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死別後の義両親との関係で悩んでいます

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
さとり
ひと
30代前半女性です。
20代半ばに15歳年上の一人っ子の旦那と結婚をしましたが、結婚して4ヶ月後に夫の末期の癌が判明し1年半の闘病の末亡くなりました。子供はいません。
夫のお墓は義両親の自宅(遠方)の近くにあります。遠方のため中々行けないため、私は自宅にある仏壇に毎日手を合わせています。
死別後の義両親との関係で悩んでいます。
義母から、毎月の月命日、夫との結婚記念日、夫の誕生日に必ずメールがきます、その他、義父が風邪を引いたり入院をしたりすると、事細かな一方的なメールが毎日のようにきます。その度に返信をするのですが、友達みたいに気軽に返信ができないため言葉を選びながらなのでとても疲れますし、最近束縛をされている感じがして嫌になる時があります。死後離婚をしない限り義両親との関係は続く事は知っていますが、死後離婚が頭によぎる時があります。
結婚してすぐに看病でしたので、新婚生活や子どものいる生活に憧れがあります。
現在お付き合いしている方と結婚を考えているのですが、以前に義母から、毎日ずっと夫の事を思っててほしいと言われた事があり、もちろん夫の事は今後も思い続けますが、私が再婚をしたら気に入らないと思います。義両親に伝えた方がいいのでしょうが、伝えづらいです。
お付き合いしている彼は夫の死別の事も知っていますが、毎月このようなメールがきたら重荷のように感じてしまいます。
夫と死別された方、義両親との関係はどのようにされていますか？

トピ内ID：7d770fb8459463e3

#３０代
#夫
#心の悩み
#義実家

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今の彼氏さんとの自分の人生のために姻族関係終了届の提出一択

🙂
匿名
市役所に姻族関係終了届を提出し、 「この度は姻族関係終了届を提出致しました。今までありがとうございました。」と元義両親にお知らせしたらいかがですか？ 向こうから何を言われようとも気になさらないことです。 「千の風」の歌詞のように、私は現存するお墓に固執する必要はないと思います。 姻族関係終了届の提出できちんとけじめをつけることは、トピ主さんと彼氏さんとの人生のためにも今の早い段階で必要です。 看取ってからもう既に数年経っているので、けじめをつけるのに早すぎるということはないです。

トピ内ID：ae9d203854422c66

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自由になって

🙂
m
お子さんいないとのことですから、死後離婚の手続きして自由になってほしいです。 トピ主さんまだ若いですし、これからの人生がありますよね？ 義両親には率直に気持ち伝えて良いと思いますよ。この先ずっと亡くなった旦那さんと義両親に縛られて生きる必要ないと思います。 私も既婚子なしですが、万一トピ主さんと同じようなことになったら、義実家とは距離を置くと思います。 頑張って！

トピ内ID：54db5f7a004244e2

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レスします

🙂
凛
トピ主様、お若いのに大変でしたね。私は経験者ではありませんが 義両親とは距離をおいて良いと思います。死後離婚の手続きをおすすめします。 義両親のお気持ちはわかりますが主さんのお幸せが大切です。 義両親にはお手紙かメールで今の主さんのお気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9ba055b32b827f4e

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婚姻関係終了

🙂
ぷう
ご主人が亡くなってお辛い時期もあったとは思いますが、もう何年も経ったようですし まだお若いのと再婚を考えてらっしゃるようなので、早めに婚姻関係終了の手続きをして 義両親と離れることをお勧めします。

トピ内ID：271b2c38b05158c3

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やはり関係は終了する

🙂
おばはん
亡くなった夫は一人息子だったのですか？ 義両親は高齢でしょうし、寂しいのでしょうね。 でも私にも息子がいますが、もしそういうことになっても息子亡き後の嫁は自由になってほしいと思いますね。 自分達に縛り付けておこう、あわよくば面倒を見て貰おうなどとは思いません。 義両親は粘着気質でちょっと困った人たちだと思います。お友達や親しい親戚などもあまりいないのではないでしょうか。 あなたはこれからの方が長い人生なのだから、幸せにならないといけないと思います。 相手がそういう人たちでは、姻族関係終了届を出すのもやむを得ませんね。 届けを出して、一度挨拶をしたとしても、再婚するとかも言わず、連絡先などは教えないでそっといなくなったら良いのではないでしょうか。 お気の毒ですが、やはり他人ですから、何を言われても気にしないことです。 お仏壇は仏壇終いをするか、お相手の方が了解してくれるなら実家にでも預かって貰い、どこかきりの良い時に終いにしては如何ですか。

トピ内ID：e0adc0c46c29aac0

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定型文とスタンプで。自由に幸せに。

🙂
てん
大変でしたね。 もう義母さんとはお別れですよ。だって夫さんいないんですもの。 それと、新しい恋人のことなんて報告することないです。 このままの関係が義母さんと続いたら、もしかして今の方と結婚されたら、 　 　　ダブル義母状態！ コレ↑大変じゃないですか、、。 たったひとりでも厄介なのに、、。 子どもを亡くした親の悲しみに若い、今や独身の貴女が付き合うことないです。 　天国にいる方たちは本当に、残してきた大事なひと（この場合トピ主）の幸せを願うそうです。 　LINEの言葉選び、大変ですよね。 もう、定型＋スタンプ、 でよくないですか？ 　だんだん頻度も下がってきますよ。 　　お幸せにね。

トピ内ID：fa109edeb3052fff

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義両親の気持ちを尊重しながら・・・

🙂
蜘蛛の上から
私の友人も結婚後病気になり、闘病生活の末に亡くなりました。 ３０代で亡くなったのでご両親の悲しみはそれはそれは大変でした。 友人のご両親の歳に近くなり、私も当時の友人のご両親の気持ちがよくわかる様になりました。 息子と繋がっていたいのですよね。歳を取り考えるのは先に逝った息子のことだけになるのでしょう。トピ主さんを通じて息子さんと交流している様な気持ちになるのだと思います。 私は同時に、当時の友人の配偶者を知っているので、トピ主さんのその複雑な気持ちも理解できます。 ご主人が夢に出てきて、「こちらの世界で私に幸せになって、自分とはできなかった子供をもつ生活をしてして欲しいと言ってくれた」など、義両親の心を傷つけない様にして、新しい生活を始めることを伝えたら良いのではないでしょうか？ 「亡き夫は、自分ができなかったことを私にして欲しいと思っている」など、上手に説得できると良いのですが。 伝え方ひとつで気持ちが変わるかもしれません。 息子を亡くして、そのことしか考えられていない歳を取った義両親の心を尊重しながら、上手に伝えることが出来たら良いと思います。

トピ内ID：01985bcd280c89b5

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自分の幸せを第一に

❤
tome
生きている自分の幸せを第一に考えましょう。 一人息子を亡くした老親にとって、 あなたは明るい光、なのでしょう。 あなたへのメールの中だけは4人家族、 息子はいないと分かっているけど、 心の中では今もファミリー、知らせたい、話したい 義両親様はそんな風にして、心を保っているのでしょうか。 80代近い親の、息子の死の受け入れ方、なのかも。 大変お気の毒ではありますが、 あなたはそれに付き合わなくても良いです。 今後、必ず付き合いきれなくなります。 自分の人生を考えましょう。 付き合う人ができたのなら、 それを機に心とリアルの整理を始めては？ １：お位牌はありますか？ 持っているのなら、義両親家に返す、菩提寺に返す。 仏壇も手放す。 ２：苗字を変える、旧姓にする。 あるいは、姻族関係終了届を出す。 ３：義両親と物理的に縁を切る 自分で手紙を書く、会って伝える、 実親から手紙を書いてもらう （可能なら、実母さんに間に入って貰う） メールアドレスや電話番号も変え、連絡が届かないようにする。 付き合う人が居るとか、結婚云々は、 あえて言わなくてもよいです。 出来ることから、 自分の気持ちに合うものから 始めてみては？と思います。 ＞義母から毎日ずっと夫の事を思っててほしいと 無理ですよね〜 亡くなって間のない頃の発言でしょうか。 そんなの無理だって、今では義母さんも分かってます 。。が、今でも、彼女がそう言うのなら、 上記１〜３を、粛々と進めてよろしいかと。 亡くなった方は、 あなたに未亡人として生きて欲しいなんて、 これっぽっちも思ってません。 義理の縁は、配偶者が生きていてこそ成立するもの。 お役目は十分果たしたのだから、バッサリ切って忘れる それも一つの「喪の仕事」なのではないかな？ ここからは自分の幸せを第一に！ 自分の経験から書きました。

トピ内ID：6250d654858cec88

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婚姻関係終了に一票

🙂
今回は匿名で
皆さんが言っている通り、婚姻関係終了届を出して関係を終わらせましょう。 義父母はトピ主さんのことを解放してあげるべきです。私が同じ立場だったら息子のことは忘れて幸せになってください、とお伝えします。 毎月の連絡なんて本当にウンザリですね。 役所に行って終了届けを出し、その旨を手紙に書くだけでいいでしょう。その後は一切連絡はしないようにする。仏壇に関しては仏壇仕舞をすればいいです。再婚後も前夫の仏壇がおいてあるのは良くありません。 住んでいるところを知られているならば、引っ越した方がいいですよ。亡き息子しか生きがいがない粘着気質な方かもしれないので、リスクは避けてください。 再婚して今度こそ幸せになってください。

トピ内ID：02e3e5c47f6afe90

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姻族関係終了届

🙂
近所のおばさん
50歳です。 ９年前に大腸ガンで主人が亡くなりました。 亡くなってからお墓問題やらなにやらで揉め、四十九日終えてから役所で姻族関係終了届を出しました。 私は一切連絡取っていませんが、成人した子供らはたまに連絡しているようです。 しょせん他人なのですから、あなたはあなたの人生を歩んでください。 どうかお幸せに。

トピ内ID：29cbb7465321c90b

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過去は視界から外す

🙂
トン
既に旦那さんは亡くなっているんですし、あなたにも新しい男性がいる、元義両親は関係ありません。あなたの視界から外しても良いと思います。 他の方も言ってるように、今のあなたの状況を説明して・・終了届を出して元義両親とは縁を切ってください。 メールなどが来ても無視で良いですし、ブロックしても良いです。そうしないと切がありません。元義両親は、あなたに縁切りされてあなたが再婚すればショックで辛いでしょうけど、これは、もう、通り抜けなきゃならない道です。逆にあなたが再婚することを喜んでくれるくらいでなければ、見込みありません。 あなたも元義両親に引きずられないで、縁を切ることを押し通すことです。

トピ内ID：868a9c11430694de

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悩まなくていい

🙂
オリーブ
早く皆さんの言う届けを出して義両親にも伝えてスッキリしましょう。 言いにくくても言わないと先に進めませんよ？ 嫌味言われても届けを出したら他人ですから気にせずに。 メールもやめてもらいましょう、拒否してもいいんだから。 二度と会わなくてもいいんです。 今度は幸せになりましょう、がんばって！

トピ内ID：6296c448ff30d1fc

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年齢差は乗り越えられない

🙂
うしゅ丸
　他の方が書かれているように、姻族関係終了届を出し、義両親にもそれを伝えて前に進まれるといいと思います。 　義両親は、一人っ子を亡くし、自身も老人となっています。老人には追憶がつきものですが、文字通り、死んだ子の年を数える日々となっています。 　けど、トピ主には未来があります。望むなら子どもも作れるし、まだ平均寿命の半分も生きておらず、過去だけでなく未来を見たいのは当然です。 　義両親との感情のギャップは、年齢差から来るもので、到底歩み寄れません。 　義両親から「あなたの息子への愛情はそんなものだったの？」と言われようとも、親と配偶者は違うし、何より義両親とトピ主では年齢が違うのです。

トピ内ID：6b034f42bb9f40b4

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姻族関係終了届は離婚ではありません

😉
らら
「死後離婚」という俗称が誤解を与え、トピ主さんを混乱させていると思います。 トピ主さんは既に故人である夫と「死別」しており、それを今から「離別」に変更することはできません。 死別は死別、離別は離別です。 例えば、ある夫婦が離婚したあと、元夫（元妻）がいずれ亡くなっても死別したとは言いません。それと同じです。 姻族関係終了届は、あくまで故人である夫に関係する姻族（義父母や義きょうだい）との関係を終了するものです。 故人（夫）の事を愛したままで構いません。故人（夫）との関係は変わりません。 トピ主さんが、婚姻時に夫の姓を名乗っていたとしたら、今でも故人（夫）筆頭者の戸籍にトピ主さんが入っているままと思いますが、姻族関係終了届を出しても、その戸籍も変わりません。 ちなみに離婚届を出せば夫筆頭者の戸籍から妻は削除されますから、そもそも全く違う制度です。 しかし、お子さんもいないことですし、もし再婚する可能性があるなら、わざわざ届出を出して険悪にならなくても、「再婚することになりました。今までありがとうございました。」でフェードアウトで良いと思います。 再婚にケチつけてきたら、「最期に（亡くなった）◯◯さんから、自分の人生を幸せに生きて欲しいと懇願されておりましたので。」と一言、後は無視で。 全く気に病む必要はありません。

トピ内ID：f298cdf4da993c0a

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再婚いたしますとご報告を

🙂
くろ
トピ主さん、ご主人は亡くなられたのですから 現在は、独身です。 今のままで、役所的には、何の手続きをしなくても、 新しい方と再婚できます。 子供を亡くした親の気持ち、 子供の配偶者に頼りたい気持ち、 息子以外の男に目を向けてほしくないとう気持ち、 想像はできます。 でも、トピ主さんが縛られることはないです。 「このたび、ご縁があって、再婚することになりました。」 と、お手紙で、きちんと報告し、 あとは、普通にしていれば良いのではないでしょうか。 報告したら、あちらはショックを受けるでしょうし お怒りになるかもしれませんが、 おそらく徐々に、あちらから フェードアウトするだろうと思います。 トピ主さんの家にあるお仏壇をどうされるかは、 お寺さんとも相談したほうがいいかもしれませんが これは、急ぐことはないだろうと思います。

トピ内ID：fc67e45f6c244795

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姻族関係終了届

🙂
れい
新しい彼もいますし子供も居ないので関係は絶って新しい人生を進んだら良いと思います。 貴方のこれからの人生の方を大切にされたら良いと思います。

トピ内ID：40e2b3c0dd62991f

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新たな人生を歩んでください

🙂
はなこ
みなさんがレスしている通りだと思います。 再婚に向けて進みましょう。 義母はストーカー？ なにげを装ってトピ主を縛ってますね。 義母に再婚についてお知らせするかどうか迷いますが、しない方がよさそうな気がします。 ちょっと怖いです。毎月のメール、息子の誕生日のお知らせなど精神的に病んでいるような感じがしなくもないです。へんに刺激しない方がいいのかなと思います。 そのへんは実両親と相談しましょう。同世代の方がよい知恵がうかぶと思う。 私なら電話番号とメアドをすぐにでも変えます。 連絡が取れなくなったら実家に連絡がいくでしょう。 母親同士で話してもらうのがベスト。 トピ主と義母だと対等に話せないけど、親同士なら淡々と話せるのでは。 親から「実はご縁があって・・」と話してもらうのがいいと思う。 親に丸投げに一票。

トピ内ID：609ece5e718d29e9

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再婚のことは言わなくてもいいと思います。

🙂
２児の母
再婚の前に、婚族関係終了届を出しましょう。 離婚じゃないですよ、婚族さん達をご縁を切るだけであって。 ご縁を切ったら報告の義務もないですよね。 私にも息子がいるので、主さんの義母さんの気持ちは分かります。 ですが、もう婚姻期間より長く義母さんのお相手をして尽くして来られたことでしょう。 若くて先の長い人生が待っている主さんを、縛る権利は誰にもないと思いますよ。 前もって日にちを決めて、それを伝えて、その日を境に親戚付き合いは遠慮したいと伝えましょう。 決して亡くなったご主人のことを忘れる訳ではないが、もう婚姻期間より亡くなってからの時間の方が長くなってきていること、主さんは実子ではないので何かあっても義両親のお世話は出来かねること、毎月メールが来るのは正直辛いし重くも感じていること、そろそろ前を向いて歩きたいことなど、伝えましょう。 書類の提出後に改めて連絡をして、そこで終わりにしたらいいと思います。 （急にバッサリいくと、心の準備ができないと思います） でもきっと、いつかその日が来ることは分かっていると思いますよ。心のどこかでね。 これからの人生を大切にされてくださいね。

トピ内ID：8e0a73a1f1efd710

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あなたの親は？

🙂
ぶうこ
私が親なら『この度ご縁に恵まれて結婚する事になりました。息子さんの事はこれから先も忘れる事はないと思いますし日々手を合わせていくと思います。ですが、新しい方やその親族とのお付き合いも始まりますので、これからの娘の幸せの為にも、今後のお付き合いはお断りさせていただきます。今まで大変お世話になりました。お身体ご自愛ください』このように伝えます。 親に伝えてもらうのもアリかなと。 結婚と同時に引越し、メールアドレスも拒否設定にさせます。 ご縁があって結婚はしたけど、このままだと幸せになれませんからね。 生きている人の人生が優先でいいと思います。 亡くなったご主人もあなたの幸せを願っていると思います。

トピ内ID：ded4d93518a340ca

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手紙を書けばいいと思います

041
アップルサイダー
電話だといろいろ嫌なことを言われそうなので、手紙で再婚の予定を伝えればいいと思います。 一方通行で済むので。 正直、自分の息子よりも１５歳も年下で、わずかな結婚生活のほとんどが看病生活だった女性に対して、義両親が非常に要望が多く、厚かましいと思いました。関わると嫌なことが多いと思いました。厚かましい人々は丁寧に接すれば要望ば無限大になってしまうので。

トピ内ID：0de71557a0697a7a

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確認ですが

🙂
嫁か娘か
義両親と養子縁組してませんよね？ 亡くなられたご主人の妻という立場で変わらないなら、新たなパートナーと結婚をしようが関わりはないので、義両親との関係を終わらせる届けを出すだけで済みますが。 養子になられているなら、その解消をするかどうか義両親の了承が必要になります。 解消する手続きは案外面倒なので、そちらの可能性もふと気になりました。

トピ内ID：d4cf48175bc60d53

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姻族終了届を出しましょう。

🙂
ディズニーフォン
姻族関係終了届を出して、更っと報告で義両親との関係は終了です。 お若いのに大変お辛い思いをしましたね。 今は分かりませんが いずれにせよ再婚するなら 死別の場合は姻族関係終了届は出さないと再婚できなかったような？ その辺は調べてみてください。 再婚してるのに、前夫義両親の扶養義務がトピさんにあったら困るでしょ。 今後、再婚するしないに関わらず、出した方がいいですよ。 義両親の意思は関係ありません 文句言われないように事後報告で良いですから。 トピさんは幸せになって下さい。

トピ内ID：231f724b0f460883

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私も「親から伝えてもらう」に１票

🙂
ロザリウム
もちろん、ご自身で伝えてもいいのですが、義両親が感情的になって 思わぬことを言われる可能性もないではありません。 ワンクッションおいて、あなたのご両親から伝えてもらうのがいちばん いいのではないかと思います。 ご主人が亡くなってすでに数年は経っているのですから、あなたも 義両親もけじめをつける時期かと思います。

トピ内ID：5d64e84453ef010a

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ご自分の人生を歩んでください

🙂
くるみ
姻族関係終了届は出しておいた方がいいです。 亡きご主人の両親の介護の責任もなくなります。 一人息子に先立たれての、義両親さんの気持もわからないではないですが、もう、あなたは何も背負わずに、新しい人生へとスタートを切っていいんです。 「このたび、再婚することになりました。」と一言、挨拶をしたら、もう、気持ちを整理して踏み出してください。 その後の、電話番号、メルアド変更もお勧めします。 義両親さんに対して冷たいようですが、あなたにはあなたの幸せになる権利というものがあるので、あまり思い悩まないでください。

トピ内ID：a1e185dccc221d37

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死別はしていませんが、

🙂
二児ママ
私は女性ですが一人っ子、地方出身で今は結婚し子どもも生まれ都内在住です。 亡くなったご主人とは少し境遇が似ているのではないかな、と思いレスします。 義両親としてはやはりたった一人の子どもがいなくなり、トピ主さんしかいない！と依存状態ですよね。 同情する気持ちはよく分かりますが、そのままにして困るのは誰でもない、あなた自身です。 そして亡くなったご主人は、あなたの幸せを心から願っていると思います。 義両親には伝えづらいでしょうから手紙で、これまでの感謝の気持ち、ご主人のことは忘れないこと、新しい人生を歩むことを書いて送ってはどうでしょうか？ 今の住まいを義両親がご存じなのであれば、引っ越された方がベストだと思います。そして連絡先も変更しましょう。 そこまでやって、相手がよほどの行動を起こしてきたら婚姻関係終了届を提出されたらいいと思います。 陰ながら応援しています。 幸せになってください。

トピ内ID：699091f3f5008b2d

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一度だけがんばる

🙂
スパッと
一度だけ義両親様に「再婚を考えていて、これからは連絡が取りにくいと思います」と言いましょう。 相手が決まってなくてもいいです。 考えているのですから。 じゃないと将来、義両親様の老後も面倒見なくてはいけなくなりますよ。 一度思い切って言えば後は楽になります。

トピ内ID：0bd1e8efaa45f979

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親御さんから伝えてもらう

041
女性センターに相談
私もご両親の方から言ってもらうのが良いのかなーと思いました。 一人息子さんを亡くしてお辛いでしょう。義両親。お気の毒です。 お嫁さんであるあなたを娘のように思っているのでしょうね。 繋がりを持つことが生きがいなのかもしれないです。 しかし、あなたにも実親がいますね。 これから長いあなたの人生があります。 亡くなった夫との籍は抜けて、これからはあなたの人生を生きていくべきです。 20代の娘には、シングルに戻って娘の人生を歩ませてあげたい。 私があなたの親ならそう思います。 もちろん縁あって結婚したお婿さんのことは忘れないです。 結婚したい人がいる、というのは伏せておいた方がいいのでは？ 誰か良い人ができたの？と聞かれて「はい」と答えば義両親を刺激して怒りを招きかねません。ここで正直である必要は無いです。拗れないようにしましょう。 娘にはこれからの人生を独りになって自分の力で歩みたい。という意思があり親としても同意で娘の気持ちを尊重したい。と。 自治体に「女性センター」があると思います。 弁護士さんもいらっしゃいます。 予約して相談されては？ 相談にはご両親も一緒でいいと思いますよ。 言いづらいのは分かりますが、ここは勇気を出してください。 何も悪いことをしているんじゃないんです。 あなたの人生ですからね。 応援しています。

トピ内ID：e09ccfc46c1b510a

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早くリセットを

🙂
スモークチーズ
結婚期間も短いようですし、あなたにはそれと比較にならない長い将来がありますので、ここは義実家との関係を早急にリセットすべきです。 冷たく聞こえるかも知れませんが、亡くなった夫のことは忘れても構わないと思います。親や子と違って所詮は他人なのですから。

トピ内ID：a548a4f41691a029

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ぜひ読んでください。

😉
一太郎
この小説、今のあなたの悩みにかなりピッタリだと思います。推薦します。 垣谷美雨「夫の墓には入りません」（「嫁をやめる日」改題）。

トピ内ID：e0c953c46c416c41

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人の心は変えられない

🙂
びわ
義両親が亡くなった旦那様を忘れないでほしい。再婚しないでほしいと願うことは義両親の心の自由です。 同じようにあなたが再婚したい、自分のこどもを育ててみたいと思う心も自由です。 相手の想いは変えられませんので相手から色々と言葉をかけられても、あなたとしては、 （あなた方がおっしゃりたいことは）分かりました。 （自分とは違う意見ですがお話は）分かりました。 これで流してしまっていいと思います。 遠いところにいるあなたが自分達の意見を聞くだけは聞いてくれて義両親も安心すると思います。 末期癌の家族のお世話と看病、伴侶との別れ、葬儀と結婚されてから今までお辛いことの連続でと心身のすり減る大変な経験だったと思います。 今のままあなたが死んだように暮らしていくことを旦那様は望んでいるんでしょうか。あなたのことを大事に想っていたなら、きっと自分がいなくなっても幸せに暮らしてほしいと思われてると思います。 今後もできる範囲でお弔いなさるのと同時にどうぞご自分の人生を生きてください。

トピ内ID：3a2e7a5a92a512cf

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