何故でしょうか（義母になんでも話します）

実家のことはね。 相続のこと、話して後悔したから。 親の病気、隠せ通せるまで言わないよ。 もし、どうして黙ってたのかと非難されたら、 あなたは何でも実親に言うから……と説明するわ。

悲しいですが、これしかないと思います。 夫さんを頑張って再教育するにしても、最低数年はかかります。 その間のいろんなことが、全部筒抜けだと、やりにくいですよね。 口の軽い小さな子供だと思って、接していくしかないと思います。 例えば、子供の頃、 両親の年収や、親戚の揉め事、他人の病歴や借金の有無、プライバシーに関する話は 一切聞かされないのが当たり前ですよね。 断片的な情報や、時には、間違った情報をどこかでばら撒いてしまうことだってありますからね。 それと同じだと思って、夫さんには本当のことは伏せて、上辺だけの、対外的な説明をする。 これを徹底させるしかありません。 もしバレて、なぜ内緒にしてた？と尋ねられても、 「あなたは口が軽いからよ」というのは正当な理由になると思います。

＞私が何故言わないで欲しいのかといいますと、何か代わりに動く訳でもないのに「心配で」を盾に入り込んで来られるのが嫌だからです。 　だったら、言って欲しくないことは、ご主人に言わなければ良いと思います。 　トピ主さんのご両親が病気であることを、どうして、ご主人が知っているのでしょうか？ 　トピ主さんが、ご主人に話したからではないのですか？ 　ご主人が義母になんでも話すことが分かっているのなら、話して欲しくないことは、ご主人に知らせないようにするしかないと思います。

ご主人は独身の頃から何でも家族に話すタイプなんでしょう。我が子やその友人を見て、息子というものはペラペラ喋るタイプと余計な事は一切言わないタイプに分かれるように思います。ご主人はペラペラタイプです。 本来なら結婚してトピ主様と家族になったらその家族との関係性を一番にして欲しいですが、今でも義母さんとも仲良し家族なんですから話すことに罪悪感がありません。トピ主様がいくら口止めしても、その意味が理解出来ない以上ご主人はこれから変わる事はありません。 義母さんの発言、普通なら思っても言いません。そんな義母さんの息子だからご主人も分かってくれないのです。 嫌なら必要な事以外ご主人とは情報共有しない方向でいくしかありませんね。

聞かれたら曖昧に何も変わらないよでいいのでは？ そういうマザコン男には嘘も方便ですよ。 マザコンだと何でもかんでもママに報告するのが正義だと 思い込む人もいます。 本音はトピ主さんの胸のうちに仕舞っておきましょう。

伝書鳩夫の対処法はたった一つしかありません。 夫には話さない。 何も言わない。 言った所でご主人が役に立つなんて事はありませんよね。 なら害になる事を排除しましょう。 お口にチャックして。 何も言わない。 何も話さない。 これのみです。

 女性に多い事象ですよね。  「話すけど秘密に」。  親族であれ、友人であれ、如何なる理由でも秘密の責任を背負わされても困ります。  夫はアテにならない伝書鳩。姑は心無い発言なのですよね。  それなら話さなければいい。  何を願って夫に話したのですか？  私は親の時「用で(暫く)帰る。こんなことが多くなる」と伝えました。  結局亡くなりましたけどね。  聞かれても「詳しく知らない」で通しました。  夫が母の前では息子なのは普通です。  トピ主だって実親の前では嫁であるより娘でしょ。  義両親や夫のキモチより、私と実両親のキモチ優先でしょ。  実家の事情を夫から聞かされただけで事前に姑を悪い人扱い。  そりゃ、可哀想ですよ。  トピ主の両親は誰からも非の打ち所の無い人ですか？

19年夫婦を紡いでも、夫にとって家族は永遠に母親なのでしょうね。 もう変えようのない事実。 甘えん坊のまま。 うちもそうでしたが、所詮他人なのよ、妻の親なんか。夫の親よりよほど私の母の方が私達家族や孫のために、時間も愛情も金銭もたっぶり使ってくれましたが、末期で最後のお見舞いになろうとする日、夫は断りなく知り合いと釣りの約束をしていて私が咎めると逆ギレ、口をきかず一週間経つ内に、母が危篤になりました。離婚上等だ、と怒りで震えましたね。 10年経ちますが、恨みは消えない。 いま夫の父が認知症からのコロナ入院のち、もう退院の見込みもありませんが、私は一切関わっていません。 夫は私を責めませんが、夫兄弟が私をボロカスに言ってるそうです。 全く動じません。どうでもいい。 夫の母の介護は誰よりも関わっていましたから、私はもういいと判断してます。 結婚後、夫は妻の親を、妻は夫の親をなら円満でしょうが、現実は違う。 やっぱり血の繋がった実の親でないと親身になれない。

意思疎通が濃厚な母子と知っていて、あなたは何故ペラペラと話すのですか？ 話しても状況は変わらないって点で同じですよね。 でも夫に話しますよね？ 元は赤の他人の夫にさ。 奴らは親子ですよ。 大概の出来事は話しますって。 話す前提で、気分が滅入っているからお見舞いもお見舞いの電話も無用にして欲しいってことにしなきゃね。 秘密にしろと言われても、あなたが夫に秘密にできないなのと同様の理由で秘密にはできないものです。 何にも頼むことがないのに夫に報告するのは秘密にしていることで後々何かのハレーションが起きるのを嫌ってのことでしょ？ それと同様に後々、母親との間に妙にハレーションが起きるの避けているんですよ。 子供にとって、母親とは愛すべき存在であると同時に、オカンは怒らせるとメンドイ相手って事なんですよ。

喋ってはいけないとわかっていながらペラペラ喋ってしまう人は自己顕示欲が強い人が多くて、人の秘密をバラす事で注目を集められるのでいくら注意したところでやめてくれるなんてことはないですね。 あと、マザコン臭が凄くします。 夫も義母もカバートアグレッションだなぁって自分は思いました。 カバートアグレッションの解説をしている動画を 動画サイトなどで見てた事があるんですけど、カバートアグレッションの特性を持つ人はうっかりを装ってわざと人の秘密の情報をペラペラしゃべり倒す傾向があるらしいです。 注意されると、うっかりしてた、ごめんね！と、あたかも自分は悪気があったわけではないというニュアンスで反論してくるらしい。 心配で〜とはただの口実で悪意ありよりのあり。

私の夫も割とそういうタイプでした。なんでも母親に言う。 トピ主さんの夫ももう、そう言う人だと分かっているのですから、話して欲しくないことは夫には言わないしかないでしょうね。 私のママ友になんでもペラペラ周りの人に喋って広める人がいました。そのママ友には何も話さない！と言う人もいましたが、私はわざとある程度広められても困らないようなことは言うことにしていました。そうすればそう言うどうでもいいようなことを喋って広めて満足していたようです。その代わり大事なことは絶対言わないようにしていました。病気の話とか夫の給料とか、貯金とか家のローンとかですね。喋ったのは例えば近場にお出かけしたとか、どこの店が美味しいとかそんなことだったと思います。 トピ主さんもある程度そう言う撒き餌を用意しておいたらどうでしょう。喋られても困らないようなことを夫に言っておく。なんなら、適当にフェイクを混ぜたりして。 夫は絶対、治らないと思うので逆手にとってそのくらいのことをしておいた方がいいと思います。義母から聞かれたらまた適当にはぐらかす術も身につけるのが大事ですね。

トピ主→夫→義母→トピ主→夫…とエンドレスじゃん。 きちんと閉めずにポタポタ垂れてる水だって蛇口しっかり閉めれば流れない。 19年つきあってそういう義母と夫だってわかってるのに何故なの。 わかって～ください～で延々と19年。もはや様式化してますよあなた方。 本気で止めさせたいなら夫とその実家関係に対して一切情報を与えない。トピ主実家関係者にも箝口令を出しておく。話さないことを夫さんに咎められたらあなた口が軽いからって言えばいい。 「心配で」と言う件、 心配という格好の話のタネが何より大好きとか。 または、義母さんは自分のことが心配で心配でその不安を誰かの問題にかこつけて垂れ流すことで心の安寧を得てる等。 こんど「心配」されたらお義母さんどこかお悪いんですか？心配です。って言うのもアリだけどかえって増幅するかも知れないからやっぱりネタ元を止めるのが最適だよ。

こんにちは。私は欧州人との国際結婚で20年以上夫の国にいる50代です。 やっぱり日本人でもそういう男性結構いるんですね。日本人男性と結婚してたら、とかたまに妄想したりするけど、ホントに国柄ではなく人によるのですね。夫とはそこそこ大恋愛で結婚したんですけど、血縁、特に夫とその母親との関係にはかなわないですね。夫がこんなにもマザコンとは結婚前にはわからなかったです。結婚してみないとわからないことだらけと言った方が正しいかも。 うちは子供ナシなんですけど、子供いてもこの関係性は変わらないのだということが他の方のレスを読んでてわかってよかったです。私ももうだいぶ前から全て夫に話すことはしません。夫は兄弟が多く、やはり各自自分の配偶者のいろんなことを母親に話してるようで、母親が夫にそれらを話す→夫経由で本来知りようがない事柄を耳にすることがあり、これは私が夫に話す、イコール彼の身内に全部筒抜けになると悟ったからです。しかも彼の母親の個人的な感想や解釈まで尾びれ、背びれついた状態で。 私は自分の母親にも何もかも話したりしないので夫のそういう性格に驚きました。距離もあるし、余計な心配をかけたくないからです。幼稚園児か小学生か！って言いたくなるくらいなんでも母親に話す夫に驚き呆れるし、うんざりもします。自分の夫だけど100％信用して何でも話せないのは正直淋しいですね。 例えばとぴ主さんのように心が穏やかでいられない時などの不安な気持ちや愚痴など、ただ信頼している夫だけに聞いて欲しい、話せば少し気がまぎれる、それだけのことが話したら最後なわけで。ジレンマですよね。ツライですが秘密主義でいるのが一番です。