謝らない旦那を受け入れられない、考え方

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（トピ主 3 ）

🙂

あ

2022年09月25日 11:20

夫婦

結婚5年目の夫婦です。旦那36歳、私33歳（妊娠8ヶ月）、息子4歳です。すみません、長文ですがみなさんのご意見ぜひお聞かせください。ここ2週間ほど、家族が順番に風邪をひき体調を崩していました。息子は39度〜40度の熱が1週間続き、肺炎になってしまいお薬を飲んで昨日の朝からようやく熱も下がり、元気も出てきてやっとほっとできたとこです。息子が発熱している1週間、旦那も私も体調不良の中、夜中何度も起きる息子の看病を交代でしていました。そして今朝ケンカをしたのですが。旦那の性格と私の性格をざっくり説明すると、旦那→コミュニケーション能力も高くメンタルも強い。感情的になりづらく、客観的に物事を見れる。仕事もでき、職場での信頼も厚い。九州出身の影響もあるのかなんでもズバズバ物を言う。私→もともと敏感な性格でメンタル弱い。今は昔に比べればだいぶ良くなったが感情的になる。大人になってから2度、ストレスで声が出にくく（吃音）なる。自分が弱い分、誰かが凹んでる時は寄り添える？という感じです。そして今朝旦那とケンカをし、私がまだ体調が戻ってなかったのと息子が病み上がりだったこともあり、ケンカしたまま家で過ごすのがしんどくて午後から実家に子どもと帰っています。数日いるつもりです。ケンカの内容は、ざっくり言うと旦那が溜まっていたストレスが限界を突破しました。言葉だけ抜いて書いてしまうと、ケンカの途中で私の咳が治らないことを体調こじらせやがってとか、息子にも（旦那はしつけをしようとしていたのだと思いますが）薬をもう飲まなくていいと言い、私も余裕がなかったのでその場で泣いてしまい、旦那がそれに対してさらに怒るというような状況でした。続きます

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トピ主です。続きです。

🙂

あトピ主

2022年09月25日 12:55

続きです。旦那も普段からすぐ泣きがちな私（昔よりは改善していると思っています、努力はしているつもりです）や、旦那が何か言うと被害妄想気味に私が受け取ることなどでだいぶ溜まっていたと思います。ただ怒ったタイミングも悪かったので、私も許せなくて実家に来ました。朝旦那が怒った後に一度、生活もあるからどうしようか。（子どもを病院に連れて行く予定もあったので）と話しかけてきて、ストレス限界だった、このタイミングでああなったのは悪かったとは思ってるよ、と（めずらしく）謝罪のような言葉は言っていましたが。いつもこのように、悪かったとは思っているよ（全て俺が悪いわけではないけど）というニュアンスで言っているように感じます。実際旦那だけ悪いのではないのかもしれませんが、タイミング的にも今のは俺が悪かった、ごめんとか一度潔く謝れないものかといつとモヤモヤしています。旦那は絆が強い関係は謝らなくてもいい関係（理解し合っているから）という考えで、謝らなくていい関係がいい、素敵だと考えています。でも私は親しき仲にも礼儀ありだと思っていて、悪いことをしたと思ったら心から謝るべきだと思っています。実家に帰ってからラインのやりとりを数回して、旦那はあいかわらず冷静に話していましたが、ごめんという感じはありません。旦那は日ごろから私をダメだな〜的な（いじっている感じで）言うことも多々あり、私が敏感に反応しすぎてるだけかもしれませんが、ラインであなたはすごく上から物を言う、何様？みたいなことを私は言ったり。旦那は、私はいつも自分の都合のいいように解釈して相手を悪者にして逃げる、いつものやり口だな、と言っていました。最後続きます

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トピ主です。最後続きです。

🙂

あトピ主

2022年09月25日 12:55

最後続きです。実際私は去年職場で、今考えると被害妄想気味な性格で人間関係がゴタゴタしパートを辞めました。（ただ半年の間に人間関係で辞めた人が4人いる職場ではありました）それから考え方もいろいろ勉強し、自分の性格の特徴も勉強したりして今日時点ではもううまくやれるという自信がついてきています。旦那の言っていることも正しいと思いますが、こちらがとても嫌な気持ちになっても素直に謝らないスタイルがどうしても受け入れられません。みなさんの家はどうですか？謝る謝らないの考え方や、奥さん側、旦那さん側、謝る派、謝らない派、何でもいいのでいろんな方の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：b2e36183a68c04c2

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全部読みました。

🙂

匿名

2022年09月25日 14:57

はっきりいって旦那さんの言い分は正しいとは思えませんでした。心の中で女性を見下しているような気がしています。九州方面の人ってどうも、謝らない！そういう傾向のある人が多いきがしてます全員とは言いませんが。。。そもそも何で体調が悪い人に体調拗らせやがってなんて言えるんですか？好きで体調悪い人なんてそもそもいないと思うし怒られるような事なの？ってなるんですよね・・・因みに自分の元夫もガチガチの男性優位傾向のある地域の人でした新婚当時は裏で匿名のふりをしてメールを送り付けてきて内容はほぼ悪口暴言。最初は知らないアドレスだったので全く身に覚えがなくて悩んでまして、夫に相談したら怖かったよねよしよしと慰めてくれて安心してたんですけどたまたま夫の部屋の整理をしているときにパソコンがつけっぱなしでメールをたまたま開いてみていると、このメアドに見覚えがあるってなりまして送ってきたのは夫だ！って気づく羽目になりました怖い思いをさせて自分を頼らせようとしたのかもしれないけどどうしても許せなかった。だから何で妻にこんなことできるの？信じられないって問うたんですけど知らない。気のせいじゃない？君の勘違いじゃない？←ガスライティングと返答してきて、夫がにっちもさっちもいかなくなってくるとあんなのただの冗談じゃん。一々真に受けないでよ疲れる←何様？その後も謝ることなく、話をうやむやにされるという事態のまま約10年が過ぎ、その間にＤＶモラハラ騒動散々起こされ君のせいで鬱になったと責められるのルーティン私はこの元夫のことをサイコパスって思ってるんですが概ねあっていると思ってるし謝らずに逃げ切る人間本当大嫌いです。

トピ内ID：e135b4b5c77bbb39

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パートナーですら

🙂

ゆかたん

2022年09月25日 14:57

自分以外の人間の思考を変えることはできません。親しき仲にも礼儀あり、は間違っていませんが、謝罪の有無にこだわることに何の意味があるのでしょうか。そもそも生活が成立しているのは、ご主人あってこそ。その自宅を出て実家で過ごすなど論外です。謝罪を求めるのであれば、あなたは感謝を十分に伝えているのでしょうか。あなたは被害者ではありません。家庭を運営しなければならない妻であり母です。実家に逃げ帰っている場合ではない。役割をきちんと果たしてから、大きな口を叩いてください。

トピ内ID：9054b10c61fe45ae

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貴方が自分勝手

🙂

秋空

2022年09月25日 14:57

>でも私は親しき仲にも礼儀ありだと思っていて、悪いことをしたと思ったら心から謝るべきだと思っています親しき仲にも礼儀ありといいながら「感情を相手にぶつける礼儀知らず」「自分が論理的に間違ってても、自分の感情を優先して謝れと言う礼儀知らず」なことはきちんと謝罪したのですか？あと「話し合いを拒否して実家に子供を拉致する」のも礼儀知らず以下の行動なことはどう考えてますか？自分が日頃から感情的にわめき散らして、仕事も勝手な都合でやめて家計にダメージを与えたことをきちんと謝罪してますか？それとも謝罪は「男が女に一方的にするもの」ってことですか今回のことを外から見たら、九割以上貴方が悪いと考えられるんですが、まさか自分が九割悪くても、旦那は一割悪いんだからまず謝れってことですか？どう考えても貴方がワガママ放題で旦那さんが我慢の限界になったとしか思えません

トピ内ID：948f820d9d95feb0

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どうやったらこんな自分勝手な考えになれるのか

🙂

鈴虫

2022年09月25日 16:55

＞旦那の言っていることも正しいと思いますが、こちらがとても嫌な気持ちになっても素直に謝らないスタイルがどうしても受け入れられません。旦那は正しい。私が間違ったことで旦那がどんな嫌な思いをしていても私は謝らないでも私が嫌な思いをしたんだから旦那は謝れこんな清々しいほどの見事なダブルスタンダードを無自覚に言える人が言う台詞になんの説得力もありませんよ旦那さんが本気で怒る前にきちんと「貴方が誠意をもって」謝るべきですそもそも、日頃から感情優先で旦那さんにどんな嫌な思いをさせてきたか考えたことがありますか？

トピ内ID：f97fa62bd571955d

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質問です

🙂

花輪

2022年09月25日 16:55

＞でも私は親しき仲にも礼儀ありだと思っていて、悪いことをしたと思ったら心から謝るべきだと思っていますトピ主さんに質問です上の発言をしてるのですから当然ですが＞旦那も普段からすぐ泣きがちな私（昔よりは改善していると思っています、努力はしているつもりです）や、旦那が何か言うと被害妄想気味に私が受け取ることなどでだいぶ溜まっていたと思います。このように日頃から旦那さんに負担をかける行為をしてることを「悪いことをしたと思ったら心から謝るべきだと思っています」と言ってる以上、きちんと都度謝罪してますよね。まさかと思いますが「だってしかたがないの、私は悪くない。受け止められない旦那が悪い」なんて謝罪してないとか言いませんよね

トピ内ID：c5dc3573fd5b23c8

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どっちもどっち

ガレオン

2022年09月25日 17:04

配偶者さんの性格もたいがいだと思いますよ。いくらケンカの途中だったとしても、トピ主さんに「体調こじらせやがって」とかお子様に「もう薬飲まなくていい」とか、十分感情的だし、コミュニケーション能力が低いように思います。そしてトピ主さんの自己評価も「もともと敏感な性格」「昔に比べればだいぶ良くなった」「誰かがへこんでいるときに寄り添える」とは、いい方に回りすぎな気がします。配偶者さんの評価も、トピ主さんの評価も、微妙にとんちんかんだと思います。結局「オレが正しい！」「アタシが正しい！」の戦いですよね。使っている武器は、配偶者さんは怒鳴る、トピ主さんはメソメソ泣く…。う～ん、どっちもいやだなぁ。個人的には、配偶者さんは謝ってないわけじゃないんだから、トピ主さんも部分的に折れてあげればいいのにな、と思いました。そこを「アタクシ実家に帰らせていただきます！」をやっちゃうと、部分的な謝罪を認めないことになりますよ。トピ主さんとしては「アタシ悪くないんだから、あなたが実家に来て、両親の前できちんと謝ってよ！じゃないと帰らないんだから！」と、親も巻き込んで、配偶者さんが完全に白旗を掲げるところまで屈服させたいようですけど…。どっちもどっちだとは思いますが、私が配偶者さんだったら「いいよいいよ、財産分与も養育費もきっちり出すから、実家で育ててな。子どもたちには会いに行くよ～。」って言っちゃいそう。

トピ内ID：e24dc6745b207f1d

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主さんと同じ感じの夫と生活してます。

🙂

アル

2022年09月25日 17:04

主さんと環境が近いのでレスしました。私達夫婦も結婚5年になり子供は3歳0歳がいます。そして、旦那も九州の人です。旦那さんの性格も似てるかも！コミュ力高くて、メンタルも強くその他の内容も全て当てはまります。私は、どちらかと言うと明るくおちゃらけた性格ですが、根はネガティブで人の目が気になったり、言われたことを深読みしたり、短気なところが悩みです。旦那さんの限界突破なんかわかります(笑)私の旦那も普段そんな感情的にならないのですが、ストレスが突破すると目が鋭くなって色々言ってきます。最近は、子供が凄いイヤイヤ期なので子供に怒る事が多いですが。でも、私達夫婦は仲良く暮らしてますよ！多分私たちと主さん達の違いって喧嘩(話し合い)の仕方だと思います。まず主さんは泣きグセを治したほうがいいと思います。泣かれてるだけで、旦那さんは自分が加害者な感覚になりますし、話し合いもし難い。あと、喧嘩ってどちらにも否があることが多いので謝らせたいなら自分も謝る事をしないとだめかと。一応、私も謝る派で相手が謝るまでは許しません。主さんが本当になおしてほしいなら旦那さんに私は謝ってもらわないと心がずっとモヤモヤしたままで貴方への不満が溜まっていくから、私に対して悪いことをしたなら誠意をみせる意味でも謝ってほしいと言ってみては？

トピ内ID：7e253afdc23e0d6d

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うーん

🙂

はな

2022年09月25日 16:45

〉それから考え方もいろいろ勉強し、自分の性格の特徴も勉強したりして今日時点ではもううまくやれるという自信がついてきています。これは過信じゃないですかねトピ主さんの書き込みを全て読みましたが、あっちこっち飛ぶし病み上がりの子どもを自分の都合で外に連れ出す行為などしていて精神的にだいぶ不安定な印象です。

トピ内ID：f7997ada83bf761c

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同じくです。

🐤

み

2022年09月25日 17:26

自分の説明ではなく、妻はどんな気持になっているのか、理解する心があればいいなと思います。持とうとしないとずっときつくなっていくと思います。

トピ内ID：ce1328d35d12db0c

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旦那さんは正しい

🙂

論理的思考は大事

2022年09月25日 19:46

　謝らない旦那　とありますが、あなたはご主人の論理的な思考を理解していますか？理解できて論理的にコミュニケーションができますか？　会社で仕事ができる　　⇒論理的思考がきちんとできている（できて当たり前なのですが）。　恋愛の時のように、言わなくても彼はやってくれる～というのは仕事と結婚生活では成立しません。いつまでも感情的になってヒステリックに突っ走っているのでしたら離婚すればよいと思います。察してくれる男性は彼自身が依存で、食べさせてくれる（男性にとっておいしい思いをさせてくれる）から察してくれるのです。恋愛の時も男性にとって目的があって彼女にやさしくしています。　結婚生活に恋愛を継続させたいのでしたら、トピさんが正社員になって500万円は稼いで自分のことを察してくれる男性を養えばよいかと思います。男性は40年働きますので、トピさんもあと30年は正社員として就業を継続させましょう。　結婚後、体調不良やメンタル不調ばかり言っている女性で旦那から離婚された人がいますよ。トピさんはご主人と婚姻生活を継続させるのなら、ご主人の論理的な物言いについていかないと、ご主人がくつろげない場になりそう。　

トピ内ID：def67d54cd3ace6d

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寄り添ってないじゃん

🙂

小次郎

2022年09月25日 21:33

＞自分が弱い分、誰かが凹んでる時は寄り添える？あれ？今回の発端は「(トピ主さんの感情的な性格が原因で夫にストレスが溜まって)夫の心が弱って凹んでしまった」のが原因ですよねなのに、夫に全然寄り添わずに逆に自分が正しいと正当化して責めてるのはなぜですか？これ見ても、トピ主さんの自己評価ってかなり自分に甘々ですよね今回の原因は日頃のトピ主さんの泣いたりわめいたりの感情的な振る舞いに夫の心が弱ったことが原因なのに、全く寄り添ってないのはなぜでしょうか？それ以外にも、他の人も書いてますが、悪かったら謝るべきと言いながら、そこまで夫にストレスを貯めるような自分の行為を謝罪しないのは、自分は全く悪くない。自分に寄り添わない旦那が悪い(夫に寄り添わない自分は悪くない)ってことでしょうか？

トピ内ID：67f3b842db647763

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ご主人は謝っていると思う

🙂

hokutin

2022年09月26日 11:18

私なら＞ああなったのは悪かったとは思ってる謝罪だと受け入れます。＞全て俺が悪いわけではない一方的にどっちかが悪いなんて喧嘩あるんでしょうか？両方に原因があるし言い分があるから喧嘩になるんですよ。実際、我が家では喧嘩にはなりません。何故か…夫が勝手に怒ってるだけで、私はいつもの事だから放っておく感じです。怒りが頂点に達したり言いたい事が伝わらずに興奮すると声が大きくなるので、「ちゃんと聞こえてるし、大声出すのは止めてよね」とは言いますが抵抗する事はありません。そして謝罪もして欲しくないと思ってますし、正直に本人にもそう言ってます。理由は「ごめんごめん～」とか「もうやらない」とか「二度としない」と言っても、そう言ってる舌の根も乾かないうちに同じ事をやらかすので…何度となく「ちゃんと反省してないのに謝るな」と言ってますよ。今回のトピ主さんの件ではご主人はちゃんと現実を分析し、自分にも悪い所があったと思ったから『悪かったとは』何だと思います。＞とても嫌な気持ちになっても素直に謝らないそれは受け取り側の問題でもありますよ。では、トピ主さんはどうして貰いたかったのですか？何と言って謝って欲しかったのですか？

トピ内ID：965d45f22e5780a4

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トピ主です

🙂

あトピ主

2022年09月26日 11:18

トピ主です。みなさんご意見ありがとうございました。私の人間力が足りなかったと自覚しました。旦那に、今まであなたの言葉に過剰反応して疲れさせてしまっていた。自分の性格も、自分の思っている以上に重症だと自覚した。これから少しずつ改善するために頑張りますと送ったところ、こちらこそごめん、言いすぎたし自分のことを棚に上げているところもあった。寂しいからいつでも帰ってきてと連絡が来ました。子どもは一昨日から回復し始め、私自身妊娠中で体調不良、無理をするとお腹が張ることもありタクシーで5分の実家のお世話になっていました。ケンカ後実家に身を寄せるのは初めてで、旦那には自分と子どもの体調が戻るまで実家で療養させてもらうと伝えていました。今回のことはとても反省しました。勉強になりました。みなさんありがとうございました。

トピ内ID：b2e36183a68c04c2

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一言

🙂

紫陽花

2022年09月26日 11:48

還暦女です。自分の機嫌は自分でとるこれ大事。仕事できる旦那さんみたいだから、あなたと正反対のタイプの女性に惹かれて、社内不倫になるパターンですね。ちょうどあなたは妊娠中だし。家にすぐ泣いたりわめいたり、ぐずぐずいう女がいたら、帰りたくなくなるよ。

トピ内ID：13f2d8b0c83f3e8b

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どちらかと言えば、

🙂

アイルー

2022年09月26日 11:48

本心ではなく売り言葉に買い言葉という印象です。謝らないと言いますが、そもそもご主人が悪いの？言い過ぎた事に関しては「悪かった」ときちんと謝罪していますよね。それなのにあなたは一切謝罪もせずに、子供を連れて実家に帰ってしまう。そもそも「すぐ泣きがちな私」とかめんどくせー！って感じだし、それで昔に比べれば良くなったとか怖すぎます。あなたこそ怒らせた（そこまで言わせた）事を謝るべきでは？悪い事をしたら心から謝るべきだと思っているのに、自分は謝らない訳？？？自分が悪い事は棚に上げて自分が嫌な思いをしたから謝れ、ご主人は謝っていてあなたは謝っていないのにご主人が悪い。ご主人の言うようにまさに「いつも自分の都合のいいように解釈して相手を悪者にして逃げる」だなと思いました。正直ご主人はよく我慢しているなと思うし、よく一緒にいられるなと思います。パートも続かないのに、そんなに強気に出られるのはなぜ？ケンカして実家に帰っても簡単に受け入れるぐらいだから、離婚しても実家に頼ればいいやって感じ？そんな理由で帰ってきた娘を受け入れるあなたの親もどうかと思う。離婚を切り出されるのも時間の問題だと思うので、受け入れられないならそのまま離婚したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：a91f753a427cadc6

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皆、心があるのです

🙂

ギマ

2022年09月26日 11:48

自分の考えは全ての人にイコールではない。だから衝突する訳です。それでも関係を継続させて行くためにはお互い摺り合わせが必要な訳です。今回の話に限って言えば、夫君はトピ主さんに譲歩していますよね？元々謝らない人が（謝らなくても良い関係が夫婦と思っている）曲がりなりにでも、ストレスで感情的に爆発してしまったから自分も悪かったと。夫が言いすぎた（攻撃）、トピ主さんは泣いた（反撃）、トピ主さんは実家に帰った（反撃）、夫が自分の非も認めた（譲歩）時系列にまとめても、明らかにトピ主さんは十分にやり返していると思いますよ。その上に更に夫が全て悪かったと全面降伏させるのですか？それじゃ、夫君もたまったもんじゃないでしょう。泣くって、泣かない人にとってかなり痛い反撃手段ですよ。だって、罪悪感だけ植え付けて話し合いができないのですから。逃亡も同じです。ただ、感情的になる人は、そこはコントロールできないので、このやり方は悪くないと思います。泣くことでストレスを軽減し、物理的に離れることで感情を平静にできるので。アンガーマネジメントでしょう。ただ、泣くと逃げるは攻撃しているのと一緒だという事だけは自覚してください。私は夫君と同じようにあまり感情的にならないタイプですが、これらをされると傷つくし、途方に暮れます。元々夫君はトピ主さんを下にみた言動がある。これは、別にきちんと嫌だと話した方が良いと思います。すぐに泣いてしまったり感情的になるなら、手紙（メール）でも良いと思います。今は妊娠中との事で、さらに感情が不安定になっていると思います。そこは夫君にも考慮して欲しいところですので、それを含めてお話されたらいかがですか？穏やかに新しい家族を迎えられますようお祈り申し上げます。

トピ内ID：2d28218ffa08ee93

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あなたが

🙂

westeast

2022年09月26日 12:41

謝るべきでは？旦那さんがあなたに謝罪する理由は有りません。

トピ内ID：0bce2125139d1caa

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あなたはプライドが高い

🙂

ゆき

2022年09月26日 12:57

>私→もともと敏感な性格でメンタル弱い。いやいや、そうとうプライドが高いのでしょう。だから、勝ち負けにこだわってそこから動けないんですよ。もうしょうがないや、次こんなことがあったらこう声掛けをしよう。って、思えないんですよ。怒りのマグマをため込んでしまうんでしょう。そのあなたのプライド、邪魔です。付き合いに勝ち負け、はしないほうがいいです。適当に流して、次に向かうんです。それが賢いやり方です。あなたは、自分のプライドの高さと向き合って考えたほうがいいですよ。きっとこれまでもつまらないことでプライドが許せず、人間関係をこじらせているはずです。

トピ内ID：d5ac3e2267b5bc15

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