自分の価値観で評価してくる母

誰でも自分の価値観で評価しているのではないですか？ それを口や表情に出すか出さないかだけで。 他人の価値観で評価なんて、できません。 他人の口を借りたり、不本意でも理解ある振りをすることならできるかもしれませんが。 そして親がいついかなる時でも子供を心配するのも当然で、 自分の経験からわかること以外を不安に思うのも、当たり前ではないかと思うのですが。。。 さらに言えば、それを重くて鬱陶しいと感じるのも、子供ならまた至極当然です。 親の価値観通りに育つとは限らないし、 そう思わなければいつまでも親の指示待ち人間になってしまいます。 なので、主さんの文章は、それが正しい、というか、よくある、もしくはあるべき親子の葛藤ではないかと思いますよ。 素直に感謝、は、できるときにすればいいのです。 子供から感謝されたいと思って何かする親はいません。 したいことをしてしまう、未熟なところがあるのも、親だって人間だから仕方がないのです。

親を対等と思わなければいいですよ。 「わかりあえない存在」と割り切った方がいいです。 事実そうですから。 だから心配されても反論せずスルーしてお母さんを心配し返すんです。 「私のことよりお母さんの方がどうなの？体調悪くない？健康診断行った？健康第一よねー」 そんな感じで。 そのうち自分の老いに気づいて「ああ、娘の心配してる場合じゃないな」という気になるかもしれませんよ。 それでお母さんの近況を語り出すようになる（かも） 相手（お母さん）のことを喋らせておいて「ほーへーそーなんだーはーたいへんーヒーほんとにーふーよかった」で話終わらせればいい。 私の母はそんな感じでした。 今、母（85歳）は自分の女学校時代の話を何度も楽しそうに話ますよ。 そして私は毎回、初めて聞いた話のように楽しく聞いてます。

自分の価値観というより、お母様の場合純粋な「親心」だと思いますよ。 トピ主さんが独身なのを心配するのは、一人＝寂しいという価値観だけではなく、自分がいなくなった後娘に何かあったらという心配も入っていると思います。 仕事の事にしても、私もできれば子どもには安定した職業をと思いましたよ。 結局子ども達はしたい事をしてますし、私も不満ではないし何も言いませんが、心配になる事は今でもありますよ。 トピ主さんのお母様も、同じ気持ちだと思います。 お母様はトピ主さんのする事に心配はしても、否定はしてませんよね？ 思い通りにならなくても、それに対して何か不平不満をぶつけられたりしたのですか？ 子どもの事がただ心配 それだけだと思います。 トピ主さんこそ、親心を少しも分かろうとしない、自分の価値観で「私の親は」と言っていると思いませんか？ お母様は、ちょっと心配しすぎるきらいがあるので重く感じる気持ちは理解できますが、安否確認の返事くらいしてあげてもいいと思います。

お母さんの態度や反応を気にしすぎてると思います。まともに受け止めるから疲れるんでしょう。 母親が喜ぼうと喜ぶまいと自分が満足ならそれでいいんです。 母親がどう思おうと関係ない、何を言われようとはいはいわかったわかったと言いながら右から左へ受け流すよう心がけては？

あなたは小さい頃からお母さんに心配され続けて気が重いのですね。 お母さんの価値観を押し付けられて、お母さんの基準から外れていると認めて貰えず悲しい思いをしてきたのですね。 素直に感謝しないと罪悪感を感じてしまい辛い気持ちになるのですね。 あなたのお母さんは過干渉を止めて、もっとあなたの意志を尊重するべきだと私は思います。 お母さんが以前よりあなたの行動に口を出す回数が少なくなっていたら、もしかするとお母さん自身も自分が間違っていたことに気が付いて変わろうとしているのかもしれませんよ。 すぐには変わらないかもしれませんが、少しずつあなたを信頼して自主性に任せようとしてるのかもしれません。 自分で考えて行動しようとすることは大切なことです。 どうぞ一時的に邪険な態度をとったり素直に感謝出来なくても罪悪感を感じる必要はありません。 罪悪感まで感じてしまうあなたは、ずっと優しい娘さんとしての態度を貫いてこられたのでしょう。 そんなあなたにお母さんは感謝していると思いますよ。 あなたのお母さんのようなタイプの人は、多少娘から冷たくされても、娘が好きで大切な気持ちはきっと変わらないでしょう。 お母さんの気持ちに影響を受けて来た子供時代は卒業して、どうぞこれからはご自分の気持ちを大切にしてあげて下さい。 働き方も生き方もお母さんの時代とは変わってきているのです。 正社員とか契約社員とか、既婚とか独身とか、古い時代の感覚にとらわれているお母さんの価値観は捨てて下さい。 あなたが自分で考えて生きていくことの方がずっと大切で価値のあることですよ。 お母さんから脱皮しようとして頑張っているあなたを応援しています。

４０代で独身である事は人それぞれだと思います。 私も３０代結婚→４０代離婚で現在独身です。独身のままでいたいと思っています。 ただ母の干渉に関して言えば、結婚してそれなりに終了ました。 「私の娘亅扱いできなくなったのだと思います。 母は専業主婦で、経済的、身元的に父に頼り切って生活していましたから、私が結婚すれば、（元）夫が私の経済的、身元的な主、主人、主軸だと考えて娘離れしたのだと思います。 母の理由は、私の娘離れ、親離れの感性とは異なりますが、親子と言っても本当人それぞれですから。 ＞ずっと夢見てた職業に就けることになった際、1番喜んでくれたのは友達でした。 後になって、夢が叶ったときに喜んでくれなかったのが悲しかったと伝えたところ……学生の頃から何年も夢見ていた職業なのは両親も知っていたのに…とても悲しかったです。 トピ主さん自身が相当親を心の拠り所にしているタイプで驚きます。 私も２７で同様の大逆転転職をしましたが、親に喜んで貰うとか（親、友人も）考えもしませんでした。ひたすら私の道でした。 なんかべったりという感じで？です。悲しかったとかって不満出ますか？また親に言いますか？中学生のようでは? そんなに親に応援して貰いたいのでしょうか？ そんなに親に認められたいのでしょうか？ もし今母親が『あなたは自立してよく見極めて生きているわ。離婚もでき婚も簡単でデタラメな昨今だから、結婚だけに比重をかけても今の世代はうまく行くものじゃないしね。』 と、トピ主さんを認めて、いつも味方でいてくれるなら、結局快適なのでは？ 親への認証欲求が強い娘と、心配を絆に娘を手放したくない母親、いつも母に応援して貰い味方でいて欲しい娘。 解きほぐすのは難しそうです。 唯一トピ主さんが老いた母を心配し気使う側、成熟した女性として対応すれば変わって行くと思えます。

親心って耳触りの良い言葉ですが、ただの価値観の押し付けですよね。 40代の娘の意思や感情より、親の自分の感情を優先し そういうことを口に出したら、娘がどう思うかを無視して 娘が気分悪くなるようなことを平気で言えるのは いつまでも、娘を1人の人間と認めていないからです。 結婚しないからって、寂しいでしょ、早く結婚しないと心配 とかって、友達とか知り合いレベルで言ったら、顰蹙モノですよね。 結婚したくない人もいるし、すごく結婚したいのにできなかったりしたら ますます言われたくないし。 言ってどうなるって話でもあるし。 言われた方が、嫌な気持ちになるだけです。 自分の価値観で心配するのは勝手ですが、それを垂れ流しにするのは幼稚だし 親だから言ってもいいと思うなら、年を考えろと言いたいですね。 40代の子と60代の親なら、大人同士です。 結婚にしても職業にしても、冒険しても好きな道を行きたいと思う人生もあり 夢なんかより安心安全が第一という人生もあります どちらが良い悪いではなく、それぞれの選択です。 この道を行きたい、という道が、他人から見たら、なんで？と思われたり 誰からも羨ましがられる道が、人によっては魅力がなかったり向いてなかったり そんなこともよくある話。 いろんな価値観、いろんな人がいるので、当たり前なんですよね。 そこを無視して、親が自分が安心するため、見栄のため 子どもを親の思い通りにコントロールしようとする そして、それを親心という、甘い言葉で誤魔化す。 あるあるです。 そんな、自分以外の価値観に縛られてはダメ。 結局、向いてない道を歩き出しても楽しくない。 後で後悔するだけ。 そういうタイプの親は無視して良いです。

まあ、ズバリ言いますが 結局40にも成って、子育てしたことも無いから、親が子に何を思うのかも分からないのでしょう。 私は結婚しなければいけないとも、子を持たねばならないとも、思わないけれども。 結婚しなければ結婚している人の気持ちも、出産したことも無ければ子を持つ人の気持ちも、慮ることが出来ないのであれば、それは未熟としか言えないから。だから親は結婚しないのか、子供は作らないのか、と言う様になるんですね。 別に良いのですよ、家庭を持た無くても、人と擦り合わせて生きていく術を持っていれば。 別に良いのですよ、子を持たなくても、子を育てている人の苦労や考え方を否定しなければ。 でも貴女がいつまでも『お嬢さん』として守られる立場だけで、大人として守る側にならない事が、親には未熟に見えるのでしょう。 だからこの子を一人置いていくのが心残りで、要らぬお節介も焼く。 貴女が自分より確りしていて、寧ろ頼りになると感じれば、自然に言わなくなりますよ。 独りぽっちでこの世に置いていっても大丈夫と思えれば。 母親の価値基準が古くても仕方ないですよ。 彼女の時代では年上から植え付けられた物が絶対で、貴女の時代のように『個性』とか『時代の変化』等は認められなかった。 『女は結婚して子供を産むのが幸せ』で、それが出来ない者は堂々と出来なかった世代。 正社員で年功序列、白髪頭を尊ぶ世代（歳さえ取ってりゃ偉いとされる時代）だった。 いまやどうせ結婚したっていつ離婚するかも判らない現代ですし、出産したってひとり親家庭になるかも知れない。母親だってそれは解って居るけれど、ただ目の前の貴女が心許なくて、余計な心配が胸に過ぎるのですよ。

なんとなく私の母と似ています。 最終的には「気にしない」ことです。 誰しもそうですが、母は母の心を通して子どもを見ています。 子どものことを自分のことのように感じる母親も多いと思います。 だからトピ主さんがたとえ「心配しないで」と言っても無理なのです。 母はトピ主さんじゃないので。 友人はトピ主さんのことをもっと離れて見ています。 自分の心を通して見ている人は少ないので、トピ主さんのことを外から応援できるわけです。 でも親は違います。 心が（親から見て）とても近くにあるのです。 だから過剰に心配したり「自分だったら」と考えるというか感じてしまうのです。 トピ主さんも親のことを気にしてますよね。 色々言ってくることがうざったいのはわかりますけど、母親の不安をどうにかしたいと思ってますよね。 でもそれはどうにもならないんですよ。 心がザワザワするのは、トピ主さんの心を通して母親を見ているからです。 自分と切り離せてないのです。 だから切り離しましょう。 母親がいくら心配していてもトピ主さんには何の関係もないと。 邪険にしてもいいのです。 だって関係ないのだから。 母親の幸せは母親の幸せ。 トピ主さんの幸せはトピ主さんの幸せ。 私たちの親のようなタイプは心配することが仕事のようなものなので、ほっといてもいいんですよ。 実際トピ主さんは何の心配もなく暮らしてるのですから。 自分の思い描く通りに生きればいいだけです。 私の親は本当に長いこと私のことを心配し続け、私も相当苦しみましたが、私は親を無視して好き勝手にやってきました。 今ではすっかり何の心配もされていません。 ちょっと寂しいですけどね。 だからトピ主さんも自分を貫き通してください。

お母さんはトピ主さんより30年近く先を歩いている。 その分世間を知っている。 世の中変化しているけれど、働く女性の待遇が悪いことは今も昔も変わらない。 だから公務員になってほしかったの。 契約社員イコール不安定、定年無しイコール退職金ゼロ、経済的不安イコール老後破綻という図式が、お母さんの頭ン中ではできあがっているんだと思う。 でも、これって実際そうだから。 40代は老後の準備をはじめる時期。ぜんぜん早すぎないです。 そういう準備を私だってしてるのよとかポツポツ話せば、少しは安心してくれるのでは。 口で安心したなんて言わないだろうけど、記憶には残る。

そうですね、30年以上年上の人の意見、みんな同じでは無いと思います。 というか、かなりバラバラだと思います。 単に、想像力も、新しい時代の流れを察する力も、本当の意味での娘への関心もなく 手垢のついた思い込み、古くさいイメージを手放せず、世の中に対する自分の不安をダダ漏れさせているだけ。 一言でいって、あ○まが悪い感じが否めません。 鈍い感性、自分のオリジナルな考えがなく、生きることが怖くてびびってる感じがぷんぷんします。 こういう人は、やりたい仕事についたとか、そういう喜びは理解できないし なんか癪に触るので、できる限り無視するか、引きずり落とすようなことを言いますよね。 だって、自分はやりたいとか好きとかそういう基準で動けず 不安で仕方ないから、安全に見える方見える方へと動くしかしてこなかったから。 好きな仕事につけた!なんて喜んでいる人を見ると 悔しくてムカつくんですよ。 特に娘がそんなふうだと、余計に。 自分よりイキイキ生きてるなんて許せない。 なので、少しでも優位に立てる、結婚とかそんなワードで攻めてきます。 結婚してないことを心配してるっていうのは すごく有効な攻め技になります。 まさかそんな気持ちが潜んでいるとは見破られにくいし 自分でも言っているうちに、本気で言ってる気になっちゃうような いかにもな、話題ですからね。 そんな悲しいループにハマらないように気をつけてね。 母親ぶってかけてくる、黒い呪いに嫌な気持ちになるのは当然。 親心なんて言う、泥沼な言葉に騙されないようにね。

トピ主さんのお母様は、わたしの母に似ています。 いつでも母は自分の良き理解者であり、背中を押してくれる存在でいてほしいですよね。でも、それをできる人とできない人がいます。 主人の母は、それができる人でした。「理想のお母さんっているんだ」って、結婚して初めて知りました。主人にはそれが当たり前なので、自分がどれだけラッキーか、わかっていないようです（笑） 2人の母を見て思うのは、わたしたち子どもは最終的に「自分で自分を認められれば、揺るぎない幸せな気持ちになれる」という事実です。 トピ主さんは素晴らしいです。思いがあって行動できている。 お母様の承認がなくても、それは揺るがない事実です｡ このトピのレスが多様なのに驚きました。それぞれの価値観がバラバラで、しかも譲れないほど強い思いがありそうです。（みなさま断言されているので） 母と子というテーマは永遠なのでしょう。興味深く拝見させていただきました。