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母のことを悪く言う彼

レス39
（トピ主 4 ）
🎶
りこりこ
恋愛
大学生4年生です。
遠距離恋愛中の3歳上の彼氏が、私の母の悪口を言うことに悩んでいます。

私と彼はネットで共通の趣味の友人として知り合い、出会って1年ほどでお付き合いを始め、現在で1年半ほどになります。

私の母は男女関係やコロナに対して厳しく、外出に対して否定的でしたが、母から信頼の厚い友人が名前を貸してくれたおかげで、昨年は感染者数が少ないときに夏と冬に1回ずつ会うことが出来ました。

今年も夏に会う予定でしたが、感染者数が急に増えたため、会えなくなってしまいました。当日まで期間があり、減るかもしれないから、直前まで待つと母に伝えると、こんな時期に外泊はおかしい、怪我をさせてでも行けないようにすると言われました。もし私がウイルスを持ち帰ったときのことを考えると、全く理解のできないことではありませんでした。

それを彼に伝えると、そんな人は親じゃない、思慮が足りないと何度も言われました。たしかに、母の行動は行き過ぎていると思いますが、それだけで、母のことを悪く言われるのは許せませんでした。

母は過保護でかまってちゃんなところがあり、思い通りに行かないと癇癪を起こすので、外出するときは誰と何処に何時ごろに帰るか？を報告すること、原則夜8時までには家に帰ること、夜は母が寝るまで一緒にいること、といったルールがあります。厳しいな、鬱陶しいなと思うときもありますが、母なりに思うことがあるのだと思います。

それでも、私が家に居続ける理由はお金です。
卒業後、実家にいる間は奨学金の返済を手伝うと言ってくれていますが、家を出るなら一銭も払わないと言っているからです。現在決まっている就職先が薄給のため、生活と奨学金返済で精一杯です。仮に家を出たとして、結婚するかもわからない相手のために、今まで大切に産み育ててくれた両親を無下にするなんてことはできません。

私がおかしいのでしょうか？

トピ内ID：abc9cbb89547e701

#２０代
#娘・息子
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#父親・母親

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貴女の自由

🙂
専業主婦よ
おかしいかといえば、おかしいです。 でも、どう生きようとトピ主さんの勝手です。おかしいのだと自覚して相手を責めなければいいし、そのスタンスで付き合える人とだけ、付き合えばいい。 でも、中学生じゃあるまいに、母娘どちらもおかしいです。 そんなに過干渉なくせに、奨学金借りさせて進学？

トピ内ID：f3baf93d5ba59853

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悪口ね

🙂
かぱ
主様が悪口だと思うなら悪口なのでしょう。 であれば、その彼氏さんとはお別れするしかないですね。 お母様が認めてくれる可能性もゼロでしょうから。 奨学金を借りてまで進学したのに薄給の会社にしか就職出来ず、生活出来ないからという理由で実家住いで過干渉な母親の言いなり。 これが主様の姿です。 こんな女性とお付き合いしたいと思う男性がいるでしょうか？ 更に結婚まで考えてくれる男性がいると思いますか？ おかしいか、おかしくないかを考えるのは意味がないと思います。 主様はそのような性格・考え方であり、それをいいと思うかダメと思うかはお相手の考えることですから。

トピ内ID：beb44762d237d3a8

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思慮深さについて。

041
お局OG
自分の母親を「思慮が足りない」とまで言われて良い気がする人はいませんが、 失礼ながら貴女がそうさせている面もあるのではと思います。 そう仮定してですが、彼に会うのを反対されない為とはいえ、友人の名を使うのはNGです。 そのご友人には名を借りたい理由を正直に話して承諾を得たのですか？友人自身が承諾してくれたとしても、彼に「友人の名を借りて会いに来た」となぞ話したら、自身がまだ大人の分別が身に付いていない若い彼にしてみれば、「それほど惚れられている」と自信満々に〈上から目線の俺様気質〉になってもおかしくないです。 娘が自分の母親を批判的に見るのはよくある事ですが、彼にを共感してもらいたくて不平を〈結婚するかもわからない彼〉につい話してしまうのもNGです。「親の存在」というのは独身者にとってセキュリティガードとして機能しますから、交際相手には〈私の親は侮れないコワい存在〉と思われていて丁度良いのです。親の欠点を結婚前から把握させてしまっては、結婚後に夫と実親との間で苦労する日々が延々続いてしまうのがオチですので。 ３月には社会人になり、他言して良い事悪い事を即座に判断する能力が問われる生活が待っています。 先ずは、社会人生活の準備をしっかり頑張って下さい。

トピ内ID：d97782e7388d94af

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どちらが普通かというと

🙂
柊hi-lite
トピ主さん母娘のほうがおかしいですね。 世間一般では彼のほうが普通だと思います。 お母さんは過保護というより過干渉。 子どもの権利を侵害していると思います。 トピ主さんはもう成人しているので、自由にしていいんですよ。 家を出て彼と自由に会うのがベストだと私は思いますけど、彼よりお金が大切なのだったら母親の言うことを聞くしかありませんね。 家にいながらにして母親に反抗することもできますけどね。 母親の言うことはほぼ無視してもいいと思います。 ただその場合金銭援助がまったくなくなるかもしれないので、家を出るのと同じことですかね。 母親の言うことを聞かなくても親を無碍にすることにはなりませんよ。 それが成長であり、自立だと思います。 それを阻害するのはいわゆる毒親ですね。 しかし彼はよく辛抱強くトピ主さんとつき合ってますね。 別れを告げられても仕方のない状況だと思いますけど。 彼は真っ当なことを言っていると思いますよ。 トピ主さんの成長を阻むような親は普通ではないです。

トピ内ID：eabc693d567535fa

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許せないならお別れするしかない。

🙂
レンガ
まあ、誰だって自分の親や家族のことを悪く言われたら気持ちのいいものではありませんよね。 それで彼のことが許せないと、そこまで思うのであればお別れするしかないと思います。 そして、トピ主さんは誰ともお付き合いをしたりせず、社会人になっても実家でご両親と一緒に暮らし続ける方が幸せなのかも知れませんね。 社会人だろうが学生だろうが親元で暮らしている以上は、門限などある程度制限を受けるのは仕方ないことかも知れません。 でも、大学生にもなって８時までに家に帰らなければならないとか、母親が寝るまで一緒にいなければならない、彼と会うのに友人を巻き込んで嘘までつかなければならないというのは、それを課すご両親もどうかと思いますが、それを疑問に思わないトピ主さんもどうかと思います。 更に、トピ主さんはそれを疑問に思わない上に、親なりの思う所があるのだろうとか、親の意に反する行動をすることは親を無下にすることだと、完全に両親寄りの考え方になっていますよね。 自分の考えもなく、親の言っていることに疑問も持たず、親が正しいと思っているなら、それを他人に理解せよというのは無理ですよ。 彼だけでなくどんな男性とお付き合いしても、トピ主さんの家庭の親子関係を理解するのは難しいと思いますし、それが当然と思っているトピ主さん自身のことも理解するのは難しいでしょう。 相手が理解してくれないではなく、トピ主さんが自分の親子関係のおかしさに気づけない、おかしいとは思わないのであれば、ご両親とだけの世界で生きて行った方がトピ主さんにとっても幸せだと思います。 就職するタイミングで自立することがチャンスだと思うのですが、なおお金という面で娘を実家に縛りつけようとする親のおかしさに気がつけないのであれば、ずっと実家で暮らしていた方がいいですね。

トピ内ID：acb42180d2644627

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続きです

🎶
りこりこ トピ主
友人の名前を借りて外泊をするという提案は、私を心配してくれた友人の方からで、きちんと相手の承諾を得ています。 名前の貸し借りについては彼には話していません。親には何て伝えたのかと聞かれたので、高校の同級生と小旅行に行ってくると伝えたと話しました。 大卒=即ひとり暮らしができる給与が当たり前と思われている方も多いですが、それはごく一部です。 私の地元では、1番給与がいいと言われている金融系の企業でさえ、額面の給与は高いが、様々な試験を自腹で勉強して受験しなければならないため、最後に手元に残るのは数万も変わりません。 奨学金借りて大卒なのに〜という話は、すごく不快なので、やめてください。 私が世間一般からズレているのは、理解したので、可能であれば、今後どうすべきかについてもご教示いただけたらと思います。

トピ内ID：abc9cbb89547e701

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奨学金の件が痛いな

🙂
怖い母親
お金借りて自由を奪われるような契約、 よく親も提案できたし、よくトピ主さんも飲んだね。 そこが一番変だし恐ろしいと思った。 共依存の母娘になってるよ。 もっともらしいこと言ってるけど、 母はあなたが出ていくのにものすごい恐怖感がある。 だからお金でも怪我させても縛りつけてる。 でもいつかはトピ主さんも誰かの所へ行ってしまうのが普通だけど、 その時は相当な喧嘩というか大荒れになるんだろうな。 それが怖くてトピ主さんがもし出られなかったら、 一生お母さんの世話しなくちゃならないね。 彼の事よりも、将来の備えをしていた方がいいよ。 薄給とか言ってないで稼ごう。 そして親のしがらみを少しでも早く取り除かないと、借金返済しないと今後、 母親がますますあなたの人生に立ちはだかり、縛りつけてくるよ。

トピ内ID：f24102b9b8a7eece

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私だったら

🙂
Y
＞母は過保護でかまってちゃんなところがあり、思い通りに行かないと癇癪を起こすので、外出するときは誰と何処に何時ごろに帰るか？を報告すること、原則夜8時までには家に帰ること、夜は母が寝るまで一緒にいること、といったルールがあります。 こんなルール嫌だなぁ。 門限が厳しいのは置いといて……夜は母が寝るまで一緒にいる？？？？？「私が寝るまでそばにいて！」って言っている小さい子どもみたいですね。 正直トピ主もお母さんもおかしいと思うけど、そう言うと「小町の人が母の悪口を言う！」って怒り出すのかな。 トピ主がおかしいと思わないならいいんじゃない？

トピ内ID：c807159bda6f223b

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なんか怖いね

041
リリン
彼氏はどうでもいいんすが。 ＞結婚するかもわからない相手のために、 ↑ これはホントその通りだし。 織姫と彦星みたいな逢い方でそれホントに彼氏なんか？とも思うし。 一方で母親との関係は、なんか根深くて怖いなあ。 私は ＞夜は母が寝るまで一緒にいること、といったルールがあります ↑ これ一番怖いわ。 いや私も大学娘がいる母親として読んで、最も理解不能なのがこれや。 んじゃ何か？晩飯食った後、レポート課題とか、自室に引っ込んでこなしたら癇癪起こされるのか。ママンの脇で資料広げてカタカタやるのか、ママンがベッドに行くまで。 それ小さい子が眠るまで母親がやることじゃないか？ んでそんだけ執着しといて奨学金か。自宅生なのに学費全額か。 しかもそれを縛る道具にするか。 「両親」とあるが父親は母親の言いなりか？娘の自立に手を貸そうとはしないか（まあ大体こういう場合父親は空気なんだよねえ）。 うーん、なんかもう、薄給でも早く逃げた方がいいと思うんだけどねえ。会社に寮とかないか。ないんだろうなあ。 取り込まれて身動きならん茨姫ってとこですか。 どうもお伽噺くさい発想になっちゃうなあ。

トピ内ID：78cd34dbaf8832ad

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そうですね

🙂
はな
彼は一般的 トピ主の家庭が変わってる とはいえ色々な家庭があります 価値観が合わないってこういうことなのでしょう

トピ内ID：2984b3b382d9eaef

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続きです(2)

🎶
りこりこ トピ主
想像以上にたくさんの方のご意見をいただけて嬉しく思う一方で、私や母が普通ではないということが伝わってきて、非常に複雑な気持ちでいっぱいです。 世間一般的に見ればおかしな母でも、私にとっては、この世に1人しかいない大切な母であること、自立するためには、まず自分でお金を稼ぎ、奨学金を返済し、1人でも生きていける経済力をつけなければならないこと、それにはもう少しだけ時間が必要なこと、彼とは1度話し合ってみようと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：4a1ffa70049cac1c

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ズレていることに今気づいたの？

🙂
生きヅラくない？
＞私がおかしいのでしょうか？ はい。 ＞こんな時期に外泊はおかしい これは普通の感覚。 ＞怪我をさせてでも行けないようにすると言われました。 これは変。 だけどそんなことをわざわざ彼に話して聞かせるトピ主が一番おかしい。 普通は、恥ずかしくて言えない。言いたくない。知られたくない。 母親の発言を変と思わないのがそもそも凄くおかしいから、世間一般の常識を学ぶ必要があるのかな？ でも、 母親がどうとかは関係ないんだよね… 育った環境がどんなに劣悪でも、そういうのって普通に他人と関わりながら生きていれば自然に身に付くものだから、トピ主には厳しいのかもしれない。 そういう話を聞いて不快に感じる人もいるだろうなという考えに至らないのは、たぶん何かが欠けているのかなと。 小さな子どもは狭い世界で生きているから最初は自分の家庭内を基準に考えるしかないんだけど、友達や先生と関わる中で「うちは普通じゃない」とだんだん気づくことが出来るんです。 トピ主が友人もなく一人ぼっちで過ごし、その年までネットで色々検索もしたことなかったなら仕方ないかなとは思いますが、もしかしたら受診したほうが良いのではないかと正直ちょっと気になりました。 他人が「え？それおかしいよ。」と指摘したくなる話かどうかは、一生懸命考えなくても殆どの人は知っています。

トピ内ID：7d9422a21d2b92ce

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もう答えは出ている。

🙂
あのん
＞結婚するかもわからない相手のために、今まで大切に産み育ててくれた両親を無下にするなんてことはできません。 じゃあ、その彼とお別れすればいいんじゃない。 母親の言いなりになるなら、それしかないでしょう。

トピ内ID：45e3ed49479cb497

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地元の人と付き合うしかない

🙂
自立する
↑今後の事という事で。アドバイスはそれしかないです。 それより夏冬一回会うのみって、付き合っていると言えるのでしょうか。一年半の間に数回会っただけですか？ 又、あなたの親子関係はおかしいです。私も結婚した娘がいますから余計にお母様はおかしいと思うし、それを受け入れているトピ主さんも変です。奨学金の事で不愉快だと言いますが、自立するための奨学金じゃないんですか？おかしな事だらけです。お別れしてあげて下さい。価値観の合った地元の人と結婚した方がいいですよ。

トピ内ID：a3224f8999b779ab

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難しい環境ですね

🙂
くるみるく
同じような環境で育ちました。 あれもだめ、これもだめ、就職してもお金の管理は親がしていました。 内緒でバイトをしてこっそりお金を貯めていました。 彼氏が出来てももちろん外泊なんて許されず、結婚なんて一生無理だろうなと諦めていました。 実際に邪魔されたし、居場所を特定して乗り込んでくる始末。 転機が訪れたのは、ウツでボロボロになりながら働いていたところの人が結婚したいと言ってくれたこと。 就職してからの貯金すら取り上げられて泣きましたね。 でも、彼氏は自分が養うから気にするなとうちの親の前で宣言。 最低限の荷物とバイトのお金を持って結婚しました。 親の洗脳が解けなくて、苦しい日々が続いてバイト代でカウンセリングを受け、PTSDに苦しみながらも幸せな生活をしています。 転勤族というのもあり物理的に距離があるというのもよかったです。 どんな結果になるのかはわかりませんが、全て彼氏にも親にも話すことことがいいのではないでしょうかね 納得させる必要はありませんが、勇気を出してみるのもこれから先の人生においてよい方向へ向かうと思います。 自分にウソのない人生はとても楽だと身をもって経験しました。 ツラいとは思いますが、勇気を出して頑張って欲しいなぁ。

トピ内ID：a6572763c74dea5c

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親の言う事をきくしかない

🙂
専業主婦よ
普通の親は、子供に幸せになって欲しいので、自分を犠牲にしますが、トピ主さんのお母様は、気に入らないとトピ主さんを追い込むタイプなので、毒親タイプですね。 私は子供が産まれてから毎月４万円を大学費用にと貯めましたので、高3の時には一千万円くらい用意がありましたし、夫も同じくらい用意していたので、私立医学部でもなかったし、余り過ぎる程でした。 トピ主家は経済的に恵まれない家庭なのかもしれませんが、お母様は仕事して倹約しても奨学金借りねば進学出来なかったのですか？違うのでは？ 今後どうすればいいかとのことですが、トピ主さんは今は 大切に育ててくれた親　と心の底から信頼して頼り切っている訳ですから、親が望まない事はできません。 親から自立できない以上、好きな男性と恋愛して結婚するのは諦めて、親に相手を探してもらい、親が納得するような結婚にする以外手はありません。 今まで通り、親のいいなりになるだけだから、簡単でしょう？奨学金返済も手伝ってくれるし、お母様の機嫌をとり続けることです。

トピ内ID：f3baf93d5ba59853

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沢山本が出ているので読んでみて

🙂
すぐり
娘と母の関係について、今とても沢山本が出ていますよ。 母が重たいとか毒親とか、タイトルからして強烈で、 トピ主さんは目を背けたいような本だとは思うけど。 でもここに、あなたのような母娘関係を客観視した実像が書かれている。 私もこの手の本を何冊も読んでみて、 自分の母娘関係がどれだけ歪んでいるか理解できた。 理解した上で、母を一生面倒みていくと覚悟できるならそれでいいと思う。 しかし、理解していないでこれを続けていくと、 30歳越えたあたりで、とても自分が辛くなると思うよ。 何故なら、この頃は女性が結婚を一番悩む時期だと思うから。 子育てもどうしようかと思う頃だから。 何故私はここまで親に縛られなくてはならないのか、自由が無いのか、 友達や周囲の人は幸せそうなのにとか悩むと思う。 でもここでも母子分離せずに結婚してしまうと、 母からの過干渉はあなた方夫婦に及ぶ。 夫と母であなたの取り合いになり、あなたは罪悪感に塗れる。 悪くすると親に夫婦仲を壊される。 そういう例も沢山本に出ているよ。 トピ主さんはまず自分と母親の現状を認識するところから。 それを受け入れられたら将来的に違う人生になると思う。 必ず母親と精神的に別れる事にはなるけど、 それが自立、自律というもので正常健康な母子関係。 トピ主さんのお母さんは荒れると思うけど、 普通の親は寂しがるけど叱責とかはしてこないんだよ。 それが健康な親子関係なんだよ。

トピ内ID：f59097677339057d

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一人暮らし

🙂
ハナ
彼はどうでも良いぐらい、お母さんの執着が怖いと思う。 今のままだと、誰と付き合っても制限されて、気付けば結婚も出産もできず50代ぐらいとなって、老いた母の介護と仕事の日々になる将来しか見えないけど、それでも良いの？ 母は結婚もして娘の私もいるのに、私だけなんでって怒りがわいても、もう遅いんだよ。 母娘関係が共依存でおかしいと理解し始めたばかりで、心が追い付かない状態かな。 家を出て一人暮らしして親離れ子離れ、自立するのが良いと思う。 トピ主を家に縛り付けるために母が奨学金で脅すなら、 金融系の企業なら遠方の支店に希望して、借り上げ社宅などで一人暮らしできませんか。 それと両親は不仲では？ 娘に執着する原因だし、母から父の悪口を聞かされて育ったとしても、 母の強烈さより、外で働き続けている父の方がマトモでは。 父と、母に内緒で家の外で会って、一人暮らしや奨学金について相談してみては？ 一人暮らしを、本気で検討した方が良いと思う。

トピ内ID：4a7f2b3d8cd5512a

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そうですね。

🙂
つむちゃん
　もっと色々な経験をして色々な価値観に触れた方が良いと思います。 　あと違う意見が出ても決してそうしなければいけないわけでも無く、ただのひとつの意見だと思う事です。 　自分の考えが否定されている訳ではないと思う事です。 　自分自身で考える事が出来ないと良い人言うことは全部良いこと、逆に悪い人が言う事は全部悪い事と客観的な事実が把握しずらくなります。 　実際誰だって100％正しい事を言っている訳ではありません。 　色々な事を自分で客観的に把握して自分なりに判断した事を相手に確認するのがコミュニケーションです。

トピ内ID：519fc745dadc2bfc

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やめてください、とか、私にとっては、って

🙂
霧ン
あのさ、他人の意見に耳を傾ける気ないの？ だったらここで質問してみなさんの意見募ったらダメだよ。 受け入れて行動に移すか移さないかは、もちろんあなた次第よ。 でもなんとかしたい、なんとかしたかったからトピ立てたんじゃないの？違うのかな？ お母様の悪口を言われたくなかった。 当然だよね。気分悪かったことでしょう。 お母様にはお母様の考えがあり、娘として理解もできる。そういう話しだよね。 親子同士でしかわからない、わかり合えないことがあり、それは彼氏も小町のみなさんにもわからないこと。当然だし仕方ないことよね。 一般に当て嵌めようとしても当て嵌まらないことなんて山ほどある。イチイチ目くじら立てたって解決しないから。 でもね、だからと言って外野を排除して遮断するのは違うよ。 視野は広く、聞く耳は持ちましょう。

トピ内ID：0dd500b38c6f5ef2

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お母さんが「毒親」

🙂
匿名
なんだけど、あなたが「毒親」だと気付いてない状態で今まで生きてきたんだろうなと思う。 勿論コロナの事は心配ですが 怪我をさせてでも阻止するは常識ある発言ではない。 自分の言う通りに動かなければ傷つけるというのは虐待に該当する発言です 彼はお母さんに違和感を感じて言ったのだろうけど、言い方は良くなかったとは思います。 大体交際相手の親の悪口を率先して言う人は結婚後にモラハラDVをやりやすい。 交際相手の彼女が不満をこぼすのは問題なくても、交際中の彼が悪口を一緒に言うのはよろしくない。 なので言い方の配慮は必要かな。

トピ内ID：716b6acee12549e1

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まるで生け贄みたいよ

😮
１／６アップルパイ
お父さんはそんな面倒くさい妻の機嫌取るの嫌で主さんに相手させてない？ ご兄弟がいるのかわからないけど、家中でとにかくそのお母さんの張り巡らせた琴線踏まないようにする役目を主さんに押し付けていそう。 お母さんは呪縛ばかりで、主さんの幸せを願っているとは思えない。 彼氏は確かに結婚するかもわからない(個人的には逃げるのが正解だと思う)し、お付き合いも希薄そうだからどうでもいい。 それより主さん、今からでも反抗期になった方がいい。母親が寝るまで一緒に過ごすのも止める。私にも一人の時間が必要なの、と。 いくつになっても娘は私の思うまま！なんて思わせちゃダメ。 本当に離れる時に、乾ききらないかさぶた剥がすような事になる。家に居なくちゃいけない間にもかさぶた乾かす努力することをおすすめします。

トピ内ID：23a43f493453d677

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お母さんの悪口を言われたくない、というだけなら。

🎶
それだけ、ならね。
まあお母さんの言動は確かに過激ですね。 時に娘に脅迫紛いな事迄言ったりおかしなルール決めたり。 ここが毒親と言われてしまいますよね。 所でそんなお母さんでも過激な言動「以外」でお母さんの意見はそのとおり、と同意しているのですよね？ お母さんの悪口言われたくない、トピ主さんが「お母さんの考えに同意」していると言うなら彼に自分の考えとして話すしかないのでは？ 「お母さんがこう言ってる」と言うから彼氏はお母さんの悪口になるわけで。 トピ主さんがお母さんの意見に同意してるなら自分の意見として「私はこう思う」となれば其処にお母さんは登場しないでカップル間の話し合い出来ますからね。 ウィルスの件もトピ主さんがお母さんに同意していたのなら「やはり無症状で家族に移し、家族が生死彷徨うような事になったら一生後悔しそうだから止めておく」とかね。 22歳になっていちいちお母さんがと言うから彼氏もなんだかなとなってそうです。 ただ「お母さんがそう言うから」となるとトピ主さんが同意してないのか、同意だけれど自分ではなくお母さんのせいにしておけば気が楽みたいな考えもあるのかなとも読み取れますが？ それでもお母さんの意見に同意出来ないと言うならそれはそれでお母さんに言えるようになったほうが良いとは思いますよ。 何が問題ってお母さんの考えがあるのは良いけれど脅迫紛いな態度や脅かしですよね。 奨学金の事もトピ主さんが納得してるなら第三者が言うことでもないのかも。 ただ脅迫紛いなこと言ってくるなら「脅迫で人をコントロールしようとしないで」「癇癪起こせば自分の思い通りになると思ってるなら子供と一緒でしょ」云々。 それすらも言えませんかね？

トピ内ID：4e15f328c32e4c9a

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共依存気味

🙂
匿名
そんなレベルでの過干渉ではななかった事と比較的父が昔から遊び回っており安全な範囲ならOKって人だったため緩和されてましたが私の母も過干渉なタイプでした。 社会人の娘が友達と旅行に行くのにGPSをつけたがる様な母でしたが私自身それが普通ではないという認識は周りの話を聞いてても理解してましたしのらりくらり交わしてましたよ。おかしい事、過干渉な事はこちらがきちんとＮＯって言えるのも関係を良好に築く上で大切ですしそれで怒り狂い勘当する様なお母様でしたら娘の事が大切なのではなく自分の思い通りになる娘が好きなだけなので上手く距離を置くことをオススメします。 因みに今では普通に遊びに行くにも気を付けてねの一言で送り出してくれますし昔みたいな過干渉は無くなり普通に彼氏とも旅行に行ってますよ。主さんも今後の為にもそういう関係目指しましょう。

トピ内ID：ba2d155afeaf7755

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素朴な疑問なんですが、

041
すぬ
>夜は母が寝るまで一緒にいること このルールは何のためにあるんですか？お母さんは何と言っていて、主さん自身はどう認識してるんでしょう。 客観的にみるとこれが一番シュールなので知りたいです。 彼氏に母の悪口言われるのは誰でも嫌ですが、 >怪我をさせてでも行けないようにする と母に言われたことを主さんから聞いた人は、彼じゃなくてもほとんど皆その親は危険だからできるだけ早く離れた方がいいと思いますよ。 >思慮が足りない ですし、1番は主さんの本当の幸せをこれっぽっちも母が願ってないことが問題です。母は自分の幸せしか追求していない。そのための執着です。 でも、他の皆さんおっしゃる通り、主さんがそれをおかしいと思ってない共依存の状態なので、このままがいいなら彼とお別れして母に一生つくす人生でも主さんがいいならいいと思います。 ただね、共依存って必ず苦しくなりますよ。主さんは多分、母親にこんなに必要とされてる自分が嫌いじゃないですよね。なんなら、母には自分がいないとダメなんだ、という自分の存在意義にすらなってないですか？ 主さんを本当に大事にしてくれる人と過ごしたら、いかに異常かがわかりますよ。通常は、お互いを大事にし合う関係を大切にします。それで幸せになります。でもその意味で主さんはお母さんと一緒にしても幸せにはなれません。 今後どうしたらいいかと言えば、一般的には主さんはできるだけ早く家を出て自立することなんですが、主さんが今の状況を嫌だと思ってないので、少し「共依存」「毒親」を検索するなり本を読むなりして知識を蓄え、その上で覚悟を持って母が死ぬまで寄り添うことを選ぶもよし、母と離れるもよし、だと思います。自分と母の関係を客観視してください。彼に話した内容を友人たちにも話してごらん。似たような反応がかえってくるでしょう。 主さんの人生は主さんのものですよ。

トピ内ID：cc546a42ba673c33

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伝書鳩やめたらいいだけじゃないの？

🙂
はち
彼氏と母親の面識がないなら、 あなたが伝えた言葉に対して彼は発言してる。 悪く言われたくないなら「あなた」が余計なことを言わなきゃいいだけです。 彼とは結婚するかわからない、 一人暮らしはできない、 なら何故、遠距離になる彼を選んだのでしょう？ 嘘をついて旅行に行って、 結婚まで漕ぎ着けたとしても何かの折にどうやって交際していたかバレたら「過保護でかまってちゃん」の母親によって破談になりそうですね。 ＞私にとっては、この世に1人しかいない大切な母であること その考えは素晴らしいのですが、 どうもトピ主のやってる行動は付け焼き刃というか問題を先送りにしてるだけに見えます。

トピ内ID：70a32b092e7d0651

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主はどこかで

🙂
既婚
母親が言ってる事は行き過ぎているし、おかしいと感じてるんだと思う。 ＞怪我をさせてでも行けないようにすると言われ この言動は、主に対する思いやりがなさ過ぎると思う。 お母様は、主を心配して言っているというより、自分の言う事聞かないのは許さない！という感情の方が強いと思いました。 ＞思い通りに行かないと癇癪を起こす 子供じゃないんだから。 それに、お母様は、子供になら何しても許されると勘違いしていらっしゃる。 ＞夜は母が寝るまで一緒にいること これも子供の事を本当に思うなら、こんな事は強制しないし、自分の寂しさ？を紛らわせる事より、子供の自由時間とか、子供の睡眠の方を優先するのが当たり前ですよ。 彼氏の言ってる事とかは、この際関係ない。 主とお母様との事を考えたほうがいい。 子供もある程度の年齢になると、親の矛盾とかを気付いて色々分かってきて、親に指摘することもあるのは普通のこと。 そういう時にそれを受け入れる親がほとんどだと思う。 子供に指摘されて、確かにそうだなと思ったなら、ごめんね！と素直に言う親なら、子供にも信頼されると思うし。 だから、主も今お母様について色々思うことがあるなら、間違ってるとか間違ってないとかではなく、 自分の意見としてそれは伝えないと。 じゃないと、お母様は自分は全て正しくて娘は自分の言う事を聞いて当たり前、って勘違いしたままになりますよ。 娘の面倒見てやったんだから、自分の寂しいときは、自分が寝るまで娘は付き合って当たり前、と勘違いしてる。 主の意見を言って、お母様が怒ってもいいじゃないですか。 喧嘩してみればいいよ。 もう主のほうが強くなってる可能性高いし。 親も神様じゃないから、時々、感情的になったりすることはあるかもしれないけど、子供を大切に思うから、だいたいの親はそういう事は極力しないようにするものですよ。

トピ内ID：268f783d781d0be2

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自立なんてできないよ。

🙂
いやいや。
だってトピ主がまだ母親からの洗脳から解けてないから。 お金のために実家住まい？違うでしょ。母親を振り切る自信がないからでしょ。 何やかんや言って実家にいることを選択しているのはトピ主自身です。 彼と結婚するしないの前に、母親と距離を取ることが最優先です。それはトピ主を普通の人間に戻すために必要なんです。 奨学金は支払い休止することはできませんか？私はその毒母と離れるためにそうすべきだと思います。 そうしないと、これからもずっと小学生並みの門限を強いられ、子供のように添い寝を強要され、基本的人権を尊重されない人生を歩むことになります。 これは結婚しても出産しても歳を取っても変わりません。毒母が死ぬまで地獄が続くんですよ。 もしかしたら、このトピをあげたことが地獄からの脱出のきっかけかもしれません。 目を覚まして。

トピ内ID：6a5803571a33d721

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毒親です

🙂
今回は匿名で
下記２件を聞いただけでも、ありえない恐ろしい母親だと思いました。 ＞怪我をさせてでも行けないようにする ＞夜は母が寝るまで一緒にいること、といったルール トピ主さんがお母様をかばえばかばうほど、毒親の影響力が強いんだなと認識できます。 付き合っている彼とは遠距離だし、別れたらどうですか。そこまでお母様を大事にしたいんだったら青の彼とは無理です。 そもそもトピ主さんは彼と交際していることをお母様に伝えてありますか。たぶん伝えていませんよね。トピ主さん自身も伝えたらどれほどの事態になるか、想定していますよね。 トピ主さんは自分の母が毒親であることを自覚してください。なんとか縁を切らないと、一生独身で同居のままでしょう。 ずっと母親に結婚を反対されて独身の５０代後半男性が、今頃になって母親から結婚をすすめられるというトピが今あがっていますよ。将来のトピ主さんの姿です。

トピ内ID：1a8a9c492f0c8c1d

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たくさんのご意見ありがとうございます

🎶
りこりこ トピ主
母娘の関係について書かれている本があると複数の方から教えていただいたので、自分の境遇に近いものを選び、何冊か読んでみようと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：4a1ffa70049cac1c

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