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実家に帰りたい。

レス57
（トピ主 3 ）
🙂
さく
子供
24歳女。 1歳の子供と夫との3人暮らしです。 現在育休中です。 私の実家は離れたところにあり、 夫の実家は徒歩で行けるほど近所にあります。 ですが義母は仕事とデートで忙しいようで、預けるのはどうしても用事があるときに、頻度としては年に一回くらい。 夫は夜勤が多いです。 週2回の休みは子供をお風呂に入れ、 余裕があればご飯も食べさせてくれます。 けどそれ以外はワンオペで、休める日はありません。 行き詰まった時に、子供のことが可愛く思えなくなり自分でも焦りを感じました。 とにかく私にとっては今の状態がキツいです。 それを相談したところ夫の返事は、 ・義母には預けたくない。 (「気をつかうし、預けるくらいなら俺が見る。」だそうです。) ・家事代行サービスなどは金がかかるからそれだったら俺がやる。 ・俺は地元を出たくないから(私の地元に)引っ越すのは嫌。 とのことで、結論夫がもっと家事育児を手伝うということで話が終わりました。 私としてはこれ以上夫に無理してほしいわけではないし、 協力してくれる大人を増やしたかったのですが、、。 それに今回だけでなく 今まで何回もこういう話をしてきて 結論俺がもっと頑張るで話が終わります。 けどもう現実的に 夫がこれ以上時間を作るのは難しいです。 実際、最初は今までより家事をやってくれたりしますが段々やらなくなります。 夫は私がわがまますぎると言っています。 私の根性、忍耐力が足りないのでしょうか。 私の素直な意見は 地元に帰って親に甘えながら育児がしたいです。 夫と仲が悪いとか嫌いとかではないので まだ離婚は考えてませんが、 こうも問題解決に非協力的だと嫌になってきそうです…。 いろんなご意見聞かせていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：1eaafdd68d2df3fc

#２０代
#夫
#子育て

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厳しい意見になりますが

🙂
カメリア
トピ主さん、育休中でしょ？ だったら育児&家事が仕事なんです。 旦那さんも仕事以外、育児も協力しなければなりません。 だけど旦那さんが外で稼がなければ生活できません。 これ以上旦那さんは時間が作れないなら、トピ主さんが頑張るしかないのですよ。その為の育休でしょ？ 誰かに頼りたい気持ちは分かりますが、人生の長い時間の中で、今の大変な時間はほんの一時です。 親御さんに甘えながら子育てしたいなんて、トピ主さん自身がまだ子供みたいに見えます。 世の中には（私もそう）誰の手も借りず2人、3人を育てているママもいます。 どうか強いママになって下さい。

トピ内ID：6accbb0b7d81576d

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なぜ？夫の地元？

🙂
ももいろブーケ
そんなに夜勤で家にいないのに 夫の地元にどんな意味があるの？ 私なら、別居婚かな 義母に預けるのは気を使う？？？ 夫の地元で、義実家の近所で、嫁は気を遣ってないとでも思ってるのか？気ぃ使ってるわ！ ということで夫の地元に住んだ年数だけ、これから妻の地元で住んだらどう？ その後また、どちらの地元が考える だって、以前も夫が頑張るという結論で頑張らずに、妻だけが我慢する過去があるんだから、引っ越しなよ 今回も言いくるめてうまく行ったぞ！と思ってるだけだよ、ご主人 何度浮気しても許す妻のようだわ それとも私がわがままなのでしょうか？ という１文を読んで、ずっこけました こんな思考回路の人が 都合のいい女なんだろうな〜 とりあえず 今は育休中なんですよね？ 疲れたから２週間、実家で休んでくるね！って帰れば？ また２ヶ月くらいしたら帰るといいよ 相談しちゃ駄目 文句言われたら「だって引っ越したくないし、そのわりに貴方は何もしないし、私が我慢するだけだよね？もう疲れたからムリ。限界なの」と言っておきましょう

トピ内ID：ffffac5d081ed92a

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あなた、育休中なのですよね

🙂
ゆかたん
でしたらそもそも、家事も育児もあなたのシゴトですよね。 あと、義母はすでに子育てを終えた人ですので、頼りにするのは筋違いです。 ダメと言われれば、諦めてください。 育休中とのことですので、トピ主の貯蓄で便利家電の購入や家事代行サービスの利用を検討してみてください。 でなければ、復職すればいいだけの話。 夫婦の子どもなのですから、親をアテにするのが間違いです。

トピ内ID：00d69ff10a97d953

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ま、教えて下さい

041
疑問符オヤジ
〉私の実家は離れたところにあり、 〉夫の実家は徒歩で行けるほど近所にあります。 夫の実家への距離は具体的なのに、自分の実家の距離が｢離れたところ｣、と曖昧なのは何故ですか？ 普通、この手のトピでは｢実家は飛行機の距離で｣とか｢新幹線使っても半日掛り｣とか、ある程度距離感が分かるように書くもんですが、敢えて曖昧にしているんですか？ アドバイスをする為にも、もう少し具体的なトピ主実家までの距離を教えて下さい。

トピ内ID：1f51d2aea8622bf1

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保育園には入れられませんか？？

🙂
ミント
育休中なんですよね？？ 切り上げて保育園入れて育休復帰してみてはどうですか？？ もちろん個人差があるのでプラスに働くとは限りませんが 仕事という母としてではない顔を持つことで リフレッシュ出来たりしますよ。 私はそういうタイプです。 やることが増えるように感じるかもしれませんが 通勤時間とかあると一人の時間を持てていいかもしれませんよ。 それに俺がやるって言ってるんだから 気を遣わないでやらせればいいんですよ。 お金で解決する方法もあるのに 選ばなかったのはあなたの旦那さんなんですから。

トピ内ID：03c24e0b4366295a

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平等に

🙂
りーず
二人の実家の間に住む。 片方だけの意見が通ってるから不満に思う。 あなたが地元を離れた事については 彼はどう思ってるのか 納得する説明をお願いしたいわね。 ただ、 帰る実家はいつかなくなるの。 そしたら頼りは夫となるの。 その礎は子育て黄金期の今二人で育まねばならぬものでもある事も忘れずにね。

トピ内ID：67e81b3bd2f5a6d8

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限界もう超えていませんか？

🙂
あ
限界な時は他の人に頼ってください、助けを求めてください。 ・実家に少しの間でも帰りましょう。 ・お母様がこっちに来てくださることが可能なら数週間だけでもお願いしましょう。 ・少しでもリフレッシュする時間を作りましょう。 私は子育てを経験したことがないので 何にも分からないです。 子育てはそういうもんだと言われればそうなのかもしれないです。 でも、子育てに限らずどんなに大変でも限界って超えたらダメだと思うんです。 限界は人それぞれ違います。 周りの人からは見えづらいし、その人の状況下にもよるし、共感してもらえないことも多いです。 でも自分がこれ以上超えたらやばいな という限界ラインは確かにあります。 それは自分でわかると思います。 あなたしか分からないので超える前に、休憩やリフレッシュすることを挟んでください。 今トピ主さんは休む時なんじゃないんでしょうか。 育児や家事はあなたの仕事という方もいますが、私はまた別の価値観で 各夫婦の間で色々役割は違うと思います でも間違ったらいけないのは、協力し合って生活していくこと、ということです。 家族の間でも、それはあなたの仕事だから大変でも残業なりしてもやるしかないんだよ、じゃないんです。 大前提、あなたも旦那さんもそれぞれの役割をやるしかないから何があっても頑張っています。 その上で、日々どっちかがキツそうな時はお互い支える。夫婦でどうにもならないなら他の人の手を借りる。 それでいいと思います。 自分自身も大切にしてください。

トピ内ID：0b07bf3ca1764ed5

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返信

🙂
さく トピ主
みなさんコメントありがとうございます。 >>カメリアさん 仕事とは違う育児の大変さに翻弄されていたかもしれません。 1人で逞しくお子さんを育てているお母さんは本当にすごいと思います。 ですが、実母が頼っていいと言ってくれているので、 その選択肢があるなら頼りたかったというのが本音です。 家事育児をするための育休なんだから、 もっと踏ん張るべきという意見も 少しつらいですが非常に参考になります。 子供はすぐ大きくなりますもんね…。 ありがとうございます。 >>ももいろブーケさん おっしゃる通り夫に言いくるめられている節はあります。 私も育休中の身でしんどいと言うのは若干の後ろめたさがあり、それで強く出れないのかもしれません。 しんどいものはしんどいですが。 ただ本当に自分が限界だと思ったときには アドバイス通り、相談ではなく決行を意識してみます。 ありがとうございます。 >>ゆかたんさん 私も義母に頼るのは違うと思ったので、 実母に頼りたいと言う結論でした。 (実母は頼っていいと言ってくれているので) どちらが良い悪いとは思ってないです。 復職も強く希望してますが保育園の関係でまだ難しいのです。 やはり便利家電や家事代行が得策ですかね。 ご意見ありがとうございます。 >>疑問符オヤジさん 文字数の関係で端折ってしまいました。 私の実家は新幹線で4時間以上、 お金も往復3万以上なので気軽には帰れません。 よろしければご意見お願いいたします。

トピ内ID：1eaafdd68d2df3fc

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私はこうしました

🙂
ひまわり
公立保育園の一時預かりを月に2回利用できますのでそれを利用して息抜きおすすめです。

トピ内ID：36020e5659ee6eb9

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ギョッ

🙂
あさか
今どき育休なら家事育児お前の仕事って意見あることにびっくり。 人によってキャパは違うし、本人が限界感じていて具体的に人手が欲しいと考えている。 家事育児の割合は夫婦によって違いますが、育休なんだからアンタがやるべき！みたいな意見は廃れるべきです。 ケースバイケース。 育休中でいくらか手当は出てると思うし無収入でないならそこから1時保育利用するのなんかどうですかね？ まずはあなたが息抜きできる時間を作って、楽しく子育てできる環境を用意するのが子供にとっても最善かなと思いました。

トピ内ID：926500cdf0db15a9

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育休だから

🙂
にょんたん
育児のための休暇ですよ。 家事は分担で良いと思いますが、育児の主体はトピ主なのはおかしくないと思いますが？今どきとかそんなんじゃなくて育児休暇なんだから育児はトピ主が、主担当でおかしくないです。 周りに頼るなとはいいません。 でも、子育て夫婦でするものですので誰かの手助けがあるのが前提っておかしくないですか？ 実母さんと義母さんの子育てはもう終わってます。 育休中ってことは保育園は落ちたのでしょうか？ そうでないのであれば保育園に入れる、一時保育を利用するなど方法はあります。 私の子どもも一歳ですが、正直、子どもを見ながらしっかり家事をするは難しいと思います。家事は生活できるくらいで力を抜いてもいいと思うし、旦那さんに休みの日に任せればいいと思います。

トピ内ID：5ee66f3bcdc2df14

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びっくり

🙂
離婚になるよ
＞地元に帰って親に甘えながら育児がしたいです。 それはつまり離婚するってことです。実家で甘えて過ごしてしまったらおそらく二度と戻らないでしょう。育休中の仕事も退職することになると思います。 実母が頼っていいと言ってくれてるならちょくちょく来てもらったら？ お子さんが２人３人といらっしゃるわけでなく、新生児でもなく、24歳とお若く、トピに記載がないのでおそらく母子ともに病気などがあるわけでなく仕事もしているわけでなく,夜勤の多い夫も手伝ってくれて、それでも「夫と子供を引き離して親に甘えて育児したい」って全く共感できません。　個人差がありますからできないもんはできないのは仕方ないことですが・・・決行するってことは離婚になるでしょう。

トピ内ID：34c27b9669a33aa2

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お疲れ様です！

🙂
晴子
ワンオペ大変ですよね、そして心荒みますよね。 私は月イチで、夫に娘を連れて義実家に泊まりに行ってもらってます。 やっぱり、今日は俺が見るよ、ゆっくり休んでてって言われても視界に入れば手を出してしまうし、泣き声が聞こえたら抱っこしちゃうじゃないですか。なので離れちゃいます。 もうね家を二人が出た瞬間に顔がニヤけます。そこからはビール飲んで買い込んでたコンビニ弁当たべて、好きなだけ夜更かししてスマホ見まくり、朝も起きるまで寝続け、また買い込んでたコンビニ弁当を食べて、リフレッシュしてます！ ご主人が義実家を頼りたくないなら、月1でも2ヶ月に一回でもビジネスホテルでもいいので一人で泊まると良いと思いますよ。 その一万もしない程度の費用も惜しむなら、ご主人思いやりがなさすぎので、育休明けの家事育児の役割分担を書面できちんと取り決めた方が良いと思います。そうじゃないと共働きで家事育児もメインは主さんで、夫は「頑張る、もっと頑張る」って口だけ男のままだと思いますよー！ どうにかしてリフレッシュしてくださいね！！

トピ内ID：74ac6acc36394ff2

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夫がやってくれるというのなら

🙂
みゃあこ
やってもらっていいのではないですか？ 協力してくれる大人を増やしたい、とのことですが、誰の子どもなのですか？ 私も、夫側は義母がおらず、自分の親も母ひとりで暮らしており、生活の為に働いておりましたのでそもそも頼れませんでした。 周りは結構おじいちゃんおばあちゃんに育児を手伝って貰っている人が多く、羨ましく思ったこともあるので気持ちは分からなくもないのですが。 頼ってもいいよと言ってくれるお母様は新幹線の距離なのだし、実質夫に多少の無理をしてもらうよりほか、現実的な解決策はないと思うのですが。 夫に無理させるつもりはない、というのは一見優しい奥様に見えますが、あなた自身がいっぱいいっぱいなのならキチンと話して、最初だけでなく継続的にやってもらうような話し合い（お願い、ではなく話し合い）を、もうすでにしているのでしょうが続けるのが先なのでは。夫婦二人の子どもですよ。 ここで、実母に頼ってしまっては、夫はいつまでも結局家のこと、子どものこと、関わらなくなるような気がします。仕事復帰したらそれでは回らなくなってしまわないか心配です。

トピ内ID：082b2f418ce8cb77

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実母さんの真意はなに？

🙂
１／６アップルパイ
４時間も離れた所にいて、頼っていいとは？離婚して帰ってきても良いということ？ 暴力借金義実家の横暴があるならわかるけど、今の状況で？？ だとしたらこの親にしてこの子、です。 ワンオペワンオペと良く言うけれど、乳幼児なんてそもそもそんなものです。もちろん夫に頼ったり甘えたりするのは構いませんが。 他の方も書いていますが、実家はいつまでもありません。結局一番最後まで寄り添うのが本来なら夫婦です。 ママ友はいますか？ トラブルを恐れてママ友作らないという方もいますが、大人と会話するって本当に息抜きなんですよ。 必要なのはそういう相手なのでは？

トピ内ID：c4f57e23a35d9ea2

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で、仕事辞めるの？

🙂
cloud
　育休中なんですよね。ある意味今が一番マイペースな時期でしょうけど。仕事に戻ったら修羅場でしょう。 　今どうするか夫婦の在り様としても腹を割って話すことでしょう。お子さんの将来も掛かっっているんですから。 　夫さんに丸め込まれているようにみせて、あなたも現実逃避していませんか？

トピ内ID：48e53f11b2c9411e

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返信

🙂
さく トピ主
みなさんコメントありがとうございます！ ＞＞ミントさん 復帰を希望してるのですが保育園に空きがなく おそらくあと半年くらいは入園できないかなと見込んでいます。 復帰したらもっと大変になるだろうと思ってましたが、たしかに母としてではない時間が増えればそれがリフレッシュになるかもしれないです！ 少し希望が持てた気がします。 ありがとうございます。 ＞＞りーずさん コメント拝見してハッとしました。 多分、地元を離れ心細い中育児を頑張っている この心境を夫に分かってほしかったんだと思います。 けどあまりいい返事がもらえず落胆していました。 すぐに実家に逃げるのではなく夫と2人で頑張っていかなきゃですね。 ありがとうございます。 ＞＞あさん 心優しいコメントありがとうございます。 いろんなご意見をもらって思ったのは、 私は家に篭って家事育児に専念することがあまり得意ではないのかもしれません。 けどそれは良い悪いではなく個人差ですよね。 自分を認めて、対処しようと思います。 ありがとうございます。 ＞＞ひまわりさん 超有益なコメントありがとうございます。 一時預かりって病気や入院などでしか 使えないと思い込んでいたので お恥ずかしながら全然調べていませんでした。 調べたところ、私の住んでいるところにもそういう制度があったので早速利用してみます！ ありがとうございます。 ＞＞あさかさん 優しいコメントありがとうございます。 何事も向き不向きはありますよね…。 私は家に篭るということが得意ではなのかもしれないです。 もちろんやるしかないので今後も家事育児やりますが、保育園の一時預かりは調べて利用してみようと思います！ 私がしんどい顔してると子供も可哀想ですよね。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：1eaafdd68d2df3fc

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返信

🙂
さく トピ主
＞＞にょんたんさん 正直なご意見ありがとうございます。 保育園は落ちてしまい空きを待っているところです。 お恥ずかしながらこのトピで初めて リフレッシュとしての一時預かりが可能と知ったので今後利用してみようと思います。 やっぱり育児しながらの家事って思うように進みませんよね。 もう少し力を抜いてみようと思います。 ありがとうございました。 ＞＞離婚になるよさん 仕事も転職して家族全員で私の地元に引っ越したいという意味でした。 実母は今1人で生活をしていて、 交通費も往復3万以上はかかってくるので正直なかなかお願いできそうにありません…。 ご意見ありがとうございました。 ＞＞晴子さん そうなんです…！ 夫に子供を任せたとしても 同じ家にいると結局気が抜けません。 夜は暑くないかな？息してるかな？って気になりますし、 朝も6時前に泣き喚いて起きるし…。 好きなこといっぱいして、夜ふかしして、 朝好きな時間まで寝るなんて…最高ですね。 素敵なリフレッシュ方法を教えてくれてありがとうございます。目から鱗でした。 お互い頑張りましょう！ ありがとうございました。

トピ内ID：1eaafdd68d2df3fc

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信じられない話。

🙂
いやいや。
両実家とも飛行機の距離の私にとっては、トピ主の考え方に驚愕です。 ただの一度も親に頼ったことありません。でも二人育ててます。別に珍しいことではありません。 今の場所で子供を産むということは、親に頼れない前提なので自己責任だと思ってます。 トピ主の甘え体質も問題ですが、トピ主母の甘やかし体質も問題だと思いました。 簡単に手伝ってあげるなど言うと、誰だって縋りたくなりますよ。現にトピ主は甘える気満々ですから。 これから子供が独立するまで長いです。困難も幾度も訪れます。その度に「お母さん〜助けて〜」と泣き付くのですか。 まるで子供が子供を産んだようですね。 夫婦二人で乗り越えられないようでは親になる資格はありません。母親に頼る前に、旦那に具体的に動いてもらう道筋を立てるのが先です。 トピ主が入院するとか、どうしようもない場合以外は、二人で頑張るべきです。 ちゃんとできますから。

トピ内ID：7bf28b91f3da0d06

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トピ主さんってそんなに不幸？

🙂
同居嫁
私からすれば天国みたいな生活してるように見えるけど。 でも人それぞれキャパの大きさが違うと言われれば、そうねと言うしかない。 まあ実家が遠方なら2、3週間帰省してきたら？ ちょっと息抜きして元気が出てから考えたら？ まともな親ならそろそろ帰りなさいと言うと思うけど。 24歳なら子育て中の親としては若い方だろうけど、親に甘えたいなんて言葉を堂々と言えてしまうのがおどろき。 私なら「キャパ低いです」と自ら言ってるようで恥ずかしいけどそんな風には思わないのね。

トピ内ID：4e032e1b1de21a8e

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期間限定で実家に帰ってみる

041
疑問符オヤジ
実家までの距離を聞いた、疑問符オヤジです。 トピ主は相当煮詰まっているようなので、一時的に実家に帰ることを提案します。但し、条件が有ります。 ・帰省の費用(３万)はトピ主が出してください。独身時代の貯金は有りますよね？ 　多分、妻の帰省費用くらい夫(或いは家計から)が払うべきだ、と言う意見が出ると思いますが、夫にしてみれば｢妻が楽をしに帰るのに、何故自分が負担しなければならないのだ？｣、と言う不満が出て来ると思います。 ・夫と相談して期限を設定する。 ・その期限が来たら、一回は夫の元に帰る。そこで期限延長が必要だと思ったら、再度夫と話し合う。 　トピ主から見れば、夫の育児への手伝いは不満でしょうが、夫も自分なりに一生懸命やって、お子さんへの愛情はある筈です。夫にとっても、自分の子供と一定期間とは言え会えないのは辛いものです。 決してやってはいけないのは、実家に帰省してなし崩し的に別居、最悪離婚と言うコースです。 この小町でも、夫側からの嘆きのトピがあがったりするので、事前に釘を刺して置きます。

トピ内ID：1f51d2aea8622bf1

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一人遊び推奨

🙂
里帰りも支援もナシ
 病みかけているのだから、実家に暫く戻ればいいと思います。  しかし、大人の数は解決になりますか？  いたらいたで「口出し」ノイローゼになりそう。  私なら、あればあったで鬱陶しいです。口出し、手出しされるのが嫌です。  義母や実母に頼んだら、口出しする義理を与えてしう。 昼寝もできない。出したら出しっぱなしのダラ生活もできない(まとめて掃除したい)。  インスタント生活もできず、夫を大切にしないといけない。  ホコリで死ぬことはない。  トピ主がもっともしんどいのは「子供の相手」では？  この頃の親は子供に構いすぎです。  子守り＝相手を常にすること  と思っている。  放置して一人遊びさせておけばいいんです。  安全そうなオモチャや布野でも与えておけば、飽きずに遊びます。  その間、親はスマホみているか、ねていれば？  私は現実逃避に漫画読んで。  電話もアポ無し訪問も居留守でスルーしてました。

トピ内ID：8e804e0702e15328

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育休とは？

🙂
アクティブ
＞育休なんだからアンタがやるべき！みたいな意見は廃れるべきです。 と書いている人がいますが、そもそも育休って何かわかっているのでしょうか… 育児休暇ですよ？自分育児に専念するためのシステムです。 全て100%何の漏れもなくとはいかないことぐらいわかりますが、 大変だって言っている場合ではないような。 ご主人は夜勤のお仕事とのことですが、大変だから辞めたいと言っていますか？ 実際辞めてもいいと思いますか？トピ主が言っていることを裏返すとこうなります。 他人には出来ることのキャパがあるので、現状トピ主には無理なんでしょうね。 でしたら、他の方の意見同様に仕事に復帰して保育園に入れる。これでいいんじゃないですか？

トピ内ID：f7a3f33306a96b71

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ぷぷぷ

🙂
ワンオペちゃん
仕事は育休中で義母に頼る理由、実家に甘えながら子育てする理由はなんですか？仕事しながらだったら大変だと思うけど育休中ならできますよね？ いい歳して、子供もいて母親なのに実家で甘えながら育児がしたいとは？本当はゴロゴロしてあなたの母親に子育て任せたいのでは？甘えながら育児をしたいなんて母親として恥ずかしくないですか？ワンオペで休める日はありません、と記載ありますが休むも何も家事と育児が仕事ですよね。働いてないのに家事代行サービスに頼むなんて笑  休みたいからですか？甘えるなら子供作らないほうがよかったき、旦那さんはお金稼いであなたを食わせないといけないし、でも今以上は頑張らないと思うので、別居してあなたは実家に帰り、毎日ゴロゴロしてあなたの母親に子供見てもらったらいいのでは？ 子供産むにはちょっと若すぎましたね。

トピ内ID：5fb0ac4f1d5e1e82

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私、育児を「ワンオペ」って言葉が大嫌い。

😒
りん
そもそも、何がワンオペなのか。コドモって、一人を育てるために、一体総勢何人必要だと言うの？ 子供が２人、３人、４人、ましてもっといる家庭でも、お母さんは１人よね。 １人育てるために、なぜ実母だの義母だのということになるのか。育児ってのは、周りに押し付けながらすることなの？子供の母親でありながら。 もちろん、実母であれ義母であれ、同居で仲良く暮らしていて、色々協力してくれるなら、それはそれでいい。 が、手伝ってもらうのが当たり前だと思うのは、どうかと思います。 シングルで育てている人だっているんだし。 そんなことじゃ２人めなんて到底無理だし、 夫さんが仕事しながらでもそれだけしてくれるんだから、十分恵まれてるよ。 親なんて頼るんじゃないよ、いない人だってたくさんいる。はじめからいないもんだと思っとけっての。

トピ内ID：6bbf55a905d143b4

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ワンオペというより子育て向きの性格じゃないのかも

🙂
cloud
　子供をもってみて気付いた一面なんじゃないですか？ワンオペと云ったって仕事は入ってないでしょ。お子さんが病的ケアが必要な子じゃないなら普通の子育てだと思うけど。中には元から意思疎通の出来ない乳児と一緒に居る事がキツいだけというタイプもいますね。 　１歳って出来る事も日々増えて可愛さもます頃だと思うけど。

トピ内ID：48e53f11b2c9411e

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認可園待ちの間、家庭的保育事業や小規模保育で育休復帰

🙂
匿名
レスも読みました。 やはりそれでも育休返上して復帰しましょう。 夫の年間休日１２０日＝３日に１日は夫に育児丸投げで仕事しましょう。 ＞夫に子供を任せたとしても同じ家にいると結局気が抜けません。 →それはママが意識改革するしかない。 だって「俺がやる」って言ってくれてるんですから、そこは私が気が抜けないって言っちゃいけないところです。 「よろしく」「助かる」「うれしい」「ありがとう」というところです。 また、育児は夫婦二人で、家事は夫婦共にやらなくていい(後述) 認可園待ちしながら 夫の休日１２０日＋妻の休日１２０日を家庭保育とし、 残りの１２０日を「保育に欠ける日のみ」家庭的小規模保育（家庭的は１人からよくあるのは２－３人、小規模はこども最大数人のはず）に預ければ、妻はフル復帰可能で保育費用は大幅軽減可能です。 夫も妻も、２４０日働き、夫も妻も、１２０日育児に専念＋家事は家電等に任せ、夫も妻も育児に余裕がある時だけ家事をする。 １２０日の保育の日は夫婦共働きの日だから夫婦どちらも最低限で乗り切る。惣菜や弁当買ってもいい。子供の入浴もシャワーで済ませて良い。ホコリじゃ死なない。洗濯はどちらかの休日回せば良い。 家庭的小規模保育に預けてフルで働きつつ毎年保活していると、保活激戦地でも３歳で認可園空きで入園できるでしょう。 （人数を預かる認可外保育園に預けちゃうと、この認可園空き転園が永久に訪れない） そのまま小学校では市立学童に。 認可園に入る頃にはもう夫婦で共働き、夫婦で協働育児が定着しているので後の数年も乗り切れますよ。

トピ内ID：1fcef9855e69f112

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転居で失うものが多すぎないですか？

🙂
セイウチ
育休中ってことは、どこか会社に籍があるということですよね。遠くの実家に移る＝トピ主さんの実家からは通えない＝夫婦2人とも転職という前提ですか？ 夫婦2人だけならどうでも生きていけるでしょうが、子どもがいる状況ではそれってかなりリスキーですよ。特別な資格や技能を持っていない場合、転職で収入が下がることも多いし、焦って転職活動するとブラック企業に入ってしまうかも知れません。 それだけリスクを取る代償が ＞　地元に帰って親に甘えながら育児がしたいです。 というのは、第３者の目から見たらリスクとリターンが釣り合っているとは思えません。少なくとも、旦那さんにはほとんどメリットがない話ですよね。まあ、トピ主さんの親が家を建ててくれて生活全般援助してくれるということであれば話は別ですが。 あと将来を考えたら、親が要介護になった場合はどうしても近くに住んでいる人の負担が増えます。育児で親に世話になったという事実があれば、なおさら親の世話は当たり前のことと認識されますので、今は良くても将来生き方を制約される可能性が高いですよ。

トピ内ID：0bfddb5d5c124373

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地域のサービスを探してみては

🙂
匿名
地域によってサービス内容は異なりますが、ファミリーサポートでも育児疲れのリフレッシュ利用可の地域もありますよ 子育て支援センターなどで育児相談に乗ってもらうなど夫以外にもつながりを作ることは悪いことではないと思います 義母に頼らず外部サービスも金がかかるから俺が子育てをやると夫が言って聞かないのなら、トピ主も腹を括って遠慮なく頼ってあげたらいいですよ 彼のヤル気が失速してやらなくなるたびにお互い限界がきているから外部サービスを頼るが良いかと話し合いましょうよ 育児休暇だからとひとりで頑張ろうとするのはやめましょう トピ主は相手に任せるという忍耐力をつけましょう 頼って欲しいと言ってくれる人を信頼して任せて休みましょう 仕事だって病んだら上司に相談、退職の道の他にも休業制度を利用して治療に専念するパターンだってあります 預けた子が気になるのは保育サービスを受けても同じだと思います そこは少しずつ預ける時間を増やしていくことでトピ主と夫、子供と夫の信頼関係を築いていけたらと願っています ただ、夫が口だけで何もしないようになったなら夫とよく話し合った上で期間限定で実家に帰るのもアリだと思います

トピ内ID：e66e6e74543bb770

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頑張れ！

🙂
鬼キャンゾロ目字光式
自身も育休中の身の者です。ワンオペが多くて大変なのはお察しします。大変ですよね。 旦那さんが家事をやると言ってるならやってもらえばいいんですよ。お風呂掃除&子供をお風呂には入れてもらうとかある程度決めて、習慣にしてもらいましょう。主さんからもやってほしい事をお願いするのも大事です。 でも、旦那さんになんでもかんでもやってもらうのはNGです。主さんが家での立場が無くなってしまうので。家事でなくても子供の世話など旦那さんができそうな事でいいのでお願いしてみましょう。 実家の近くに引っ越しとなると住居もそうですが、仕事も一から探さなくてはなりません。これは得策とは思えないです。 だから、子供を連れて一度実家に1ヶ月ほど帰るといいと思います。お金はかかりますが、多分一度でも帰省できればスッキリすると思いますよ。 うちも旦那が不在多め&夜勤ありの職種でほぼワンオペしてます。でも、自分と同じようにワンオペで3人も育てているお母さんがいるし、復帰したらもっと大変だと思ったら弱音を吐いてられないなと思い頑張ってきました。 主さんも無理はせずに頑張ってください。

トピ内ID：b70fa4237bfb25f0

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