？毎日の電話が本当に迷惑なら子供を引き取るか引っ越すかすると思いますけど？ ＞面会頻度としては週２〜３です。 それプラス美容室、病院、学校が急にお迎えになった時など当たり前のようにお願いしてくる姿勢に これ、確かに良いとこ取り。 でもご主人にとってもそうなのかも知れない。 お互い異性としては見れなくなってしまったから夫婦でいることは取り敢えずやめてそれぞれ別の人とやり直す。近くに住んで子供だけは二人で協力し合って成人するまで育てていこうってことじゃないかな？ 不倫はお互い様だったような気がします。

トピ内ID：7379c9ff881aa099

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回答

🙂
Ruru トピ主
皆様、色々なご意見ありがとうございます。 旦那が子供を引き取らなかった理由としては、 まず私と付き合う時に元奥さんと別居してはいましたが離婚届に印を押してくれず 私は既婚者とは付き合えませんと言った所 弁護士を挟み子供の親権をどうしてもほしいという奥さんの強い要望でそうなりました。 旦那も、子供の親権を取ったら元奥さんが今まで夜遅く帰ってきて子育てをしない性格が少しは治り子供のことを考えるかもしれないという期待があったようです、、 ですがたびたび保育園からお風呂に入れていない、虫歯になっているという連絡、お弁当の日にほっともっとなどを保育園に届けるというネグレクト具合も感じ、引き取るべきではと私も感じて悩んでいます。。 子供としてはどんな親でも好きだという気持ちはもちろん分かるので私も悩んでおります ママ気取りかもしれないし、これから子供に対して悩むこともあるかもしれませんが頑張っていきたい気持ちです 子供とはもう3年もあっていてご飯も家で食べ、お風呂も一緒に入ります。 引き取った場合、面会は週一もしくは2週間に一回を考えています 病院というのは元奥さんの病院ではなく、子供の病院で歯医者、内科すべてです。

トピ内ID：2ec525169bad67b4

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レスします

🙂
もー
私なら元妻からの毎日という非常識な電話一つ夫が注意できない人なら切れると思います 主夫の優先順位はなんなのでしょう 元妻に自由な時間を与えるために主さんに何日も子供をみさせ 挙句子供を引き取るって、主さんほんとにそれでいいのですか 本来なら、不倫した元妻は責任もって子供を大事にする、子供の世話に関しては元妻の身内にも協力を得るようにして主にばかりにならない様に、 主夫婦の時間を犠牲にしないために元妻に言って聞かせようと言う考えを主夫はもたないのでしょうか 元妻への不平を言う前に主夫にも主を幸せにする責任があると自覚してもらったほうがいいのでは 子供を引き取るにしても主が主夫に十分大事にされてる、信用できると思える状況だと確信してからのほうが後悔しないのではないですか

トピ内ID：17478a9894191979

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回答

🙂
Ruru トピ主
皆様、色々なご意見をありがとうございます。 まず、親権を取られた理由としては 私達がお付き合いする時に まだ元奥さんが離婚届けに印を長年押してくれずに 私が既婚者とはお付き合いできないと断った為 裁判官を通して協議した結果 どうしても元奥さんが親権がほしいと申し立てしたので旦那も色々な方に相談した結果親権を渡したようです。 そして元奥さんが子供をかえりみず 毎日夜遅くに帰ってきてたが(不倫発覚前) その態度も改めて子供につくすといっていたのを信じて変わってくれることを期待したらしいです。 ですが学校からお風呂に入っていないっぽい、虫歯になっている、お弁当の日に買ってきたやつをお昼に持ってきた 元奥さんの手作りの料理を食べたことがない 等々 ネグレクトなんじゃないかと最近疑ってしまいます。 もちろん子供の前では元奥さんのことを悪く言うのはないですし、 お家に遊びにきたら一緒にお風呂に入り、ご飯も食べたりしています。 ママ気取りかもしれないし、これから大変な時期もあるかもしれませんが 結婚した時にそれも覚悟の上で結婚したつもりです。 夫は別居して6年、私と付き合いも含め3年です。 子供とは2年半会っています。 引き取ったとしてももちろん元奥さんと面会も全然おっけーと思っております。 そして病院というのは元奥さんの病院ではなく子供を病院に連れて行くのはこちらということです 私は情が写ってるだけなのでしょうか？？

トピ内ID：2ec525169bad67b4

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回答

🙂
Ruru トピ主
まず引き取ろうかと考えたきっかけは 母親がネグレクトなんじゃないかと疑っているからです。 学校から髪の毛がべとべとだという指摘、虫歯になっていた(元奥さんに聞くと歯ブラシを嫌がるからとのこと)、お弁当の日に毎回買弁(それからはこちらでたまに私も作ってます)だからです。 料理が苦手らしく、旦那も元奥さんの手料理を2回ほどしか食べたことがないそうです、、 そしてそれについて旦那から注意すると１ヶ月くらいは改善しますがまた戻ります。 そして子供とはもう2年半あっており 一緒にお風呂に入ったり、お家でご飯を食べたりしております。 親権を渡してしまった理由としては 離婚届けに印を長年押してくれず 親権を理由に肩がついた感じです。 ママ気取りと言われてもしょうがないとも私自身でも思っているからこそ どういう方向に持って行ったほうが子供のためか迷っております。 このままでいいのか、それとも引き取ったほうがいいのか。 もちろん元奥さんの悪口等は子供の前では言っていませんが、、

トピ内ID：2ec525169bad67b4

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わけわかんない

🙂
みさき
週2,3会っていながら　園や学校から虫歯や風呂の指摘。 夫は親として気づきませんか? 親権が妻だから気づかない?見てみぬふり? 歯の磨き方、お風呂の入り方教えながらやってあげる。 洗濯機の使い方は無理でも　干し方教えてあげる。掃除の仕方も。 元妻が回すだけで干せるよ。 子供の自宅でもやるように教えてあげる。 子供も小学生近いなら毎週会うなら根気よく教えましょう。 夜でなくても仕上げ磨きやってあげましょうよ。 他に食事のマナーは大丈夫ですか? 教えてますか? 1日10回も電話来るなら　風呂入ったか。歯磨きしたか聞きませんか。 わかってるなら、お弁当の日は夫が作って届けたら? 他の人も冷凍食品詰めただけはよくある話。 元妻はこんなにひどい人間と言いたいようですし、被害者のように読めるんですが、 親として　やってないのは夫も同じでは? 親権がどっちだろうと会ってるなら、子供に教えるべきことは教える、やるべきことはやればいいのに。

トピ内ID：362476d4fe756b6d

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あくまでも旦那さんの問題

🙂
四槓子
ごめんなさい、二回目なんですけど、 これね、旦那様が動かないとどうしようもないし、 問題のお子さんが「父親のところへ行く」と言わないと無理なんです。 お子さんの年齢がわかりませんが、本人の意志が優先されるような年齢では？ 離婚時の取り決めと、今の状況は変わっていますから、父親が動かないとどうすることも出来ません。 トピを読む限り、すでに保育園時点で児相に連絡案件のようですし、あとはお子さんの気持ち次第だと思いましたけど。 トピ主様が受け入れる覚悟があるなら、旦那様の背中を押すだけです。元妻と関わりたくないなら士業に入ってもらえば良いだけです。 肝心の旦那様が及び腰では話になりませんから諦めてください。 現状のままでも、困った時にはお子さん自らトピ主家にやってくるのも時間の問題だけのような気もします。

トピ内ID：0582b6eddd9b575c

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トピ主さんの子どもじゃない

🙂
みかん
トピ主さんの善意もわからなくも無いですが、旦那さんと元妻との子どもです。 旦那さんが引き取りたいと言うならともかく、トピ主さんがひとり気を吐いても空回りじゃないですか。 何となくですが、旦那さんは引き取りたくないんだろうなー。 そもそも旦那さんの子どもですか？ ＞私としては引き取りたい気持ちなのですが ＞皆さんどう思いますか？ご意見下さい 本気ならとっくに旦那さんを説得して引き取る段取りをつけているでしょう。 しない時点でただの偽善者だなと思います。

トピ内ID：f053a026bc896745

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まず、肝心のご主人の意見は？

🙂
さら
ご主人はどうしたいのですか？ 弁護士？家裁？通したのなら、奥様の不貞だしもう少し頑張って親権取れなかったのかなぁ。離婚前にネグレクトっぽい感じはなかったのだろうか？ お子さん、ご主人との面会後に帰りたくないとか、このうちのこになりたいとか、パパといたいとかそういうことは言わないのですか？ どのみち、先ずはご主人が親権を取り返すと決心して、戦う覚悟をしないとどうにも進みませんよね。 あとはお子さんの気持ちですよね。

トピ内ID：9efa76f2ed39e9d4

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トピ主さんは心優しい人だと思うけど

🙂
不幸体質だね
自分と他人の境界線が上手く引けないタイプだね。 自ら他人の不幸を背負い込んで不幸になる人。 元妻の要求を受け入れているのは旦那さん。 自分の子がネグレクトを受けているのを知っていながら 積極的に動かないのも旦那さん。 全部旦那さんが解決するべき問題だよ。 そんなに子供を引き取りたければ引き取ればいい。 旦那さんにそう申し出てみたら？ ただ、成人するまで「あなたが」責任持って育てる覚悟はあるのかな。 綺麗事では済まないよ。 それに子を引き取った後も元妻の連絡や要求は続くと思う。 元妻は多分そういう人。 旦那さんも元妻を拒絶しないし、積極的に育児はしない、多分そういう人。 …結局苦労するのはトピ主さん1人になるだろうね。 それでも構わない、後で後悔しない、途中で投げ出さないなら あなたの好きにすればいいと思う。

トピ内ID：d33c500f84c11822

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主さんの問題じゃない

😒
M
やっぱり旦那さんが悪いですよ。 普通の親でその状態なら、裁判沙汰になっても親権を移動させるでしょう。 静観している時期はとっくに過ぎています。 そして、それは主旦那と元妻の問題であって、主さんが悩む必要は全くない。何を悩んでいるの？ 旦那さんが現状を放置するなら、主さんができることは何もない。 旦那さんがお子さんを手元に置きたいならそれなりの動きが必要で、弁護士など専門家に相談すべきこと。後妻である主さんがすることはやはり何もない。 悠長というか、やっぱりどう考えても旦那さんがおかしいです。 そもそも離婚の原因は元妻の不倫なんですよね？だとしたら有責である元妻が判を押さないと離婚できないのっておかしくないですか。拒否権はないはずなのに。 そして旦那さんは、元妻に親権を渡してもいいから主さんと付き合いたかったのでしょ？だったら旦那さんは子を捨てて主さんを取ったんです。その事実を客観視したほうがいいですよ。既婚の立場で主さんに近づいたという事実もね。 旦那さんも元妻も大差ないですよ、その点に関しては。 何にせよ、主さんができることは無いです。子どもをどう育てるかを相談するのは旦那さんと元妻なので。引き取るとなって、元妻が同意したら親ってどうしたらいいのか悩んだら？

トピ内ID：6bfa1a5ca8604e1a

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旦那様は、お子様の為に何をしていますか？

😢
色々気になる…
他の方も御指摘の通り、旦那様と元奥様のお子様です。 旦那様は ＞子供の親権を取ったら元奥さんが今まで夜遅く帰ってきて子育てをしない性格が少しは治り子供のことを考えるかもしれないと 期待したと言うより、主様と交際したいが為の希望的観測では？ ＞料理が苦手らしく、旦那も元奥さんの手料理を2回ほどしか食べたことがない 離婚後、奥様が親権を持ったら毎日料理すると思ったのですか？その論理的根拠は？ 母親が料理をしなければいけないと言う決まりはないので、旦那様が食事の用意・外注等の方法も検討可能でした。 旦那様が本気で親権を望んでいたなら、1人親でも養育できると分かる計画や実績を作る必要があったのでは？ 【お子様に対するリスク管理を怠り】結果的に ＞既婚者とはお付き合いできないと断った 主様との交際を選んでいます。 旦那様なりの理由や言い分はあるにせよ「お子様の視点では」父親に見捨てられた様に感じると思います。 ＞毎日、毎日電話 ＞面会頻度としては週２〜３ ＞それプラス～ ＞子供の病院で歯医者、内科すべて に付き添い ＞一緒にお風呂に入ったり しているなら ＞髪の毛がべとべと…虫歯 等、【旦那様が】対応し改善できる事。 何故、主様が悩み協力し ＞たまに私も作って いるのですか？ 主様は旦那様の再婚相手で、子の養育者ではないですよ。 ＞情が写ってるだけ と言うより ＞1番の理解者であるように努めているつもり ＞覚悟の上で結婚したつもり 等、主様の感情＋正しいと思う事が最優先で、他者の希望を聞いておらず【お子様にとって何が最善か？】冷静・論理・専門的視点では考えていない印象です。 学校や旦那様が本気で心配しているなら児相に報連相し、児相から【旦那様メインで】養育して欲しいと打診があるのでは？ 児相や専門家等から打診が無いのは何故でしょう？

トピ内ID：d63a207c4cb784b9

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引き取るのも

🙂
ななこ
覚悟があるならありだと思います。 でも失礼ですが、私はバツイチの旦那さんも問題ありだと思います。貴方と交際するために子供の親権を渡し離婚をしたということが解せません。 そのような元奥さんであれば、ネグレクトのような可能性になることも薄々は気づいていたと思いますが、主さんと交際したいがためにそこに目を瞑ったとした考えられません。私なら子供のために絶対自分が親権を取ります。 主さんに良いように捉えてもらうように自分の都合の良いように、まさかそういう事になるとは思わなかった、改善すると思ったなどと言っているようにしか思えません。 お子さんの世話も今は主さんが一緒に世話をしてくれているから心に余裕があり、優しく面倒を見ているのだと思いますが、旦那さん1人であってもきちんと面倒見ようという気概はあるのでしょうか？ そのような旦那さんの一面もあり得ることを考えて、引き取ることや自分達のお子さんを持つことも考えた方が良いと思います。 旦那さん批判になって申し訳ありません。

トピ内ID：6abc970ea72dcb20

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私が、トピ主の立場なら…

041
匿
まず、元妻の不倫相手の配偶者に、不倫の「事実」を伝えます。元妻への慰謝料請求を促します。元妻の親や友人にも「事実として」伝えます。（もちろん匿名で） もし、自分に引き取りたいという気持ちが本当に有るなら、お子さんの気持ちを尊重しながら、夫に相談します。 私が、トピ主の立場なら、このようにします。

トピ内ID：0a6fd06523920f5e

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ようするに

🙂
かおり
そのご主人は、ろくに家事育児ができないだらしない妻のところに小さな我が子を置いて一人で逃げたことを、（母子二人になれば妻がもっと責任をもつんじゃないかと期待したからだ）と、自分の行動を正当化したんですか？ その言い分に主さんが納得したんだとしたら、元奥さんには厳しいわりに、随分と旦那さんには甘いんですね。 小さな子供を残して家を出て全育児を放棄して一人暮らしを始めるなんて、私はそんなめちゃくちゃな男性がいたら「よく分かんない理由で別居なんかしてないですぐ子供のとこ行って、育児してきなさい。あなたの子でしょ。」て言います。 挙句一人暮らししながら他の女性（トピ主さん）と会ってお楽しみしてた訳ですよね。元奥さんが手料理つくらないことより、旦那さんのその行動のほうがドン引きです。 しかも主さん、育児放棄して逃げてる旦那さんに「既婚者とは付き合えない」と言って、離婚させる方向に持って行ったんですよね？ （妻を母親として矯正させるために）別居していた男性を、（子供の元に帰らせて父親としての自覚を持たせる）方向にではなく、（離婚させて終わりにする）方向に誘導したんでしょ。 子供が病気したら頼ってくるとか、しょっちゅう預けてくるとか、そんなことに文句言っても、それくらい普通の父親なら当然してることだし、離婚して親権渡したんだからやらなくていいしょって話にはならないんだから、父親なら文句言わないでそれくらいやればいいじゃんと思います。 世の中の親権とったシングルマザーは美容室にも行かないで子育てして、仕事しながら病気の子供の面倒も一人で見て、手料理を作らなきゃいけないっていう決まりはありませんから。 登場人物全員に、私は共感できません。

トピ内ID：38231e7aced333bd

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その子の幸せはなにか。

🙂
すみ
ネグレクトなら189していいのでは。ご主人とよく話して、引き取るならきちんとした手段を取ってください。その子が望むなら、助けてあげてほしい。

トピ内ID：830f51e5e7319147

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なんでそんな男と

🙂
アイルー
付き合ったんだろう？ 離婚が成立して無いのに、手を出してくるような男。 それで既婚者とは付き合えないと言われたら、 平気で子供を捨てて離婚を成立させるような男。 あなたと付き合っても結婚しても、 元妻の言いなりになり続ける男。 自分の子供の世話をあなたに押し付ける男。 料理も作らず、子供を顧みず不倫していた元妻。 何を考えて、そんな元妻に子供を託そうと思ったんでしょうか？ 元妻を悪者にしたいようですが、諸悪の根源はあなたの夫です。 それにご主人は子供を引き取る気なんてあるのでしょうか？ あなたが引き取りたいと言うなら、賛成するかもしれませんが 夫が子供に対して愛情を持って育てられるとは思えませんね。 子供もそれを望んでいるのか分からないですし。 元妻が母親である事には何も変わりないし、 逆に子供をダシにもっと依存してくるかもしれません。 あなたは距離を置きたくて引き取りを考えているのでしょうけど、 思惑通りにはならないような気がします。 それに自分の子供は作る気は無いのですか？ 血の繋がっていない子と我が子を一緒に育てるのは、 あなたが思っているほど簡単で甘いものではありません。 その子の為に子供は作らず、一生支える程の覚悟があるのなら 引き取ってもいいかもしれません。 今後どうするにせよ、あなた達夫婦の事ですし ご主人と話し合うしか無いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8f879937a69e722b

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しっかり…。

🙂
はるさん
弁護士に相談して親権含めちゃんとしてもらいましょうよ。 子供が１番に安心して暮らせるのはどういう環境か大人が考えないと。 子供は言えませんよ。 元奥さんに、彼氏？ それでそんな状況になるならこの先どうなるか、想像できるでしょ？ 虫歯、通院、お弁当？ 子供、かなり負担かかってますよ。

トピ内ID：4f9fec984f63ce9c

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子供は犬猫じゃない。引き取るのは責任重大。

🙂
キャリア母
貴女はとても心優しい女性ですね。 私には、元妻だけでなくご主人の気持ちもよく分かりません。 離婚して今は新しい家庭があるのに、毎日電話ですか？ 週に2-3回の面会も多すぎませんか？ 私が貴女の立場なら、いつまでも元妻と繋がったままのご主人とは結婚を続けることは無理です。 子供を引き取りたくなる気持ちは分かりますが、貴女にとっては全くの他人です。 もしご主人に万が一の事があっても、貴女はその子を育て上げる責任を抱えて生きていけますか？ とても責任重大なことです。ご主人がまずは考えるべきことだと思います。

トピ内ID：7c49260524e0c9f3

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ごめん、一番悪いのは男だと気がついてね

041
アップルサイダー
＞まず私と付き合う時に元奥さんと別居してはいましたが離婚届に印を押してくれず 既婚者で独身の女性に交際を申し込む人は悪い人です。不法行為なので。 まずはそこに気が付きましょう。 そしてあなたの夫の子供の養育環境はどうみても安定していない。その状況で別な女性と結婚なんて責任感のあるまともな男性はしないです。突然のネグレクトではないので。子供の不遇はあなたが夫に言って、夫に修正させるのが限界だと思います。 もう見るに耐えないのなら、その男から離れる選択肢もありだと思いますが。 本来新婚生活ってホワホワして楽しいものですよ。

トピ内ID：4b76e486c9944606

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自分との間に、子どもは要らないの？

🙂
蓮見
だって引き取って、且つ産んじゃうと、その連れ子だけを、家族の中で他人にしてしまうんですよ？アナタが。 そもそも ＞それとも引き取ったほうがいいのか。 　 その連れ子が、子どもの間は可愛いですよ？ が、子どもは直ぐに、未熟な大人になりますよ。 言い返して来たり、 皮肉を言ったり… 物に八つ当たりしたり、 クラスメートを叩いたり、 人の物を壊したり、 成績が悪かったり、 態度が悪くなったり、 顔や見た目がブサイクになって生理的に受付けなくなったり、 突飛ばして、 無視して、正論を振りかざして継母を口撃したり、 アンタの所為で、うちの家庭は壊れたんだ！とか言い出したり。 　 だって、 ＞私が既婚者とはお付き合いできないと断った為 つまり、父親の側でウロチョロして気を引いたわけですよ。 何も言わず、身を引くことも出来るのに。 子どもの立場からは『お前が壊した』と思いますよ。 継母は、敵です。 アナタに都合良く理解してはくれませんよ。物心がつく年齢になると、己の置かれた複雑で理不尽なこの状況の、責任は誰にあるのかと他罰的に落し所を見付けて、他責により心の平安を保つのが手っ取り早いので継母を攻撃しますよ。 　 不安定な実母がいる限り、子どもに平安はありませんからね。 一度引き取ると、こうなっても出ていってはくれませんよ。大丈夫ですか。 これでその連れ子を出て行かすとなるとそれは 【捨てる】と呼ばれる行為なのでは。

トピ内ID：15cebb4ba7da6c22

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トピ主さんとの関係も不倫だよ

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純粋な人って盲目
トピ主さんは優しい人なのでしょうけど 優しい人だからこそ 相手をしっかり疑うことが必要ですよ。 まず夫視点の状況、 妻と4歳の子供と暮らしてます。 妻は家事ができず 夕食は惣菜ばかりです。 最近妻の不倫に気付きました。 ここで疑問、 トピ主さんは妻が不倫していたら 子供を置いてでていきますか？ トピ主さんの夫は料理ができない元妻の所に子供を置き去りにして別居してます。 次に元妻視点の状況、 不倫がばれて 子供を置いて夫が出て行きました。 でも毎日電話も出るし 毎週2〜3回は帰ってきて 子供を預かってもくれます。 それが6年間今も継続中。 ここで疑問、 夫婦仲は冷え切ってますか？ 私は離婚しないといけないほど 冷え切った関係には見えませんし 寧ろ普通の家庭よりも 親密で良い関係に思えますよ。 何故夫は別居や離婚をしたんですかね。 また夫視点に戻ります、 妻の不倫により別居中。 離婚をしたいのですが 妻が応じてくれないまま3年経ちました。 最近気になる女性がいます。 ここで疑問、 トピ主さんならどうしますか。 夫は離婚しないまま気になる女性と交際することを選びました。 私なら不倫の証拠を集めて親権を取り離婚します。男性は親権不利ですし同居してないなら尚更ですから、不倫の証拠は必須です。 また、自分まで不倫してたら意味がないので トピ主さんとの交際は離婚成立まで保留です。 トピ主さんと付き合ったから 離婚理由が不倫でなく 再婚したいからとなり 長引いたんでしょ。 現在も元妻が不倫しているというのは トピ主さんには関係ない情報ですし、 トピ主さんの夫も 入籍前はトピ主さんと、今現在は元妻と 不倫状態ですよ？ 元妻より夫に問題あるのでは？ 子供引き取った後も 元妻からの連絡は毎日続くだろうし 子供置いて出て行かれ 新しい女性にとられないよう 気をつけてね。

トピ内ID：afbea9d24f9e0e92

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要するに

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怖い
トピ主さんは浮気相手だった？ 正式に付き合ってなくても男女の関係はあったのでは？って元奥さん思ってるんじゃない？ なんか、どっちもどっちな感じ。 子供を引き取りたい… それは、元奥さんとの関わりを可能な限り減らしたいからでは？だって明らかにヤキモチ妬いてますよね？毎日の電話にうんざりして、いい加減にしてくれって感じなんですよね？ なんだか、元奥さんのこと憎んでるみたい。子供のためとか言いながら、元奥さんから全てを奪ってやりたいみたいな泥々としたものを感じます。子供の問題は実親が話し合って決めること。トピ主さんは引き取って構わないと一言伝えておけば良いだけのこと。必死過ぎてちょっと怖いです。 私は選ばれた。離婚を抗っていた妻に勝利した。さぁ、次は子供だ！と狙ってるように見えるんですけど。 自分で産まないんですか？ 年齢が明記されてないから、きっと若くはないのでしょうね。その子への執着心がすごいのは、ご主人を繋ぎ止めるには子供が必要だと感じてるからかな。 そうじゃないなら、是非ご自身で産み育ててください。 トピ主さんは、なんだか鬼気迫る怖い感じがするから、そこで育つのもその子にとっては良くない環境な気がします。

トピ内ID：a00edbdef950c535

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