会話。

会話が深まらないのは 相手の話に興味がないのに 上辺だけの相槌をうつからではないですか？ 共感しないと会話が成り立たない訳ではないですよね？ 相手の考えや話しの内容が 自分の考えと違っていたら 無理に共感しようとせずに その違いはどこからくるのか… そこを互いに話すことで 会話が広がると思いますよ。 共感しない＝相手を否定する訳ではないですし。 【聞く】と【聴く】の違い、 そのことを磨かれるとよいのでは？と思います。 相手が言いたいことに 丁寧に耳を傾けて【聴】けば より深い話しができると思います。 そもそも、トピ主さんが 相手の方や話しの内容に興味が持てないのなら 面白みのない、無難な会話で終わるのも仕方ないかと思いますが。

相槌だけじゃなくて、「ああ〜、そうだったんですねえ」の後に「私もこの間は・・」などそれに続くエピソードを話したりやりとりするものじゃないですか。だから会話が続くというもの。 相槌だけだと会話は成り立たないし、私は初対面の人たちでも　会話のやり取りを続けて、自分だけ話すとか相手だけ話すことはないですが。。。 必ずコメントを入れる。そして質問文で返せばまた会話が続く。 そういう感じ。ノリとテンポで続けられます

トピ主さんがつまらないと感じるのは上辺だけ聞いて合わせようと頑張ってしまうからです。もっと会話自体を楽しんでみて下さい。 共感することだけが会話じゃないです。そんな相槌だけ打たれてもこちらもつまらないです。 それについて深掘りしたり会話が広がっていく過程がとても楽しいです。その会話の中にその人の性格の一面を知るのもまた楽しい。 あと会話はコミュニケーションなので実のある話ばかりが重要な訳でもないしね。

つまらないの意図が読み取れず的外れだったらすみません。 会話が共感のみに終始するのは 相手との関係や深さというよりは その話題に聞き手が知識や興味があるか、ではないですか？ 例えば私は子どもがいますので 子育てあるあるネタなどは自分やママ友のエピソードを交えたり相手に質問できますが、子どもがいない、子どもに興味が無い人に「そうなんだね」「大変だね」と言われるのは珍しくありません。自分が体験していない、関心が低いから。 それがつまらない、ということなら 興味の幅や中身は人それぞれとしか… 主様が話し手でよくそうなる時は その方にとっては、その話題が興味が薄いので共感のみになる、それはしかたがないです。たとえば私はジャニーズや韓流は全く興味無いので、友達に「推しのライブ最高だった！」といわれても「そうなんだ、よかったね。」しか言えないかな。 わたしは話したいことがある時は、相手を選びます。趣味の話はその趣味が好きな人と、子どもの話は内容によりますが、部活のことなら同じ部活の子のママと、職場では雑談はあまりしないですが、振られたら相手の質問に答えつつ、独自性を出す、かな。 例えば 「休みの日なにしてる？」 「基本は子どもの部活の送迎が多いんですが、そうそう、日曜日は最近趣味でコーラスを始めたんです。○○さんは？」 って感じかな。 部活やコーラスに関心がある人ならそこに食いつくし、そうでなければ 「わたしは映画に行くよ。」 みたいにかえってきます。 で、その内容によっては相手に質問しますし、興味なければ 「そうなんですね、楽しそう。」とかでおわります。 面白みがない、と言われてもね、それはお互いさまかもしれません。でも悪いことでもないと思います。穏やかにやりとりするのが好きな人もいます。私も職場なら地雷を踏みたくないので、多めに見てください。

既出ですがあなたが他の人に興味ないからでしょう。 私は相手との会話を単に楽しんでいるだけでそんな深く考えた事ないです。

＞が、つまらないなぁと思うことも多いです。 つまらない話題しか提供していないからじゃないかな。 会話が広がる話題を提供しないと、 ＞そうなんだ。。とか、へー、なるほど、などの相槌 で終わってしまいます。

中国を旅行した知人が、雑技団サーカスの話をしてくれたことがありました。 その話は、内容的にはどうということもないのですが、 身振り手振りで擬音語を多用して熱っぽく話すその方の様子が相まって、 十分ほどでしたが、おたがい大いに笑いながら面白おかしく聞きました。 伝えたい熱量が感じられれば、聞く側も興味を示すと思います。

皆さま　ありがとうございます。 なるほど、です。 確かに全ての会話や雑談が面白くないことはないです。 面白くないと感じるのは、話題に興味が湧かないから、はありますね。 仲の良いママ友は韓国ドラマや日用雑貨好きで、私は興味がないです。新作？ドラマの話には毎回、ワクワクできてよかったね、しか出ません。 私の話す事は、確かに、相手にとって興味関心が薄いものの場合がありますね。 それでも、そうなのねと聞いてくれる友達や、他愛のない雑談を交わしてくれる職場の方々に感謝の気持ちを持ちたいと思います。

あなたがやってるのは会話ではないですよね。全く傾聴できてないですもん。 > そうなんだ。。とか、へー、なるほど、などの相槌や大変だったね・面白いねなど、話し手の感情への共感が主になると これは適当に話を流してるだけで、相手の話を聞いてないのと同じです。 興味があるなら会話を深掘りします。 『どうしてそうしたの？どう思ったの？何でそうしたの？』相手に好奇心があれば自然とでてくるものです。 トピ主さんがそんな感じじゃ相手を深くは話せません。深い話をしたいなら、相手に興味を持って聞く必要があります。 平穏には過ごせてるようですが、つまらない相手と思われてそうですね。

2度目ですが、 どうあがいても、無意識に感じる波長ってありますからね。 深堀りや質問攻めもときには必要だけど、明らかに興味が無いのに、無理やり聞いてくる人や質問が的はずれな人もいます。 私はややコアな趣味があるけど、それに対して傾聴がすぎると言うか、無理やりにでも聞き出す人のほうが苦手かなあ。ここでは少数派みたいですが。 本当に私自身に興味があって会話しようとしてるか、人に合わせるために、興味のあるフリして嘘までついているかなんてわかります。 もちろんある程度、そういった建前は必要なときもあるけど、相手によっては、度がすぎると失礼になることもありますよ。 主様は正直な人だと思うから、無理してあれこれ聞いても、相手には「あーほんとは興味ないんだろうな」ってわかっちゃうと思うけど、 人によっては、「わたしの話に興味がなくても無理してあわせてくれてるのね、主さんって優しい人！」と捉えてくれるかもしれませんので、たしかに試す価値はありそうですね。 職場の人と友達は、私にとっては別枠なのでよくわからないですが、相手を選んで必要なら演技を組み込んで興味があるようにリアクションなさっては？

会話のコツは、相手に「ハイ-イイエ」以外でしか答えられない質問をすることです。 例えば、A君「となりのトトロのどこが面白かった？」　B君「トトロが寝てるところかな」　A君「じゃ ネコバスはどうだった？」　B君「ネコバスの車内のクッションがいい感じだった」　A君「となりのトトロの魅力は？」　B君「バケモンなんだけど憎めないところかな？」　A君「他にも宮崎駿の作品見たか？」　B君「千と千尋かな」　A君「俺も見たいな」　B君「魔女の宅急便もいいな」　A君「天空の城ラピュタ」　B君「僕たち二人、宮崎ハヤラーだね？」 「ハイ-イイエ」で閉じた会話は、A君「となりのトトロは見たことある」　B君「おお見たよ」 会話はクローズしてしまいます。