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夫の閉め出し

レス117
（トピ主 1 ）
😢
トピ主
夫婦
夫が単身赴任中、嘱託で働くアラサー妻です。4歳の娘がいます。夫は普段、週末だけ帰ってきます。平日は全てワンオペでこなしています。

　先週、娘が胃腸炎になったのですが、どうやら私にも移ったようで、昨日から吐き気と胃痛と下痢の症状があります。しかし、娘の体調不良で休んだ直後なため仕事を休むわけにもいかず、市販薬を飲みながらなんとか昨日今日と仕事をしてきました。

　そんな中、昨夜夫は同僚と飲み会をしていました。その頃私は既に吐き気と胃痛に襲われていましたが、夫に翌日も仕事がありこちらに帰ってこられるわけがないとわかっていたので、心配かけないように体調不良については伝えませんでした。だけど、心の中では「夫は都会で独り身のような生活を楽しんでいるのに、私は1人で子育てしながら家事と仕事に追われている。私は子どもの体調不良で職場の同僚や上司にぺこぺこ謝ったり、自分の体調崩してまで頑張っているのに、夫だけ遊んでいるように見える」と暗い気持ちでした。
　更に本日、夫は飲み会後にこちらに帰宅予定でした。どうせ今日帰ってくるなら助けて欲しいと思い「体調が悪いので今日は早めに帰ってきて欲しい」とお願いすると、「上司が飲み会を強制したから飲み会終わったらすぐ帰るね」と言われました。上司に「妻が体調不良だから帰りたい」と相談したわけでもないのに、強制だから妻の身体より飲み会を優先します、というのです。どうしようもなくイライラして涙が止まらず、家のチェーンを閉めてインターホンの電源を消しました。「チェーンを開けるつもりはないしインターホンも切った。胃痛が酷くなるだけだから帰ってこないで欲しい」と夫にラインしました。仕事で疲れて帰ってくる夫にこんな仕打ちをする私は最低なんでしょうか。
でもどうしようもなくつらいんです。どうしたらいいんでしょうか。

トピ内ID：b8ff5723c40bdf3e

#３０代
#夫
#夫婦関係

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毎回それやるの？

🐶
岡崎
そもそも、幼児って身体を壊しやすいじゃないですか。 娘さんが患って貴女に移ったら、その度その仕打ちをやるの？ 悪いけど、胃腸炎なら大人一人（と子供）でなんとかなるレベルだと思います。 旦那さんにまで移ったら本末転倒ですし…。 多分旦那さんも「胃腸炎なら…」って思って上司との約束を優先したんじゃないのかしら。 家のことに全面協力してほしいのなら、単身赴任先についていった方が良いと思いますよ。 まあイライラする気持ちもわからなくはないですが、あまり感情的になると夫婦の関係にヒビが入りますよ。

トピ内ID：acfc1ecab157f554

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レスします

041
ぶー
体調いかがですか？ 胃腸炎てすごく痛いですよね。 ただ、私が思ったのはまず主様は病院に行くべきだったということ。 半休でも行けたはずだと思います。 本当に胃腸炎なら市販の薬(胃薬かな？)では治まらないと思います。 私も何度か経験していますが、胃腸炎って立ち上がれないし歩けない。 あまりの痛さに体が伸ばせないから。 嘔吐と下痢が続き、顔面は真っ白になります。 点滴を打ってようやく治まるくらい。 無理してでも２日も仕事に行けたのなら、軽症だったと推測しますが、だからこそさっさと病院に行って即日治すべきだったと思います。 実際、まだ本調子ではないのでしょ？ 夫の単身赴任やワンオペについては家庭で決めたことでしょうから何も言いません。 締め出しについても、そういう手段でしか気持ちを納められないなら仕方ない。 でも、ワンオペだからこそ体調が悪いと思ったら市販薬でごまかしたりせず、また仕事を休めないなどと言い訳せず、すぐに診断を受けるべきだったと思います。

トピ内ID：16a8e31e21fd3d96

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わかりますけど…

🙂
紅芋
それはダメですよ。完璧な八つ当たりですよ。 >「夫は都会で独り身のような生活を楽しんでいるのに、私は1人で子育てしながら家事と仕事に追われている。私は子どもの体調不良で職場の同僚や上司にぺこぺこ謝ったり、自分の体調崩してまで頑張っているのに、夫だけ遊んでいるように見える」と暗い気持ちでした。 わかりますけど、仕方ないですよね。 それが嫌なら仕事を辞めて帯同する道もあったけど、トピ主のキャリアとか収入のために単身赴任したんですよね？ 夫婦で選んだ道ですよ。 >「体調が悪いので今日は早めに帰ってきて欲しい」とお願いすると、 この手のお願いがよくわかりません。 夫が帰ってきても体調が変わるわけじゃないですよね。敢えて言うなら気持ちの問題。 こういう気持ちは男性はわかりにくいと思いますよ。 とはいえ、辛いですよね。一人で子どもを守って頑張りましたよね。親が定年世代なら呼び寄せちゃえばいいけど、若いお母さんだからご両親も現役でしょうか。 合理的に考えるなら、深夜でも夫が帰ってきたほうが帰ってこないよりマシなんだけど、酔っぱらいは普通にムカつきますよね。 かといって、一番の味方の夫をイジメてはいけません。 落ち着いたら、チェーンとインターフォンのことを謝って、しっかりお願いしましょう。 会社の飲み会が仕事のためで、それはトピ主と娘の為でもあるんだけど、子供が小さい間、単身赴任の間は家庭の優先度を上げてほしいと頼みましょう。 飲み会は赴任先に帰る日なら好きなだけ行っていいし、どんなに遅くなってもいいけど、週末や本宅に帰る日は早く帰ってほしいってお願いしましょう。 頼まなくても分かれ！という気持ちもお察ししますが。 中年になったら、夫に、若いパパをさっさと帰らせるように言いましょう。 敵は夫の上司ですよ。

トピ内ID：a6305098af3967ae

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具合悪いならちゃんと伝える

🙂
ララベル
＞心配かけないように体調不良については伝えませんでした ご自分の判断で体調不良の詳細については伝えなかったのですよね。 「体調が悪い」だけだと、いつもの生理痛なのか寝てれば治る頭痛なのか、それとも重症なのか、分からないと思います。特に、普段一緒にも住んでいない健康体の男性にとって、「体調悪い」イコール「吐き気と胃痛と下痢の症状」で子供の世話もできないくらいだと想像するのはハードルが高いのでは？ ご主人の「強制的飲み会」というのは事実なのですか？単身赴任中なら一刻も早く帰って娘さんに会えるの楽しみじゃないのかなとも思いますが、トピ主さんも察してちゃんの気が強いと思いました。 ご主人に「心配かけないように」と気を使ったつもりでしょうが、察してもらえず結局キレたり締め出したりするなら、その気の使い方は間違ってますよ。最初からきちんと言って自分のして欲しいことを伝えた方が両方にとっても良いのでは？ ＞家のチェーンを閉めてインターホンの電源を消しました 体調不良の詳細を自分で濁しておきながら、察してくれないからいきなり締め出し、、、というのが極端ですよ。もうちょっと自分の言いたいことを適時言って、コミュニケーションを取った方が良いと思いました。 こんなインシデントが何度も続くとご主人はますます家に帰るのが嫌になって飲み会が増えると思います。妻にキレられて締め出されるのが嫌だから帰るんじゃなくて、家族が心配で自発的に帰って来て欲しいのでしょ？トピ主さんのやってることは逆効果だと思います。

トピ内ID：09d67a5a61b24c54

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まあね

🙂
ばんび
言わなきゃなんにも伝わらないし、 労わりようもないですよ。 だからほぼ何も言わず強硬手段に出た主さんは卑怯です。 ＞夫は都会で独り身のような生活を楽しんでいるのに、私は1人で子育てしながら家事と仕事に追われている。私は子どもの体調不良で職場の同僚や上司にぺこぺこ謝ったり、自分の体調崩してまで頑張っているのに、夫だけ遊んでいるように見える これを言ってもその行動なら閉めだしもやむないと思います。 でも言わなければ、体調不良ってどれくらい？ってわかりませんからね。 どうして世の中には、何も言わずともわかるべきと思う人がこうも多いんでしょうか。 ただでさえ単身赴任で話す機会が少ないでしょうに、 近況をつぶさに話さなければ、相手だってどうすることも出来ませんよ。

トピ内ID：6704b2358014864e

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気持ちはわかります

🙂
柊hi-lite
トピ主さんの気持ちはよくわかります。 夫を閉め出したくなる気持ちにもなるとは思います。 でも、そこまで溜める前に、もっと夫に訴えませんか。 「体調が悪いから」なんてやんわりした言葉じゃなくて 「倒れて1歩も動けない。子どもの面倒が見られない。 子どもをほっとくわけにもいかないので、飲み会はキャンセルして 帰ってきてください。申し訳ないけど」と もうどうにもならないと言わないとだめですよ。 前の日も、そんなに腹が立つなら「具合が悪い。病院に行きたい。ひとりでは無理」って 言っておかないと。 そうすれば夫も次の日の飲み会は不参加にしたかもしれませんよ。 とにかく「体調不良。何もかも無理な状態」だと、訴えないと。 それなのにトピ主さんは夫を閉め出して、帰ってこられなくしてしまっています。 これはつまり「体調は悪いけどひとりで何とかなります」っていう意味にしかなりませんよ。 夫は「あ、ひとりで大丈夫なんだな。じゃあ帰らずに明日も飲みに行こう」くらいにしか 受けとらないんじゃないですか？ 私もそうですが、良くないのは、相手に腹を立てるあまり 全部自分ひとりで抱え込んでしまうことです。 相手からしてみれば「なんだ、できるじゃん」にしかならないのです。 「できない。あなたがやって」と、はっきりと訴えないとだめなんですよ。

トピ内ID：4b5b17c68cf473b9

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と言うか・・

🙂
コーン
お子さんの胃腸炎が主さんに移ったという事は感染性胃腸炎ですよね？ 便や嘔吐物から菌が体内に入ったのですよね？ そんな状況で仕事に行く、夫を同じ家に帰宅させると言うのはどうなのでしょうね。 他の人に移りますから。 しかもご主人に感染性胃腸炎である事を告げない・・。 ワンオペでイライラしてるのは分かりますが、正直迷惑な判断が多くないですか？ 仕事も休んで欲しいですね。 職場の人からしたら。

トピ内ID：18fb15dcdc304f51

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どんなご主人かトピ主が一番わかってる

🙂
かほ
トピ主が訴えたいことは、体調が悪いと言ってるんだから、早く帰って来い！それだけですよね。 体調が悪い、それだけでご主人がどこまで判断するかですね。うちも心配はするけどそれだけ。もっと深刻な状態だと伝えればよかったのかもしれない。 体調が悪い、それだけだとそうなんだと思うだけで、吐いて下痢でどうにもならないとは相手に伝わらない。 もちろんトピ主は辛いのだろうけど、体調が悪いから早く帰ってならば「了解」だけで終わる人かどうかぐらいはわかると思う。 もちろん、それだけで飛んで帰ってくるご主人もいますけどね。 ゆうてよくここで言われる察してちゃんのトピ主ならば、それは通用しないご主人なんでしょう。 トピ主も辛いと言いながら、ここにトピを建てることができるほどの体調なのでそこまで深刻ではない気がします。 イライラしたり、悲しいはわかるけど、どうしても早く帰って欲しいと言うならばどれほど体調が悪いかを伝えた方がよかったかもしれないです。体調が悪いだけだと漠然としてそれだけかになる。 LINEしたと言うことだけど、ご主人にとってはただのイライラをぶつけられただけでお互いにいい関係ではないと思います。最低かと聞いてますけど、やっぱり体調の悪さをしっかり伝えずにただイライラをぶつけたのはいけないと思います。 旦那さんがどんな人かはトピ主が一番理解してる。ただの体調悪い、それだけで自分を思いやることができる人かどうか今一度自問自答しても良いかも。 ワンオペ育児で大変だから余計になんだろうけど、ここは自分のしたことを謝った方が良い気がします。「すぐ帰る」その一言がない旦那さんも世の中には掃いて捨てるほどいる。それを考えると言うだけまだましですよ。

トピ内ID：cf3fb9980a2aa326

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レスします

🙂
生き物の世話係
自分一人だけ頑張っていると思ったら大間違い。 ご主人の稼ぎに依存していますよね。 ご主人は、家族を養う為に単身赴任して家族にも会えずいるのでしょ。 それを、閉め出すとか。 なら、ご主人の稼ぎは使う権利は有りません。 自分が辛いのはご主人のせいなんですか？ただの八つ当たりです。 なら、離婚して一人で生活してお子さん育てられますか？ どうせ無理でしょ？ ご主人の稼ぎは取り上げて、一人頑張って家に帰ろうとすれば、閉め出すからかえるな？ トピ主有責の離婚事案です。 よく考えて、ご主人に誠心誠意謝罪して下さい。

トピ内ID：6f542672db7b5f93

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察してちゃん

🙂
さんま
すべて言葉に出して説明して協力をあおがなければあなたの気持ちなんて誰にもわかりません。 あなたがすべきはご主人を締め出すことではなく、きちんと話し合うこと。 女性はすぐに溜め込んで爆発しますが、エスバ-じゃないんだから他人には伝わりませんよ。 私も女性ですが、きちんと理由を伝えて解決するようにしていますよ。

トピ内ID：c13aa14ad311f2f3

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隣の芝は

🙂
なるなる
旦那さんは4歳のかわいい盛りの娘さんの成長を断片的にしか見ることができず、一人の寂しい部屋から通勤してるのに、妻はかわいい娘を独占し毎日成長を目に焼き付けられてる と思ってるかもしれないですね 今回はあなたが弱ってる場面ですが、逆に旦那さんが仕事で打ちのめされて帰宅しても、誰もいない冷えきった部屋で生活しなきゃならなかったとき、今回のあなたと同じような「相手を感情的に攻撃する態度」をしたら受け入れられますか？極端に言えば、こんな苦しい思いをしてるのに、妻は自宅で娘と暖かい会話とスキンシップをしてるんだから、自分には癒し(女性)を求めるのは仕方がないとかですよ。 辛いのはわかりますが、自分がやった行為を相手が同じ立場のときやられても受け入れられるかは考えて覚悟した方が良いですよ。 今回あなたは「辛いときは相手にひどいことをしていい」って基準を自分で夫に提示したんですから、自分がやられたときに被害者面したら一気に離婚かもですね。

トピ内ID：33bfe9ed1dc767f9

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それでも頼む。

🙂
りーず
それでも上司に頼んで。お願いします。 悪いけど今助けて貰えないなら 今後の関係を心底考える程の事なの。 どうかお願いします。 そうもう一度伝えなければ あなたの気持ちは分かって貰えてないと思うよ。 コンビニが開いてると思って行ったのに 閉まってたのと同じくらいのビックリで それ程気づいてない。男だからね。 締め出す前に、そのくらいは伝えないと 夫はハテナ？？だと思う。 あなたの思考を変えなければ。

トピ内ID：1146339e39a61260

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ドメスティック・バイオレンス

🙂
青銅の魔人
閉め出しは「暴力」の一種では無いでしょうか？ 夫側が妻を閉め出した場合は、離婚になる様な気がします。 弁護士に相談して離婚に進むべきでしょう。 でもね、次に貴女の激情が向かう先は「娘」となりますね。

トピ内ID：6dab9f58a3bfde9a

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言うべきことを言わずに自己完結は良くない

🙂
先発
>上司に「妻が体調不良だから帰りたい」と相談したわけでもないのに、強制だから妻の身体より飲み会を優先します、というのです 娘さんから胃腸炎がうつされた経緯の説明追加と、夫から飲み会終わったら帰るねという返信が来たときに、上記の点を夫に問い詰めるというステップをすっ飛ばしていきなりチェーンかけたらたぶん怒りますね。 チェーンかける前に、夫にちゃんと聞いた？ 「早く帰れるように上司にちゃんと掛け合ってくれたの？妻の体調不良より残業代も出ない飲み会優先てことですか？」って。 夫「そうだよ」ってことなら、チェーンどころか離婚でいいと思いますけど、問い詰めるべきポイントをきちんと責めずに、いきなり閉め出しだと、夫の中にはなんで閉め出されたか理解できない人もそこそこいると思います。 夫と密にコミュニケーション取りたくないなら、もう「夫婦」自体をやめなよ。

トピ内ID：642106b2b9bc8ec7

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はい、最低っスね

🙂
猪鹿蝶
自分から勝手に袋小路に入り込んで 挙句に逆ギレにしか思えないです

トピ内ID：536d4433e0919849

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酷いね

🙂
久我重明
「単身赴任は遊んでる、職場の飲み会なんて遊び」って感覚なんですね。 苦労知らなくて良いですね～。 そんなことされたらそれこそ単身先から帰るのやめますわ。 「亭主元気で留守が良いみたいだから」 全く共感できかねます、悪しからず

トピ内ID：cdd6c18cfa5e137f

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意味はないですよね

🙂
わーまま
あなたはちゃんと具合が悪いことを伝えるべきだった 感染する病気なのだから、 感染覚悟で帰宅してもらうのか（その場合は支援をセットなのか） 帰宅してもらわないもありかなと思います 締め出すはないかな？ 結局どうしたんでしょう？ 病床にいるだろうあなたには、きついけど この報復は意味はないですよね 「体調が悪いので今日は早めに帰ってきて欲しい」 だと足りなかったと思います 日ごろ生活してないので、 家族の体調や危機感はわからないとは思います 少なくともご主人は あなたを傷つけたり、いじわるはしていません あなたは、締めだしたのは事実です それでも夫は帰宅したのか、そのメールを受けてホテルの泊まったのか 下手したら、離婚問題にもなりえると思います 私も締め出されたりはあります もしも夫が、そういう気持ちでわざとなら、やってけないと思います また、夫にちゃんと伝えて、しっかり要望出しても 無理だったら、やっぱり婚姻継続は難しいと思います。 今回そこまでしてないような気がしました あなたはどう思います？

トピ内ID：88c8b96c7ef854c0

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子どもみたい

🙂
ゆかたん
なんて非生産的な考え。 閉め出しても、何もいいことなんてない。 もっと具体的にヘルプを出せばいいじゃん。 あなたのくだらないプライドなんて捨ててさ。 そんなことしたって、余計に具合悪くなるだけ。 普段からそういう思考なのであれば、見直したほうがいい。

トピ内ID：91a56f403459bf6b

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はい　最低です

🙂
肩の力を抜きましょう
逆ギレしてその行為、同情の余地もありません 事態が悪化するだけで何も解決にならないという事を伝えておきます

トピ内ID：26794224359de4ab

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自分で考えて下さい

041
ログナー
>心の中では「夫は都会で独り身のような生活を楽しんでいるのに、私は1人で子育てしながら家事と仕事に追われている。私は子どもの体調不良で職場の同僚や上司にぺこぺこ謝ったり、自分の体調崩してまで頑張っているのに、夫だけ遊んでいるように見える」と暗い気持ちでした。 だから何？自分が何をしても仕方がないとでも？ 勝手な被害妄想に陥り、それを言い訳にできると錯覚するのは余りにも幼稚すぎるとしか思えませんが。 強制だから妻の身体より飲み会を優先って、胃腸炎ですよね？それがなぜ「チェーンを開けるつもりはないしインターホンも切った。胃痛が酷くなるだけだから帰ってこないで欲しい」となるのかさっぱり分かりませんが、その家はトピ主一人で買ったか借りたかしたものなのでしょうか。 現実に全く即していない、勝手な被害妄想に陥って自分の横暴を正当化できると考えてしまうトピ主は、余りにも精神的に幼く、正直言って子どもを作るべきではなかったとしか思えません。やってることは、非常に幼稚な八つ当たり。どうしようもなくつらいなら、病院に行くでも救急車を呼ぶでもすればいいのに、夫にこんな幼稚な八つ当たりをして体調が少しでもよくなるとでも？感情的に意味不明なことをするだけの子供と何も変わらないと思いますが。 そもそも「娘の体調不良で休んだ直後なため仕事を休むわけにもいかず」と言いますが、トピ主が同僚に移している可能性もあるはず。自己管理もできず、いったい何を偉そうにとしか。 さらに言うと、「チェーンを開けるつもりはないしインターホンも切った」は立派なＤＶであり、ここに言い訳はしようがないでしょう。単身赴任である夫を排除し、自分勝手にしている妻、と見ることもできますので。 これではご主人は、トピ主に子供を任せて単身赴任など出来ませんね。こういう妻を持つと、本当に大変だ。

トピ内ID：deafc49f0a15f3af

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はい、そうです。

041
レイガ
お加減はもう大丈夫ですか？ 落ち着いたのならしっかり反省してご主人に謝ってください。 自分だけが辛いと思うのは傲慢です。 ご主人が好きで自由気ままにやっていると本気で思っているんですか？ あなたはワンオペって言っていますが、一緒にいる分我が子の成長をしっかり見れるし、毎日が思い出を作っているんですよ。 ご主人だって娘さんの何でもない日常の姿を思い出にしていきたいだろうし、家族と一緒に過ごしたいのを我慢して頑張っているのでは？ ご主人は赴任先で1人で全部やっています。 毎日疲れて帰ってきても自分でやるしかない。体調不良になっても自分で何とかやってるのでは？ ご主人の事を思い遣ることも出来ないくらい切羽詰まっているならば、1度真剣に今後の事を話し合った方がよいのでは？ あなたはもう限界寸前なのではないですか？

トピ内ID：28d076c6796bc036

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トピ主です

😢
トピ主 トピ主
たくさんのご意見ありがとうございました。確かに私の行為は幼稚だったと反省しています。 結局、酔った夫が帰ってきてから少しの間車の中で過ごしていたところ（飲酒運転したわけではありません。家に入れないと思って車に入ったようです）、私から連絡をとって家に入ってもらいました。 　早朝、すやすや寝る夫の顔を横目に3人分の朝食を作りました。助けてもらいたいと思っていたはずが結局自分の家事が増えただけでした。 期待するだけ無駄だということがよくわかりました。今後はATMとして頑張ってもらおうと思います。

トピ内ID：b8ff5723c40bdf3e

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夫に期待しない。

🙂
最強の嫁
出産後に夫が転勤先からの単身赴任をしました。 だからこそ痛いほどわかります。 ワンオペしていると冷静な判断が出来なくなる時があります。 だからこそ、夫に期待しないことにしました。 保育ママさんにシッターさん、保育園と病児保育。 ファミリーサポートにも登録しました。 義親は高齢、実親は飛行機の距離、そうなると「有料で外注」が一番だと学習しました。 自分を責めませんように。

トピ内ID：751aa5e4c23e222e

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限界だったのですね

🙂
リネン
普段から一人でいろいろやって大変だったのだと思います。 「夫が」「父親が」いるのになぜ一人なのかと。 夫が、父親がいるのですから頼りましょうよ、やってほしいと言いましょうよ。 具合が悪くなってさえ、 >>私は既に吐き気と胃痛に襲われていましたが、夫に翌日も仕事がありこちらに帰ってこられるわけがないとわかっていたので、心配かけないように体調不良については伝えませんでした。 爆発してどちらも深くダメージ受ける行為をするより、 心配かけて体調不良を強く訴えるべき！ トピ主さんもお子さんも早く良くなりますように。

トピ内ID：ad0d87ec638716ea

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向き合う気はないのか

🙂
かほ
＞期待するだけ無駄だということがよくわかりました。 それはしっかり自分の言いたいこと伝えた上で言うこと。皆さんが言ってるように、何も伝わってないから今回のこと起きたんですよ。そこ理解されてますか？ ATMとして頑張ってと言うけど、自分が言葉足らずで八つ当たりしてその挙句ATMだと思うって酷い。 旦那さんに謝ったのかわかりませんが、しっかり話し合うなど夫婦としてこれからもいるつもりが皆無ならば現在もワンオペなど言ってるのだから、離婚されたほうがいい。 当てにならないと自ら言って、生活は頼らなきゃいけないなんて惨めな女と自分で言ってるようなもの。 体調悪くてお疲れかもしれないけど、旦那さんを頼ることのできない人にしてるのは自分自身である自覚で、旦那さんはどこも悪くないと思い生活していくのが良いかと思う。 ちょっとしたボタンのかけ違いが大きな溝になったりするわけだから修復は早くしたほうが良いですよ。何で夫婦関係を自ら壊そうとしてるのでしょう。

トピ内ID：cf3fb9980a2aa326

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私は良かったんじゃないかとあえて書きます。

🙂
私こう思うんだ
人って感情の生き物です。 感情というのは人間が生きていく上で、こっちの方向へ進もうとか、これ以上はできないとか、シンプルに進む方向を示してくれるものです。 現代では私たちは感情を抑えなきゃと言い過ぎです。 本当はトピ主さんの限界はもっと手前にありました。そこをとっくに通り過ぎてきたのです。 だからこそ、チェーンを閉める行動が出てきたのです。 そういう行動の方がいろいろ語るより雄弁なことがあります。 私はご主人にそうやってキレることもあっていいんじゃない？とあえて思います。 それは「伝える」という意味で。 みなさんは締め出しが良くなかった行動としていますが、私が思う良くなかった行動は（折れたこと」。 あなたが限界なのに折れたことです。勝手に相手のことを優先して察しない。自分が限界でそれを相手に伝えないといけないときに先に夫のことを考えて、自分から連絡をとり家に入ってもらったこと。 別にそのまま締め出しておかなきゃいけない、とは言いません。 例えば、その車の助手席に座って話してもいいんです。あなたが締め出しは良くないと思ったなら入れてもいいんです。でもそれなら、家に入れてから、夜、または翌朝には真剣に話さないと。 それは胃腸炎どうのこうの、より以前の段階からです。 あなたが一人で頑張っていることです。 頑張って真剣に伝えて、例えば時には感情が抑えられずテーブルを拳でドンと叩いたことが相手に気持ちを伝えることもあります。 暴力的なことを薦めているわけではなく、あなたの体もとても大切で優先してほしい、あなたの優先順位をあなた自身があげないとダメです。 そして、めんどくさがらず、あきらめず、ご主人に訴えたいことを訴えてください。

トピ内ID：b1732a889338f3f3

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トピ主さんにエール

041
お饅頭
トピ主さんに冷たいレスが多いけれど、個人的にはエールを送ります。 私はアラフォー女です。 最近介護の本を読みました。 そこにお世話する側がまず元気じゃないと、お世話できないのようなことが書いてありました。 これって子育てにもそのまま当てはまると思います。 子をお世話するトピ主さんが元気じゃないと、子を気持ちよくお世話出来ないと思うのです。 普段はワンオペでそこにトピ主の体調不良も重なって、そんな時も早く帰って来てくれない夫。 追い詰められて涙が止まらないくらいつらかったこと、話してみていいと思いますよ。

トピ内ID：7c4241b94627ced4

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何様？

🙂
華子
「帰ってこなくていい」と連絡できるのだから、元々、その程度の体調だったのでしょう？ ご主人が心配して車の中で寝る羽目になったのも、車の中で寝させるのは悪いと思い夜中に対応することになったのも、全部トピ主の独りよがりな言動のせいですよね。 あげくに、頼まれてもいない朝食を自ら作って不満を募らせるとは、私には全く理解できない考え方です。 体調不良なら、前日に自分とお子さん用のパンやおにぎりを買ってきてあるだろうし、ご主人の分は本人に任せればいいだけですし。 AＴＭと割り切ったなら、ご主人の飲み会にモヤモヤしたり、体調不良時にご主人を当てにしたりは、今後しないでくださいね。

トピ内ID：a663f9d5b8722a28

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飲み会強制？

🐱
黒猫T
今時、まだ上司と飲むことが仕事の一環だという昭和思考が消えてないし、病気の家族より上司との飲み会を優先することが正しいと思っているレスがほとんど。びっくりします。 立場を利用して業務外の行為を強要する事はパワハラの該当性や、違法性が判断される世の中になってきているので、きちんとした会社なら、そのような強制行為をしないよう指導されているはずです。 もちろん話し合いをきちんとせず、締め出ししたコメ主もやり過ぎで幼稚ですが、夫も無責任で自己中心的だと思います。まあお似合いといえばお似合いですが。

トピ内ID：ebbb50b25154e936

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お疲れ様です。

🙂
雨の日
トピ主さんに厳しいレスが多いですけど、 トピ主さんも体調的にも精神的にもギリギリたったわけで。 冷静に過不足なく説明しろって言うのも酷ですよ。 旦那さんがトピ主さんの住んでいる方の家を、実家扱いしているのが問題かなと。 体調悪いから早く帰宅して欲しいと妻から連絡があったのに、飲んで帰ってくる。 「そんなに体調悪いの？子供の夕飯とかどうしようか？」とも聞けない。 飲んで帰ってきて、閉め出されたものの、その後はのんきにくつろぐ。(それはそうと、旦那さんは穏やかな方なんですね。) 旦那さんはトピ主さんに世話されて当たり前、の感覚なんです。 妻は母でもあり、女は男を世話して癒してくれる、みたいな無邪気な男性って迷惑ですね‥ こんなで、共働きなんだからトピ主さんは頑張っていると思いますよ。 これからは、体調悪い時はギリギリまで我慢せず病院を受診する。余裕の無い時は夫の世話をしない、全てセルフサービスで、ということにしたら良いと思います。

トピ内ID：405bdfdd8a13b124

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