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結婚を考えており相手選びに悩んでます。

レス28
（トピ主 0 ）
🐤
ぽん
恋愛
今年27歳の女です。 マッチングアプリで出会った2人の方で悩んでいます。 1人は4回デートして告白されたのですが、保留にしています。 元カノと別れた理由が、仕事が忙しくて彼女と会いたくないと思ってしまったり、彼女の大事な事を忘れてしまった事が理由でお別れしたそうです。 その理由も気になりますし、連絡頻度も1日に1通で少ないのかなと思って、全体を通して優しくないのかな？と思ってしまっています。 でも会って話すとよく喋ってくれて一緒に居て居心地はいいです。 見た目も年収面も特に問題はなさそうです！ もう1人は2回デートしてよく笑ってくれる人で顔も私の好みで、印象はいい感じです！(来週3回目のデート予定です) ただ住んでるところが実家から1時間くらい離れてる場所で、結婚したら地元から離れたところに住むのかと考えると悩んでいます。 何かあった時に頼れる両親が近くにいた方がいいんじゃないかと思ってしまい不安があります。 2人とも悩んでる時点で違うのかなと思ったりもしますが… 今までアプリで30人くらい会ってきましたが中々ピンとくる人がいなく、やっと今の2人で迷えてるのでどちらかに決めたいなと思いながら。 年齢的にも結婚を意識してるので、慎重になってしまっています。 相手選びに決め手とかあれば聞きたいです。 何かご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：b03e7715c195143e

#２０代
#恋愛
#結婚

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決め手

041
くま2
結婚の決め手はただ一つ。 悩む必要がないから。 結婚をしたなら他の人との縁は可能性も含めて全て捨て去るということ。 その覚悟を持てるから結婚って出来るんじゃないかな？ つまり、他の人との可能性を残していたり、可能性を捨てきれないなら結婚は無理。 というか、他の人との可能性を捨てても何とも思わないような魅力のある人との出会いが結婚の決め手。 結婚とは多くの異性との恋愛の可能性を終わりにして一人と人生を進むことを決意できるから結婚ができると考えている。 それ以外にあるの？

トピ内ID：325728f508dbed4d

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たかだか1時間の距離で実家から遠いと感じるの？

🙂
ミルク
迷ってるなら両方ナシでは？ そもそも結婚する候補が何人も居るのが不思議。 比べる対象が居ない程に好きじゃないと、万が一どちらかと結婚してうまく行かなくなった場合、やっぱりあっちの男性にしておけば良かったかな？って後悔してしまうと思います。 ただ、2人目の男性とは1時間の距離に住んでいるのが実家から遠くなるから不安との事ですが、たかだか1時間で実家とは遠いって感じるの？ 実家とは1時間の距離ならそこまで離れてるとは思いませんが。

トピ内ID：37e4a03e911ab239

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決め手を他人に委ねてる時点でナシ

🙂
HN
それを決めるのが貴女では？ 洋服選びじゃないんだから。 すごく気に入ったけど流行りからはズレてるとか、柄はいいんだけどサイズが合わないとか言ってるのと同じレベルだよ。 自分の中で譲れない条件とか、もっと踏み込まないと分からない人間性の部分とか、そういう貴女自身の審美眼がまだまだ磨けてないんだと思うよ。 絶対外れない宝クジがあるなら誰もが買いたいよ。でも人間は宝クジとは違うでしょ？後に大きな金脈だったって事もあるわけで。 人生なんて失敗の連続なんだから。 自分がこの人だ！と直感で思える人に飛び込む勇気と、何があっても支え合う覚悟が持てない相手とは結局は上手くはいかないよ。 貴女も上べっつらで相手を選別出来る年齢は終わりに近付いてるんだから、自分を幸せにしてくれる相手もいいけど、自分が幸せにしてあげたい相手を見つけることかな。

トピ内ID：ed491c06dcd34855

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好きか条件か、あるいは両方か

🙂
蘭子
10年ほど交際していた彼と親の大反対を受けて別れました。若かったので、辛かったけど親と決別して駆け落ちするまでの気持ちがなかったです。 親と闘うのも疲れちゃったしね。 そんな経験をしてしまったので、私の結婚は条件第一。親に気に入られる人でした。 条件がはっきりしていたので、あとは相手の見た目や人となり、仕事ができる人かどうか、常識的かどうか、などがクリアになれば結婚相手として交際しようと決めていました。 だから職場で決めようと思いました。 専門職の男性ばかりの職場なので、年収も上司の評判も簡単に分かりましたから。 夫が食事に誘ってくれてよかったです笑。ついでに見た目も好みで良かった笑。 あなたは、結婚後の生活にはっきりとした希望などがありますか？ マッチングアプリなら、お見合いみたいなものですから、初めから一目惚れとか恋愛要素はそれほど濃くない始まりですよね？ それなら条件でふるいにかけ、あとは自分の好みで決めるしかないでしょうね。 お見合いのような相手なら、結婚後の生活がイメージできて、自分の希望と一致するかどうか、そこが決め手になると思います。 恋愛結婚なら、唯一無二と思える人。 多少条件が悪くても、そんなのどうでもいいと思えるくらい好きな人。 好きで条件も合うなら、とてもラッキーという事でしょうね。 人それぞれってことですね。

トピ内ID：372ebdb9e953c771

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一時間は

🙂
ささ
一時間は、世間一般では通勤通学圏内では？ 10代後半、20そこそこならまだわかるけど、感覚が狭すぎませんかね？

トピ内ID：203b4af4fe60e832

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結婚はまだ早い

🙂
かぴ
まずは自立する事だと思います。 ＞実家から1時間くらい離れてる場所で、結婚したら地元から離れたところに住むのか ＞何かあった時に頼れる両親が近くにいた方がいいんじゃないか まだ自分が子供のままで大人になり切れていません。 また１時間を「離れたところ」と認識するのにも驚きです。 結婚とは実家から出て自分の家庭を築く事です。親に頼るのではなく親に頼りにされる自立した人間になるのが先だと思います。 ちょっと夫婦喧嘩すればすぐ実家に逃げそうだし、トピ主さんにはまだ結婚は早いのではないでしょうか。

トピ内ID：bb4a2cb224a0c6bf

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迷っているのは

🙂
匿名
トピの中で決めてにかけるから。 相手や結婚に望む確固たる物が、何も伝わりません。 トピック読んでも、ふわふわした感じしかしません。 結婚はゴールじゃあ無くて、始まりです。 結婚生活に何を望みますか？ そしてトピの理想の結婚と、相手が望む結婚は一致していますか？ 全部は無理でも、お互いに話し合っていけそうですか？ すぐに答えが出るならば、最初の彼には色々話し合って見るべきです。 それが出来ないならば、トピはまだ結婚には早い。 どちらかと駄目になるまで、上手に様子見かな。

トピ内ID：63586f3b5863d92e

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より好きになれそうな方

🙂
40代男性
結婚の決め手は好きな相手。 そして相手に致命的な問題がない。 私もいい歳だった、それだけ（笑） トピ主さんは難しく考え過ぎて基本を忘れてませんか？ ＞2人とも悩んでる時点で違うのかなと思ったりもしますが… トピ主さんは相手の粗を探している。 そんなものは誰だってある。 だから決められない。

トピ内ID：568e1a67222ca779

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優しさって何？

🙂
Y
連絡が1日に1回だと優しくないの？ 告白を保留にしているくらいだから、トピ主は本気じゃないのかな。キープ中？ 条件をあれこれ並べるのもいいですが、例えば「転勤はないよ」と言われて結婚したのにその後転勤になったりとか、状況が変わった時に「そんなの聞いてない！酷い！」って思うような人とは結婚しない方がいい。 逆に「どんなことがあっても彼と頑張ろう」と思える人とじゃないと続きませんよ。

トピ内ID：36cb76d7a591a83f

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近所で探さないと

🙂
ご縁ですから
実家から１時間離れている場所に住むことが不安なんですよね？ でしたら、アプリも相談所よりもご近所で片っ端から探した方がいいですね。 １時間なんて夫の通勤圏内ですし、私自身も結婚前は片道１時間半以上かけて通勤してましたよ。 ＞相手選びに決め手とかあれば聞きたいです。 そんなものがあれば誰も苦労しないでしょうね。 無いからそれぞれに試行錯誤しているのではないでしょうか。 もう自分自身で感じて判断して覚悟して、最後は自分を信じて決めるしかないですよ。 １＋１が２になるのか３になるのか、そんなことは誰にもわかりません。

トピ内ID：f90b3960a0541d43

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感想

🙂
gon
＞何かあった時に頼れる両親が近くにいた方がいいんじゃないかと思ってしまい不安があります。 　結婚は、親離れしてから考えた方がよいと思います。

トピ内ID：178132f4f96b1e8d

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いつも思うんだけど

🙂
ゆきみ大福
例えばトピ主さんがその２人のどちらかともし結婚したいと思っても 相手が「トピ主さんと結婚したい」と思ってなきゃ結婚できないのは分かってる？ トピ主さんが上から目線で相手を精査して選ぶつもりでいるみたいだけど 相手も精査してるのは分かるかな？ トピ主さんの悩みは その２人から同時にプロポーズされた時の悩みだよ マッチングした人 付き合った人 イコール、結婚できる人ではないからね ＞年齢的にも結婚を意識してるので、慎重になってしまっています。 ＞相手選びに決め手とかあれば聞きたいです。 こういうの見ると、「私は選ぶ側なんですよ」って意識なんだろうな 客観視点が全く見えない まぁ、拗らせない程度にマッチングアプリ頑張ってください。 良いご縁を

トピ内ID：8089ffc3a2d4cd66

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相手選び

041
慶次
あなたは遊び感覚で結婚相手探してるの？ 相手選びって上から言ってますが、相手はあなたと結婚したいっていってます？？ まだお付き合いしたばかりでは？ 真剣な交際までいってないと思うし、アプリってどんなのか知らないけど遊びの１人かもしれないよ。 なんか、あなたは危なっかしいから結婚相談所で見つけたほうがいいと思います。

トピ内ID：b91937abcacc5f4e

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親離れ

🙂
たろう
親の愛情をたっぷり受けて育ったひとは成人したら、独立して行きます。 ２７歳にもなってまだ親を頼りにしているということは、トピ主さんが幼児期に親からの愛情を受けずに成長した可能性が高いと思います。 親にいつか認めてもらいたくて執着してしまってるんでしょう。 このことを理解できずに子供を産み育てると、子供に執着はする半面、愛情を与えることが出来ないです。また、夫に対しても同じことをしてしまい、夫婦ともに幸せにはなれない可能性があると思います。 自立しましょう。

トピ内ID：344daba2672eb6f8

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相手は結婚相手を探してるの？

🙂
るな
結婚相談所ならまだしも、ただのマッチングアプリなら相手は結婚前提で相手を探してないと思いますよ。 それに対して、あなたはもう結婚する気でいるという温度差が怖いです。 いくら告白されようが、恋愛経験が多かろうが、結婚できない人は出来ません。 実家依存の人は結婚が難しいですよ。 ＞実家から1時間くらい離れてる場所で、結婚したら地元から離れたところに住むのかと考えると悩んでいます この一言で、興醒めする人も多いでしょう。まだ実家住まないなら、一刻も早く実家を出て自立しないと結婚が遠のくだけです。 一人暮らし経験のない人は、男女問わずに婚活で条件が悪いですから。 で、結婚相手を見つけときの決め手ですが…そもそも結婚する気があるのか。あと、あなたと条件まで伝えて本気で結婚したいか思っている見ることです。 そもそも、選ぶ立場でなく選ばれる立場であることはお忘れなく。 ご両親といないとダメなら結婚せず、生涯同居という選択肢もあると思いますよ。

トピ内ID：9b40c00b00164b9e

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迷っているのは

🙂
stella☆
どちらにも決め手が無いからなのでは？ と、言うことはその時点でどちらとも違うのでは 無いかと思います・・・。

トピ内ID：c9bfd5e08586b248

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どちらかなら後者

🙂
ゆう
20代男性です。 前者の方は彼自身に原因が、後者の方は貴方に(悩みの)原因があると感じたので 二者択一なら後者だと感じました。 後者の方についてですが、実家から1時間ってそんなに遠いですかね？(笑) 首都圏だと大学も会社も1時間以上かけて通勤・通学されてる方は結構いると思います。 私自身もそうだったので1時間の距離は(頻繁に往復したくないですが)近い印象を受けます。 あと男性目線だと、あまり実家とベッタベタな方だとちょっと抵抗がある方は少なくないかと思います…。 それと、住む場所は彼のご実家(今の住所?)付近と確定している訳ではないですよね？ 2人の勤務地の中間辺りだったり、あるいは彼が貴方のご実家の近くでも良いよと言ってくれるかもしれない。余地があるわけですよね？なので悩むところがちょっとズレてるというか、今悩むことではないのでは？と思いました。 既にそういう話をしてるんでしょうか？ あとは会って間もないと思うので仕方ないと思いますが、 見た目・年収・印象など外面で見てしまっている部分はあるなと感じます。 恋愛と結婚は似て異なるもので、やはり最終的には価値観とか相性とか、 話し合いができるかとかそういう面が効いてくるなと思います。 旅行とか行くと事前のプラン計画から当日の行動まで色々と知れる面があるので、 ある程度仲良くなったら旅行を提案してみてはどうでしょう？ ファイトです！

トピ内ID：20e6fd52d14e55e0

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男性視点

🙂
通りますよ
マッチングアプリは婚活がメインで 身分証明書などが必要でしっかりした所で 結婚を前提としたもの、なのでしょうか？ そもそも男性の告白って まずは私とお付き合いして下さい、 でお互いを知る事からスタートなのでは？ 相手選びに悩むのは実際にお付き合いして 具体的に結婚の話になってから悩んでも 遅くないと思います まだ２回、４回会ってデートしただけで 結婚相手を選ぶ気になり ＞見た目も年収面も特に問題はなさそうです！ ＞どちらかに決めたいなと思いながら トピ主さんだけが結婚を選べるのではなく 男性がトピ主さんと結婚したいと思うかどうか わかんないですよ 極端な話、アプリでは結婚を臭わせて遊びの 関係を求めている男性もいるようですし… まずは相手男性と真摯に向き合う事からでは ないでしょうか ＞相手選びに決め手とかあれば聞きたいです これは逆に聞きたいのですが、 トピ主さんは結婚で男性に何を求めているのですか？ 過去に男性とお付き合いされた事はありますか？ 現実の男女の間は恋愛ゲームではありません トピ主さんにはトピ主さんの理想の結婚の形があるように 男性には男性の思惑があるのです トピ主さん大丈夫ですか？

トピ内ID：711f5cb688dce634

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２０代なら結婚相談所のほうが見つけやすいよ。

🙂
とら
二人目のほうが良さげではあるけど、 マッチングアプリだし、向こうは遊びの可能性もありますし まだ会って２回目とのことなので、相手から断られる可能性だってありますよね。 実家の近くに拘るなら、小中学校の同級生から探すとか アプリのプロフィール欄に〇〇市在住の方希望とか記入するとか？ あと「転勤族不可」も。 全ての希望が叶う人なんて難しいですから、 実家の近くという条件は”できれば”くらいにしておいたほうがいいですよ。 実家から１時間は全然許容範囲だと思いますけど。

トピ内ID：bf35a53cd7432f7e

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元カノと別れた理由なんて聞かない方がいい

🙂
モカ
投稿を読んだ印象で、トピ主さんは４回デートの彼と進めていった方がいいのではないかと思いました。彼なら実家から遠くないんですよね？元カノと別れた理由が気になってるそうですが、そういうのは聞かない方がいいのではないかな。過去の交際の別れた理由なんて聞いてもあなたの自身の不安を煽るだけじゃないですか？再婚で離婚理由ならともかく、交際の別れる理由なんて・・・ね。慣れてる人なら元カノを悪く言う人だっていると思うし、本当のことを言うとは限らないですよね。 正直、実家から１時間って遠いうちに入るのかな？と、結婚して海を越えた私は少々驚いてしまいました。今の仕事を続けるのに通勤時間が１時間かかってしまうというのなら理解できるのですが。結婚するとき、お仕事はどうされるおつもりなのでしょうか？そっちの方が重要では？実家との物理的距離があなたにとってそこまで重要なら、２回デートの彼は無理でしょう。それよりも、実家依存気味の女性だとわかると、男性の方が逃げていくかも？

トピ内ID：17842ff4f96d4f4b

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その自信は？

🙂
ＫＩＫＩ
あなたが圧倒的に優位で選べる立場みたいですが、その根拠を教えて下さい。 あなたと結婚したら、お相手の方にはどんなメリットがあるのでしょうか？ その理由によっては、どっちを選んでも望みを叶えてくれるんじゃありませんか？ ご自分の都合を優先した選択基準を並び立てている様なので、お二人に結婚を前提とした告白を受けたものだと思ってしまいました。 30人は断ってきた、そして自分に見合う2人にやっと絞れた、さあ、どっちにしようかな〜って読み取れてしまいます。 それは相当な自信が無いと言えません。 参考までに選べる立場の人間の持つスペック(容姿は除く)をご教示願います。

トピ内ID：ce09d138889213bc

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両方

🙂
かにかに
付き合う。 今すぐ結婚するわけでないなら二股でよいかと。 1人に絞らない理由はなくない？

トピ内ID：8ddb5cf0ee645a62

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覚悟が全く見えない

🙂
メルモ
結婚って、二人で新しい家庭を築いて行くことですよ。多少の困難があっても、「この人となら手を携えて切り抜けていける、切り抜けてみせる。」という覚悟が必要です。 でもね。貴女の文章からはその覚悟が全く見えてこないんです。自分は何も変わろうとせずに、「何かしてもらう」ということしか考えていないように見えてしまいます。 「１日１通の連絡では愛情を感じられない」とか、「１時間の距離が遠い」とか、相手や実家に依存することだけ考えていますよね。 結婚生活ってどういうことなのか、をよく考えた方がいいと思います。お相手選びはその後ではないでしょうか。

トピ内ID：1dc9ea3d655ac4f6

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相手も選びますからね

🙂
くじら
あなたが結婚を意識しても、相手は結婚に慎重だったりマッチングアプリなら男の方は遊び目的なんてことはザラですからね。相手の希望や状況が分かってないのあなたの希望だけで対象絞っても意味ないです。 地元に住みたいなら早めに言っておいた方が良いかと思います。年収が比較的良い場合、転勤がある可能性が高いですので相手が切ってくるかもです。

トピ内ID：c24fb9981424943b

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実家依存に結婚は難しいよ

🙂
pen
他の方が書かれているように実家依存は結婚は無理です。結婚は相手ありきなので双方が精神的に親から自立していないと不幸になりますよ。 嫁姑問題だけではなく舅姑婿問題もあると思います。 まずはトピ主さんが親から自立する事が大切です。双方親にあんまり干渉されない場所で暮らさないと幸せにはなれないかなと思いますよ。 自立しましょう。

トピ内ID：f3e57efe0decbb6c

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結婚はまだ早いかも

🙂
匿名匿住所希望
>相手選びに決め手とかあれば聞きたいです。 気持ちはわかる。でも、このトピはまるで保障を求めているかのようですね。 就職に例えるなら、この会社に入社すれば一生安泰といったような感じですが、入社しても結果が出せなければクビですよ。 優しさとは何？自分を大事にしてくれることとは何でしょうか？ 無償の愛情という名のもとに妻の座に胡座をかき、離婚を突きつけられるケースは掃いて捨てるほどあります。そういう意味ではトピ主さんはまだ未成熟ですね。結婚の前に自立が必要です。

トピ内ID：e45ab8235d82a8c7

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娘のままでいたいなら

🐱
しまねこ
結婚は、しないことですよ。 ＞何かあった時に頼れる両親が近くにいた方がいいんじゃないかと思ってしまい 結婚とは、2人で新しい家庭を築いていくことです。両親を頼りたいなら、夫なんかいらないでしょ。 そんな考えでは、実家依存と言われても仕方ない。夫がそのうち嫌気がさすでしょうね。 お相手が2人とも本当に結婚を考えているかどうかはさておき、相手選びの決め手は、思いやりだと思います。でもそれ以前に、トピ主さんは相手に思いやりを持っていますか？結婚って、自分は何もしないで、相手に幸せにしてもらうことではないですから。

トピ内ID：08ce3bd508f78370

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結婚考える前にまず自立。独り相撲してる。

🙂
若頭
結婚相談所とかでなく、マッチングアプリで出会った相手で、 数回デートしただけとか、告白されてまだ付き合ってもいない段階で、 結婚がどうとか悩んでいるのですか？ プロポーズされたわけでもないのに？ まだ結婚が現実のげの字すらみえていないのに、 いくらなんでも妄想を炸裂させ独り相撲しすぎです。 まだお互いに相手を知る段階ですよね。 いきなりそんな勝手に先走っていたら、 相手がすぐ逃げるか、アナタが勝手に変な解釈や妄想を膨らませて、 この人はなんか違う～とか言って自ら去るのがオチでしょう。 ＞実家から1時間くらい離れてる場所で、 ＞結婚したら地元から離れたところに住むのかと考えると悩んでいます。 ＞何かあった時に頼れる両親が近くにいた方がいいんじゃないか たかだか1時間で何を言っているの？ そんな距離すら親と離れるのが嫌なの？ 何かあった時にすぐ頼ることを考えるのではなく、 出来る限り頼ることなく、自分でどうにかするぐらいの能力や意思を身につけて自立するのが先です。 27歳は結婚適齢期かもしれませんが、 精神面が幼過ぎで結婚を考えるほど成熟してるように見えないんですけど・・・。

トピ内ID：293ebf3b5147e4b8

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