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彼氏と別れた方がいいのか。

レス24
（トピ主 7 ）
😢
ひとつめからのカラー
恋愛
25歳女性で薬剤師をしています。 28歳の彼氏がいるのですが、社会人をやめて今年の4月から国立の医学部に入学しました。 彼氏は性格も優しく、初めて好きだなと思えた相手であり、一緒にいるのも楽しいのですが、ここから彼が6年も学生であるのに不安があります。 彼氏は私の一人暮らしの家に半同棲状態で、デートや家でかかる費用は半分こずつ、記念日等には高いレストランで奢って貰えます。同棲の時以外は、彼は実家から大学に通っています。 さらに、一緒にいる条件で彼氏が家事を全部やってくれ、料理とかも好きな物を作ってくれ、家事は完璧にこなしてくれます。 返済不要の奨学金とバイトで手取り月15万以上はあり、社会人経験3年で貯めた貯金が500万あり、貯蓄能力も高く、奨学金先の病院の給料が高く、研修医1年目で薬局薬剤師5年目の給料がもらえ、3年目で1000万超えます。 私の仕事も、働き始めたら辞めてもいいし、結婚してからも趣味のお金も毎月出してくれると言っています。 また、私のわがままや癇癪を許してくれます。 彼氏は2年間の付き合いで、私が国家試験の最中に精神的に不安な中、いつも明るく励ましてくれたため、恩も感じてはいます。 私自身掃除以外の家事が苦手で、彼が家にいない時はスーパーの弁当で済ませたり、洗い物が嫌いで、彼が次来るときに洗うからそのままで良いよと言って甘やかしてくれます。 ですが、やっぱり今は安定してなくて不安で、彼氏と別れて、同期の薬剤師とかと付き合った方がいいのかなとも思いますが、皆さんはどうお考えでしょうか？ また、彼氏は普通にモテるので、医師になればもっとモテるし、婚姻届をサインしてくれているとはいえ、他の女性に乗り換えるんじゃないかという不安もあります。 客観的に見てこういう彼氏となら別れる、別れない等あれば教えていただきたいです。

トピ内ID：2b5188f44d5280c0

#２０代
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#心の悩み
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うーん。。

🙂
さーや
主さんもしっかりしたらどうですか？ お互いに資格があり将来的には安定してますよ。 同僚の薬剤師に乗り換えるとかちょっと不誠実すぎませんか？ 医師はモテます。 でも２年の交際で彼の誠実さや真面目さは分かってるのでは？ 仮に人生長いですから心変わりがあったとしても主さんもちゃんと資格があるのですから生きて行けますからね。 あまり変な気を起こさない事ですね。 折角の幸せを逃しますよ。

トピ内ID：fe6960bc2d899ff5

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心のままに

🙂
くず餅
社会人なりたてで遊びたいトピさん 学生になりたてで遊べない彼 娘がまさに同じ状況で別れました 娘は6年頑張ってようやく社会人に 彼は浪人、留年し医大の学生生活 やはり時間的に難しい物があったようです 職場の先輩薬剤師も輝いて見えたのでしょうね。 娘の場合、なんとか頑張ってたけど、 学生の彼の方がまいってしまってフラレました。 今は別の彼と婚約しました。 先の事をあれこれ悩む必要もないのかなっと 思いますよ。 今の彼に不満があるのであれば別れたらいいけど、 勝手に先の事を妄想して別れてしまったら 後悔が残ると思いますよ。 傷ついてもまだまだ若いのだから 大丈夫。 いまを大切に生きて欲しいと母は思います

トピ内ID：6c440d1397eb2019

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この場合

🙂
花小雪
自分が彼を 好きか嫌いか 一生を共にしたいパートナーか 老後の将来像が描けるかどうか （二人ともおじいちゃんとおばあちゃんになって笑っている姿が想像できるか） 結婚って、それだけじゃないですか もし変なタイミングで別れても、自分には資格があるし一人で生きていける！ 万が一があってもやり直せる そんな気持ちもあって国家試験がんばったんでしょ！ 今、彼が好きなら今、別れる必要はないんじゃないでしょうか。 人生１００年。思っているよりながいよ！ 想像しているよりながいよ！ なんか、もっと、損得とか条件とかそんなものだけじゃなく 人生を楽しんで欲しいと願う50代のおばちゃんでした。

トピ内ID：e96a28ed29635ba1

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いいひとなのにー

🙂
posuyumi
彼氏に不安定さは感じません。 学資もあり学力もある模様。順当に医師になるでしょう。 結婚や妊娠の時期が遅くなるとお考えかもしれませんが彼の医師になるのを待たずともあなたの収入で対応可能です。 どちらかと言うとあなたの家事能力の低さや先を見通して我慢する力などが無さ、自分もまた二人の人生を支える一方だという自覚が無さすぎて、彼氏にやめといたら？とは言ってあげたいですね。

トピ内ID：e875b86d252c8e1e

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彼氏の方には別れるべき問題はなさそう

🙂
ムササビ
＞彼氏と別れて、同期の薬剤師とかと付き合った方がいいのか もし同期の薬剤師とかのほうが好きなら、 それもいいとは思います。 ２８歳の彼氏の方には問題なさそうなので、 問題はトピ主さんの気持ち次第かという気がします。

トピ内ID：ca1a1afc7d954b2b

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結婚に向いてないのでは？

🐤
しらす３
トピ主さんが。 家事の得意不得意ではなく、それだけの付き合いで彼氏に色々としてもらっていながら「同期の薬剤師とかと付き合った方がいいのかな」といった、関係を軽く見ている点です。 彼にも同期の薬剤師にも失礼な話で、他人に誠実でない人だなあと感じました。 また、自分にもちゃんと仕事と収入があるのに「働き始めたら辞めてもいいし、結婚してからも趣味のお金も毎月出してくれると言っています。」や誕生日の高いレストランなど、相手が出費することばかりに注目している点も自己中というか…。 その彼氏なら「彼が学生のうちは私が養ってもいい」ってこれまた仕事も収入もある女性が現れるんじゃないでしょうか？わがままや癇癪などない女性が。 性格も考えもトピ主さんの方がちょっと？なので、この先恋愛感情が落ち着いた時になんかイマイチ…と思われそうなのはトピ主さんのような。 まあ平気で同期とでも、という人なので振られてもダメージを感じないかもしれませんね。

トピ内ID：15f02ca80ea855e8

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今のところは

🙂
ひとつめからのカラー トピ主
今のところは分かれない派の意見が多いですかね？ 意外と相手が学生に戻っても別れないんですかね？

トピ内ID：2b5188f44d5280c0

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うーん

041
くま2
客観的にみれば将来的に二人ともトピ主さんの前からいなくなってしまうようにしか感じない。 選べるのはトピ主さんが25歳だからであって、数年後には彼等も他の男性もトピ主さんに魅力を感じなくなってしまうように思えてならない。 これは結婚をしても安泰ではなく、今時の結婚は結婚をしてもパートナーへの魅力を感じなくなるなら簡単に離婚をしてしまう。 それだけ出会いが容易で、男性が魅力的なら女性が群がるので。 彼氏とは別れでもいいし別れなくてもいい。 どちらの選択をしたとしても長いお付き合いや結婚にはなりそうにないので。 同業の彼ともそんな感じなんじゃないかな？

トピ内ID：c619faddd6920d69

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皆さんは

🙂
ひとつめからのカラー トピ主
同じ状況なら支える方が多いんですかね？

トピ内ID：2b5188f44d5280c0

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なるほどね！！

😡
ハンカチおやじ
こんにちは。 かなり厳しいことを 書かせていただきます。 はっきり言いますよ？ 彼が医学生として過ごす ６年の歳月を 支えるつもりがないのなら、 別れることですね。 社会人経験をしながらも、 改めて医学部に入学したのなら、 彼は何らかの理由で、 遠回りをしたことになります。 今まであなたが、 彼に「支えてもらった」のであれば、 今度はあなたが彼を支えるべきでしょう。 ここで彼と別れたら、 あなたは「恩を仇で返す」 ことになるのですよ？ それは人として、最も 恥ずべきことだとは思いませんか？ その辺りをよく考えてください。

トピ内ID：2b5f89f44d5ebfcf

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確かに

😢
ひとつめからのカラー トピ主
このまま彼と別れることは恩を仇で返すことになると思います。 しかし学生である彼と比べるとどうしても同期の薬剤師の方が 社会人というステータスがありますし、 電話してゲームしてて楽しいなと思っちゃいます。 大学では周りに女子しかいなかったため、男性が近くにいるというのが 新鮮というのもあるかもしれません。 サイン有の婚姻届けはあるのでいつでも提出できますが、 損得をどうしても考えてしまいます。 嫌な奴だと思うかもしれないですが、6年間支えることを 考慮しても、彼は好条件なのでしょうか？ 彼より良い条件の方はそうそういませんか？

トピ内ID：2b5188f44d5280c0

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ライトな感じが気になる

041
ガレオン
メリットデメリットだけで言えば、彼氏さんがトピ主さんと別れるメリットはあっても、トピ主さんが彼氏さんを捨てるメリットはあまりないように思います。 あるとすれば以下の3つです。 ・学力的に医師国家試験が受かる可能性が著しく低い まぐれで国立大医学部に受かってしまったが、絶対留年するだろうし、国家試験には絶対に通らない、という場合。ただ、国立大医学部に合格するのなら、医師になれる可能性は非常に高いです。 ・絶対に子どもがほしい。もしくは20代のうちに子どもがほしい。 妊活は、彼氏さんが医師になって給料が安定してからの６年後、となると31歳になってからですよね。32歳以降に初産は嫌、と思うのなら別れたほうがいいと思います。 ・すでに他の女の影がある それならやめた方がいいでしょう。ただ、トピ主さんも薬剤師だし、離婚することになってもそれほど困らないのではないでしょうか。 実際に気になる同期の薬剤師さんがいるようですね。 ただ、世間的なステータスは、医学生＞薬剤師だと思います。まあ、薬剤師でも研究職ならまた別かもしれませんが。 でも、電話してゲームして楽しいな、薬剤師なら給料も安くないし…と思うのなら、乗り換えもありだと思います。 私が思ったのは、トピ主さんが全体的に軽い印象なのが気にかかりました。 彼氏さんにしろ同期の薬剤師さんにしろ、トピ主さんと結婚したら、いつか目が覚めてしまいそうな気がします。

トピ内ID：744f6ce5104625dd

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 ガレオンさんへ

🙂
ひとつのカラー トピ主
コメントありがとうございます。 あと、指名してしまい申し訳ないです。 ちょっと気になったので、彼と別れた場合のデメリットを 教えていただきたいです。 また、彼の国立大は留年率は6年間通して10％前後で、国家試験も9割後半以上が合格してます。（もちろん、年にもよりますが。） また、彼氏は元々旧帝大の医療系学部（薬、歯、獣のいずれかです）卒で、 ベースの知識もあるため、留年等のリスクはないと思ってます。 彼氏は携帯を見せてくれる（もちろんLINEも）ため、浮気のリスクは低いとは思ってます。

トピ内ID：2b5188f44d5280c0

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同期との比較

🤔
ひとつのカラー トピ主
同期の薬剤師は同じ薬局に勤めています。 研究職でなく、1浪1留で薬剤師になられてて、研究職とかではないです。 （その方はあまり頭の良い大学でないので、研究職など到底無理） 薬局長になれれば年収800万が狙えます。 一般的に、ステータスが医学生＞薬剤師 というのは本当なのでしょうか？ 実際、他の方がどう考えているか聞いてみたいです。

トピ内ID：2b5188f44d5280c0

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そうか、わかりました。

🙂
道草
別れたいんですね。 やっばり今が楽しくないことには続きませんよね。 25歳、婚期も考えると難しいのかな。 読んだ感じでは将来に対する考えもしっかりしてるし、この先の結婚も確実そうだけど 待てないものは待てないね 学生さんになるとデートも貧乏になるでしょう。 お金のかかるデートはできない 医学生は忙しいよ。勉強も大変。 あなたでは支えるの無理そう。 今までの恩を返す自信もないでしょ。 楽しくないなら、さっさと別れて 同期とつきあって、早く結婚…できたらいいね。 社会人と付き合ったほうが楽しいよ。 お金もいっぱい使えるし、休みも使えるし。 別れるに一票入れときますよ。 ふぁいと。

トピ内ID：3043a4f39a3b29ed

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支えるとは…？

💢
まさ
トピ主さんの「支える」って具体的にどうゆうことを指すのでしょう？？ 彼は学費もあなたに頼ることなく自分で用意してあなたのために家事もやってくれてるんですよね？？ 現状でも支えられてるのはトピ主さんの方ではないのですか？？ 逆に、他に良い女性はいるから別れなさいと彼氏の方に言ってあげたいです。 同期と付き合いたいのならご自由に。 自分にだけ選ぶ権利があると思ったら大間違いですよ。

トピ内ID：adc4d1a0b9f219a4

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研修医

🙂
ピクルス
夫は勤務医、採用担当もします。 34歳で医学部を卒業した人も、現実に応募があるそうですが、夫の病院では採用しないそうです。 ストレートなら24歳で研修医。10歳も歳をとっていた場合やはり過酷な研修医として、24歳の同期と同じように体力的精神的にやっていかれるか採用する方は不安です。 それでなくても、忙しさや勉強することの多さに精神的に病んで休職する人も多いので、この先彼が順風満帆かどうかは不明です。 彼が臨床医ではなく、研究者として生きていくなら、また違うのかもしれませんが、それもなかなか大変な世界です。 何歳でも医学部に入りさえすればいい、というほど現実は甘くないと思います。 彼自身、色々考えた結果の医学部進学だとは思いますが、ストレートの研修医とは違うので、そこは織り込んでおかれた方がいいとは思います。 なのであなたが彼を支えていくという気持ちがないなら、お別れも視野に入れるのは仕方ないことかな、と感じます。 ただ、結婚というのは支え合い、補い合いの意識がないと誰と結婚しても上手くいかないだろうとは感じます。 あなたの人生ですから自分の思うようにされたらいいと思います。

トピ内ID：3e9874ac7eca9651

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今彼

🙂
かいこ
が良いと思います。 年収等考えるとどっちが得か損かなんてわかりません。 ただ、婚姻届までサインしてくれる人は人生に彼1人かもしれないです。 ただ、彼に飽きてるなら一旦別れたらいいと思いますよ。

トピ内ID：7bddf6f01465981e

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彼は

🙂
e
トピ主さんの支えはいらないし、求めていないと思います。 支えが必要だったら、そもそもトピ主さんとは付き合っていないでしょう。 返済不要の奨学金とバイトで手取り月15万以上、3年で貯めた貯金が500万あり、貯蓄能力も高く…とのことですし、経歴から考えても、誰かの支えが無くてもやっていけるだけの準備を整えてから踏み出していらっしゃると思います。 トピ主さんが不安なのは「６年間支えること」ではなく「忙しくなった彼が、今まで通りに自分を支えてくれなくなる(かもしれない)こと」ですよね。 彼とのお付き合いで自分が支えるなんて、そんなことするつもり元々無いでしょ。 それがいけないわけではないですよ。実際、彼はそういうトピ主さんだからこそ大好きで、たくさん甘やかして、彼自身もそうしている自分が好き。 で、より一層トピ主をぐうたらにしていく…そういう相性です。 今、気になる人がいるなら、心のままに動いてみたら良いのでは？ 意外とその人とは、自分の方があれこれ世話を焼きたくなるかもしれないし、お互いにしてもらったことを返しあえるような相性かもしれません。 トピ主さんは大変な国家試験を乗り越え、自分できちんと生活できるだけの立派な資格をお持ちなのだから、一般的に医師と薬剤師のステータスのどちらが上かなんて、どうでもいいです。

トピ内ID：c2bd66fc79c7ccf3

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順風満帆でないと聞いて

😢
ひとつめからのカラー トピ主
彼のことがやはり良い条件の人でない気がしてきました。 今までは社会人だったので、デート代も食費も全部出していてもらったのですが、 それが割り勘になり、食費や生活必需品は大体私持ち（まあ彼は週の半分もいないので仕方ないかもですが）なのが、ケチになったなと思いだしました。 これが6年も続くのかと考えるとやっぱり不安です。 私は一人っ子のため、元々甘えたい欲が強く、誰かに世話を焼きたいとか 尽くしたいという欲があまりわきません。 自由奔放でわがままに生きてきたため、彼が辛い時やお金がない時に 傍にいてあげることが成長に繋がるかもとも考えているのですがどうなのでしょうか？

トピ内ID：2b5188f44d5280c0

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トピ主にとって

🙂
HN
結婚って何だろう。 収入やステータス、将来性しか興味が無いのでしょうか。 もちろん結婚相手選びにはとても重要な条件なんだけど、そもそも貴女は支えてもらうばかりで相手を支えるつもりが一切無いですよね。 彼もラストチャンスのつもりで医師を目指したのでしょう。優秀で継続した努力の出来る素晴らしい男性だと思います。そんな彼を一切応援する様子もなく、貴女は自分の身の振り先を案じるばかり。 将来の不安を可能な限り潰しておきたいのなら、やはり今の彼ではないということになるのでしょうね。 別に6年待たずに学生結婚したっていいわけですが貴女にはそんな生活耐えられないでしょう。 彼のためにも別れてあげて下さい。

トピ内ID：1cca78370e57c641

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別れてあげてください

🙂
今回は匿名で
彼はこれから高い志を持って医学部に入学して６年間研鑽を続けるのです。 わがままや癇癪を起す人と同棲していても、いいことはありません。彼のために別れてあげてください。 たぶん、薬剤師の彼と結婚して１０年後に医師になった彼を見て後悔するでしょう。

トピ内ID：9ee243fc65212565

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ご指名いただいたのでお答えします

041
ガレオン
ご質問は「彼と別れた場合のデメリット」ですね。 私は、34歳で初期研修医、大いにあり！と思っています。 確かに都内の有名病院では34歳の初期研修医は不採用なのかもしれません。しかし時代は医師不足です。郊外の急性期病院ならわりと多くいます。そもそも学士編入枠を持つ医学部もかなり増えています。 現に、薬剤師から医師になった人、助産師から医師になった人、50代の後期研修医（医師3年目）を知っています。 もちろん、外科系の体力勝負の診療科は厳しいかもしれません。内科系や精神科、皮膚科などのマイナー外科なら、わりといます。順風満帆かはわかりませんが、そもそも24歳で初期研修医になっても、メンタルをやられて休職したり退職したりする人も、結構います。 そしてやはり医師のメリットは、社会的地位の高さと収入ですね。収入に関して言えば、34歳から医師としてスタートを切っても十分コスパはいいと思います。臨床医を辞めて医療系の実業家になっている人もいて、さらに稼いでいる印象があります。 というわけで、彼氏さんと別れた場合のデメリットは、やはり「医師の妻」というステータスと高収入を取り逃がすことでしょう。 しかし、トピ主さんのコメントを見ていると「デートのお金を全部出してくれて、ちやほやしてくれる人」がお好みのようですね。いや、何というか、バブル期のジュリアナOLみたいなノリの人が令和の時代にいることに衝撃を覚えました。 そんな扱いを受けられるのも、年齢的に今が最後です。20代後半になるとグッと減ってきます。そして30歳を超えるとパッタリいなくなります。 夫婦ってお互いを高めあうものなんですよ。今のトピ主さんの考え方は、トピ主さんが彼氏さんを利用している状態です。近いうちに彼氏さんが気づいちゃいそうな気がします。

トピ内ID：744f6ce5104625dd

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ご意見ありがとうございます。

😣
ひとつめからのカラー トピ主
彼曰く、奨学金先への就職はよっぽどのことがない限り大丈夫と言われているみたいなので、歳だから研修先が～という指摘はナンセンスですね。 確かに、恋愛経験が彼しかいないため、恋愛感覚が抜けていないんだと思います。 結婚って恋愛の延長線上にあると思っていて、支え合うとか高め合うとか考えたことありませんでした。 お互いに高め合うには、まず最初に私は何をしたらいいんでしょう？

トピ内ID：2b5188f44d5280c0

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