会うたびに姉妹のプライベートなこを聞いてくる義両親にうんざり

話題の乏しい、昭和世代がやりがちなことですね。 流してもいいし、きちんと言ってもいいと思います。きちんと言っても、相手のほうが主様が言ったことを流して聞いて、来年また同じ話題を持ち出すというのもあると思います。 私の姑もそうですよ。会うと話題は、親戚の誰々が離婚しそうだ、誰々が結婚しそうだ、兄弟げんかがあった、親戚でもめ事があった、誰々が家を買ったらしい、などなど。 ちっさい世界で生きているんだなと。これってイッツアスモールワールドって言っていいんでしょうか？（意味違いましたね） 身内同士でそういう話をすることこそが、正義みたいな感覚の義両親なんだと思います。 どっちでもいいと思います。流しても、きちんと言っても。ただし、きちんと言っても相手のほうが流して、また同じ話題を持ち出すことは覚悟しておいた方が良いです。 簡単に、相手の考えを変えるなんてことは、難しいことですからね。

私なら、心を開いていない相手から、姉妹の恋愛状況を聞かれたら「ええ、（彼が）いるみたいですよ〜」と言っておきますが？ 突っ込まれたら「結婚してからは、昔みたいに姉妹で長話しする時間がなくなって〜亅で撒きます。 普通、そんな感じじゃないですか?

  トピ主も匿名掲示板で言ってるし。  夫には義両親のいない場で義両親の陰口言ってるし。同罪です。  また、トピ主も自分は正しいと夫や義両親を支配しよとしてますね。  また、トピ主も「紹介したいと人がいるの？」と話を続ける。  なぜ自分で「ウチの姉妹をネタにするのは下品ですよ？」と本音を言わない？ どうして夫に言わせるのですか？  息子として親を指図したいとは思わないでしょう。夫も親の発言のナニが悪いか分かってないし。  それを理解させようとしても無理です。  トピ主の感覚は理解するけど。  それは誰しも分かることではありません。  イヤならその場で、自分で言わないとわからない。  それなのに、トピ主は夫を使う。  よい嫁ぶらないで、トピ主が「この話題、止めて下さい。2度と聞きたくありません」と強く言えば？  私は義母の前で義母親族に言いましたよ。  義母がどう思ったかなんて、知ったことではありません。  義母とはそれ以降も普通にやってます。  他人は変えられません。  言いたいことがあるなら、トピ主が言わないと。  言いたい事はハッキリいう方がためです。  義両親の前で大人しくしているのは、何のためですか？  波風たてたくないから、夫に不本意な事をいわせますか？  夫も義両親も不満なのに、かといって反論できないのに、婚姻を続ける意味が分かりません。  また、姉妹をネタにしたくないなら 自分で話題を提供したら？  あるいは、イヤなら行かないか。

今の受け答えにもう一言足しましょう。 「知りません。知ってても言いません。」 怒りだしたら、すぐ天然装って何に怒ってるのか分からない、というふりをしましょう。 なんで？と聞かれたら 「言えないですよ、そんなこと」をひたすら繰り返す。 なんで言えないのよ？ 「だって言えないですもん」 言ったっていいでしょう？ 「言えないですよ、そんなこと」 ひたすら「言えないですよ、そんなこと」のエンドレスループに引き込みましょう。 まともに正面切って、正論吐かない方が賢いですよ。 ひたすら、「だって言えないもーん」を繰り返して撃退しましょう。

他に特に話題もないから、家族の事を訊いているだけかも。もしくは、 いい歳をして嫁に行かない娘の心配をしているような気分なのかも。 トピ主さん夫婦にお子さんができた時に、将来、独身の伯母・叔母が 迷惑かけるのじゃないかと、余計な心配していたり？ 自分ならやんわり伝えますかね。 「うちは、ドライな家族なんですよ」「姉妹の恋愛なんて興味ないです」 「全く連絡取り合わないからよく知りません。」 毎回こんな感じで答えてたら、そのうち訊かなくなるのでは？

あらためて読み返してみると、自分でもしょうもないことを気にしていたなと思います笑 ですが、文字に書き起こして、かつ皆さんからご意見いただくことで、俯瞰して見れるようになったと思います。 義父母の質問にたいした意味はないと思うので、これから何度聞かれても、同じ答えを返したいと思います。 貴重なお時間使ってレスしていただき、ありがとうございました！

「本人のいない所でプライベートな事は言わないでくれって 言われてるので直接　本人に聞いて下さいな」 ニコッ と返してましたよ